Kom med sex-vitser her!

[-Shark-]

Koslig tråd, men iallefall *mine innlegg*

[Emancipate]

Barman: "Why are you in such a happy mood?

Ugly Man: "Well, last night i was looking out my window and i saw a beautiful lady tied to the railway. So i ran out to free her, and we had sex all night."

Barman: "Wow, did you get a blow job?"

Ugly Man: "No, i couldn't find her head."

[Barlie]

lille ole er på teltur med klassen sin, men han har glemt telt så han spør lærern sin om han kan sove i hennes telt, hun sier ja. Så spør ole om han kan sove i samme sovepose, læreren er snill og sier ja. Så spør han om han kan ta i navelen hennes, Læreren tenker at det kan vel ikke være så farlig så han sier ja. Så sier læreren: OLE! det er ikke navelen min. Ole: det er ikke finger'n min heller;)

[Haglo]

har den her fra forumet et sted:

 

Lille per sitter på pappas fang og så sier pappa:

- Kjenner du jeg har fingeren i rumpa de nå?

Per svarer: ja

Pappa trekker frem hendene og sier:

- Trylle trylle

 

:!:

8898942[/snapback]

 

 

Fy faen

[Haglo]

Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? "Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di..."

 

[Mekker`n]

Veit du åssen du ser at en mekaniker har pult?

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Han er rein på den ene fingeren

 

Trylle trylle.... hahaha æsj :!:

[g@bb@]

Mamma var gravid og spurte lille Ole: Ønsker du deg mest en søster eller bror? "Aller helst ønsker jeg meg en gyngehest, men det tåler vel ikke fitta di..."

 

9294054[/snapback]

 

 

 

Hva er likeheten mellom en orkan og ei blondine?

 

Når de kommer suger de , men når de går tar de med seg både hus og bil..

Endret 16. august 2007 av g@bb@

[Konnis]

Neineinei, helt feil.

 

Hva er likheten mellom en orkan og en blondine?

- Når de kommer er de våte og ville, når de drar tar de med seg huset og bilen.

[AnewZ]

Neineinei, helt feil.

 

Hva er likheten mellom en orkan og en blondine?

- Når de kommer er de våte og ville, når de drar tar de med seg huset og bilen.

9297756[/snapback]

 

Den til g@bb@ var jo like morsom da

[Konnis]

Jaja, jeg kom med en annen variant

[Gamer_girl]

HVOR MANGE GANGER

 

– Sist natt elsket jeg med min kone fire ganger, skrøt franskmannen. Og denne morgenen lagde hun deilige pannekaker til meg og fortalte meg hvor mye hun forgudet meg.

 

– Ah, sist natt elsket jeg med min kone seks ganger, svarte italieneren, og i morges lagde hun meg en nydelig omelett og fortalte meg at hun aldri kunne elske en annen mann.

 

Når nordmannen fortsatt satt stille spurte franskmannen selvtilfreds om hvor mange ganger han elsket med sin kone...

 

– En gang, svarte han.

– Kun en gang? gryntet italieneren arrogant. Og hva sa hun til deg i morges?

– Ikke stopp.

8823518[/snapback]

 

jævli bra

[Gamer_girl]

Veit du åssen du ser at en mekaniker har pult?

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Han er rein på den ene fingeren

 

Trylle trylle.... hahaha   æsj :!:

9296029[/snapback]

 

ja, ikke sant

[tOmma-]

Hoppet over en side, så jeg vet ikke om denne ble skrevet tidligere. Uansett...

 

Et ungt par var på stranda og koste seg, og etterhvert fant de ut at de skulle trekke seg tilbake til mer private omgivelser - ut i den nærliggende skogen. Under akten kom det en veps som krøp inn i jentas vagina, da ble det full fart på begge to!

 

De ankom legevakten, og der var det en lege som foreslo å lokke vepsen ut med følgende metode: smøre inn snabben med litt honning. Mannen stiller seg tvilende til dette forslaget, så legen tilbyr seg å utføre dåden.

 

Klærne var snart av, og snabben innsmurt med honning og ført inn i åpningen. Etterhvert la mannen merke til at det hele utviklet seg fra "lokking" til et velkjent tempo, og mannen spurte hva som foregikk.

 

- Endring i planene. Jeg skal pinadø drukne den lille jævelen! kom det fra legen.

 

---

 

En mann hadde problemer med stemmen sin, da den var så kraftig. Kona hans hadde funnet seg i dette lenge, men nå var det nok, om ikke han gikk til legen og fikk dette sjekket. Og joda, han måtte jo det, for han var jo glad i kjerringa si.

 

Hos legen ble det konstatert at hans kjempemessige lem trakk på strupebåndet, slik at stemmen ble unaturlig høy. Dette kunne selvfølgelig fikses med et enkelt inngrep: forminske penisen.

 

Etter inngrepet ble stemningen merkbart bedre i hjemmet - kona forlot mannen ikke, og alt var bra. Men etter en stund begynte det å dabbe av, for kona begynte å savne den store penisen. Så mannen tok turen innom legen.

- Er det mulig å sette tilbake den delen som ble fjernet? Kona savner den, skjønner du, sa mannen ydmykt.

- DET ER IKKE MULIG!

