Kom med sex-vitser her!

[Bozzeye]

Denn e husker eg las for lenge sidan:

 

En russer spaserer ned en gate i Moskva og sparker til en lampe som ligger der. Plutselig spretter det en ånd ut av lampen. Russeren blir målløs og ånden spør,

- Hei Herre, jeg vil oppfylle et ønske for deg. Du kan velge akkurat hva du vil.

 

Russeren funderer på hva han skal velge,

- Vel, jeg liker veldig godt Vodka, sier han. - Jeg ønsker å kunne drikke Vodka når det

passer meg, så jeg ønsker å pisse Vodka.

 

Ånden oppfyller ønsket hans og russeren løper hjem og tar han fram et glass og pisser i det. Han kikker på innholdet i glasset og ser at vesken er helt klart og ser ut som Vodka. Han lukter på det, og det lukter som Vodka også, så han tar en liten slurk og det smaker av den beste Vodka han noen gang hare drukket. Russeren roper til kona,

- Natasha, Natasha, kom ut her fort!

 

Hun kommer løpende inn til ham mens russeren tar frem et nytt glass og pisser i det. Han forteller kona historien og ber henne om å drikke det. Natasha tviler sterkt, men lar seg overtale til å ta en slurk. Det er den beste Vodkaen hun har smakt og begge to drikker hele natten.

 

Neste kveld kommer russeren hjem og ber sin kone om å finne frem to glass. Han pisser i glassene, og resultatet er det samme. Vodkaen er helt perfekt og paret drikker til solen står opp.

 

Endelig kommer fredags kvelden og russeren kommer hjem fra arbeid og sier,

- Natasha, finn frem et glass fra skapet så vi kan drikke Vodka.

 

Kona finner frem glasset som mannen ba om og setter det på bordet. Russeren pisser i glasset mens kona ser undrende på ham og spør,

- Men Boris, hvorfor skal vi bare ha et glass?

 

Boris løfter glasset og sier, - For i kveld kjære, skal du drikke av flasken.

[stratosfære]

Denn e husker eg las for lenge sidan:

 

*lang vits*

 

8984567[/snapback]

hehe, den var nice da;)

 

slenger på en ekstra i samma slengen:

 

-----------------

 

Hansemann var på ferie i Japan og møtte den store kjærligheten, og det gikk ikke mange dagene før de var gift. Når bryllupsfesten var over fikk de endelig litt tid for seg selv, og siden ingen av dem snakket noe annet enn deres eget språk, ble det kroppsspråket som dominerte.

 

Hansemann storkoste seg, mens kvinnen lå under ham og ropte "Machigai ana!" hele natten.

 

Neste dag skulle han ut å spille golf med svigerfaren og de kom godt overens. Når svigerfaren slår ballen i det første hullet, ønsker Hansemann og vise sin anerkjennelse med det nye uttrykket han hadde lært,

- Machigai ana! roper han.

Svigerfaren kikker bort på ham med et rart uttrykk i ansiktet,

- Hva mener du med "feil hull"?

 

--------------

edit:

 

tar kvelden her nå, så er best for folka at jeg våkner opp til noen gode vitser

Endret 1. juli 2007 av Stratosphere

[Bozzeye]

Hadde tenkt å skrive heile denne, men fann den på sida du linka til:

 

------------------------------

 

Det var en gang en mann som oppdaget at han var blitt blå på den ene testikkelen. Siden han var både ugift og barnløs, ble han engstelig og gikk til legen.

- Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem?

- Vel.. ehh.. den ene.. ehh.. testikkelen min er blitt blå.

Legen fikk så se på denne testikkelen, hvorpå han raskt foreslo følgende terapi:

- Nei, dette kan spre seg, så vi må nok skjære den bort.

Mannen stusset over dette, men gikk til slutt med på å få utført amputering. Tross alt hadde han fremdeles den andre testikkelen i behold.

 

Et par måneder senere oppdaget han til sin fortvilelse at den gjenværende testikkelen også hadde blitt blå. Siden han fremdeles både var ugift og barnløs, ble han redd og gikk til legen igjen.

- Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem denne gangen?

- Vel.. jeg er redd for å si det, men den andre testikkelen har nok også blitt blå. Det spredte seg visst likevel.

