Post dine stiler fra barneskolen

[Coffey]

Denne skreiv jeg i sjuende klasse, lærern lo høyt når hu leste den

 

Det var en gang meg og Ruffe ville under vann. Men det var ikke bare bare å dra under vann. Man trengte en ubåt. Og en ubåt, det hadde ikke vi. Men, vi kunne sikkert kjøpe en, for lommepengene vi hadde. Så vi gikk sammen og ble enig om å spleise på en ubåt. Vi hadde til sammen 14,50. Det burde da være nok til en ubåt tenkte vi, og dro til ubåtbutikken i by’n.

Det har man jo i alle byer, så da er det så klart en her og! Det var en stor bygning som det stod et skilt utapå, og på det skiltet sto det: Ubåt A/S. Ubåt A/S tenkte jeg, som altså heter Knuffe, det er et kallenavn, så klart. Altså, jeg tenkte: Ubåt A/S? Hva står A/S for? Alder/Senking tro? Sikkert en beskrivelse på kvaliteten til ubåtene. Hørte bra ut: Alder/Senking. Så gikk vi inn i butikken og så oss rundt. Det var… en benk, en stol, og en benk til, pluss en stol, og en ubåt, som var en modell. Her var det mye, sa Ruffe, han hadde rett. Men, hvor var alle folka? Der ja, der kom det en ut av en dør. Han hadde brun dress og et KNALL rosa slips. Dæven, hva er det med den mannen da? Tenkte jeg. Han kom mot oss. ”Hva er det dere smågodt gjør her?! UT, ut av min store, fine, velsmakende, rene, nydelige, kjempepopulære, massetjenende, sitronsmakende, nyoppussa, nymalte butikk!

 

-Men, vi skal kjøpe en ubåt!

-En ubåt? Dere?!

-Ja, vi har 15 kroner!

-15 kroner?! Ja, da snakker vi…

-Oki, det var bra. Men hvilken ubåt anbefaler du?

-Den vi har i garasjen er akkurat passe for to gutter.

-Hvor mye koster den?

-13,50.

-Oki, vi kjøper den.

-Oki, pengene takk.

-Vær så god. Jeg tok pengene opp, og selgeren siklet så mye når han så de, at det da plutselig ble vått opp til skokanten.

 

Selgeren grafset til seg pengene, og viste oss ut i garasjen, som egentlig var en ubåt det og, men en så gammel modell at den var på størrelse med en luftballong. Du vet jo, alle nye ting er små…

-Her er ubåten deres. Sånn, har dere en tilhenger?

-Øø, nei.

-Klarer dere å bære den?

-Tror ikke det. Ved tanke på at den var på størrelse med en Golf, og sikkert veide like mye, så er den ikke så lett at du bare pakkeren i en pose, og stikker. Nei, denne ubåten var STOR… for oss.

-Oki, da tar vi tilhengeren min.

Han førte oss ut av garasjen igjen, og der sto det en KNALL rosa bil som det sto Blondi19 på skiltet. Bak ”bilen” sto det en KNALL rosa tilhenger som det sto ”Jeg er en blond tilhenger” på. Yeah! I dag liker vi ordet KNALL! Det er helt KNALL å si KNALL!

 

Så kjørte han oss ut til vannet, som var så svært at en mann i en robåt ute på vannet, så ut som en maur på et blad. (senere fant jeg ut at det var en maur på et blad).

Så tok han og lempet ubåten uti og dro…

Når du tenker på Ubåt, er det liksom en båt som ikke er en båt? Du veit jo: Usant, Uekte, Usmart… Ubåt, en båt som ikke er ekte, eller sann, eller smart… Oj, hva er det jeg er blitt dratt med på nå??

