Litteratur: Hva synes du?

[moblo]

«MITT LIV I EN NØTTESKALL»

AV

SULEMAN MOHAMED-HERSI

 

Jeg gikk nedover den flis belagte veien. Den kjentes deilig under føttene mine. Jeg var på vei hjem fra skolen da det skjedde. De kom bak fra jeg viste ikke hvem de var. De tok tak i meg bak fra. Først trodde jeg ikke på hva som skjedde jeg falt og noen satt seg på meg. De presset hode mitt ned på flisen som tidligere hadde hvert så deilig. Jeg prøvde å sette meg opp, men de var får sterke. Plutselig kjente jeg vekten av hånden til den som satt på meg fjerne seg. Jeg reiste meg fort opp og begynte og løpe. Jeg hørte enn som ropte etter meg, men jeg var fast bestemt på å løpe.

Jeg stoppet ikke før jeg var hjemme. Jeg kastet meg i senga, med skoa og hele pakka. Jeg begynte å gråte, hele grei virka uvirkelig jeg kunne ikke tro hva som nettopp hadde skjedd. Jeg reiste sakte opp fra senga. Jeg følte meg kvalm. Jeg slepte meg bort til dassen.

Jeg hang slapt over den og prøvde å kaste opp. Det funka ikke. Jeg hadde ikke spist på en stund. Jeg kavet meg opp og tenkte at det kanskje var sult og ikke kvalmhet som gjorde at jeg fikk vondt i magen. Jeg gikk tilbake til rommet mitt, jeg var alene hjemme. Mutteren var på jobb. Jeg tok av meg genseren og kastet den på stolen. Jeg satt meg ned og prøvde å skjønne hva som hadde skjedd.

Jeg bestemte meg for å ikke tenke på det.

 

Si hva dy synes.hva jeg bør endre og andre ting som faller deg in.

[Emancipate]

Du har en herlig (ufrivillig?) form for humor:

De presset hode mitt ned på flisen som tidligere hadde hvert så deilig.

Haha!

 

Ellers ble det vel mange setninger som startet med "Jeg ditt" og "Jeg datt". Prøv å få til en bedre flyt (eller bare en flyt!). Og rettskrivningen er under godkjent nivå.

 

Jeg bestemte meg for å ikke tenke på det.

Den setningen er veldig bra, og tvinger leseren til å tenke på det, selv om han ikke vil.

Endret 23. oktober 2007 av tsg1zzn

[moblo]

Takker

her er resten:

 

Etter en stund begynte jeg å ta fram røyken som jeg hadde klart å gjemme for moren min. Jeg tror ikke at hun ville ha brydd seg sett at hun drikker seg drita hver kveld. Slik har det hvert side pappa døde. Det var 1 desember det skjedde. Faren min var privat etterforsker og jeg pleide å hjelpe han når jeg hadde tid. Den dagen det skjedde, hadde han spurt meg om jeg ville være med. Jeg hadde hvert for ivrig med å kle på meg til en fest. Jeg hadde sagt ja, uten å vite hva jeg hadde sagt ja til. Det skulle jeg angre på. Da klokken var 1900 hadde han gått ned og sagt at han skulle vante i bilen. Jeg hadde sagt greit å ble ganske forvirret hvorfor han ventet. Jeg etter en halv time dro jeg. Da jeg kom ut satt han der han stirret ut av front ruten. Men det var noe med blikket hans som gjorde at jeg skjønte hva som hadde skjedd. Jeg begynte å skrike. Folk i gaten stirret på meg. Ingen kom bort og spurte hva det var som hadde skjedd. Jeg syntes til og med at jeg hørte noen si at jeg sikkert hadde gått tom for heroin. Da var da moren min kom. Hun løp bort til meg og klemte meg. Hun klemte faktisk så hardt at jeg ikke fikk puste noe som gjorde at jeg slutte tå skrike. Etter en stund med klemming spurte hun meg hva som hadde skjedd. Jeg forklarte gråtekvalt hva som hadde skjedd.

Da spurte hun meg om jeg var sikker, svarte jeg nei. Jeg hadde ikke gått inn i bilen og sett om han hadde noe puls. Moren min åpnet bilen og tok pulsen hans. Det var ingen puls.

Politiet kom og fjernet liket. Seks år senere vet man ikke hva som skjedde. Men jeg vet noe ikke de vet...

[Niqābninja]

Jeg syns det blir for mye oppramsing, for mange gjentakelser, for få avsnitt og for mange skrive- og orddelingsfeil.

 

Det er nok en bra historie du har å komme med, men jeg syns du burde jobbe litt mer med hvordan den ser ut på papiret.

 

edit: jeg antar nå at vi ikke har fått utlevert hele verket.

Endret 5. november 2007 av bazukh

[Petoah]

Som bazukh sier: det blir for mye oppramsing og setninger som begynner med "jeg". Orddeligsfeil er ikke bra. (flis belagte).

[Demantios]

Bruk også gjerne litt skildringer, følelser, osv

 

Jeg kan prøve å komme med et forlag. Mulig det suger, har ikke hatt dette på noen år nå

 

Plutselig merket jeg noen gripe tak i meg, før jeg visste ord av det lå jeg plantet på bakken med en fyr oppå meg. Først trodde jeg det bare var noen som køddet med meg, helt til svimmelheten forsvant og jeg så det ildsinte blikket hans. I panikk slo jeg rundt meg og vred meg ut. Han slapp taket og trakk seg unna. Om han skulle drepe meg ville han nok gjøre det et sted med færre vitner uten å vekke oppmerksomhet. Jeg la på sprang. Beina mine har ikke gått så fort siden sekstimetern på barneskolen. Pulsen min nådde nye høyder. jeg var redd og sliten men presset meg hele veien hjem. Jeg låste døra og la meg rett i senga

 

Blei litt mye oppramsing i denna også men :\

Endret 15. november 2007 av PepsiCo

[KVTL]

Emnetittelen i denne tråden er lite beskrivende for trådens innhold og det er derfor ingen god emnetittel. Jo bedre og mer beskrivende emnetittelen er, jo lettere er det for andre å skjønne trådens innhold og det vil være lettere å treffe den riktige forumbrukeren med det rette svaret. Ber deg derfor om å endre emnetittel slik at du unngår at en moderator stenger tråden. Vennligst forsøk å ha dette i tankene neste gang du starter en tråd, og orienter deg om hva vår nettikette sier om dårlig bruk av emnetitler.

 

Bruk -knappen i første post for å endre emnetittelen.

 

(Dette innlegget vil bli fjernet ved endring av emnetittel. Ikke kommenter dette innlegget, men gjerne dette innlegget når tittelen er endret, så vil det bli fjernet..)