Legen fikk på ny se på underlivet hans, hvorpå han raskt foreslo samme terapi:

- Nei, for at dette ikke også skal spre seg til selve penisen Deres, så er det best vi skjærer bort også den gjenværende testikkelen. Og de vet hva det innebærer?

- J-ja, svarte mannen sorgfullt, men gikk likevel med på det. Tross alt ville han fremdeles få anledning til å nyte seksuallivets gleder.

 

Vel, et par måneder senere oppdaget mannen at det eneste som ikke burde skje, likevel skjedde. Penisen hans ble blå. Han våget nesten ikke å gå til legen på ny, men likevel kom han seg av gårde. Tross alt var dette et være eller ikke være for hans seksualliv. Dessuten var han fremdeles ugift og ganske så uberørt.

- Nå, min gode mann, De vender atter tilbake. Har De fått samme problem igjen?

- Vel.. hadde jeg hatt tre testikler, så ville jeg nok kunnet svare ja på Deres spørsmål, men nå er det altså selve penisen som er.. ja.. blitt blå. Som De skjønner, er dette svært viktig for meg.

 

Legen så nok en gang på skrittet hans, hvorpå han til all forferdelse foreslo akkurat den samme terapien. Ellers kunne mannen dø, proklamerte legen. Men som erstatning skulle mannen få et lite gult rør å late vannet gjennom.

 

Mannen ble helt fra seg over dette, men et liv uten sex var da i det minste bedre enn intet liv. Etter en liten tenkepause gikk han derfor med på amputeringen.

 

Ironisk nok ble også det lille røret blått etter et par måneder. Nå ble mannen sint og gikk sporenstreks til legen.

- Nå, min gode mann, De er visst riktig en gjenganger her, De!

- Ja, det kan du skrive opp! Gjett hva som NÅ har skjedd: det lille røret du opererte inn har OGSÅ blitt blått! Har du noen geniforklaring denne gangen også, kanskje?!

Med ett satte legen i å gapskratte lenge og hjertelig. Mannen ble enda mer indignert og utbrøt:

- Er DETTE et tidspunkt å ta frem latteren på?

Omsider hulket legen:

- De må visst begynne å bruke truser, min gode mann. Olabuksene Deres farger av!

 

------------------------------

 

Stakkars mann.

[MaSo]

Et eldere ektepar fra nordnorge var ute i båten.

Plutselig utbrøt gubben: Ser du bynne å bli gråhåra

Kjerringa: D e ikke gråtthår d e spindelvev din slapp peis!

[Bozzeye]

Husker det var ein vits som handla om ein mann som skulle overnatte hos ein mann som hadde ei dotter, som han synest var lekker, men faren sa at han kunne overnatte på ein betingelse; at han ikkje rørte dottera hans. Han gjorde det og då skjedde det grusomme hendelser med han.

Nokon som kan den?

 

Edit: Leggjer til vits, so det ikkje blir heilt off topic:

 

I resepsjonen på et sykehus stod det to køer; en blodbank-kø med både menn og kvinner. I den andre køen var en sædbank-kø der det bare stod menn.

 

Plutselig kommer en kvinne inn og stiller seg i sædbankkøen

 

- Står ikke du i feil kø? spurte en mann vennlig

 

- Hmhm! gurgler kvinnen frem med munnen lukket.

Endret 1. juli 2007 av Mr. Sviker

[edge]

En mann fikk trøbbel med bilen sin på en øde landevei. Uten å vite hva han skulle gjøre så begynte han å gå. Etter en stund så han noen lys inne i skogen. Sliten og lei så gikk han opp til huset og banket på. Ut kom en liten kineser som bød han husly.

Dette gjorde han på en betingelse, han måtte ligge langt unne datteren hans ellers så kom han til å utsette gjesten for de tre verste kinesiske torturmetodene som fantes. Dette syntes den slitne mannen hørtes helt greit ut, og aksepterte dette.

 

Vel inne i huset begynte kineseren å lage middag. De satt seg til bords og ned trappen kom den nyyydeligste damen han noensinne hadde sett.

 

Under hele middagen satt hun og så på den nye gjesten. Han skjønte raskt at her var det noe å hente hvis han ville, men han tenkte på hva kineseren hadde sagt og slo det fra seg. Han takket for maten og gikk å la seg.

 

Utover natten lå han og tenkte på den nydelige datteren i huset, og til slutt klarte han ikke å dy seg og snek seg inn til henne. Han tenkte det at den lille kineseren merket vel ikke noe.

