Kom med sex-vitser her!

[Kakebakelate]

haha fable. den var genial

[SebastianS]

Sorry for dobbelt post, men kom på en bra en.

Lille Per skulle på skoletur med klassen sin i skogen med telt og slik, gikk da i 1 klasse. Han turte ikke å sove alene, så han tok med underskrift på at han måtte sove hos læreren(var dame da...), hvis ikke så kunne han ikke komme. Læreren sa jo at det var helt greit. Så på kvelden da de skulle legge seg så måtte Per og læreren ligge under samme dyne. Så sa per etter noen minutter, "Kan jeg putte fingeren min i navlen din? Det hjelper meg for å sovne!" Læreren ville jo ikke ha klager da hun kom hjem, så hu sa at det var greit. men rett etter sa læreren, "Det der er ikke navlen min !" "Nei det er ikke fingeren min heller!"

8861952[/snapback]

 

 

Du kan redigere forrige tråd

[Barcarolle]

Du kan redigere forrige tråd 

8963357[/snapback]

 

Du kan komme med en vits

 

 

Så en liten kunngjøring:

 

Kjære voldsmenn, jeg mener landsmenn, vi har voldtatt, jeg mener vedtatt at fittenasking med kuk, jeg mener naturfiske med sluk, er forpult, jeg mener forbudt!

Endret 28. juni 2007 av Jensemann4

[bohapnes]

frekke jonas tegnet en diger pikk på tavlen da læreren kom inn ble hun rasende og gnidde den vekk, etter friminnuttet var d en enda større pikk på tavlen læreren gjorde d samme ijenn neste gang var d en enda større pikk på tavlen og under den stod det:jo mer du gnir jo større blir den

[stratosfære]

hehe, den vitsen her er priceless :!:

 

A small guy goes into an elevator, looks up and notices a huge dude standing next to him. The big dude looks down upon the small guy and says, “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.” The small guy faints.

 

The big dude picks up the small guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small guy, “What’s wrong with you?”

 

The small guy says, “Excuse me, but what did you say?”

 

The big dude looks down and says, “7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown.”

 

The small guy says, “Thank God! I thought you said ‘Turn around

[Barcarolle]

Hehe, sant så sant. Har hørt den i en annen versjon, der var mannnen en neger....

[stratosfære]

Det var en gang en mann i sin beste overgangsalder, som hadde fått problemer med potensen. Dette var problematisk både for ham og hans kone, så de forhørte seg blant venner og kjente om noen hadde noen gode råd for dette. Ja, sågar allmennpraktiserende leger og urologer ble konsultert, men ingen kunne hjelpe.

 

Men en dag nevnte han det for en gammel venn som han møtte på gaten, han sa: - Jeg skal gi deg et godt råd. Når du ikke får snurrebassen opp, så skaff deg tre-fire flate iskrempinner og en rull tape. Snurrer du dette rundt snurrebassen, blir den stiv nok. Om kvelden, da han og kona hadde lagt seg, surret han remediene rundt staken, fikk kona på rygg.

 

Mens den kom inn, satt eggstokkene og så på Dagsrevyen. Så sier den eldste eggstokken til den andre: -Ja, nå har jeg sett denne karen komme deisende inn hit i de mest forunderlige stillinger, men i kveld er det første gangen jeg ser den komme på ei båre.

 

 

------------------------

 

De tre tjuaguttene Piddien, Goggen og Laien sitter på en trapp ute i Sandviken et sted og preiker, som bergensere sier. Så dreier praten seg om mødrene, og hvem

sin mor som har den største munnen.

 

- Min mor e så stor i munnen sin at hon kan stappe i seg den største tomat i itt jafs, sier Piddien.

 

- Ja, men min mor e endå større i kjæften enn din, svarer Goggen, - for min mor kan stappe i seg en appelsin i itt eneste jafs.

 

- Å gå mann! Sier Laien. - Det som dokker sier e no ingenting imot min mor, for hon e stor i kjæften hon! Vet dokker ka? I går kveld når eg hadde lagt meg, så hørte eg fra min mor og min far sitt soverom at min mor sa te min far:

 

- Du Emil, sløkk nattbordlampen så skal eg ta'an i kjæften!