 

Jaja, så tok vi og satte oss i båten, og dykket ned. Det ble mørkere og mørkere jo lenger ned vi dro, og jo lenger ned vi dro, jo mindre fisk ble det. Når vi var nede på 500.meters dyp, så begynte det å komme fisk igjen, men dette var ikke normal fisk, disse var rare og misforma. Noen ligna på noen dotter som bare fløyt rundt som små baller. Noen var lange og føyk rundt med svære sabler på nesa. Og noen, som var oransje, med hvite striper på, og ligna på klovnefisk, gikk bare rundt og ropte: Nemo, hvor er du?!

Men, når vi kom til 1000.meters dyp, da kom det de merkeligste fiskene jeg noen sinne har sett: de var små og gjennomsiktige, og noen hadde små lykter på hode, og noen NYDELIGE tenner, og de ligna på bestemors sine, men ikke si det til noen.

 

Vi satt og bare så ut av det lille vinduet, som var så lite at vi delte det med vært vårt øye som så ut, og vi så på alle fiskene, og la ikke merke til farebeskjeden som kom på den lille skjermen som var på størrelse som vinduet: FARE! FARE! Denne ubåten er for 1000. meters dykk maks! Må ikke gå lenger ned! Må ikke gå lenger ned!

Men, ubåten sank lenger og lenger ned.

Helt til den kom på 1500. meters dyp, og det bare sa: Kapadunk!

Og det lille vinduet sprakk og masse vann spruta rett i fjesa våres!

Og så midt i øye! ropte Ruffe.

 

Jeg snudde meg kjapt, og fikk bare noen hundre liter i fjeset, og prøvde å finne en utvei. Da så jeg døra. Den var bitteliten, men stor nok for oss. Jeg prøvde å åpne den, men tro meg, det er ikke lett å åpne dører under vann! Men, så la jeg merke til knappen som var på størrelse med en tekopp og var rød. (den stod rett ved døra) Det stod ”Trykk på knappen for å åpne døra”. Først skjønte jeg ikke helt hva det betydde, men etter å ha lest over noen ganger skjønte jeg betydningen. Så jeg dro til rett på knappen, og døra fløy opp. Jeg dulta til Ruffe, og ba han komme seg ut han og. Jeg gikk først ut, og prøvde å dra Ruffe ut han og. Men han kom seg ikke ut! Han var for tjukk!

Jeg sa du ikke skulle ha spist de siste kakene i forgårs! prøvde jeg å si, men det ble bare en masse bobler!

 

Jeg prøvde å få han ut, et par ganger, men jeg klarte det ikke. Til slutt måtte jeg bare gi opp og svømme oppover. Jeg likte ikke det blikket jeg fikk av Ruffe når jeg slapp han. Det var en blanding av redsel, forbannahet, og jegskulleikkespistdekakenehet.

Jeg svømte og jeg svømte, men klarte ikke bevege meg, og det begynte å komme en ringing i øret mitt, den ligna veldig på vekkerklokka mi… DET VAR VEKKERKLOKKA MI!

 

Jeg våkna og dro rett til klokka så den bare ringte svakere og svakere og bare sukka til slutt.

Så da satt jeg bare der i senga og tenkte: ”Hum, den drømmen virka ekte… veldig ekte… RUFFE?! Hvor er Ruffe?!

Jeg hoppa opp av senga og fløy på meg noen klær og kledde meg ut av døra og sprang rundt og leita…

 

Hvor Ruffe var? Han var på kjøkkenet og spiste frokost han…

 

 

 

Av: Håvard Fandrem©™®

 

 

Er det forsøk på kopiering eller avskriving av denne historien, vil dette bli straffet med bot, fengselstraff, eller kommunalt hjelpearbeid ifølge Straffelov 19 § 8, avsnitt 3, del 2, linje 8.

Endret 31. mai 2007 av latter17

[Dynejonas]

Likte spesielt "Er det forsøk på kopiering eller avskriving av denne historien, vil dette bli straffet med bot, fengselstraff, eller kommunalt hjelpearbeid ifølge Straffelov 19 § 8, avsnitt 3, del 2, linje 8."

