Kom med sex-vitser her!

[aardwolf]

Det var en gang en mann som var ute og gikk i ørkenen med en kamel.. Han hadde gått seg vill og plutselig kjente han at han ble så innmari kåt. Han tenkte hvis han lagde et slott kunne han nå opp til kamelen. Han gjorde dette og da endelig slottet ble ferdi gikk kamelen et skrit fram. Han prøvde flere ganger, men kamelen gikk et skritt fram.. Plutselig så han en dame som kom mot han. Og etter en stund så han at hun var kjempe fin.. Hun kom til han og sa .- Jeg gjør hva som helst for litt vann.. - Hva som helst spurte mannen. Mannen hadde en flaske vann og ga til jenta. - Hva må jeg gjøre da spurte hun. Du må holde kamelen mens jeg lager et slott..

 

genialt xD (måtte bare ha denne tråden i mine inlegg) mange geniale vitser her btw

[Isbilen]

Lutefisk och flickans lilla

smakar gott men luktar illa

[EspenFe]

Lutefisk och flickans lilla

smakar gott men luktar illa

Snus er som flickans lilla, smakar godt men luktar illa

[JiGGe]

Lutefisk och flickans lilla

smakar gott men luktar illa

Snus er som flickans lilla, smakar godt men luktar illa

Haha, den er nå på personlig melding på msn!

[JiGGe]

Har en ny en:

 

Sex med kona

 

To venner satt og snakket.

 

- Hver eneste gang jeg og kona har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende.

 

- Jeg vet hva du mener sier Morten. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun rett og slett ikke få nok!

 

- Det var neimen ikke dumt, sier Bjørn. Jeg tror jammen jeg skal prøve det!

 

 

Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Morten er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Bjørn natta før.

 

- Ikke så bra, sier Bjørn. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen.

 

- Ja... og hva skjedde? spør Morten.

 

- Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.

[Funky-Fresh]

To kuker holder på å rane en bank,

da plutseli døren blir sparket opp å en dildo kommer inn.

OH SHIT, sier den ene kuken til den andre ITS ROBOCOCK!

*

*

 

 

Haha, så sykt lættis

[Funky-Fresh]

To kuker holder på å rane en bank,

da plutseli døren blir sparket opp å en dildo kommer inn.

OH SHIT, sier den ene kuken til den andre ITS ROBOCOCK!

 

 

Haha, Lættis xI

[chokke]

Idag avverget jeg en voldtekt.

 

 

Jeg holdt meg hjemme.

 

[Ceburger]

Lenge siden tråden har vært akktivt bare snublet over den, kan legge opp en vits (håper jeg husker den riktig)

 

Det var en gang en gammel jomfru som bodde for seg selv. Da hun var blitt veldig gammel og egentlig begynte å se mot livets ende, dukket det opp en engel. Engelen sa at hun hadde levd et godt liv og vært snill mot andre og ikke handlet umoralsk, derfor skulle hun få 3 ønsker. Hun hadde dagdrømt om 3 ønsker lenge og viste med en gang hva hun skulle ønske seg. Hun ønsket seg 100 millioner kroner, og engelen sa at det var det minste han kunne unne henne, hun hadde gjennom hele livet vært generøs og gitt til de som ikke hadde det så bra. Som ønske nummer 2 ønsker hun at hun var ung og mye vakrere enn hun noen gang hadde vært. Engelen da at med en så ren sjel som hennes så er det bare passende men en ung og vakker kropp. Som tredje ønske ønsket hun at katten hennes, som var den eneste vennen hun hadde skulle bli en ung og kjekk mann som ville være forelsket i henne. Engelen sa at så snill som hun hadde vært så fortjener hun å finne kjærligheten. Engelen forsvinner, og hun skjekker med en gang nettbanken sin, der står det 100 millioner på bok. Hun blir helt overlykkelig og ser seg i speilet, i speilet ser hun en ung og vakker kvinne som smiler tilbake og hun kan ikke vente med å løpe inn for å finne katten sin og se om det tredje ønske er gått i opfyllelse. Da hun kommer inn i stuen ser hun en strålende kjekk mann. Hun tenker at dette er det største som har skjedd i hennes liv, endelig skal hun få oppleve det hun alltid har ønsket, og hun løper og omfavner han, men han smiler trist og sørgelig til henne og sier "ja, nå kan du angre på at du tok meg til dyrelegen den gangen"

[Baranladion]

Lille Thomas kom hjem fra skolen en dag og mora spurte hva han hadde gjort på skolen. "Idag hadde jeg sex med lærern svarte Thomas." Mora ble ganske sint og satt ut og fortalte Thomas at han skulle si det til pappaen sin og at pappaen skulle gi han en passende straff. Thomas fortalte det til faren sin og faren reagerte med stolthet og klappet Thomas på skuldern. "Bra jobba sønn, det er ikke noe tvil om at du er min sønn". Siden du har vært så flink skal du få en ny sykkel av meg".

