Den nye Forumkaféen

[Tunky]

Den forrige var dårlig, så da må man komme med en bra en! *knegg knegg*

 

 

En ung gutt fra en by i Nord Norge flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb.

Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?"

Gutten svarte: "Nåååå, jooo, har nok jobbet som selger hjemme i bygda."

Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han.

"Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten.

"Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb."

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig.

Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før.

"Hvor mange salg gjorde du i dag?" Spurte sjefen.

Gutten svarte: "En."

Då ble sjefen litt forundret og sa "Bare en!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag.

Hvor mye penger var det snakk om?" Gutten svarte: "1 911 138 kr.

"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!!

Hva solgte du til han?"

Gutten svarte: "Først solgte jeg en liten fiskekrok. Så solgte jeg en mellomstor fiskekrok. Deretter solgte jeg en stor fiskekrok.

Siden ble det fiskesnøre. Da jeg spurte hvor han skulle fiske, svarte han at han skulle dra ned til kysten. Da sa jeg at han kunne trenge en båt, så vi gikk ned til båtavdelningen. Der solgte jeg han den store Baylineren med doble motorer. Deretter viste det seg at hans lille Honda Civic ikke kunne dra den store båten, så jeg tok med han til bilavdelingen og solgte han en Chevrolet Tahoen 4-hjulstrekker.

"Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"

Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skulle kjøpe tamponger til sin kone, og da sa jeg at han like gjerne kunne dra og fiske, ettersom helgen allikevel var ødelagt!"

[Olum]

Olum: me knows.

 

 

Ny vits:

 

 

Damen i slutten av 20-årene som var gravid med trillinger, var med mannen sin på jakt, hvor hun endte opp med 3 skudd i magen. Kona og mannen hastet til legen, som sa at fostrene ikke var skadet og at kulene ville komme ut på naturlig vis. Barna ble født og de vokste opp. Når de var 7 år kom den ene gutten ut av badet og sa at han hadde pisset en kule. Det samme skjedde dagen etter med den andre gutten. Når guttene var 14 år kom den siste gutten til moren og sa: "når jeg runket istad skjøt jeg katten!"

 

Jeg lo. Høyt. I timen. Under en framføring.

[Tunky]

Olum: Haha. Fikk du kjeft nå? Jeg kan ta på meg skylda!

[CypheroN]

God morgen.

[Olum]

Jeg sa at det var en kar som ser ut som en pingvin som fikk meg til å le.

[Firkantbar]

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Olum: me knows.

 

 

Ny vits:

 

 

Damen i slutten av 20-årene som var gravid med trillinger, var med mannen sin på jakt, hvor hun endte opp med 3 skudd i magen. Kona og mannen hastet til legen, som sa at fostrene ikke var skadet og at kulene ville komme ut på naturlig vis. Barna ble født og de vokste opp. Når de var 7 år kom den ene gutten ut av badet og sa at han hadde pisset en kule. Det samme skjedde dagen etter med den andre gutten. Når guttene var 14 år kom den siste gutten til moren og sa: "når jeg runket istad skjøt jeg katten!"

 

Jeg lo. Høyt. I timen. Under en framføring.

Jeg lo også, men jeg sitter på grupperom, så var ikke så stress, men kan tenke meg du fikk noen blikk!

[Tunky]

Jeg er i slaget, og her kommer enda en!

 

 

 

Det var en gang en lite unge på 4 år som satt å lekte med toget sitt. På kjøkkenet sto mora og vasket opp. Plutselig hørte hun ungen si:"Kom dere av toget, forbanna idioter!"

Moren løp inn i stua og sa at slik kunne han ikke prate. Så gikk hun inn på kjøkkenet, men ikke lenge etter hørte hun fra sønnen:"Ok, alle feite passasjerer, peller seg til helvette av her!"

Nå var moren sint, og sendte ungen på rommet sitt, hvor han satt i 3 timer. Når han kom ned igjen, spurte moren om han kunne leke med et ordentlig ordbruk. Det var greit for ungen og mora gikk inn på kjøkkenet igjen. Så sier ungen:"Nå starter toget å gå igjen. Jeg håper dere får en fin tur, og hvis noen er sinte på grunn av den 3 timer lange forsinkelsen, får de takke den feite bitcha som står på kjøkkenet!"