 

Utpå morgenkvisten gikk han lykkelig og utmattet tilbake til rommet sitt.

 

Senere så våknet han av en pressende følelse på brystkassen sin, han åpnet øynene og så en stor stein. På steinen var det en lapp som sa følgende :

 

Kinesisk torturmetode 1: Stor stein på brystkasse.

 

Jaja tenkte mannen, hvis dette var det verste kineseren kunne finne på så var det vel ikke så farlig. Han tok steinen, gikk bort til vinduet og kastet steinen ut. Da la han merke til en ny lapp på vinduskarmen.

 

Kinesisk torturmetode 2: Stein knytt fast i høyre testikkel.

 

Mannen så ned og så hyssingen føyk ut av vinduet. I all sin fortvilelse, flashet det igjennom hodet hans, kastrert eller noen knekte bein.

 

Valget var enkelt, han kastet seg ut av vinduet. På tur ned mot bakken så han et stort skilt:

 

Kinesisk torturmetode 3: Venstre testikkel knytt fast i sengestolpe.

[Bozzeye]

Den er ein av dei beste eg har høyrt.

 

--------------------

 

Ho: Kva foretrekker du; ei vakker eller ei intellegent kvinne?

Han: Ingen av delane, elskling, du veit jo det er berre deg eg elsker.

[Paddo]

Kalle var for første gang med mamma og pappa på en nakenstrand. Moren gikk for å bade mens Kalle og faren lå og solte seg og kikket på folkene rundt seg da Kalle så at mennene hadde både korte og lange "lunter".

Han gikk bort til faren sin og spurte,

- Pappa, pappa. Hvorfor har noen korte og noen lange?

Litt brydd og overrasket svarer han,

- Jo det er fordi de rike har lange og de fattige har korte.

Kalle kikke bort på mammaen og utbryter,

- Men hva med han mannen som står borte ved mamma da? Han blir jo bare rikere og rikere!

[iMono]

Den vakre lærerinnen var svært bekymret for en av sine elleve år gamle elever. Hun tok ham til side etter en skoletime og spurte;

 

"Lille Lars, hvorfor har det gått så dårlig med skolearbeidet i det siste?".

 

"Jeg er forelsket", sa gutten.

 

Lærerinnen spør, med vanskeligheter for ikke å trekke på smilebåndet, "I hvem?".

 

"I deg!", svarer gutten.

 

"Men Lars", sier lærerinnen, "ser du ikke hvor teit det vil bli? Det er helt rett at jeg en dag i framtiden vil ha en ektemann, men jeg vil jo ikke ha et barn."

 

"Ingen fare", forsikret gutten, "jeg kan bruke kondom".

[MaSo]

En tvilsom hippie satt ved siden av eb vakker ung nonne på bussen.

Han spurte om hun ville ha sex, men hun svarte nei.

Da hun hadde gått av bussen sa sjåføren at nonnen gikk til kirkegården hver Tirsdag ved for å be. Kle deg i hvit kappe å kommander henne til å ha sex fordi du er gud.

Det gjorde hippien.

Nonnen ba om analsex fordi hun va jomfru. Etterpå drog han av seg kappen og sa: ha,ha jeg er hippien!

Men da sa nonnen: ha, ha jeg er bussjåføren...!

 

----------------------------

 

En kar står i hotellresepsjonen og kom ved et uhell til og dulte albuen borti brystet på damen ved siden av.

Han snur seg og sier galant:

Frue, hvist hjerte ditt er like mykt som brystet ditt, sp tilgir du meg nok.

Hun svarer: og hvis pikken din er like hard som albuen din, bor jeg på rom 435!

 

----------------------------

[iMono]

Denne handler om hentydninger til seksuell omgang;

 

Det var to tvillinger, Per og Erik. Per eide en gammel, elendig båt, og tilfeldighetene ville det slik at Eriks kone døde samme dag som Pers båt sank. Noen dager senere møtte Per en gammel, snill tante, som tok ham for å være Erik.

 

- Så leit å høre om tapet ditt, sa tanten. - Det må kjennes helt forferdelig.

