Three Word Story

[Allt í lagi]

seg for å

[marterenee]

leke med et

[Rabbid]

par barberblad, noe

[marterenee]

som hun var

[Rabbid]

svært allergisk mot

[XitereX]

. Dette var ikke

[Rabbid]

det Obama hadde

[Allt í lagi]

forestilt seg, så

[Rabbid]

han tok tak

[Allt í lagi]

i ørene til

[Rabbid]

James Bonds søster

[Allt í lagi]

og hevet hagla

[Überadri]

. Ett dempet klikk

[Allt í lagi]

og vel, da

[Rabbid]

mistet han det

[Allt í lagi]

som han ventet

[Kessler]

Oppsamlings Post:

 

Det var en gang et høreapparat som hadde gonoré. Høreapparatet bar navnet Herman, oppkalt etter prinsesse maud angelica som hadde kjempediger ørepynt med innebygd ispapir. En dag gikk hun til bestemor og spiste pannekaker med syltetøy og snakket om ingenting. Hun ville ha mer pannekake men det var ikke fler igjen. Da sa bestemoren: "hade din drittunge!" Herman ble forbanna og skjærte av et par fingre så ble alle sporløst forsvunnet. Men utenfor i treet hang det en gigantisk banan som var helt på jordet. Han tok bananen og kastet den på bestemora. Da ble bestemora syk, fordi hun ikke tålte bananlus. Så ble Herman arrestert for banandrap. Herman likte å snuse elgskit og drikke øl. Herman ville ikke bli arrestert uten å sette seg på en elg. Elgen eksploderte i en salig kjøttkakesopp-eksolosjon, men dovendyret sa: "MAT! Kjøttkake for teh win." Da var det hele over og plutselig begynnte det å falle ned ting fra himmelen ettersom herman hoppet ut vinduet fra politistasjonen. Det kom noen små helautomatiserte vannkokere ut av den grønnstekte indrefileten. Herman var død. Han ville ikke finne, han ville drepe alle på jorden som tok brunkremen til svigermoren spiste fluesopp bare noen nevnet syden var helt patetiske daska abbor fordi bush gråt. Harman reiste til Nord-Korea med sin utvokste voks-skillpadde med herpes i anus og hår på tunga, og møtte paven i døra som stod med en død elg i hånden, men herman hadde lyst til å skyte elgen i kjøttkaker. Elgen het jens. Jens fikk aldri gjort det han ikke fikk lov til og gjøre. Jens liker crysis, men får aldri krem i kaffen' fordi han er sykelig avhengig av veksthormoner som sprøytes med kremsprøyte i venstreøregang hver fredag av Gunhild Svansen som foretrekker å jakte hybelkaniner med kjøttkake i potetkanon! Da herman plutselig fikk hjerneblødning blandet med solmodne tomater. Dr. Akula måtte skyre Herman. Derfor så falt han ned og ødelagte flataslaskjin. Muggen og let satte han seg å spiste jens. "Hadde ikke kjøttkake," sa jens til nærmeste nabo og nærmaste hund fordi han ville ha et rødmusset danske som var kåt, men uansett så var herman død kunne han ikke ligge, så måtte han fly istedet, med BinLaden airlines. Men flyet skulle til WTC så, han forberedte seg til å smugle ut noen feite kvinnfolk som han banga på flytoalettet mens han sang på bæbælillelam, og så kom plutselig mor hans og ville være med på leken, men det likte ikke Herman og trakkfrem en mini gun og skaut piloten. Piloten døde ikke, han ble hjerneskadet og ville hoppe av flyet, men hoppet heller rett i proppelen og vart til kjøttpudding som herman spiste i skam over sånt svik over fedrelandet. Døden var rett rundt hjørnet, det betydde bare en ting: Tiden var nær for pule ein heil døss med politiske folk. Det ble gjort drastiske endringer i cellesrukturen til mange samer i Nordnorge på grunn av jordskjelvet humpingen utløste. Kansje nå kan blomsten få virus på sin lille, tynne cp-stilk. "fuck!" Sa Bjarne til Gandalf, som deretter slo bjarne med en frossen pølse. Lever var forsovidt ikke mye til hjelp. Bjarne rørte de edle delene til Erna Solberg, og hun likte det når han brukte eplesyltetøy på hennes politiske parti. Men så plutselig kom Jens Stoltenberg for å drepe sulteagurkene til Nils-Arne Eggen, så snusmumriken kjørten en gaffel gjennom begge beina til Eli Hagen. Snusmumriken hentet kjøttøksa og kuttet av elgen. TRODDE han, men det var Eli Hagen som trodder at Herman gned lever i sølibat hos en huleboer med overdrevet tanngebis, men han greide fint å si:"HVIS kebaben ikke er klar må du ikke spise den, da kommer du til å brenne i kebabhelvete, hvor Satan