 

---------------------------

 

Det var bonden Gudmar oppe i lia som drev et gammelt gårdsbruk med 10 melkekyr. Gudmar og kona Jensine drev melkeproduksjonen på gamelt vis, med god gammeldags håndkraft. Det vil si, de drev på denne måten inntil Gudmar så en annonse i lokalavisen til

bondelaget. Her var det avertert en brukt melkemaskin som kaillen på gården ikke var sein med å kjøpe.

 

Tiden etterpå ble for rene ferien å regne for Gudmar og kona Jensine. Melkingen gikk fort og smertefritt for både kyrne og han Gudmar. Ettersom tiden gikk begynte han Gudmar å fatte meir intim interesse for denne melkemaskinen. Som dere skjønner så har, for å si det sånn, forholdet mellom kone og mann blitt meir og meir platonisk. Han Gudmar kunne ikke få tanken på maskinens sugeevne ut av hodet sitt.

 

En dag ho Jensine skulle på markedet så bestemte han Gudmar seg for å prøve ut sine fantasia. Han løp vårkåt ned i fjøset så snart kona forlot huset, kopla maskinen på rettekaren og lot det stå til. Og akkurat som han Gudmar hadde tenkt seg det.....dette var himmelriket,

en behandling han hadde lengta etter i snart 30 år.

 

Etter drøye 20 minutter og to "tømminger" begynte han Gudmar å få nok og ville avslutte. Ho Jensine kom nok også heim hvert øyeblikk. Det va da han fikk problemer, maskinen ville ikke la seg frakople. Han prøvde og prøvde....etterhvert hysterisk....hva ville ho Jensine si dersom hun fikk se dette!!

 

Han Gudmar måtte ringe leverandøren. I det han fikk en på tråden skrøt han uhemmet av maskinen som virkelig hadde forandret livet hans, men han fortalte også at han hadde problemer med den......han fikk ikke slått den av! Men da kunne leverandøren berolige han

Gudmar; "Du kan ta det heilt rolig du.....maskinen slår seg av automatisk etter å ha tappet 15 liter".

 

----------------------------

 

hehe, god underholding det her

[Juden]

15 liter!!

 

Da blir det mye orgasme :!:

[stratosfære]

15 liter!!

 

Da blir det mye orgasme :!:

8983592[/snapback]

kan holde på ei stund da

 

flere vitser btw:

 

--------------

 

En liten indianergutt kom til sin far, høvdingen, og spurte:

- Pappa, hvorfra har jeg fått mitt navn?

Pappaen tok sin fredspipe ut av munnen og begynte å forklare sin sønn:

- Det er en meget gamme skikk i våre slekter å gi barna navn etter fugler og dyr.....eller spesielle hendelser knyttet til fødselen.

- Det er derfor din søster heter "Fallende Snø" og din bror "Løpende Bøffel".

Så klemte høvdingpappaen fredspipen sin på plass og sa:

- Er det noe mer du ønsker jeg skal fortelle deg, "Dårlig Gummi"?

 

---------------

 

To damer snakket sammen.

- Men kjære deg, har du ikke vært hos den nye gynekologen ennå? Han er så ung og søt. Og din gynekolog er jo så gammel, sa den ene.

- Ja, det er nok så, svarte den andre damen og smilte blygt, - men han skjelver så deilig på hendene.

 

----------------

 

Et nygift par fra Nordland tilbringer hvetebrødsdagene på bondegårdsferie i Danmark. Det går tre dager uten at paret dukker opp til måltidene. Bonden blir engstelig og banker på døra:

- Er alt bra med dere?

Den nygifte mannen stikker hodet ut av døråpningen og sier:

- Ja, kjempefint!

- Men vil dere ikke ha noe mat? vil bonden vite.

- Nei, vi lever av kjærlighetens frukter.

- Det er vel og bra, sier bonden. - Men kanskje dere kunne la være å kaste skallet ut av vinduet....hønene løper rundt i søla med gummistøvler!

 

---------------

 

Den japanske ambassadøren i Washington deltok på en offisiell middag der

han hadde Madeleine Albright til bords.

 

- Mr. Ambassador, do you have elections in Japan? ville Madelaeine vite.

 

- Yes madam, evely morning.

[Juden]

Den siste skjønte jeg ikke!