Per, som trodde at hun snakket om båten hans, svarte:

 

- Nja, faktisk er jeg bare glad at jeg er kvitt henne, hun var gjennområtten fra første dag. Underdelen var fullstendig revet fra hverandre, og hun luktet som en gammel, død fisk. Hun var lekk hele tiden, og hun hadde en stor sprekk bak og et ganske stort hull fremme også. Hver gang jeg brukte henne ble hullet bare større og større, og hun lakk bare enda mer. Jeg går ut fra at det som til syvende og sist tok knekken på henne, var da jeg leide henne ut til fire karer som ville ut og ha det litt moro. Jeg advarte dem om at hun var i ganske dårlig forfatning, men de ville ha henne likevel. Idiotene prøvde alle å komme seg inn i henne samtidig, så hun sprakk på midten. Men det er ikke så farlig, det er vel bare å begynne å sjekke annonsene om man vil skaffe seg en ny.

[Emancipate]

Det var en kar fra Sveriges innland som hadde fått et problem som hans synes det var litt vel flaut å gå med til den lokale doktoren. Han satte seg i bilen og kjørte til Mo i Rana og søkte hjelp der.

- Ja hva er så ditt problem spurte doktoren?

- Jo sa Svensken , det er så at jeg har fått en mutter fast på humørstaken.

Dokteren tittet og prøvde å skru den av med håndmakt, men den satt helt fast. Vent litt sa han og forsvant ut i bilen, og etter en stund kom han tilbake med en skiftnøkkel. Han festet skiftnøkkelen på mutteren og tok i alt han kunne. Det tok ikke lang tid før mutteren måtte gi seg og løsnet.

Doktoren skrudde av mutteren og i det den kom av, hørte han et brak bak Svensken. Han kikket bak og så at hele rumpa løsnet.

 

 

En av bygdas store sønner ankommer apoteket med følgende ærend:

"Jeg skulle ha en eske p-piller"

Svar: "P-piller er for jenter!"

"Ikke de jeg skal ha,- jeg bruker dem i spylervæska på bilen - så slipper jeg å skifte gummi på vindusviskeren".

 

 

Leif slo på stortromma og inviterte for en gang skyld kona på teater. Ved luken sa billettdamen:

- Skal det være to billetter på de vanlige plassene? Kona glodde på Leif og sa:

- Pleier du å gå ofte her?

- Tull, sa Leif.

- Hun må ta feil. Etter forestillingen gikk de på restaurant og kelneren sa:

- Skal vi ta champagne som vanlig? Kona ble rasende og skrek til Leif:

- Du har en elskerinne!

- Tullprat, svarte Leif. Men i taxien hjem fortsatte bråket. Hele veien skjelte og smelte kona på Leif. Til slutt ble sjåføren lei av det hele, snudde seg og sa til Leif:

- Om ikke den der dama holder kjeft, foreslår jeg at vi kaster henne ut som vanlig.

[Emancipate]

En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine.

Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr. Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den, Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne.

Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt: Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen?

Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk.

Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa: Skal du eller jeg fortelle ham det...??

 

 

En sjef skulle ansette en ny privat sekretær til sitt kontor. Han gikk ut i pressen og satte inn en annonse:

"Storbrystet sekretær med fordelaktig utseende søkes til mitt kontor. Høy lønn, og spesielle tjenester kreves."

Han fikk mange svar, og interjuvet mange storbrystede skjønnheter. Han bestemte seg til slutt for en enormt søt jente. Når lønn og annet skulle diskuteres så ble sjefen litt skamfull over at han hadde stilt de krav han hadde. Han sa: " Det med spesielle tjenster, er det ok for deg?" "Ingen problem, jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig mann" svarte jenta. Sjefen ble rød og flau, og forklarte videre: Så bra, om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt moro og kos med deg, og ingen skal forstå hva vi prater om. Så kommer jeg til å si at jeg vil ha et brev til Sudan skrevet"

"Et brev til Sudan skrevet, ok" sa jenta. Det gikk ett par dager og sjefen kjente at lysten steg, og han trykte på callingen og sa: Jeg skulle gjerne ha et brev til Sudan skrevet" Svaret drøyde litt, men kom til slutt: " Gjerne, men nå har det seg sånn at eg har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag.."

"Jaha, svarte sjefen, da får vi ta det en annen dag" Det gikk en liten stund og sekretæren syns hun sviktet sjefen sin og trykte på callingen og sa: " Angående det brevet, vi kan jo ta det muntlig" " Det er for sent svarte sjefen, jeg skrev det nettopp for hånd".....