 

Skikkelig bra histore!

[Coffey]

Likte spesielt "Er det forsøk på kopiering eller avskriving av denne historien, vil dette bli straffet med bot, fengselstraff, eller kommunalt hjelpearbeid ifølge Straffelov 19 § 8, avsnitt 3, del 2, linje 8."

 

Skikkelig bra histore!

8435415[/snapback]

Ja, men og en kompis syntes det var litt morro, skjønner ikke voffor NÅ :!:

[xersess]

eg tar mine eigne stiler, for seriøst, så våger ikkje å legge dei ut.

 

bra tråd!

[snippen]

Har ingen stiler men husker en kommentar fra femte klasse..

 

"Bra skrevet Øivind, men FY så stygt du skriver!!"

(jeg er da Øivind)

[Donromano]

Du kan neppe ha skrevet dette i 5. klasse. Det er jo ingen skrivefeil

[Coffey]

Du kan neppe ha skrevet dette i 5. klasse. Det er jo ingen skrivefeil 

8449940[/snapback]

Sjuende

[Teodorull]

Du kan neppe ha skrevet dette i 5. klasse. Det er jo ingen skrivefeil 

8449940[/snapback]

Sjuende

8451872[/snapback]

Likevel ganske misstenkelig.

 

Jeg gav klart og tydelig beskjed i 1. post om at det ikke var lov å pynte på språket.

Her lukter det en laaaang ferie.

[Coffey]

Du kan neppe ha skrevet dette i 5. klasse. Det er jo ingen skrivefeil 

8449940[/snapback]

Sjuende

8451872[/snapback]

Likevel ganske misstenkelig.

 

Jeg gav klart og tydelig beskjed i 1. post om at det ikke var lov å pynte på språket.

Her lukter det en laaaang ferie.

8452686[/snapback]

Jeg kødder ikke jeg fant den i "Skoleting" mappa mi på den gamle pcen NULL punting eller noe men nå var det jo et PROSJEKT da, så tok meg jo god tid når jeg skreiv dritten

[Meits]

-- Gamle Dager [4. klasse]

 

Bestefaren forteller gutten om barndommen sin: Da jeg var like gammel som deg, gutten min, gjorde vi mange rampestreker. Vi kidnappet hønene på nabogården og krevde løsepenger for dem. Men istedenfor løsepenger fikk vi juling.

Gjorde dere det!? sa gutten.

Ja, og den gangen vi matet katten dem's med krutt, smalt det høyt. For da den lå foran peisen slukte den et glør, og det gløret ble blandet med kruttet. Og da kan du tenke deg hvordan det gikk.

Nå må jeg gå, sa gutten, for jeg må prøve rampestrekene, hadet.

Unger er unger, sa bestefaren og gikk han også.

[Lefse]

Haha, så bra stiler. Likte spesielt den første og den øverst på denne siden. :!:

[AiKi]

Artig historie, latter17. Språket var da godt for en syvendeklassing, men ikke overnaturlig. Word luker jo ut endel skrivefeil, man kan se at ordstilling og tegnbruk ikke er helt på topp alle steder.

 

Flott bruk av adjektiver, forresten.

[Coffey]

Jeg har fler Denna er også fra sjuende!

 

JAMES BLOND:

 

