Kom med sex-vitser her!

[Barcarolle]

Denne er best på engelsk så tar den slik. Jeg tar forbehold for små (forhåpentligvis) skrivefeil.

 

Do you know what happens to politicans when they get erection?

 

They get higher....

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

they are dicks

 

Litt poesi:

 

Kukk og fitte skal sammen sitte, til det renner eggehvitte.

Endret 28. juni 2007 av Jensemann4

[duligot]

hva er det som er ulikt mellom en snø mann og en snø dame

 

mannen har snø baller ! leste den under et kart på sjø skolen i dag xD

[Namek]

Moren til den sytten år gamle jegnta så alvorlig på sin datter: -Jeg tror det er på tide vi har en samtale om sex vi to, sa hun. -Å mamma, varte tenåringen, - er det noe nytt du og pappa vil lære?

 

- Bruk begge hender mann! skrek den blonde kvinnen redd da sportsbilen suste nedover den svingete veien i nesten 100 km i timen. - Det kan jeg ikke, ropte sjårøren tilbake, - jeg er nødt til å holde den ene på rattet!

 

Byens Don Juan hadde vært ute med Brita og ringte til henne dagen derpå. - Hallo, er det deg Brita? - Nei, det er hennes søster, Stine. - Å, hei! Da er det du som har en så fabelaktig sexy søster da? - Nei, det er det hun som har!

[Sondrebyst]

Denne er litt Slem mot SP

 

Hva gjør SP når de vil ha gruppe sex??

 

Inviterer 3 bønder og en melkemaskin

[Sondrebyst]

Sorry måtte bare ta en til :!:

 

Det var en gang en gammel mann med stokk som gikk inn på en buss, men det var ingen ledige seter så han stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg.

 

Etter hvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin.

 

Etter en stund ble mannen med ungene irritert og sa "Er det ikke mulig å få gummi på den stokken".

 

"Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitte plass til meg" svarte gamlingen.

[Xecuter]

Hva er SP?

 

Single Player?

[Gjest Slettet+56132]

Hva er SP?

 

Single Player?  

8877547[/snapback]

Senterpartiet. Før i tiden het det vel Bondepartiet.

[Bushmills]

When a man talks dirty to a woman, it's sexual harassment. When a woman talks dirty to a man, it's $3.95 a minute.

 

Kanskje ikke sex-vits da.

[Mathias_93]

Det var 3 gutter som skulle på en "gutte tur". Da de kom til Madrid så var det bare et rom på hotellet som var ledig og dette var et enmanns rom så de måtte alle sove i samme seng. Da de våknet neste morgen sa den som hadde ligget til venstre: Jeg hadde en helt fantastisk drøm om en blondine som drev på å runka meg!! Så sa han til høyre overrasket: Det drømte jeg og! Da sa han som hadde ligget i midten: Dere er heldige. Jeg drømte at jeg gikk på ski med alt for korte ski staver!

 

[cybertrec]

Denna er best på engelsk, vet den er litt lang men les hele den har kicker punchline :!:

 

After the Crew of Apollo 11 was getting ready to leave the Lunar surface, there was a comment made from Neil Armstrong that puzzled certain people in Huston Control and most members of the Press, as he was stepping back into the Lunar lander, Neil Armstrong said:

 

"Good luck Mrs. Gorsky"

 

When he returned to earth many people wondered who this Mrs. Gorsky was, someone he knew? someone working at huston control? Neil didnt answer them, and for 26 years nobody knew why he had said it or who Mrs. Gorsky was, not until a Press conference in Tampa bay a reporter brought up the old Question that had never been answered, and this time Neil explained why he had wished Mrs. Gorsky good luck from the Surface of the moon...

 

As it turned out when he was a kid, Neil was playing baseball with his brother in the backyard. His brother hit a fly ball which landed in front of his neighbors' bedroom window.

 

The neighbors were Mr. and Mrs. Gorksy. As he leaned down to pick up the ball, he heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex? Oral sex you want? You'll get oral sex when that Neil Armstrong kid next door walks on the moon!