 

 

Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin. Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd. På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvor gammel han var. * Ca. 35 sa hun. * Nei, sa han glad,- faktisk er jeg 47! Så gikk han på McDonalds for å spise og spurte damen bak disken om hun kunne tippe alderen hans. * Rundt 29, sa hun. * Nei, sa han smilende, -faktisk er jeg 47. Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme. Hun svarte: * Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans. * Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa. * Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det? * Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!

 

 

En bonde , som representerte Senterpartiet i kommunestyret, hadde vært på studietur . Der ble han særdeles godt kjent med kona til en fisker i byen. Så godt kjent ble de at det endte med farskapssak.

Fiskeren var heldigvis en godmodig mann, som var svært glad i sin kone. Han tilga det som hadde skjedd og ville beholde både kone og barn. Men han mente at bonden skulle gjøre opp for seg, og derfor ble det rettssak.

Dommeren ville høre begge parters syn i saken. Bonden ble avhørt først, og han tok utgangspunkt i Jordlovens §36, 2.ledd punkt D, som lyder: "Hvis en del av bondens sed faller på annen manns grunn, skal grøde tilfalle grunneieren."

Fiskeren var enig i dette, men han ville gjerne få tilføye punkt 16 i Lov om fiske og fangst, som sier: Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen på annen manns grunn, skal det kappes så tett inntil festet som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår."

 

 

Da Anna-Lena skulle gifte seg, hadde hennes yngre bror sydd sammen alle åpningene på blondenattkjolen hennes. Brudens mor tjuvlyttet utenfor døren for å høre hvordan bryllupsnatten forløp. Hun fikk høre Anna-Lena si: - Det er for trangt, Harry, har du en kniv så du kan sprette opp litt i kantene så går det nok an å få trengt seg inn etterpå. - Nei! Nei! ropte moren. Ikke skjær! Den blir større etter hvert; det ble min!

 

 

Det var en gang en rik mann som måtte på en tur til utlandet, og han stolte ikke på sin hustru. På det stedet han eide, var det 100 tjenere og de ville han jo ikke at dama hans skulle være i intim kontakt med. mannen visste råd, han satte på henne et kyskhetsbelte, med to skikkelige barberblad før han dro. Da han kommer tilbake etter to måneder i utlandet, ber han alle de mannlige tjenerne stille opp på rekke med buksa ned på knea. Alle tjenerne hadde mistet jr. unntatt gartneren. Da andre fikk sparken for å ha vært utro mot han. Mens han snakker med gartneren og roser han for ikke å ha ført han bak lyset og vært utro. Mannen sier at han skal forfremme han til førstegartner, da sier gartneren: "Susen sertlig sakk!"

 

 

To gjetere hadde vært ute med saueflokken sin et par uker ok begynte å bli sugne på kvinnfolk. de besluttet å prøve det gamle knepet med å bruke ei søye. En av gjeterne fanget en sau og trykte apparatet der bak. Søya var tydeligvis ikke helt forberedt på oppvartningen, så tunga fór ut av munnen på henne. Den andre gjeteren misforsto det hele og ropte: "Du kommer ut gjennom munnen på sauen". Da svarte den første: "tre på en søye til!"

 

 

Lille Kurt var i badstua sammen med mamma og spurte: "Mamma, hva er det for en sprekk du har mellom beina?""En gang din far hogg ved kom han til å treffe meg der med øksa". "Jævla uflaks. Midt i fitta!"

[The Norwegian]

Hva er SP?

 

Single Player?  

8877547[/snapback]

Senterpartiet. Før i tiden het det vel Bondepartiet.

8877638[/snapback]

Tegn på at man har blitt en ekte nerd!

[Gjest Slettet+5132]

Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex, og lurte på hvordan det hele egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen sin om hva sex egentlig var. Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle ham det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden. Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett

 

 

– Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte å klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som doktoren. Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpusten.

Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som bykset ut av buksene hans. Den var minst 15 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av. Søster ble så redd når hun så den at hun begynte å rope på Gud.

Søster ble modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket. Jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trådde ned over ålen. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Jeg tror de prøvde å drepe den ved å holde den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge. Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kviknet fort til igjen, for han begynte å klemme og kysse henne!

Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv. Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satt seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flå den og skylle skinnet ned i do etterpå.