I grålysningen en mandag morgen hørtes plutselig en stort smell og et skrik! Det var…… gamle mr. W(illiam).Eteran som startet sin Ford T, den første bilen som noen gang ble fabrikkprodusert. Ikke rart at den smeller så gammel som den er! Og skriket…… kom fra unge mrs. B(inny). Ærta - hun skvetter alltid når William starter motoren. Mr. Eteran og mrs. Ærta er de to ”gode” nabone til James Blond som bor i Wilness Street. Vent litt dette har da ikke noe med James Blond som superagent å gjøre. På tide at vi kommer oss tilbake til spenningen: Det var i grålysningen en mandag morgen, langt, langt, langt fra mine naboer, i et helt annet land, i en helt annen verdensdel. Takk og pris for det. Nemlig i Amerika. Eller nærmere: U.S.A. Eller enda nærmere: Chicatto City. Eller nærmest: Old Man Street. Plutselig knuser et vindu! En mann i svart kjeledress og finlandshette på hodet hopper ut. Man kan høre alarmen fra huset i bakgrunnen. Han var ca. 175 høy. Litt tjukk, litt tynn, litt høy, litt lav, og så klart: litt mistenkelig. Det var nok ikke han som eide huset, og som bare hadde sett et program på Tv om stuntmenn. Og som de fleste amerikanere, ville prøve seg som en. Men, tilbake til historien. Mannen traff bakken med et lite dunk. Han så seg fort rundt, ingen nedover gaten, han så seg andre veien, ingen oppover gaten. Han skulle til å løpe mot parken, som var rett overfor huset. Da han plutselig snublet i brosteinen. ”Shit, this allways happens to me!” Han reiste seg opp, skulle til å løpe igjen, da han snublet igjen. ”Bloody hell! I hate this!” Han så ned på brosteien, før han reiste seg igjen, trippet sakte over brosteinen, og satte på sprang mot parken. Plutselig, nesten uten forvarsel, kom en plociebil nedover gaten. Eller, det var i hvert fall det som stod på bilen. Men ved tanke på at den som skreiv på bilen var en nærsynt, analfabet som trengte tre cm tjukke briller forklarer jo hvorfor det stod ”plocie” på politibilen istedenfor ”police”. Ja, altså: Plociebilen kom nedover bakken i en gedigen fart. Hele 37 km/t! Plociebilen stoppet foran banken, fordi det var der tyven (han hadde ranet banken) kom ut fra. En plociemann… Æh unnskyld, en politimann kom ut av bilen. Han trakk fram en revolver (politimenn i Amerika har lov til å være bevæpnet) og satt seg bak bilen, og så forsiktig opp. Der så han at tyven tok også et våpen opp, en AG-3 og siktet mot politimann, og skulle til å skyte, da han krasjet i et eiketre med bakhode. Han gikk rett i bakken, reiste seg opp igjen, og løp videre inn i parken sjanglene p.g.a han slo hode under det ”koselige” sammenstøtet med treet. Politimannen ropte ”Stop!”, men så klart stoppet tyven ikke, han er jo ikke så dum. ”Damn, that never works” tenkte politimannen, og reiste seg fort opp bak bilen, siktet på beina til tyven, trykte på avtrekkeren: Splasj!……… det kom vann ut! (Oversatt fra engelsk til norsk): ”Søren, jeg klarte å ta sønnen min sin vannpistol isteden for revolveren min. Søren! Det skjer alltid!” tenkte politimannen. Så streifet en tanke i gjennom hode til politimannen: ”Men, tenk når sønnen min skal ha vannkrig med nabogutten! Det er jo midt på sommeren!” Politimannen satte seg fort inn i bilen, og ringte opp sentralen og ba om at to biler til skulle komme, før han tråkket på gassen. Men da han tråkket på gassen klarte han å skli (p.g.a. at han var våt på skoen), og få beinet rett i gjennom dekslet som skilte han og mototren fra hverandre., og rett inn i motoren. ”Varmt!” Skrerk politimannen. Han fektet febrilskt med armene i forsøk på å få tak i noe å holde i for å dra seg ut, men fant ingen ting. ”Hva gjør jeg nå?!” Tenkte politimannen. ”Jeg sitter jo på gassen!” Han prøvde å sno seg ut, men klarte det ikke. Han kunne høre (og kjenne) godt at bilen fikk fart. ”Hvordan skal jeg styre?!” Tenkte politimannen. Han prøvde så godt han kunne å få tak i rattet med hendene, og der! Han klarte det. Han kunne veien godt, så han viste heldigvis når svingene kom. Men tenk, hvordan passerende så dette: To hender som fløy i løse luften, styrte en politibil. Ikke rart at nettverket til polititelefonen ble sprengt, når politimannen kom inn i den gaten som hadde parade i dag. Det var nok ikke få som ringte nødnummeret da, nei! Ps: Politimannen kom hjem i tide!

