Snedige ting du lurer på V.2

[Reeve]

Nei, det er ikke det jeg tenker på. Det stod (står) Visa Classic på det, ikke Visa Electron. Det hadde jeg før. Det er som et vanlig Visa-kort, men trekker direkte fra konto. Det har en uthevet 16-sifret kode, utløpsdato, navn og den tresifrede koden som trengs for å betale ting på nett. På baksiden står det imidlertid "BANKKORT", uten at jeg vet om dette er relevant.

[Espein]

Brilleland har aldersrabatt, på briller.

 

De som er hundre år, får de gratis briller? Og de som er over hundre år gamle, får de penger hos Brilleland?

 

Sistnevnte er usakelig, men står det noe om dette et sted?

[Simen1]

Brilleland må selvsagt følge markedsføringsloven som alle andre annonsører i Norge. Det betyr at de må holde det reklamen lover.

 

Lover de 100% rabatt til personer på 100 år så må de også holde lovnaden, selv om det betyr tap. Kjeden har nok regnet med at noen av salgene vil gå i minus, men totalt sett regner de nok med at kampanjen vil gi økt fortjeneste. Hvis ikke så ville de neppe investert i en sånn markedsføring. De skal jo tross alt drive bedrift, ikke veldedighet.

 

Når det gjelder 101 år er jeg usikker. Mulig det stopper ved 100 siden det ikke går an å redusere prisen med mer enn 100%. Antar det kommer an på formuleringa og tolkninga om det betyr at en som er 101 får briller innfatning og penger. Det ville uansett betalt seg stort når lokalavisa gir gratisreklame i form av artikkel om 101-åringen på gamlehjemmet som blir utstyrt med både briller innfatning og penger.

Endret 10. november 2008 av Simen1

[A-Jay]

Brilleland har aldersrabatt, på briller.

 

De som er hundre år, får de gratis briller? Og de som er over hundre år gamle, får de penger hos Brilleland?

 

Sistnevnte er usakelig, men står det noe om dette et sted?

Nå er det ALDERSRABATT igjen hos Brilleland!

 

Få din egen alder i rabatt på vårt brede utvalg av innfatninger.

 

Gjelder fra 20.10 - 27.12 på alle innfatninger ved kjøp av komplett brille.

 

Tror nok det gjelder også for 100 år og oppover. Man må i praksis betale uansett, siden selve glasset ikke omfattes av rabatten.

Endret 10. november 2008 av A-Jay

[Venerable]

Så nettopp den siste episoden av 60 Minutes. Som har en reportasje om avfall og resirkulering. Er alle de vanlige eldre TV-ene CRT (Cathode Ray Tube) TV-er?

[toth]

Man hadde vel i hovedsak 2 teknologier før Plasma og LCD.

De aller aller fleste hjemmetv-er brukte bilderør ja. Men skulle man ha særlig større enn 32"(som ble regnet som svært for ikke mange år siden) måtte man ha bakprojektor. Rett og slett ligger det en prosjektor inni kassa som belyser "skjermen" bakfra.

Man ser lett forskjell på en bakprojektor og andre typer skjermer, mye pga størrelsen, bildet som ikke er likt fra sidevinklene, og at den som regel inkluderer fot, dvs at den går helt ned til gulvet på en måte. Ikke behov for bord(er vel fordi projektoren skal sitte nedi der).

[isaac elric]

hvorfor har mannfolk hår i ræva? ufattelig irriterende

[Tharos.]

hvorfor har mannfolk hår i ræva? ufattelig irriterende

Prøv å barbere deg. I dare you.

[Dynejonas]

Det er ganske rart den første dagen, det stikker og sånn. Men etter det er det mye mer behagelig.

[aklla]

hvorfor har mannfolk hår i ræva? ufattelig irriterende

Les dette:

(nei, jeg har ingenting med det som står der, gammel historie...)

 

 

Dette er ikke selvopplevd, leste den på nettet i 2004, så har jeg kommet over den igjen nå, ler så mye at jeg holder på å krepere når jeg leser den. Enjoy)

 

Jeg forteller denne historien uansett hvor smakløs den er for at dere skal lære av mine feil.

 

Det hele startet med som så mye annet at jeg hadde problemer med å drite. Nei, jeg hadde ikke forstoppelse eller problemer med løs eller hard mage, men det hadde med teknikk å gjøre. Det virket som om mine rumpehår hadde vokst til en sånn lengde at rester ble hengende igjen i den jungelen jeg hadde mellom rumpeballene. Det led til mye frustrasjon og jeg visste at noe alltid var igjen. Jeg greide ikke å riste det løs.