[SynneSkagen]

Okei, den jeg kommer til å dra nå, er så sinnsykt mye bedre muntlig, men det gjør ikke noe om den er skriftlig heller.

 

Det var ei ung, nydelig nonne som bodde i et kloster. Hver dag dro hu inn til skogen like ved for å plukke sopp. Fine sopp. Den beste soppen du kan tenkte deg. Hun hadde faste rutiner, og likte å ta en trall, mens hun plukket sopp oppi kurven sin.

 

Med søt og yndig stemme: Én sopp, trallala. To sopp, trallala. Tre sopp, trallala...

 

Sånn gikk dagene.

 

Like ved sopplukkeplassen til denne unge, nydelige nonna, var det et hus. Her bodde en ung mann. Og det var ikke til å unngå at denne mannen la merke til nonna som plukka sopp, like utafor huset hans. Og denne manne syntes nonna var så nydelig der hun gikk, at han etter kort tid ble forelsket i henne. Men han visste at siden hun var ei nonne, kunne han ikke få gjort noe med det. Derfor fikk han en plan; hver dag, da nonna kom for å plukke sopp, skulle han legge seg naken blant soppen, med snoppen i været. På denne måten kunne han bli tilfredstilt, samtidig som nonna ikke gjorde noe galt (bevisst i hvertfall).

 

Og da nonna kom neste dag, og han lå klar, lød det:

 

Én sopp, trallala. To sopp, trallala. Tre sopp, trallala. Fire sopp..? Fire sopp...? Neeeei?

 

Og dette pågikk en lang stund. Men en dag var nonna sjuk, og siden hun hadde den beste sopplukkeplassen i hele skogen, var det klart at noen andre ville "steppe inn". Og denne gangen, ble det ei stor og kraftig nonne. Hun var så svær, at når hun gikk, så ristet det litt i bakken.

 

Og mannen, som ante fred og ingen fare, lå ventende blant soppene, med snoppen i været. Og så kom nonna.

 

Med massiv og maskulin stemme: Én sopp, trallala! To sopp, trallala! Tre sopp, trallala! Fire sopp...? Fire sopp..? FIRE SOPP, TRALLALA!

[Barcarolle]

Tok ikke helt soppvitsen.

Her er en ny en, sakset fra "verdensveven" vel å merke.

 

 

 

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passererhorehuset stillet gutten et spørsmål...

 

 

– Pappa, hva er det?

 

 

– Det er et horehus, svarer faren.

 

 

– Pappa, hva er et horehus...?

 

 

– Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.

 

Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.

 

Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...

 

 

– Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.

 

Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.

 

Glad og fornøyd går han hjem.

 

Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært...

 

 

– Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!

 

____________________________________________________________________

 

 

En nittiåring var inne til sin årlige helsesjekk, og legen forsikret ham om at helsen hans var utmerket for alderen.

 

 

– Det gleder meg virkelig, sa gubben. Men jeg skulle gjerne ha sjekket sædkvaliteten min.

 

 

– Sjekke sædkvaliteten? sier legen, lett lattermild. Det tror jeg strengt tatt ikke er nødvendig.

 

Gubben insisterte, så legen gir ham et lite glass til nevnte formål og ber ham komme innom med en fersk sædprøve neste dag.

 

Neste dag kommer gubben tilbake - med et tomt glass, noe som slett ikke forbauser legen.

 

 

– Hva gikk galt, lurer legen.

 

 

– Det skar seg, sier gubben. Først prøvde jeg med høyre hånd. Ikke faen. Så prøvde jeg med venstre hånd. Plent umulig. Så prøvde kona, først med høyre og siden med venstre hånd. Ikke snakk om. Til slutt prøvde hun med kjeften, først med tenner, siden uten tenner.

 

 

– Og.., lurer legen.

 

 

– Ikke faen om vi fikk skrudd av det jævla lokket!

Endret 4. juli 2007 av Jensemann4

[simerix]

Hver gang Truls morer seg i senga med kjerringa, insisterer han på at lyset skal være skrudd av.

 

Men plutselig en kveld etter femogtjue år går kjerringa lei av dette og skrur på sengelampa.

Til sin store forskrekkelse ser hun at han har en diger i agurk handa og flyr helt flint:

 

" Din bløffmaker! Din juksemaker! " Ditt impotente krek.

" Er det dette du har brukt på meg i alle de år?!