Og hvis du lurer på hva som hente med tyven, så kan du få vite at han kom unna. Etter å ha falt i elva, blitt tatt opp av en politibåt, og ha måtte stupe ut av båten, og få den ene foten oppvridd av propellen, og få kjølen på en seilbåt som var rett ved politibåten, rett i sikringsskapet. (neste dag stod det på forsiden på lokalavisen: Har Loch Ness-monstret kommet til vår dam her i denne lille by? Grunnen til dette spørsmålet kom, var at en familie i en seilbåt hadde sett masse bobler, og hørt en stort skrik fra dammen! Mer: Side 4-29.).

 

10 år senere:............. ”Hvor har det blitt av Blond?!” Sjefen sto utenfor kontorbygget til K.J.Ø.T.T.H.U.E.T*. En superagentforening for bare de ”beste” agentene i Oslo. Sjefen var en litt lubben og litt lav mann i dress. Håret var brunt og han manglet litt på toppen av hodet. Plutselig kom en Aston Martin 46Blaiser rasende ned gaten, før den stoppet presis foran mannen som ble kalt sjefen. Døren på Astonen føyk opp, og en stemme kom fra bilen: ” Morn, sjef! Her er jeg! Er jeg sen?” Det var Blond. Han var Ca. 185cm høy. 25 år gammel. Hadde blondt hår. Lys hud. Og ett klønestatus på 100 %. Og ca. En IQ på 80. ”Neida, jeg har bare stått her i et kvarter i øsende regn!” Sjefen var rasende. ”Fint, jeg liker nemlig å være presis.” Sa Blond. ”Kjør meg til det hemmelige kvarter vårt. Du vet hvor det er?” Sjefen så på Blond, selv om det ikke var et vakkert syn. P.g.a. at Blond var akkuratt ferdig med sin jobb for dagen i søppeldelen av K.J.Ø.T.T.H.U.E.T der de så om de fant forurensingsmiddel i søpla. (det var den dårligste jobben man kunne få) ”Så klart vet jeg veien!” De kjørte nedover gaten, svingte ned mot et parkeringshus og kjørte inn i det, og kjørte rett mot veggen der. Da de var bare noen centimeter fra å krasje i veggen delte veggen seg i to, som en sånn dør som er på kjøpesenter. Astonen kjørte inn i gjennom ”døra”. De kom inn i et gedigert rom, minst 40 m opp, 160 m langt og 80 m bredt. Hvordan et slikt stort rom kan få plass under et parkeringshus er et spørsmål. Men det bryr vi oss ikke om.... For å komme på hovedplassen i rommet, eller salen, måtte de ned en litt bratt bakk. Når de kom på bunnen av ”bakken” skrapa understellet. ”Søren, dumme understell” sa James Blond. De kjørte bort til parkeringsplassen, og så klart parkerte bilen........ rett i nabobilen. Dunk! ”Blond!” ropte sjefen. ”Hvordan klarer du å krasje i min nye Ferrari F50, når det er 99 andre parkeringsplasser på denne 100 parkeringsplassen!” Nå kokte sjefen så de litrene som hadde kommet i klærne hans fordampet. ”Æææh, jeg....” prøvde Blond seg. ”Ikke noen jeg. Du har hvert klønete helt siden du var født, noe du ikke skulle blitt. Til å med når du ranet den banken for ti år siden, klarte du å snuble i brosteinen, krasje i et fredet tre, og falle i elven.” Det sprutet spytt fra munnen til sjefen. ”Og rive opp beine, skade ”urinveilederen” + å komme meg oppi en politibåt” sa Blond svakt, mens han så ned på den ”veldige” interessante chlutsen. ”Det er utrolig at jeg ga deg jobben.... Hm hva var egenlig grunnen til at jeg ga deg jobben?” Sjefen tenkte seg om. ”Fordi jeg ga deg jobben som toppsjefen her.” Sa Blond, mens han ”spratt” opp og håpet på en sjanse. ”Ja, den gjorde jo du.” sukket sjefen. ”Takket være at du gjorde det ranet, fikk jeg ærespris, og denne jobben p.g.a. at når jeg måtte til utsetning, så fort som mulig, tok jeg jo med min sønns vannpistol i steden for min revolver og.....” ”Da måtte du hjem igjen. Og da reddet du din sønns liv, når nabogutten skulle skyte han med ”vannpistolen” rett i hodet!” Blond brøyt inn, fordi han husket den så godt. ”Nettopp!” sa sjefen. ”Og da du ble tatt, betalte jeg kausjonen din og ga deg jobben i seiersrusen.” Sjefen sukket. Så sa han ”Og på toppen av det hele så skrev du under på en kontrakt der det stod at du har jobben på livstid.” Nå sukket han så lenge at man skulle tro at han hadde så store lunger som en elefant. Så åpnet Blond døra si og gikk ut, rundt bilen og åpnet døra til Sjefen. ”Skal du ut?” Spurte han med håp på at sjefen ikke skulle bli så veldig sur på han. ”Ja, jeg får vel det.” sa sjefen og gikk ut. Der ble sjefen møtt av nyhetsoppdagersjefen fra Romavdelingen. ”Sjef! (pust) Den gjyllne (pes) stjerne har blitt stjålet igjen fra den banken du vet!” ”Igjen?!” spurte sjefen overrasket. ”Det er jo bare......” ”Ti år siden sist.” overtok Blond med. Det med at det var ti år siden sist viste han veldig godt, ved tanke på at det var han som stjal den sist. Men da var det gale professor N.Erd som tvang han til å gjøre det, men hvem var det som hadde stjelt den denne gangen? Dette trengte ikke Blond tenke lenge på p.g.a. Romavdelingssjefen sa det med et stort sukk: ”professor N.Erd igjen. ”N.Erd! sjefen holdt på å besvime, men ble stoppet av Blond som sa at gulvet var av granitt. ”Hva skal vi gjøre?” spurte Avdelingssjefen. ”Sette vår beste agent på saken!” sa sjefen. ”Går ikke......” sa seksjonssjefen. ”Jensen har tatt fri.” (det vil nå komme en prat der sjefen og avdelingssjefen snakker annen hver gang. Sjefen begynner:)