[Bozzeye]

Den siste skjønte jeg ikke!

8984110[/snapback]

Han sa "evely" i staden for "every" Og tolka elections som erections.

[Juden]

Den siste skjønte jeg ikke!

8984110[/snapback]

Han sa "evely" i staden for "every" Og tolka elections som erections.

8984168[/snapback]

 

Ohhh:)

Nice one! :!:

[stratosfære]

Den siste skjønte jeg ikke!

8984110[/snapback]

 

hehe, ambassadøren svarer med evely morning, som jo betyr every morning. dama spør om de har elections, eller som ambassadøren tolker det, erections. og da har han erections every morning, eller på norsk, mårrabrød.

 

tok du han?

 

edit:

 

var litt for treig der, Mr. sviker var kjappere

Endret 1. juli 2007 av Stratosphere

[Juden]

Den siste skjønte jeg ikke!

8984110[/snapback]

 

hehe, ambassadøren svarer med evely morning, som jo betyr every morning. dama spør om de har elections, eller som ambassadøren tolker det, erections. og da har han erections every morning, eller på norsk, mårrabrød.

 

tok du han?

8984192[/snapback]

 

 

Ja,ja nå gjorde jeg det!

 

Edit: Need more jokes!

Endret 1. juli 2007 av Savage-Garden

[Bozzeye]

edit:

 

var litt for treig der, Mr. sviker var kjappere

8984192[/snapback]

Det enkleste er ofte det beste.

[stratosfære]

det er mer det det kommer fra, må bare leite fram de gode

 

--------------

 

En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og

politimannen ba vennlig damen om å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde

hvorpå politimannen påpekte at hun nok hadde fått seg en stiv en for mye i

går kveld.

Kvinnen så forskrekket på politimannen og sa:

- Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...?

 

 

----------------

 

Et nygift ektepar forbereder seg til bryllupsnatten, men jenta gruer seg

litt for hun synes hun er som en baby oventil. Hun bestemmer seg for å

snakke om dette før de går i køya.

 

- Det gjør ikke noe, sier mannen, - jeg er som en baby nedentil.

Jenta puster lettet ut og de starter med å kle av hverandre.

 

 

­ Men i all verden!!, sier jenta, - du er jo ikke som en baby nedentil. Du

er jo enorm!

- Ja, sier gutten, - 3250 gram og 52 cm.

 

-------------------

 

Det var juleaften. Santa (julenissen på amerikansk) parkerte som vanlig

sleden med reinsdyrene på taket og klatret ned pipen med sekken sin. Vel

nede traff han en vakker, men tydeligvis noe ensom ung dame, som sa:

 

- Oh Santa, Santa, can’t you stay? You see, you cannot leave me this way!

Men Santa var jo på jobb, så han svarte:

 

- Ho! Ho! Got to go! I have more presents to deliver, you know!

Men jenta ga seg ikke, hun omfavnet Santa, og sa:

 

- Oh Santa, Santa, can’t you stay? Yu see, you cannot leave me this way!

Men Santa var prinsippfast, så han svarte:

 

- Ho! Ho! Got to go! I have more presents to deliver, you know!

Da kastet jenta av seg alle klærne, kastet seg rundt halsen på Santa, og

ropte:

 

- Oh Santa, Santa, can’t you stay? You see, you cannot leave me this way!

Men da begynte det skje ting med gamle Santa, og han svarte:

 

- Hey! Hey! Got to stay! I cant get up the chimney this way!

 

---------------

 

Det var et par som ikke fikk pengene til å strekke til. De forsøkte på alle måter å få ting til å gå rundt, men det gikk ikke. De fant til slutt ut at fruen i huset skulle ta seg en tur på gata, for å se om det var noen penger å hente der.

 

Kvelden kom, og de kjørte til byen. Frua var nervøs og visste ikke helt hvordan hun skulle fikse dette, men mannen ba henne slappe av, for han skulle sitte i bilen rett rundt hjørnet.

 

Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp. Han sveivet ned vinduet og spurte hvor mye det ville koste ham for en "full pakke".

Frua tenkte seg litt om, og så sa hun: - Et øyeblikk, og så løp hun rundt hjørnet til mannen sin.

 

- Hvor mye skal det koste? spør hun mannen.