 

Det led til to alternativer: Det ene var å strekke meg ned med litt papir å prøve å knipe vekk det som satt der, noe som krevde kirurgisk presisjon for ikke å smøre alt utover rumpeballene da jeg selvfølgelig ikke kunne se hva jeg drev med. Eller alternativt bare ta papiret fatt og begynne å tørke og håpe at papiret i do ikke nådde en "Kan-ikke-trekke-ned" grense. Jeg satt og funderte på dette da jeg fikk en ide - som akkurat på det tidspunktet virket som en kjempeide.

 

"Det er min rumpe og mine rumpehår ikke sant? Hvor ikke bare fjerne alt sammen? Da vil det jo renne ut som øl fra en kran", sa jeg til meg selv. Dette vil gå ned i historien sammen med mange andre idiotiske uttalelser. "Hvor mange Indianere kan det være?" - General Custer, "Ser ut som en fin dag for en biltur!" - JFK og "Der! America On-line har full Usenet dekning!" - en idiotisk systemteknikker. Slik var min analbarberingsidé.

 

Jeg utførte oppdraget samme kveld med en billig engangs- bic-høvel og et håndkle til å sitte på. Jeg begynte nederst og barberte fra sprekken og utover rumpeballene. Jeg hadde begynt min rumpehårfjerningsprosess. Selvfølgelig måtte jeg av og til rense høvelen som jeg bare tørket på håndkle. Sakte men sikkert begynte mine boller og kløft å ligne de hår løse rumpeballene på en nyfødt unge. Til slutt tok jeg et siste strøk og gikk over mitt arbeid. Håndkle var fullt av hår og min rumpe var like glatt som elfenben. Jeg smilte og var fornøyd.

 

Åh hvor lite jeg viste. I dag har jeg stor respekt for rumpehår. Som alt annet i denne verden som gud lagde har det en mening med sin tilstedeværelse. Det var jo ikke før jeg hadde fjernet det før jeg skjønte hvor mye jeg hadde tatt disse hårene for gitt.

 

For det første: Det skaper friksjon. Det lærte jeg neste dag da jeg skulle gå til skolen i stekende sol. Etter å ha gått i noen trapper på skolen begynte jeg å svette. Jeg tenkte at jeg skulle gå på do da jeg kjente noe ubehagelig. Svette! Det begynte å samle seg i sprekken min og en ubehagelig følelse når rumpeballene gled mot hverandre i hvert skritt jeg tok. Jeg rakk ikke å gå på do for jeg måtte rekke timen så jeg tenkte at det tørker sikkert!

 

Uheldigvis så gjordet det akkurat det. Men ikke uten at det hadde blandet seg med mikroskopiske partikler fra forrige gang jeg dreit. Da jeg reiste meg fra stolen da timen var ferdig så hadde det hele størknet og rumpe ballene hang sammen i en blanding av svette/rester kombinasjon. Jeg gikk hjem til leiligheten da det begynte å klø.

 

ÅH HERRE GUD hva det klødde. Det føltes som en armé med maur krabbet opp og ned mellom rumpeballene mine. Jeg jobbet intenst for ikke å trykke hånda ned bak der for å klø midt på gata. Jeg løp hjem så fort jeg kunne. Uheldigvis gjorde dette at jeg igjen begynte å svette. Når jeg endelig kom hjem så hadde denne svettingen gjort det slik at alt var fuktig igjen og rumpeballene mine gnei seg mot hverandre som to vårkåte frosker. Da jeg kom inn, kastet jeg av meg buksene og prøvde å tørke rumpa mi forran en vifte.

 

Da jeg brettet mine to hauger av kjøtt fra hverandre kom en forferdelig stank ut og fylte rommet. Hver eneste hund i kvartalet begynte å hyle. Jeg hadde det verst av alle da den forferdelige stanken ble skutt ut fra vifta og traff nesa mi som en spade. Så da stod jeg der og kjempet for ikke å kaste opp, mine rumpeballer fra hverandre med en konsentrert aroma av min egen kroppslukt mikset med en lukt av bæsj blåsende på meg midt i ansiktet. Jeg hadde kun en tanke i hode. "Slik kommer det til å være til hårene har vokst ut igjen".

 

Noen uker senere etter at jeg hadde tørket rumpa ved enhver anledning fant jeg ut en annen ting hårene hadde gjort. Ventilasjon! Jeg prøvde å fise bare for å oppdage at fisen ble sittende fast mellom rumpeballene. Tilsynelatende så har to rosa glatte rumpeballer en vakumeffekt. Det var ganske frustrerende med en fis som føk opp og ned som en jordrotte. Og som at dette ikke var nok, må jeg igjennom enda mer tortur. Som alle som har barbert seg før, så vet man at hår som vokser ut igjen har en tendens til å være ganske stikkende. Du kan jo tenke deg følelsen av to rumpeballer som føles som nåleputer gnissene mot hverandre.