-Olsen og?

-Olsen og.

-Jansen?

-Han og.

-Svensen?

-Ja.

-Nilsen?

-Jepp.

-Fredriksen?

-Nei, men han streiker. Klager på at det er feigt at han fikk Ladaen.

-Jamen, det er ikke vår skyld. Han forsov den dagen vi skulle trekke om bilene. Men er det noen som er ledige?

-Ja, en.

-Hvem da?

-Han som står rett bak deg.

-Du mener ikke.....

-Jo, Blond, James Blond.

 

Sjefen gikk i bakken.

 

Tre timer senere: (for da hadde endelig sjefen våknet ut av koman.)

”J-jeg….” Stammet Blond. ”S-skal j-jeg r-r-redde d-d-diamanten.” Blond fikk store øyne. ”J-j-j-ja, det skal du!” Sjefen var irritert over all denne stammingen. ”Har du noe i mot det, eller?” Sjefen så på Blond. ”Nei, så klart ikke! Man skal jo gjøre sin plikt!” Blond rettet seg opp. ”Søren!” tenkte sjefen.

(Melding til alle lesere: Siden James Blond nå endelig har blitt hovedperson, har vi valgt å kalle ham James, ikke Blond.)

James kom inn i oppdragssalen (en sal der man får vite oppdraget man skal ut på). Nederst i salen satt en neger i svart dress og sorte briller. Han hadde en laser i den høyre hånda. Han kalte seg selv for… ”Smith, Will Smith. Her er oppdraget” Smith trykte på en grønn knapp på et lite brunt eikebord. Plutselig delte veggen bak Smith seg i to og det kom fra en blå skjerm. ”Som du ser har N.Erd et stort labriator.”

James myste på skjermen. ”Jeg ser at han liker blå hus.” James småledde. ”Hva mener du?” Smith så på James. Eller det var iallfall det James trodde, for han så ikke øynene til Smith bak de sorte brillene. ”N.Erd har et gult bygg. ” Smith snudde seg så han også kunne se skjermen. ”Søren! Det dumme viruset” Smith så ut som en tomat. Smith reiste seg opp og ristet i den blå skjermen. Ingenting hente. Han sparket i veggen under skjermen. Ingenting skjedde med skjermen. Men det skjedde mye med foten til Will. Den fikk dobbel størrelse, og skoen begynte å revne. Smith la seg ned, og begynte å grine som en liten småunge. ”UÆÆÆÆÆ!” James klappet Smith på hodet, han så så søt ut der han lå og grein. ”Skal jeg hente en voksen til deg, gullet?” James så på Smith med et mors-egen-engel-blikk. ”Ja.... (snufs)...” Svarte Smith. ”Og etter det kan du gå til våpenlageret og få deg våpnene du trenger. UHUUU!” James løp ut, men satte jakka i dørhåndtaket. Han gikk baklengs i bakken. ”Morsomt!” Smith klappet sakte i hendene, imens han snakket med barnestemme. Og dette gjorde han ikke som sarkasme. ”En gang til!” James reiste seg før han svarte ”Ikke nå, kjære. Jeg må gå og redde verden.” James løp ned korridoren.

Ti minutter senere var han på våpenlageret, han stod og prøvde å velge seg om han skulle ha muskellammevriskyteren eller hodekrympe AG-3. Våpenlagersjefen som var en lav mann i rød t-shorte og svart olabukse med nesten ingen hår på hodet kom bort han ”Klarer du å bestemme deg?!” Lagermannen begynte å bli lei. ”Ja...” Svarte James. ”Jeg tar hodekrymper AG-3.” James tok opp den halvmeter lange, to-kilos tunge sølvvåpenet. Han trodde ikke den var så tung, så den gikk rett på tåa til James. ”JAAAUTSJ!!” James hoppet rundt på et bein. ”Ro deg ned!” ropte lagermannen. ”Du kan rive ned magestrammerlaserpistolen. ”Æh, unnskyld.” Sa James og roet seg ned. ”Nå, kom deg ut på oppdraget, og lykke til! (det trenger du) ” Lagermannen dyttet James mot døra. James lukte døra opp, og skulle til å gå ut da han krasjet i en liten lubben skikkelse med krøller bare på sidene på hodet. Det var professor N.Erd! N.Erd knegget høyt, og trakk fram en minilaser fra jakken og sa med en ond og gal stemme: ”Din tid er kommet, Blond!”

 

Melding til alle lesere: Hvis du vil lese slutten til James Blond, den blonde superagenten 0,07, og professor N.Erd må du nok vente til mandag. Fordi da kommer siste del ut (tror vi i hvertfall).

Endret 31. mai 2007 av latter17

[henbruas]

Får vondt i hodet av å lese så lange tekster med få avsnitt

Endret 31. mai 2007 av Pusur1993

[Coffey]

Får vondt i hodet av å lese så lange tekster med få avsnitt

8748777[/snapback]

Var sjuende vettu, kunne ikke det da

 

Også får jeg jo ikke LOV til å rette de opp

[SKAÐI]

Historien som tydeligvis heter "Gummisvein" Den er nok skrevet på barneskolen ei gang...