[Emancipate]

Ola og Kari fant ut at den eneste måten de kunne lure seg til et nummer en søndag ettermiddag med den 10 år gamle sønnen i leiligheten var å sende ham ut på balkongen og be ham fortløpende rapportere alt han så utenfor.

Gutten begynte å rapportere mens foreldrene iverksatte sin plan:

- En bil blir tauet bort fra parkeringsplassen. Det kommer en ambulanse forbi.

Så var det stille en liten stund, så:

Petter sykler på sin nye sykkel, Andersens har sex.

Foreldrene for opp fra sengen, og den forskrekkede faren sa:

- Hvordan kan du vite det?

Gutten svarte:

- Sønnen deres står også på balkongen.

 

 

- Herregud, jente! Hvorfor fryser du ikke?

- Jeg har da på meg masse klær!

- Ikke inni mitt hode....

 

 

 

En kar gikk til legen og klaget over at han ikke lenger ”fikk det til” med kona.

Legen ga ham resept på Viagra, og instruks om å ta pillen en time før samleie.

Neste kveld ringte han legen og sa:

-Doktor, jeg har akkurat tatt en Viagra, men vet du hva? Kona ringte og sa at hun sitter fast i trafikken og ikke vil være her før om to timer!

-Vel, det er jo synd om tabletten er bortkastet… Har du ikke hushjelp du kan kose deg meg i mellomtiden?

-Jo’a, men jeg trenger ikke Viagra for å få det til med henne…

 

 

En begravelsesmann jobbet sent en kveld. Det var hans oppgave å undersøke de døde kroppene før de ble sendt for gravleggelse eller kremasjon. Ettersom han undersøkte kroppen til herr Schwartz som var i ferd med å bli kremert så gjorde han en oppsiktsvekkende oppdagelse. Schwartz hadde de lengste edlere deler han noensinne hadde sett!

"Jeg beklager herr Schwartz", sa begravelsesmannen, "men jeg kan ikke

sende deg til kremasjon med en så voldsom stor snabel som denne. Den må bevares for ettertiden."

Med det så brukte han sine verktøy for å fjerne den døde mannens kølle. Han la sin nye skatt i en koffert og tok den med hjem.

Den første personen han viste den til var sin kone. "Jeg har noe jeg må vise deg som du ikke vil tro", sa han og åpnet opp kofferten sin.

"Å herregud!" skrek hun, "Schwartz er død!"

 

 

Å anbefale Java fordi det fungerer på alle plattformer er som å anbefale analsex fordi det fungerer på begge kjønn.

 

 

Det er mye ståk med jula. Ståk med baking, ståk med vasking, ståk med gaver. Derfor kalles gjerne siste uken før jul for ståkuken...

 

 

Det var en ny prest som var kommet til bygda og han fikk straks et oppdrag. En gammel mann var død, og han skulle gå til enka for a trøste og for å gjøre seg kjent. Men så klarte han å gå til gal adresse. Dit han gikk hadde de akkurat hatt et sykkeltyveri. Han ringte på, og ut kommer den gamle kona i huset. "Beklager det som har skjedd, det er veldig trist" sier presten. "Ehh, ehh joda" svarer kona. "Ja, det er alltid trist a miste noe så kjært" fortsetter presten. "Jo, det var jo det, men det var ikke så farlig" svarte kona, "han var jo gammel da. Foran så var han slapp og bak så slapp den luft, men den var nå fin for småjentene å øve seg på".

 

 

Hvilken avdeling do jobbe på??

Jai jobbe på puleklinikken.

Fi fan do heldig, jai jobbe på ronken.

 

 

Det var en gang en hippie som sto og ventet på bussen. Den var forsinket, og når den endelig kom, var det bare en ledig plass, ved siden av en nonne.

Denne nonna var egentlig jævlig fin synes hippien, og spurte nonna om hun var intressert i å ha sex med ham.

Nonna ble rimelig forfjamset,og mumlet ettellerannet om troskap til Jesus før hun for av bussen på neste busstopp.

Da nonna hadde gått av, snudde busssjåføren seg og sa:

"Jeg vet hvordan du kan komme ned i buksa på den nonna!"