voldtar alle som ikke oversteker kebaben så svart. Man kødder ikke med meg, sa kebaben og kastet Lars Monsen inn i grillen. kebaben tok så tak i "vårrullen". Plutselig delte Lars Monsen datamusa i sju asymmetriske deler mens elgen akkurat oppfant en måte å spise sild med latviske spisepinner. Lusa hadde akkurat kastet øl på silda mens farao red avgårde til Antwerpen på sin trofaste krigshamster Stein Erik som liker å sover, spesielt når elgen koser seg med popcorn, skjedde det noe som skremte Ali Baba. Ali tok spisepinnene, de førti røverne go slengte seg utover det vidstrakte musehullet, dekt av store sorte brennheite kuler av gull. Dagen var ikke alene, sa de. men hvem er Dagen? Dagen er den svære, vortete, stinkende mannen i den svære, vortete, stinkende bollen med rævsnerk. -Du er helt sprengt, men sånn kan det gå, sa kona og gikk på ei skrøne som var større enn universet, men fortsatt mindre enn alt omkring bortsett fra Chuck Berry som sa:" Hållær du itt kjæft nu, så dræper jæi dæi!" til den svenske majoren, Major Nâs. Dunemonstreret, som lignet på en koloss blekksprut, lignet ikke likevel med unntak av den fjerde omplasserte bonden fra Gudbrandsdalen som alle visste hadde drevet hor med samekongen jalmar Johansen mens han "gjetet" Sauene sine. Langt langt nord der hvor du og jeg var lykkelige sammen. Men sommeren var så varm at svetten fossa langt nedover den grønne grenen som vi kaller Torkel fra Framen. Torkel likte ikke U2's nye låt, så han sprengte plateselskapet deres i Morra di. Uheldigvis likte hun ikke Bono så hun dreit bare i sprekken mellom neseborene hans. Og ville han ikke spise en sur sild så måtte sluke den hel med sukker og kandiserte plommesuffleer mens han stod på ballkongen. Det som skjedde, var at han ikke orken mer meningsløs onani så han tok en halvland pinne fra det nærmeste treet i hundremeterskogen og stakk den langt oppi anus. Han likte det svært godt. Men det gjorde ikke Ari Behn fordi han ville heller putte den i kjeften til han spydde tøffler. Dronning Sonja, hun som manglet alt som var av stikkede ullvotter med kjønnshår på innsiden, noe hun hadde overalt på ryggen uten at hun brydde seg nevneverdig om den skane. Men da Obama Kom til by'n traff han osama Martinsen og bestemte seg for å leke med et par barbarblad, noe som hun var svært allergisk mot. Dette var ikke det obama hadde forestilt seg, så han tok tak i ørene til James Bonds søster og hevet hagla. Ett dempet klikk og vel, da mistet han det som han ventet...

[Rabbid]

å få seg.

[H.M.Kongen]

Noe som igrunn

[Rabbid]

ikke var så