 

 

I lol'd.

[Sameboe]

Det var tre kuer som het Dia, Pia og Fia. De fikk tre kalver. Kalven til Dia het Ditta, kalven til Pia het Pitta og kalven til Fia het

Åge, for d var gudskjelov en okse!

[Tunky]

Nå må jeg hjelpe med oppvasken, men her kommer en liten en først:

 

En kanin kom inn i en butikk og spurte:

- Har du salat?

- Nei, svarte ekspeditøren.

Neste dag kom kaninen tilbake:

- Har du salat?

- Nei! svarte ekspeditøren, litt oppgitt.

Neste dag kom kaninen der igjen:

- Har du salat?

- NEI! ropte ekspeditøren og tilføyde:

- Og hvis du kommer her en gang til og spør om det samme, spikrer jeg deg opp på veggen!

Neste dag kom kaninen og spurte:

- Har du hammer og spiker?

- Nei, svarte ekspeditøren.

- Har du salat?

[CypheroN]

Den nye vitsekafeen?

[Olum]

Humøret mitt steg flere hakk nå

[Sameboe]

En mann skulle få jobb hos en skinnhandler,men først måtte han bevise sine kunnskaper.

Han fikk bind foran øynene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet.

Han kjente seg fram og sa rødrev verdi kr. 3500.-, osv.

Neste morgen lurte hans kone på om han hadde hatt mareritt om natten.

- Hvordan det, spurte han.

- Jo, du kjente meg på dotten i natt og sa Utslitt dørmatte kr. 2.50 !

[Liberalistiske Samebror]

Bedre den her:

Samen kom på bensin stasjonen å spurte "Har du kald kaffe?" da svarte mannen i kassa "nei", dagen etter kom samen igjen å spurte "har du kald kaffe?" nok en gang sa mannen i kassa nei. Da tenkte mannen i kassa at han skulle koke no kaffe som skulle stå over natta, så samen kom dagen etter igjen å spurte "har du kald kaffe?" da sa mannen i kassa "ja" da svarte samen "du kunne ikke lonke litt på den?"

[MrBjoern]

Vitsekafeen er litt lol.

[CypheroN]

Så dårlig.

[Firkantbar]

Heiheihei! Her er tidenes tørreste, om ikke dummeste og mest unaturlig tåpelige vits:

 

Det var en gang, så ble det en korridor.

 

Jeg vet, jeg vet... Men jeg måtte bare slenge meg på, unnskyld!

[Sameboe]

Heiheihei! Her er tidenes tørreste, om ikke dummeste og mest unaturlig tåpelige vits:

 

Det var en gang, så ble det en korridor.

 

Jeg vet, jeg vet... Men jeg måtte bare slenge meg på, unnskyld!

I lol'd

[kanin333]

Det var en gang to tomater som gikk over en vei...

[Tunky]

DENNE er bra, lover!! Jeg lo hvertfall! :!:

 

En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år. Han stopper ved et hus og bryter seg inn. - Der finner han et ungt par i sengen. Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, deretter binder han kvinnen til sengen og legger seg oppå henne.

Han kysser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut på badet. Mens fangen er på badet sier mannen til konen : "Hør her, denne fyren er fange, se på klærne hans ! Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke beklag deg, bare gjør som han sier. Gjør han tilfreds. Fyren er farlig. Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk kjære, jeg elsker deg !".

 

Konen svarer : "Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han hadde vært i fengsel i 15 år, og beklaget at han mistet lysten på kvinner - til og med en jente som var så vakker som meg.

 

Han sa videre at han syntes at du var veldig sexy, og spurte om vi hadde vaselin på badet. Vær sterk kjære ! Jeg elsker deg også.. !

[Llandari]

Jeg er mer fan av gåter:

 

 

Hva er forskjellen på en elefant?

 

 

Den kan verken sykle.