Videre fortalte han at nonna pleide å gå til kirkegården hver tirsdag klokken tolv for å be til jesus, og at hvis hippien kledde seg ut som Jesus og befalte henne å ha sex med ham, så ville hun gjøre det.

Hippien syntes dette var en god ide, og siden han allerede hadde håret og skjegget, tok han bare på seg en hvit kjortel og dro til kirkegården Tirsdag kveld.

Og akkurat som bussjåføen sa, kom nonna dit klokka tolv.

Hippien i Jesus-forkledning spratt fram og befalte den stakkars nonna å ha sex med ham.

Nonna var ikke helt sikker på om det var Jesus hun så, men sa alikevel: "Kan du ikke ta meg i ræva isteden, så er jeg fortsatt jomfru?"

Dette hadde ikke hippien noe imot, og etter at han var ferdig rev han av seg kjortelen og sa: "HAHAHA, Jeg er ikke Jesus!"

Da rev nonna av seg nonnedrakten og skrek: "HAHAHAHA, Jeg er bussjåføren!"

 

 

En liten gutt våkner 3 netter på rad av lyder på foreldrenes soverom. På morgenen etter den 3 natten spør han sin mor: Hver natt hører jeg en masse lyder fra soverommet og når jeg tittet inn i går så hoppet du opp og ned på pappa?

Du skjønner det gutten min, at pappa er litt for tykk og jeg prøver å presse ned magen hans så han skal bli tynnere.

Det kommer ikke til å virke, sier gutten

Hvorfor ikke, spør moren forundret.

Du skjønner at når du var borte i går så var nabokonen her og hun drev og blåste ham opp igjen.

 

 

Ei katolsk jente kom til presten for å skrifte. -Fader, jeg har syndet. -Hva har du gjort da, barnet mitt? -Jeg hadde besøk av en gutt på rommet mitt. -Men det er vel ikke synd.-Nei, men så kysset vi. -Nå, det er vel heller ikke så galt.-Men det var uten klær på. -Nja, det var verre ... -Og akkurat når vi skulle til å du-vet-hva, så kom mor brasende inn døra. -Ja det var synd, sa presten ...

 

 

En mand sidder på en bar og får øje på en kvinde der sidder helt alene. Han lægger mærke til at hun sidder helt alene hver gang han besøger baren. Efter to uger tager han sig sammen og lægger an på hende. "Nej tak.", svarer hun høfligt. "Det kan godt være det lyder lidt mærkeligt, men jeg går ikke i seng med nogen før den dag, hvor jeg møder mit livs kærlighed." "Det må være svært..", svarer manden. "Nåååh..Jeg har nu ikke så meget imod det.", svarer hun. "Men min mand er ikke så glad for det."

 

 

Hva gjør du om du får gåsehud på pikken? Trekker pikken ut av gåsa og tenker over sexlivet ditt!

 

 

To guter, begge med navnet Aksel begynte på skolen, og i samme klasse. For å skille disse fra hverandre ble den ene kalt for Lille Aksel og den andre for Store Aksel.

Da de kom opp i høyere klasser viste det seg at Lille Aksel vokste fra Store Aksel, og de måtte finne nye navn. Siden den ene var bedre på skolen enn den andre ble de da kalt for Kloke Aksel og Dumme Aksel.

Da de var ferdige med skolegangen og kom ut i arbeidslivet viste det seg at den ene Aksel ble helt gal etter jenter og den andre Aksel det motsatte, helt gal etter gutter.

De fikk nye navn igjen, og ble kalt for, For Aksel og Bak Aksel.

 

 

Her er en spøkelseshistorie som inneholder litt sex. "Det gikk i døra"...

 

 

Har du hørt om han som putta et par kronestykker i kondomen?

Han tenkte at hvis han ikke kunne komme, kunne han alltids ringe!

 

 

A shy gentleman was preparing to board a plane when he heard the Pope was on the same flight. “This is exciting,” thought the gentleman. I’ve always been a big fan of the Pope. Perhaps I’ll be able to see him in person.”