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Gummisvein

 

Her er fortellingen om gummisvein. Som ble med i et flykresj når han var 5 år. alle folkene dødde utenom han. Heldigvis hadde de masse mat får de skulle jo levere mat til afrika. Så han klarte seg bra, når han var 10 år begynte han og mekke litt så han kunne se på TV, han likte best å se på teletubbiene. han sp igsp kutt op tarzan, så kåm han på en god ide (trodde han) Så bygde han en hytte, og så skulle være tarzan og slenge seg fra tre til tre.

 

Men han hadde glemt att han hadde plassert ett spyd i ett av treet, så la han merke til det så han måtte sletppe tauet han lannet oppå en gris og moste den flat, så sa han til seg kjøl nå har jeg ijallefal mat. Han spiste opp grisen og skulle prøve på nytt, nå klarte gummisvein det til kan kresjett i treet.

 

seinere på dagen kom det none indianere fårbi, han gjente seg får indianerene. til de var gått, han la merke til att de hadde mistet en tønn med noe i han så att det sto sprit på tønna

 

Så han drakk alt på styrten, og etterpå hørte du dette åver hele jungelen

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

og PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMP!!!!

når han hadde sovet av seg rusen.

 

Lurte han på hvorfår alle apene lå nede på bakken, så sa han til seg kjøl nå har jeg ijallefall mat de neste dagene, han grillet en av apene la han merke til att de stinket noe så jævelig han tenkte att dette spritet smakte veldig gått. Så han følte sporene og fant byen og ventet der til det ble mørkt, og etterpå hadde hoppet ned fra treet ned mellom husene så fant han sprit lageret og drakk seg til døde

[Coffey]

Historien som tydeligvis heter "Gummisvein" Den er nok skrevet på barneskolen ei gang...

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Gummisvein

 

Her er fortellingen om gummisvein. Som ble med i et flykresj når han var 5 år. alle folkene dødde utenom han. Heldigvis hadde de masse mat får de skulle jo levere mat til afrika. Så han klarte seg bra, når han var 10 år begynte han og mekke litt så han kunne se på TV, han likte best å se på teletubbiene. han sp igsp kutt op tarzan, så kåm han på en god ide (trodde han) Så bygde han en hytte, og så skulle være tarzan og slenge seg fra tre til tre.

 

Men han hadde glemt att han hadde plassert ett spyd i ett av treet, så la han merke til det så han måtte sletppe tauet han lannet oppå en gris og moste den flat, så sa han til seg kjøl nå har jeg ijallefal mat. Han spiste opp grisen og skulle prøve på nytt, nå klarte gummisvein det til kan kresjett i treet.

 

seinere på dagen kom det none indianere fårbi, han gjente seg får indianerene. til de var gått, han la merke til att de hadde mistet en tønn med noe i han så att det sto sprit på tønna

 

Så han drakk alt på styrten, og etterpå hørte du dette åver hele jungelen

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

og PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMP!!

når han hadde sovet av seg rusen.

 

Lurte han på hvorfår alle apene lå nede på bakken, så sa han til seg kjøl nå har jeg ijallefall mat de neste dagene, han grillet en av apene la han merke til att de stinket noe så jævelig han tenkte att dette spritet smakte veldig gått. Så han følte sporene og fant byen og ventet der til det ble mørkt, og etterpå hadde hoppet ned fra treet ned mellom husene så fant han sprit lageret og drakk seg til døde

8750627[/snapback]

Hahahahah, "stinket noe så jævlig at han tenkte att dette spritet smakte veldig gått?"

[saluttknall]

Kan dere ikke slutte å legge stilene i spoiler? Klarer ikke å lese dem ellers.

[Coffey]

Kan dere ikke slutte å legge stilene i spoiler? Klarer ikke å lese dem ellers.

8752395[/snapback]

Jammen hvis vi IKKE spoiler de, som kommer noen til å klage på DET og

 

EDIT: MEEEEEN, det driter vi i

Endret 31. mai 2007 av latter17