Three word story startet av Traskelabb så langt

[Mikkel™]

Det var en gang et høreapparat. Som hadde gonoré. Høreapparatet bar navnet Herman, oppkalt etter prinsesse maud angelica som hadde kjempediger ørepynt med innebygd Ispapir. En dag gikk hun til bestemor og spiste pannekaker med syltetøy og snakket om ingenting. Hun ville ha mer pannekake men det var ikke fler igjen. Da sa bestemoren hade din drittunge! Herman ble forbanna Og skjærte av et par å fingre. Så ble alle sporløst forsvunnet. Men utenfor i treet hang det en gigantisk banan som var helt på jordet. Han tok bananen og kastet den på bestemora. Da ble bestemora syk, fordi hun ikke tålte bananlus. Så ble Herman arrestert for banandrap. Herman likte å snuse elgskit og drikke øl. Herman ville ikke bli arrestert uten å sette seg på en elg. Elgen eksploderte i en salig kjøttkakesopp-eksplosjon . Men dovendyret sa MAT! Kjøttkake for the win! Da var det hele over og plutselig begynnte det å falle ned ting Fra himmelen ettersom Herman hoppet ut vinduet fra politistasjonen. Det kom noen små helautamatiserte vannkokere ut av den grønnstekte indrefileten. Herman var død. Han ville ikke finne, han ville drepe Alle på jorden som tok brunkremen til svigermoren som spiste fluesopp bare noen nevnet syden var helt patetiske daska med abbor fordi bush gråt. Herman reiste til Nord-Korea med sin utvokste voks-skilpadde med Herpes i anus og hår på tunga, og møtte paven i døra som stod med en død elg i hånden, mens herman hadde lyst til å skyte elgen i fillebiter. Elgen het Jens. Jens fikk aldri Gjort det han ikke fikk lov til og gjøre. Jens liker crysis, men får aldri krem i kaffen Fordi han er sykelig avhengig av veksthormoner som sprøytes med kremsprøyte i venstreøregang hver fredag av Gunhild Svansen som foretrekker å jakte hybelkaniner med kjøttkake i potetkanon! Da Herman plutselig …

 

Så langt den 8.4 2008 xD

Siste skrevne var Zhyl0 med ” Da herman plutselig” … Keep it up

[Zhyl0]

Dette blir råbra!

[Mikkel™]

keep in mind at jeg bare copy pasta alt her da

[Zhyl0]

Kept in mind.

 

Men om dette blir bra, henger jeg det opp som lesestoff på do

[morgan_kane]

tungt å lese... hva med å legge inn noen avsnitt?

[TheThird]

Legger en kopi av posten min her jeg

 

------------------------Orginal Posten------------------------

 

Her er en rein copy/paste oppsamling. (La in noen random avsnitt så det blir litt lettere å lese)

 

Hvis noen har lyst til å rette den litt så den blir mer riktig skrevet hadde det vært kult

 

 

Det var en gang et høreapparat. Som hadde gonoré. Høreapparatet bar navnet Herman, oppkalt etter prinsesse maud angelica som hadde kjempediger ørepynt med innebygd Ispapir. En dag gikk hun til bestemor og spiste pannekaker med syltetøy og snakket om ingenting. Hun ville ha mer pannekake men det var ikke fler igjen. Da sa bestemoren hade din drittunge! Herman ble forbanna Og skjærte av et par å fingre. Så ble alle sporløst forsvunnet. Men utenfor i treet hang det en gigantisk banan som var helt på jordet. Han tok bananen og kastet den på bestemora. Da ble bestemora syk, fordi hun ikke tålte bananlus. Så ble Herman arrestert for banandrap. Herman likte å snuse elgskit og drikke øl. Herman ville ikke bli arrestert uten å sette seg på en elg. Elgen eksploderte i en salig kjøttkakesopp-eksplosjon .

 

Men dovendyret sa MAT! Kjøttkake for the win! Da var det hele over og plutselig begynnte det å falle ned ting Fra himmelen ettersom Herman hoppet ut vinduet fra politistasjonen. Det kom noen små helautamatiserte vannkokere ut av den grønnstekte indrefileten. Herman var død. Han ville ikke finne, han ville drepe Alle på jorden som tok brunkremen til svigermoren som spiste fluesopp bare noen nevnet syden var helt patetiske daska med abbor fordi bush gråt. Herman reiste til Nord-Korea med sin utvokste voks-skilpadde med Herpes i anus og hår på tunga, og møtte paven i døra som stod med en død elg i hånden, mens herman hadde lyst til å skyte elgen i fillebiter. Elgen het Jens. Jens fikk aldri Gjort det han ikke fikk lov til og gjøre. Jens liker crysis, men får aldri krem i kaffen Fordi han er sykelig avhengig av veksthormoner som sprøytes med kremsprøyte i venstreøregang hver fredag av Gunhild Svansen som foretrekker å jakte hybelkaniner med kjøttkake i potetkanon! Da Herman plutselig Fikk hjerneblødning blandet Med solmodne tomater. Dr. Akula matte skyte Hermann.