Imagine his surprise when the Pope sat down in the seat next to him for the flight. Still, the gentleman was too shy to speak to the Pontiff. Shortly after takeoff, the Pope began a crossword puzzle. “This is fantastic,” thought the gentleman. I’m really good at crosswords. Perhaps, if the Pope gets stuck, he’ll ask me for assistance.

Almost immediately, the Pope turned to the gentleman and said, “Excuse me, but do you know a four letter word referring to a woman that ends in ‘u-n-t’?”

Only one word leaped to mind…”My goodness,” thought the gentleman, I can’t tell the Pope that, there must be another. The gentleman thought for quite a while, then it hit him.

Turning to the Pope, the gentleman said, “I think you’re looking for the word ‘aunt’.”

“Of course,” said the Pope. “Do you have an eraser?”

 

 

There once was a fellow named Chris
Whose love life was strangely amiss
For even with Venus
His recalcitrant penis
Could seldom do better than t
                           h
                           i
                           s.

 

 

Klassen hadde fått i oppgave å skrive ned alle stillingene de visste om. Dagen etter spurte læreren hvem som hadde flest.

- Jeg har sekstito, jeg har sekstito! ropte lille-johnny.

- Og du da, Lise? sa læreren.

- Jeg vet bare om en, rødmet Lise. - Det er den hvor mannen ligger under og dama oppå.

- Sekstitre! brølte lille-johnny!

 

 

MY FIRST TIME

The sky was dark, the moon was high

All alone, just her and I

Her hair so soft, her eyes so blue

I knew just what she wanted to do

Her skin so smooth, her legs so fine

I ran my fingers down her spine

I didn't know how but I tried my best

To place my hands upon her breasts

I remember my fear, my fast beating heart

But slowly she spread her legs apart

And when she did, I felt no shame

All at once the white stuff came

At last it's finished, it's over now

My first time milking a cow!

(What were you thinking?!?!?)

 

 

Friends Are Like Condoms, They Protect You When Things Get Hard!!

 

 

A little boy went in and asked his mother if people had removable parts. 'Of course not' his mother replied 'why do you ask?'. The little boy answered 'Well I just heard daddy say to Uncle Jim that he would love to screw the arse of the lady next door'.

[pessimisten]

har den her fra forumet et sted:

 

Lille per sitter på pappas fang og så sier pappa:

- Kjenner du jeg har fingeren i rumpa de nå?

Per svarer: ja

Pappa trekker frem hendene og sier:

- Trylle trylle

 

:!:

[Kontorstol]

har den her fra forumet et sted:

 

Lille per sitter på pappas fang og så sier pappa:

- Kjenner du jeg har fingeren i rumpa de nå?

Per svarer: ja

Pappa trekker frem hendene og sier:

- Trylle trylle

 

:!:

8898942[/snapback]

 

Ok, det var bare ekkelt

[pessimisten]

Ja... veldig, men det er så vanvittig genial på en simple måte

[Fable123]

There was this little boy about 12 years old walking down the sidewalk dragging a flattened frog on a string behind him. He came up to the doorstep of a house of ill repute and knocked on the door. When the Madam answered it, she saw the little boy and asked what he wanted. He said, "I want to have sex with one of the women inside. I have the money to buy it, and I'm not leaving until I get it."

The Madam figured, why not, so she told him to come in. Once in, she told him to pick any of the girls he liked.

He asked, "Do any of the girls have any diseases?"

Of course the Madam said no.

He said, "I heard all the men talking about having to get shots after making love with Amber. THAT'S the girl I want."

Since the little boy was so adamant and had the money to pay for it, the Madam told him to go to the first room on the right.

He headed down the hall dragging the squashed frog behind him. Ten minutes later he came back, still dragging the frog, paid the Madam, and headed out the door. The Madam stopped him and asked, "Why did you pick the only girl in the place with a disease, instead of one of the others?"