 

Vel det er nå det jeg gjennomgår akkurat nå. Et mareritt jeg ikke ønsker min verste fiende. Så nå sitter jeg her og lurer på om jeg bare skal hoppe ut av vinduet og få det over i et stor "klask".

 

Venner! Ikke barber rumpehårene deres!

 

Endret 11. november 2008 av aklla

[A-Jay]

hvorfor har mannfolk hår i ræva? ufattelig irriterende

Les dette:

(nei, jeg har ingenting med det som står der, gammel historie...)

 

 

Dette er ikke selvopplevd, leste den på nettet i 2004, så har jeg kommet over den igjen nå, ler så mye at jeg holder på å krepere når jeg leser den. Enjoy)

 

Jeg forteller denne historien uansett hvor smakløs den er for at dere skal lære av mine feil.

 

Det hele startet med som så mye annet at jeg hadde problemer med å drite. Nei, jeg hadde ikke forstoppelse eller problemer med løs eller hard mage, men det hadde med teknikk å gjøre. Det virket som om mine rumpehår hadde vokst til en sånn lengde at rester ble hengende igjen i den jungelen jeg hadde mellom rumpeballene. Det led til mye frustrasjon og jeg visste at noe alltid var igjen. Jeg greide ikke å riste det løs.

 

Det led til to alternativer: Det ene var å strekke meg ned med litt papir å prøve å knipe vekk det som satt der, noe som krevde kirurgisk presisjon for ikke å smøre alt utover rumpeballene da jeg selvfølgelig ikke kunne se hva jeg drev med. Eller alternativt bare ta papiret fatt og begynne å tørke og håpe at papiret i do ikke nådde en "Kan-ikke-trekke-ned" grense. Jeg satt og funderte på dette da jeg fikk en ide - som akkurat på det tidspunktet virket som en kjempeide.

 

"Det er min rumpe og mine rumpehår ikke sant? Hvor ikke bare fjerne alt sammen? Da vil det jo renne ut som øl fra en kran", sa jeg til meg selv. Dette vil gå ned i historien sammen med mange andre idiotiske uttalelser. "Hvor mange Indianere kan det være?" - General Custer, "Ser ut som en fin dag for en biltur!" - JFK og "Der! America On-line har full Usenet dekning!" - en idiotisk systemteknikker. Slik var min analbarberingsidé.

 

Jeg utførte oppdraget samme kveld med en billig engangs- bic-høvel og et håndkle til å sitte på. Jeg begynte nederst og barberte fra sprekken og utover rumpeballene. Jeg hadde begynt min rumpehårfjerningsprosess. Selvfølgelig måtte jeg av og til rense høvelen som jeg bare tørket på håndkle. Sakte men sikkert begynte mine boller og kløft å ligne de hår løse rumpeballene på en nyfødt unge. Til slutt tok jeg et siste strøk og gikk over mitt arbeid. Håndkle var fullt av hår og min rumpe var like glatt som elfenben. Jeg smilte og var fornøyd.

 

Åh hvor lite jeg viste. I dag har jeg stor respekt for rumpehår. Som alt annet i denne verden som gud lagde har det en mening med sin tilstedeværelse. Det var jo ikke før jeg hadde fjernet det før jeg skjønte hvor mye jeg hadde tatt disse hårene for gitt.

 

For det første: Det skaper friksjon. Det lærte jeg neste dag da jeg skulle gå til skolen i stekende sol. Etter å ha gått i noen trapper på skolen begynte jeg å svette. Jeg tenkte at jeg skulle gå på do da jeg kjente noe ubehagelig. Svette! Det begynte å samle seg i sprekken min og en ubehagelig følelse når rumpeballene gled mot hverandre i hvert skritt jeg tok. Jeg rakk ikke å gå på do for jeg måtte rekke timen så jeg tenkte at det tørker sikkert!

 

Uheldigvis så gjordet det akkurat det. Men ikke uten at det hadde blandet seg med mikroskopiske partikler fra forrige gang jeg dreit. Da jeg reiste meg fra stolen da timen var ferdig så hadde det hele størknet og rumpe ballene hang sammen i en blanding av svette/rester kombinasjon. Jeg gikk hjem til leiligheten da det begynte å klø.

 

ÅH HERRE GUD hva det klødde. Det føltes som en armé med maur krabbet opp og ned mellom rumpeballene mine. Jeg jobbet intenst for ikke å trykke hånda ned bak der for å klø midt på gata. Jeg løp hjem så fort jeg kunne. Uheldigvis gjorde dette at jeg igjen begynte å svette. Når jeg endelig kom hjem så hadde denne svettingen gjort det slik at alt var fuktig igjen og rumpeballene mine gnei seg mot hverandre som to vårkåte frosker. Da jeg kom inn, kastet jeg av meg buksene og prøvde å tørke rumpa mi forran en vifte.