 

Derfor så falt han ned og ødelagte flataslaskjin .Muggen og lei satte han seg å spiste jens. "Hadde ikke Kjøttkake," sa Jens til nærmeste nabo og nærmaste hund fordi han ville ha en rødmusset danske som var kåt men uansett så var herman død kunne han ikke ligge, så måtte han fly i stedet med BinLaden airline. men flyet skulle til WTC så, han forberedte seg til å smuggle ut noen feite kvinnfolk som han banga på flytoalettet mens han sang på bæbælillelam, og så kom plutselig mor hans og ville være med på leken, men det likte ikke Herman og trakkfrem en mini gun og skaut piloten. Piloten døde ikke, han ble hjerneskadet og ville hoppe av flyet, men hoppet heller rett i proppelen og vart til kjøttpudding som herman spiste i skam over sånt svik over for fedrelandet. Døden var rett rundt hjørnet, det betydde bare én ting; Tiden var nær. for å pule ein heil dross med politiske folk. Det ble gjort drastiske endringer I cellestrukturen til mange Samer i NordNorge på grunn av jordskjelvet humpingen utløste. Kansje nå kan blomsten få virus på sin lille, tynne cp-stilk. Fuck sa bjarne til Gandalf, som deretter slo bjarne med en frosen pølse. Lever var forsovidt ikke mye til hjelp.

 

Bjarne rørte de edle delene til Erna Solberg ,og hun likte det når han brukte eplesyltetøy på hennes politiske parti. Men så plutselig kom Jens Stoltenberg for å drepe sulteagurkene til Nils-Arne Eggen, så Snusmumriken kjørte en gaffel gjennom begge beina til Eli Hagen . Snusmumriken hentet kjøttøksa og kuttet av elgen. TRODDE han, men det var Eli Hagen som trodde at Herman gned lever I sølibat hos en huleboer med overdrevet tanngebis, men han greide fint å si: HVIS kebaben ikke er klar må du ikke spise den, da kommer du til å brenne I kebabhelvete, hvor Satan voldtar alle som ikke som oversteker kebaben så svart... Man kødder ikke med meg, sa kebaben og kastet Lars Monsen inn i grillen. Kebaben tok så tak i "vårrullen". Plutselig! delte Lars Monsen datamusa i 7 asymmetriske deler mens elgen akkurat oppfant en måte å spise sild med latviske spisepinner. Lusa hadde akkurat kastet øl på silda mens Farao red avgårde til Antwerpen på sin trofaste krigshamster Stein Erik som liker å sove, spesielt når elgen koser seg med popcorn, skjedde det noe som skremte Ali Baba. Ali tok spisepinnene, de førti røverne og slengte seg utover det vidstrakte musehullet, dekt av store sorte brennheite kuler av gull. Dagen var ikke alene, sa de. Hvem er Dagen?

 

Dagen er den svære, vortete, stinkende mannen i den svære, vortete, stinkende Bollen med rævsnerk. Du er helt sprengt, men sånn kan det gå sa kona og gikk på ei skrøne som var større enn universet men fortsatt mindre enn alt omkring bortsett fra Chuck Berry som sa: - Hållær du ikke kjæft nu, så dræper jæi dæi! ropte han til den svenske majoren Major Näs. Dynemonsteret , som lignet på en koloss blekksprut, lignet ikke likevel med unntak av den fjerde omplasserte bonden fra Gudbrandsdalen som alle visste hadde drevet hor med samekongen Jalmar Johansen mens han "gjetet" sauene sine. Langt langt nord der hvor du og jeg var lykkelige sammen. Men sommeren var så varm at svetten fossa langt nedover den grønne grenen som vi kaller Torkel fra Farmen.

 

Torkel likte ikke U2's nye låt så han sprengte plateselskapet deres I Morra di. Uheldigvis likte hun ikke Bono så hun dreit bare I sprekken mellom neseborene hans. Og ville han ikke spise en sur sild så måtte han sluke den hel med sukker og kandiserte plommesuffleer mens han stod på balkongen. Det som skjedde, var at han ikke orket mer meningsløs onani så han tok en halvlang pinne fra det nærmeste treet i hundremeterskogen og stakk den Langt opp I anus. Han likte det svært godt. men det gjorde ikke Ari Behn fordi han ville heller putte den kjeften til han spydde tøfler. Dronning Sonja, hun som manglet alt som var av strikkede ullvotter med kjønnshår på innsiden , noe hun hadde overalt på ryggen uten at hun brydde seg nevneverdig om den saken. Men da Obama kom til by'n traff han Osama Martinsen og bestemte seg for å leke med et par barberblad, noe som hun var svært allergisk mot.