- Tjaaa... si 400, sa gubben.

 

Frua flyr rundt hjørnet tilbake til kunden, og forteller ham prisen. Dette var litt for mye for denne karen. Han syntes det ble litt dyrt, og fant ut at det kanskje var like greit om hun bare "lekte litt" med den med hånden. Han spurte så om prisen for dette.

 

Frua tok den samme turen en gang til for å spørre mannen sin. Tilbake hos kunden forteller hun at det koster 150 kroner. Dette passet herrens økonomi bedre. 150 kroner var akkurat det han hadde.

 

Frua satte seg inn i bilen, og han begynte å dra ned buksa. Ut av den spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett. Hun gjorde store øyne, sa - Et øyeblikk, og løp tilbake til ektemannen.

 

Fremme ved bilen sier hun oppskjørtet: - Kan ikke vi låne ham 250 kroner da?

 

--------------

 

Det var en gang et nygift par. Kona var hjemme mens mannen jobbet. Hver dag laget kona varm middag til mannen sin, og hver dag kom mannen hjem fra jobben og var skikkelig sulten. Men ikke på mat. Han var sulten på kona. Så det endte med at maten ble stående urørt, de gikk rett på kammerset i stedet da han kom hjem.

 

Sånn gikk det en periode. Og kona ble lei av å lage middag som ikke ble spist opp. En dag kom mannen hjem, og så at kona ikke hadde laget middag, slik hun pleide. I stedet drev hun og løp opp trappen til soverommet, og sklei ned på trappegelenderet. Mange ganger, opp og ned, opp og ned.

 

Mannen klødde seg i hodet og spurte henne hva i alle dager hun drev på med. "jeg holder middagen varm, ser du vel!"

 

----------------

 

Det var tre menn som satt på benken en iskald vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på

 

- Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at....

 

- Tja, sa den andre. Kona mi tenner når'a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt....

 

- Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa tredje mann. - Etter at vi ha hatt sex, så tørker jeg av snoppen på gardinene - og da tenner kjærringa mi!

 

----------------

 

Hvem er gift?

 

Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen. En dag satt han å så ut vinduet å drømte og læreren merket det.

 

– Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute. Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?

 

– Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr vekk så da er det ingen duer igjen.

 

– Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker måten du tenker på.

 

Lille Ole svarte raskt:

 

– Da har jeg et spørsmål til deg lærer. La oss si at tre kvinner går nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre slikker på den mens den tredje suger på den.Hvem av dem er gift?

 

Læreren bli litt paff av Oles spørsmål og svarer:

 

– Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.

 

– Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker måten du tenker på.

 

(owna lærer'n )

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

edit:

 

jepp, kan nok sies det Mr. Sviker.jeg er dårlig til å forklare, så ble sånn, hehe.

 

måtte slenge på den her, var så genial:

 

 

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

 

Pinlig forbytting

 

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke

hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par

hansker.

 

Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for

personlig.

 

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte

et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg

selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle

pakkene.

 

Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin

nye kjæreste sammen med følgende tekst:

 

Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut

sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en

lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere

å ta av.

 

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg

viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun

ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet

henne utmerket.

 

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for

første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer

til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du

legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige

ved bruk.

 

Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper

du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

 

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig.....

Endret 1. juli 2007 av Stratosphere

[Juden]

Stratosphere på G!

[stratosfære]

Stratosphere på G!

8984396[/snapback]

føler meg i slaget nå

 

oppdaterte btw med en ekstra vits i forrige post

 

men kommer med flere jeg.

 

------------------

 

Han gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa.

- Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.

Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte

at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb.

- Hva er det som har skjedd? spør sjefen.

- Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig.

- Men....hva er det som er galt med det?

- Kutt ut, Lars er dverg...

 

 

----------------------

 

Det var en gang en mann som hadde så vondt i høyre albuen sin.

Han klaget til kameraten sin som svarte at han burde få denne

sjekket.

 

Men han trengte ikke dra til legen. De hadde fått en ny maskin

nede på apoteket.

 

Alt han trengte gjøre var å ta med seg en urinprøve og hive dette

inn i maskinen. så analyserte maskinen dette og stilte en korrekt

diagnose.