 

Truls blir liten og fjern, men svarer: " K-k-kjære, hvordan forklarer du da at vi har

t-t-t-tre barn?

[stratosfære]

En mann kommer inn på en kafè med en mus i armene.

 

Han bestiller en øl til seg selv og 10 kjøttkaker til musa.

 

Verten lurer på hva dette er for en merkelig mus som kan spise 10 kjøttkaker??

 

– Jo, det har seg sånn, at jeg reddet en liten fe og fikk tre ønsker. Jeg ønsket meg god helse og mye penger, men det siste ønsket, en umettelig mus, misforsto den dumme lille feen totalt!!

 

---------

 

Mannen skulle få jobb hos en skinnhandler, men måtte bevise sine kunnskaper.

 

Han fikk bind for øyene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet.

 

Han kjente seg fram og sa rødrev verdi kr 3000,- osv.

 

Neste morgen lurte hans kone på om han hadde hatt mareritt om natten.

 

– Hvordan det, spurte han.

 

– Jo, du kjente meg på dotten i natt og sa Utslitt dørmatte kr 2,50!

 

-----------

 

En mann er ute og handler litt når han ser et nytt merke kondomer, merket Olympiske kondomer. Nysgjerrig, kjøper han med seg en pakke og tar med hjem. Når han kommer hjem forteller han kona om innkjøpet.

 

– Olympiske kondomer, slenger hun ut. Hva er det som gjør de så spesielle?

 

– Det er tre farger, forklarer han. Gull, sølv og bronse.

 

– Hvilken farge skal du bruke i kveld da? spør hun litt nesevis.

 

– Gull selvfølgelig, svarer han stolt.

 

– Tenkte meg det, svarer hun. Hvorfor kan du ikke heller bruke sølv? Det ville vært hyggelig om du kom som nummer to til en forandring.

 

-------------

 

En venninnegjeng satt på kafe, og en av dem fantaserte høylydt om hvordan drømmemannen hennes skulle være.

 

– Mannen jeg gifter meg med, må være ne som lyser opp sine omgivelser! Han må være musikalsk. Han må fortelle vitser. Synge. Og ikke minst, han må holde seg hjemme om kvelden!

 

– Jenta mi, det du egentlig ønsker deg er en TV, bemerket en mannlig tilhører...

 

--------------

 

– Doktor, jeg har fått en merkelig sykdom nedentil, klaget peppermøen til gynekologen. Det kommer frimerker ut av... der du vet!

 

– Det er ikke frimerker, fastslo gynekologen etter en kjapp undersøkelse. Det er Chiquita bananmerker...

 

-------------

 

En ektemann går inn på soverommet. Der er fruen hans i gang med å pakke en reisebag.

 

– Hvor skal du, spør han.

 

– Jeg skal flytte til Oslo. Jeg har hørt at på Rådhusplassen får de prostituerte 2000 kroner for det jeg gir deg gratis.

 

Senere på kvelden, før hun reiser, går fruen innom soverommet og ser sin mann i ferd med å pakke sin egen reisebag. Hun lurer selvfølgelig på hvor han skal...

 

– Jeg blir med deg til Oslo. Det skal bli veldig interessant å se hvordan du skal klare deg på 4000 kroner i året..!

 

 

-----------------

 

Enfoldige Ola var lykkelig da han endelig fant en jente som var villig til å være kjæresten hans. Enda mer lykkelig ble han da hun sa ja til frieriet hans, etter få uker.

 

Lykken forsvant etter bryllupsfesten, da de gjorde seg klare for sin første natt sammen.

 

Først tok hun ut et gebiss. Siden hektet hun av seg BH'en, som inneholdt et par løspupper. Så skrudde hun av seg det ene benet, som var en protese.

 

Ola løp straks bort til vinduet.

 

– Hva er det, blir det for mye for deg? spurte den nybakte bruden.

 

– Neida, jeg bare lukker vinduet i tilfelle du har flaggermus også...

 

 

------------------

[just-in-box]

er ikke sikker om denna er tatt før menmen!!

 

 

et ny gift par lå i senga å hadde sex, når de var ferdig spør dama ''hva skal ungen hete? å da ta mannen av kondomen, knyter den igjen å kaster den i søppla å sier '' hvis han kommer ut herifra så skal han FAEN meg hete macgyver!!