 

Da jeg brettet mine to hauger av kjøtt fra hverandre kom en forferdelig stank ut og fylte rommet. Hver eneste hund i kvartalet begynte å hyle. Jeg hadde det verst av alle da den forferdelige stanken ble skutt ut fra vifta og traff nesa mi som en spade. Så da stod jeg der og kjempet for ikke å kaste opp, mine rumpeballer fra hverandre med en konsentrert aroma av min egen kroppslukt mikset med en lukt av bæsj blåsende på meg midt i ansiktet. Jeg hadde kun en tanke i hode. "Slik kommer det til å være til hårene har vokst ut igjen".

 

Noen uker senere etter at jeg hadde tørket rumpa ved enhver anledning fant jeg ut en annen ting hårene hadde gjort. Ventilasjon! Jeg prøvde å fise bare for å oppdage at fisen ble sittende fast mellom rumpeballene. Tilsynelatende så har to rosa glatte rumpeballer en vakumeffekt. Det var ganske frustrerende med en fis som føk opp og ned som en jordrotte. Og som at dette ikke var nok, må jeg igjennom enda mer tortur. Som alle som har barbert seg før, så vet man at hår som vokser ut igjen har en tendens til å være ganske stikkende. Du kan jo tenke deg følelsen av to rumpeballer som føles som nåleputer gnissene mot hverandre.

 

Vel det er nå det jeg gjennomgår akkurat nå. Et mareritt jeg ikke ønsker min verste fiende. Så nå sitter jeg her og lurer på om jeg bare skal hoppe ut av vinduet og få det over i et stor "klask".

 

Venner! Ikke barber rumpehårene deres!

 

Jeg er bare nødt til å kverulere litt.

- At det klør etter intimbarbering er helt normalt, og kunne vært unngått med enkle forholdsregler.

- Hvordan klarer folk uten hår i rumpa (enkelte kvinner, barn) å overleve i hverdagen?

 

Noe sier meg at hår i rumpa egentlig ikke er en så "gudegitt" ting, og at vår helt hadde klart seg langt bedre om han hadde tatt bedre forholdsregler. *

 

Ellers finnes originalen her: http://www.craigslist.org/about/best/lax/35274458.html

 

* Dette er med forbehold om at jeg personlig aldri har prøvd analbarbering, og at jeg godt kan ta helt feil og være helt ute på Finnmarksvidda for å plukke blåbær akkurat nå.

[Bytex]

Åh, den der liksom-historien er så gammel. Bare tull også. Folk barberer seg i rompa også. Mannlige pornostjerner f.eks. Bare tull at det lukter råttent kjøtt og alt det. Er bare en gammel vandre-mail. Hvis du ikke greier å tørke deg i ræva såpass at det ikke ligger "bæsj-fragmenter" og råtner i dagevis i sprekken, er du faen meg åndssvak.

 

"Send this to 10 of your friends".

Endret 11. november 2008 av Bytex

[Gavekort]

Åh, den der liksom-historien er så gammel. Bare tull også. Folk barberer seg i rompa også. Mannlige pornostjerner f.eks. Bare tull at det lukter råttent kjøtt og alt det. Er bare en gammel vandre-mail. Hvis du ikke greier å tørke deg i ræva såpass at det ikke ligger "bæsj-fragmenter" og råtner i dagevis i sprekken, er du faen meg åndssvak.

 

"Send this to 10 of your friends".

 

Men du klør som et helvete!

[Gyr0]

Hvor mye CO2 slippes ut etter å ha forbrent 1 liter diesel?

[L4r5]

Hvor mye CO2 slippes ut etter å ha forbrent 1 liter diesel?

Tallene jeg finner varierer mellom 2,7 og 3,2kg per liter

http://www.kanabona.com/kanabona/?q=CO2_from_syngas

http://www.dft.gov.uk/pgr/roads/environmen...ivelines?page=8

[Puke Nukem]

*shock* SÅ MYE?

[Hi-DEQ]

Hadde trodd det skulle være mye mindre.. noe alla 0.5 - 1 kg

[Puke Nukem]

Me too!

[Khaffner]

Mens vi er inne på vekta til luft; er følgende sant?

- Dersom man tar en sylinder rundt eifeltårnet vil luften inni sylinderen veie mer enn selve tårnet.

[Jann - Ove]

O2 er en stor del av CO2 vektmessig sett, og oksygen kommer som kjent utenifra i en vanlig forbrenningsmotor. Om man finner fram atommasseforholdene mellom 2O-atomer og 1 C-atom vs. 1 C-atom alene så ser man hvor mye vekten øker av O2. Vekt av C i dieselen i forhold til resten av atomene skal være forholdsvis høy.