He said, "Well, if you must know, tonight when I get home, my parents are going out to a restaurant for dinner, leaving me at home with a baby-sitter. After they leave, my baby-sitter will have sex with me because she just happens to be very fond of cute little boys. She will then get the disease that I just caught. When Mom and Dad get back, Dad will take the baby-sitter home. On the way, he'll jump the baby-sitter's bones, and he'll catch the disease. Then when Dad gets home from the baby-sitters, he and Mom will go to bed and have sex, and Mom will catch it. In the morning when Dad goes to work, the Milkman will deliver the milk, have a quickie with Mom and catch the disease, and HE'S the son-of-a-bitch who ran over my FROG!"

[Dracoknight]

ARGH for mye skrift på den siste der!! :O

[Erroneous]

Men den var jævelig bra.

[edge]

MY FIRST TIME

The sky was dark, the moon was high

All alone, just her and I

Her hair so soft, her eyes so blue

I knew just what she wanted to do

Her skin so smooth, her legs so fine

I ran my fingers down her spine

I didn't know how but I tried my best

To place my hands upon her breasts

I remember my fear, my fast beating heart

But slowly she spread her legs apart

And when she did, I felt no shame

All at once the white stuff came

At last it's finished, it's over now

My first time milking a cow!

(What were you thinking?!?!?)

8898414[/snapback]

Mener å ha hørt at kyr kun har brune øyne

 

 

__

 

Lol til den med melkemannen

[Litejk]

Den Fable la ut var GENIAL

[Heretique]

Et ungt kinesisk par bosatt i Norge skulle gifte seg. På bryllupsnatten var de begge uerfarne og sjenerte, og brudgommen sa til bruden:

- Dette er ingenting å være engstelig for, du skal selv få bestemme hvordan vi gjør det.

- Veeel, sa hun rødmende, da kunne jeg tenke meg å prøve en 69...

- Vil du ha kylling med cashewnøtter nå?

____________________________________________________________________

 

Det var en gang to nonner, Søster Matematisk (SM) og Søster Logisk (SL).

De var på vei hjem til klosteret sent en kveld.

 

SM:- Har du lagt merke til den mannen som har fulgt etter oss den siste halvtimen? Skal tro hva han vil?

SL:- Det er jo logisk. Han vil voldta oss.

SM:- Så grusomt! Han vil innhente oss innen 15 minutter, toppen. Hva skal vi gjøre?

SL:- Det eneste logiske er å gå fortere.

SM:- Det virker ikke!

SL:- Selvsagt virker det ikke. Mannen gjør det eneste logiske. Han går fortere, han også.

SM:- Hva gjør vi da? I denne farten vil han innhente oss innen ett minutt!

SL:- Det eneste logiske er å skille lag. Du går den veien, jeg går denne veien. Han kan ikke forfølge oss begge.

 

Mannen besluttet å følge etter Søster Logisk. Søster Matematisk tok strake veien hjem til klosteret og bekymret seg syk over Søster Logisk. Kort etter dukket Søster Logisk opp.

 

SM:- Gudskjelov, der er du! Fortell meg hva som skjedde!

SL:- Det eneste logiske skjedde. Mannen kunne ikke forfølge oss begge, så han forfulgte meg.

SM:- Ja, ja - men hva skjedde videre?

SL:- Det eneste logiske skjedde. Jeg begynte å løpe så fort jeg kunne, og han begynte å løpe så fort han kunne.

SM:- Og?

SL:- Det eneste logiske skjedde. Han innhentet meg.

SM:- Gode Gud! Hva gjorde du?

SL:- Det eneste logiske. Dro opp skjørtene mine.

SM:- Herre min Gud! Hva gjorde mannen?

SL:- Det eneste logiske. Han dro ned buksa.

SM:- Å, neiii! Hva skjedde videre?

SL:- Er det ikke logisk, da? En nonne med skjørtene oppe løper fortere enn en mann med buksene nede!

____________________________________________________________________

 

To lettlivede jenter møttes mandagen etter et julebord, og den ene spør den andre:

- Hvordan gikk det, fikk du knullet?

- Yep, to ganger.

- To ganger, bare?

- Yep, en gang med orkesteret og en gang med markedsavdelingen!

 

EDIT: Leifur

Endret 25. juni 2007 av Heretique