 

Herligheten kostet bare 50 kroner. Han kom tilbake med en

urinprøve, 50 spenn og la på automaten.

 

Etter 30 sek kom det ut en lapp, og på den stod det:

"De har fått tennisalbue. Legg varmt omslag rundt den og hold

den i ro. Det vil gå over etter 2 uker".

 

Mannen var mildt sagt forbauset over hvor flink denne maskinen

var.

 

Men han lurte på om ikke den kunne lures. Han gikk derfor

hjem, og tok litt dritt fra hunden hans, urin fra kona og datteren,

og til slutt så avla han en sædprøve oppi glasset. Så ristet han

alt sammen og gikk ned på apoteket.

 

Han helte på blandingen og la på 50 kroner. Etter 30 sek kom

det ut en lapp:

"Hunden deres har lopper. Gi den vitaminer. Datteren deres er

narkoman. Send henne på avvenningsklinikk. Konen deres er

gravid, men det er ikke deres barn. Skaff deg en god advokat.

Og hvis du ikke slutter å dra'n, blir du aldri kvitt den tennisalbuen..."

 

 

----------------------

 

 

En ung styrtrik dame, takket være ekteskap med en gammel

oljemagnat, var nettopp blitt enke.

Hun sitter sammen med venninner og forteller sine venninner om

sin avdøde gamle mann:

- Han var bare helt fantastisk, hulker hun frem. Hver søndag

morgen elsket han meg i takt med kirkeklokkenes slag.

En og annen tåre trillet nedover kinnene hennes... uhuuuu...

- Han hadde helt sikkert levd den dag i dag dersom ikke den

brannbilen hadde rykket ut forrige søndagsmorgen... uhuuuuu... uhu...

 

 

--------------------

 

 

den vitsen her er baaad..

 

Andy og Adam var ute på byen. De var rimelig blakke, men var

fortsatt tørste. Etter å ha sjekket alle lommene sine fant de 16

kroner, og Andy fikk en genial idè.

 

- Få de 16 kronene, så skal jeg vise deg hvordan vi kan drikke helt

gratis hele kvelden!

 

Kjapt som et lyn løp de til slakteren og kjøpte en diger pølse som de

stakk i buksesmekken til Adam. Så gikk de inn på nærmeste pub.

 

- To halvlitere, sa Andy til bartenderen. De drakk ølen så fort de

kunne, mens barkeeperen ventet på pengene sine. Plutselig går

Andy ned på knærne og begynner å suge pølsa i Adams buksesmekk.

 

- Kom dere ut av puben min, begredelige skinkeryttere!, hylte

bartenderen og så sparket han begge ut døra.

 

 

De fulgte denne planen til stor glede hele kvelden, men da de kom

til den femtende puben begynte Andy å sippe: - Uff, jeg orker ikke

mer! Knærne mine er så såre og oppskrubba etter all knelinga på

gulvet!

 

- Du klager?, svarte Adam. - Hva med meg? Jeg mista pølsa etter den

tredje puben!

 

 

----------

 

 

Det var to venninner som pratet om løst og fast. Plutselig sier den

ene til den andre: - Jeg fikk blomster av min mann i går!

 

- ÅH, så flott!

 

- Nei, ikke helt. Det vil si det samme som at jeg må ligge med

beina i været en hel uke!

 

- Har dere ikke vaser da??

 

 

----------------

 

 

Tre horer sitter på en bar, de blir enige om å vedde på hvem som

har den største "åpningen".

 

Så sier den første hora: - Jeg kan få inn en banan, jeg.

 

- Ha, det er vel ingenting, roper den andre hora, og fortsetter: - Jeg

kan få inn en hel vedkubbe!

 

- Hva med deg da? spør de to første horene og kikker på den tredje.

 

Hun stirrer tilbake på dem, bestiller et glass øl, mens hun sakte

begynner å gli nedover barstolen.

 

---------

[Juden]

Stratosphere, hvor tar du dette fra?

[stratosfære]

Stratosphere, hvor tar du dette fra?

8984505[/snapback]

er denne geniale siden her

 

Vitsesiden

 

har plukka ut vitser som kvalifiserte seg under sex-kategorien, så er mange gullkorn å hente som ikke går under sex-kategorien

Endret 1. juli 2007 av Stratosphere