[Xecuter]

En mann hadde problemer med stemmen sin, da den var så kraftig. Kona hans hadde funnet seg i dette lenge, men nå var det nok, om ikke han gikk til legen og fikk dette sjekket. Og joda, han måtte jo det, for han var jo glad i kjerringa si.

 

Hos legen ble det konstatert at hans kjempemessige lem trakk på strupebåndet, slik at stemmen ble unaturlig høy. Dette kunne selvfølgelig fikses med et enkelt inngrep: forminske penisen.

 

Etter inngrepet ble stemningen merkbart bedre i hjemmet - kona forlot mannen ikke, og alt var bra. Men etter en stund begynte det å dabbe av, for kona begynte å savne den store penisen. Så mannen tok turen innom legen.

- Er det mulig å sette tilbake den delen som ble fjernet? Kona savner den, skjønner du, sa mannen ydmykt.

- DET ER IKKE MULIG!

9327009[/snapback]

 

Skjønte den ikke...?

 

Red.: Hvis det med høyde menes volum så har stemmebåndet ingenting med det å gjøre.

Endret 25. august 2007 av Xecuter88

[notalive]

Doktoren sydde den på seg selv.

[tOmma-]

Doktoren sydde den på seg selv.

9356818[/snapback]

 

Jess

[Brann91]

lille ole er på teltur med klassen sin, men han har glemt telt så han spør lærern sin om han kan sove i hennes telt, hun sier ja. Så spør ole om han kan sove i samme sovepose, læreren er snill og sier ja. Så spør han om han kan ta i navelen hennes, Læreren tenker at det kan vel ikke være så farlig så han sier ja. Så sier læreren: OLE! det er ikke navelen min. Ole: det er ikke finger'n min heller;)

9286930[/snapback]

 

 

hehe :!: jævlig bra

[Heimert-kongen]

En hustru går til legen for å klage litt..

 

– Hver gang vi er til sengs og min mann får orgasme, gir han fra et øredøvende rop.

 

– Kjære frue, det er helt naturlig, sier legen. Jeg forstår ikke hva som er problemet?

 

– Problemet er at jeg våkner av det hver gang!

[stngard]

En ung mann hadde aldri hatt sex, så en kamerat sa at han skulle ta ham med til ei jente som kunne vise ham en del ting.

Senere samme uke er han i et rom med jenta. Hun tar av seg klærne..

– Vet du hva jeg vil, spør jenta.

– Nei, svarer han helt ærlig.

Hun legger seg på senga og spør det samme igjen, og får igjen det samme svaret.

Nå er hun usikker på hva hun skal gjøre, så hun sprer beina helt fra hverandre..

– Skjønner du nå hva jeg vil?

– Ja, jøss. Det er helt tydelig at du vil ha hele den fordømte senga for deg selv!

 

 

 

To horer snakker sammen på gata..

– Sure tider nå på vinteren! Knuller for kun 50 spenn bare for å få litt varme i kroppen!

– Det er ingenting, sier den andre. Jeg suger gratis bare for å få noe varmt å drikke!

 

 

 

Høhø

[kakemonster7]

Et knull er ingen fare,

to kjønnsorgan møtes bare.

Noe klissete og vått,

men fy faan så godt!

 

---

 

Lille ole og moren hans kjørte taxi i oslo. Da de kjørte gjennom tollbugata så de en masse horer.

- Hva slags damer er det?, spurte Ole.

- Det er damer som er ute og trekker litt frisk luft, sa mamma.

- Hah, lo taxi-sjåføren rått. -Det der er damer som knuller menn for penger, sa han.

- Får de ikke barn da?, spurte lille Ole.

- Jo, sa moren, og de blir taxisjåfører...

 

---

 

- Når vi er oppe i lufta skal jeg først drite, så skal jeg pule den nye flyvertinna, sa flykaptein til styrmannen. Det han ikke visste var at høytaleranlegget sto på. Den nye flyvertinna løp mot cockbit, men snublet langflat i midtgangen. En eldre dame så ned på henne, og sa:

- Du har god tid, han sa han skulle drite først..

 

---

 

Andre ord på fitte: Tisselefse, blodbart, ullmyr, skjeggbiff, turbopippip, bingofitte, skomsprekk, skråvvåsylt, kjøttrose og på eldre bare skurven...

 

---

 

En ung styrtrik dame, takket være ekteskap med en gammel oljemagnat var nettopp blitt enke. Hun satt sammen med venninner, og fortalte dem gråtkvalt om sin avdøde mann:

- Han var bare helt fantastisk, hulker hun frem. Hver søndag morgen elsket han meg i takt med kirkeklokkenes slag. En og annen tåre trillet nedover kinnene hennes.

- Uhuuu, han hadde helt sikkert levd den dag i dag, hadde det ikke vært for den JÆVLA isbilen.

 

 

---

 

Hvordan imponere en kvinne?

- Gi henne vin

- Gi henne mat

- Ring henne

- Gi henne en klem

- Hold rundt henne

- Gi henne komplimenter

- Overraske henne

- Smil til henne

- Le med henne

- Gråt med henne

- Handle med henne

- Gi henne gaver

- Gi henne smykker

- Kjøp blomster til henne

- Hold henne i hånden

- Skriv kjærlighetsbrev til henne

- Fortell henne hvor høyt du elsker henne

- Gå til verdens ende med henne

 

Hvordan imponere en mann?

- Møt opp naken

- Ta med øl