 

Så dro de ned på sportsbutikken og fant en fin sykkel og når de skulle hjemmover spurte pappaen litt overrasket: Skal du ikke prøve sykkelen din da Thomas?

 

Nei, svarte Thomas, jeg har så innmari vondt i rompa.

 

 

Så var det ett gammelt ektepar som feiret sitt gullbryllup på det samme hotellet som de giftet seg på for mange år sia. De satt i baren og mimret og etterhvert som de ble ganske fulle begynte mannen å spørre kona:

Du kjære husker du bryllupsnatta vår? Når vi gikk ut på kvelden, vasset over elva og jeg tok deg hardt bakfra mens du hold deg fast i gjerdet på jordet der borte? Det var deilig det!

Kona var helt enig og smilte lurt. -Kanskje vi skal gjenta det ikveld? Når baren stenger? Kona nikket og var tydelig ivrig.

 

Bartenderen hadde tjuvlyttet til hele samtalen og tenkte at dette måtte han bare få med seg. Baren stengte og det gamle ekteparet gikk ut med bartenderen luskende etter. Etterhvert kom de fram til gjerdet på jordet og det gamle ekteparet kledde av seg. Bartenderen lå på lur noen meter unna og fulgte spent med. Når etterhvert akten kom igang kunne ikke bartenderen tro sine egne øyne, mannen kjørte på i det villeste tempoet han noen gang hadde sett og han ble utrolig imponert. Akten varte lenge og vel til de to gamle omsider gav seg og sovnet arm i arm på jordet.

 

Dagen etter tok bartenderen mannen til side på hotellet og sa: Jeg må bare innrømme en ting; igår fulgte jeg etter dere og så hvordan dere hadde dere ved gjerdet på jordet, Hvordan i all verden klarer en mann i din alder å kjøre på så hardt og så lenge? Mannen svarte: Du skjønner det gutten min, for femti år sida så var ikke det gjerdet elektrisk...

[PolarCow]

Han kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt.

Finn meg en seng, tryglet han på det siste hotellet, - uansett!

Greit, sa hotellsjefen, - jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger!

Gjør ingenting, sa mannen, - la meg få den ledige senga der.

 

Neste morgen møtte mannen opp til frokost frisk og opplagt.

Hvordan gikk det? undret hotellsjefen, - Fikk du sove?

Jeg har aldri sovet så godt!

Men hva med han som snorket?

Jeg fikk han bare til å holde opp, sa mannen.

Men hvordan klarte du det?

Jo, han lå i senga og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa "God natt, smukken!" - og da ble han sittende på sengekanten hele natta og holde øye med meg..!

Endret 22. juli 2010 av PolarCow

[bruk_er]

Mannen kommer hjem fra en fuktig natt på byen, han låser opp døra så stille han klarer, så lister han seg inn på kjøkkenet og spiser noen kalde rester fra kjøleskapet, så legger han papir i dass skålen for å ikke bråke når han skal pisse, og når han kommer ut av dassen så står kjerringa der med ett surt blikk og lurer på hvor i svarte han har hvert....

 

Mannen kommer hjem fra en fuktig natt på byen, han skrangler med nøklene når han skal låse opp døra, raver inn på kjøkkenet og lager seg mat så det skrangler i alle panner og fat, så går han inn på dassen og pisser utover hele plassen menst han roper: Nå må du se å komme deg til helvette opp kjerring for her skal det faen meg knullest. Da ligger hun faen meg muse stille og sier ikke ett jeskla pip

[Carlgutt]

Noen som har den med kjøleskapet?

[TENTPOLE]

Hvorfor snakker ikke kvinner i badstua? De sitter på leppene

[Mr.Johanzen]

Jomfru Maria, var villig og våt.

Ropte på på Josef, nå er jeg kåt.

Josef stakk pikken i det våte hull.

Det er derfor vi feirer jul.

[Yamas]

Det må være flere vitser+++

[MenuM]

Lille pernille kom løpende inn til mor og spure "kan små jenter få barn?"

"nei, selvfølgelig ikke jenta mi" svarer moren

så løper pernille ut igjen og roper "okay gutter, da kan vi leke videre"