 

Dette var ikke det Obama hadde forestilt seg, så han tok tak i ørene til James Bonds søster og hevet hagla . Ett dempet klikk og vel, da mistet han det

som han ventet å få seg. Noe som igrunn ikke var så ille. Hagla falt rett inn I et avlukke med 20 små dverger , en snill sauegjeter og fire sinte dompapper med huggtenner så store som et femetasjers rekkehus med fem feite kjøttstykker i hver etasje og i en svart engel. Dompappen bet av hodet til Eminem så blodet sprutet men Eminem var fortsatt i live siden han er den desidert dårligste kjøreskolelæreren i lokal området. han var ikke særlig imponert over hva han nettop hadde gjort.

 

Han skjønte ikke kunne prestert ellers en dritt av hva som hadde foregått mellom beina speedo'en var bytta med en tangatruse og hva verre kan vel tenkes enn at det en liten lrokosdidle kunne ha på det lille hodet til vårlystne kaniner. kuk pang pong, og en liten søt marsmann kom ut av rompa til Tom Cruise Han liker Scientology som igrunn er Noe forbanna tull. Er du tjukk? sa han med pipende stemme. Han tok fram fettsaksa og trøkte'n oppi Hans Majestet Kongen's golfbag så alle de skjulte trusebusene kom for dagen. Dette likte han for det var deilig, men på mars mente marshmallowene at dette var en krenkelse av verdens største bodybuilder den store Peter som løftet vekter på 5 gram for å bli sterk . Etter hver treningsøkt Drakk han eggeplommer som gjorde ham stor og sterk. Steven Spielberg mislikte at bodybuilderen hadde så stort "utstyr" some gjorde vondt å få i munnen, særlig når den var på det raskeste giret. Å svelge etterpå Smakte nesten som å ta seg i det lille hullet bak murene hvor man faktisk finner kongens store horehus.

 

Der kan man ta ut penger fra en skikkelig rik liten pose kurtonger. Horehuset ligna på en stor hval med flere hundre-tusen felleskjøp caps og hadde en veldig kraftig diare som kom ut fra hvalens mellomstore navle . Men den var ikke stor nok for moren hans hadde banket ham med skinka til broren. Men han likte det veldig og kjente erkesjonen eller ereksjonen, som det også kalles men glem det For nå kom Hitlers lillebror Kalvin for å fortelle om sitt forhold til mannen I det blå huset uten dører på taket og veggene som likte boller både med rosiner og med krem men så kom en fisk som ville ha musa som spiste boller.

 

Han sa: Jeg leker hai på bordellet til Monsen. Ingenting var som Postmann Pat på fyllla med sin lille katt som var vill og ville ha "verktøy" til å utføre "spesielle arbeidsoppgaver" med Ein kake, men jenta hadde en Rumpe som alle likte veldig godt Men hullet var altfor lite for lille petter edderkopp Som hadde så rart tryne at alle måtte le av det stygge ,stygge trynet hans trynet. men da men så kom kongen av campingplassen og knuste alle tomflaskene han hadde med sine store nøttetre i plast som alltid hadde en vits på det store lageret men så sa enda en statist at han ville ha mer lønn fordi han tjente så sinnsvakt lite på å selge

dildoer til gamle sure kjerringer med gikt både her og på jakt og på jakt ganske vellykka fordi dildoene kom tilbake og alle var veldig kåt nå.

 

Da plutselig Hitler tente på seg fordi han var den eneste som likte brød der i rompe hullet. Ingenting var som en varm pølse i lompe med ketchup og sennep, men også med sprøstekt løk og ekornhår med lus. Han likte pølsa som han stappa inn i hanskerommet hvor den ble ble voldtatt av ildsinte støvsugere med lem på størrelse smellfeite elefanter med en enarma banditt på venstre skulder. Han ble veldig kvalm da han så to gamle kjøttetende planter iført Pysjamas og en strap-on på vei rett mot han i en fart som kunne sammenlignes med en rød indianer med tanga. Han startet og runke med venstre for å prove hvordan det var å kappgå med med en oter på steroider og glapp pikken ut. Da så han en naken kjerring som kom løpende nedover riksvei 39 og ropte "satan i hælvette for satans forpulte ape"

 

 

 

Ps: Word to seg friheten til å redigere noen ord til engelsk. Så beklager det men orka ikke redigere da jeg fant det ut =/

[Kea]

jeg holdt på å gjøre det samme, men så fant jeg ut at herregud, det er mye å lese da er det bedre å lese bit for bit synes jeg da.