hva er det morsomste noen har sagt i en skoletime?

[Itek]

Historien som jeg husker best:

 

På slutten av skoleåret i 10. klasse, tok læreren opp et problem med at kulene inne i datamusene ble borte, og at disse måtte erstattes. Da klarte en av de pene jentene i klassen å utbryte klart å tydelig "jeg har mus!" :!:

 

Joda, alle lo!

[Fish]

Vi hadde en vikar som het Bjørn Miklebust, og når han skulle presentere seg selv sa han:

 

"Hei! Jeg heter Bjørn Mikledust!" xD.

 

Samme læreren sa til meg i naturfagen (vi hadde om universet):

 

 

"Skal du bli astronom?"

 

"Ikke fa*n om jeg skal bli astronom!"

 

"Bra, for du ser hvordan Knut Jørgen Roed Ødegaard er blitt" Haha jeg lo godt da xD.

[Zucchini]

5. klasse, vi fikk vikar i engelsktimen. Det gikk som det ofte går med vikarer: de behersker ikke faget de skal undervise i. Det gav serdeles morsomt utfall da vikaren, som het Brita, skulle presentere seg:

 

"Good morning students, I hate Brita"

[koots]

Hadde kommet hjem fra USA samme morgen og var passe trøtt med jetlag på toppen. Holdt på å sovne i timen, og læreren sa navnet mitt for å sjekke at jeg var tilstede. Begynte da å snakke norsk til fyren (som var amerikaner, siden jeg gikk på internasjonal skole i København da) og han trodde tydeligvis at jeg sa et eller annet stygt til han, siden jeg han omtrent vekket meg.

[LilleLol]

Veldig gøy tråd!

 

Jeg kan ikke huske så mye mosomt akkurat nå...

Men jeg har én litt morsom historie. På videregående i RLE (eller hva det heter for tiden) så snakket læreren om kristus. De vanlige greiene. Men så spør en jente: "Hva er kristus?"

Læreren bare stirrer på henne. Hun svarer ikke.

Stopper opp et sekund eller to før hun fortsetter som vanlig.

Haha. Ignorer problemene.

Og for alt jeg veit så veit enda ikke jenta hva kristus er

 

Her er forresten noen morsomme prøver

http://www.dailycognition.com/index.php/2007/05/06/idiotic-answers-from-exam-students-very-funny-stuff.html

Endret 3. juni 2010 av LilleLol

[Abnegation]

Ett av mine beste minner er fra 6. eller 7. klasse på barneskolen:

 

En av innvandrerelevene kom inn i klasserommet og så til sin forskrekkelse at pulten hans manglet. På gebrokkent norsk sier han så:

 

Lææærer, jeg har ikke puuult.

[€uropa]

I gymmen spilte vi sandvolleyball. En av spillerne på laget mitt bommet fatalt da han skulle slå ballen. Vi hadde sola i ryggen. "Men Anders er så blek at jeg blir blendet," sa han. Anders er veldig hvit. Gymlæreren lo høyest av alle.

[Thomas.]

Går på VG1 og har en i klassen som kommer med mye bra i timene..

 

Blandt annet så satt vi og gjennom gikk pris og lån osv. Så spør læreren om typiske ting som man kan leie, vi andre kommer opp med leilighet, båt, hytte, bil osv.. Det blir litt stillhet og han kommer med at det er vanlig å leie en bygning :-D

 

hele klassen inkludert læreren holdte på å DÆÆÆVE av latter

 

?

Var ikke morsomt :nei:

[franky12]

Læreren spurte spørsmål til ei blond jente i klassen etter en geografi presentasjon:

 

Lærer: Hvorfor trenger vi træt på jorda

 

Elev: øhm, ehm, jo, fordi eller så blåser det ikke, fordi trærne lager vind!

[Thefka]

Fra en personlig kristen jente, som selv mener man finner frelse kun ved å tro på Jesus; "Hvem VAR Judas igjen? Tror jeg har hørt det navnet før?!". -__-

[Skurupu]

Engelsklæreren min på ungdomsskolen påsto hardnakket at ordet "vehicle" uttaltes "vi-sh-el". Klassen protesterte, men hun ga seg ikke.

 

Dette var ikke noen vikar eller noe heller. Hun hadde undervist engelsk i i hvert fall 10-15 år.

Endret 9. juni 2010 av Skurupu

[Diskutert]

Da noen kalte en annen en stikkpille, og jeg spurte læreren min hva en stikkpille var. Fikk en grundig leksjon hva en stikkpille var og hva den gjorde av læreren min høyt i klassen. Not fun.

[Sk!ppy]

Det høres gøy ut

[Gjest Slettet-J0FoqSqMwq]

Har en liten historie fra nå i vår som fikk alle til å le

 

Du skjønner, vi hadde "Sex-education" Og læreren vår, som er en litt gammel tulling så at en jente i klassen ikke helt fulgte med på hva han sa.

 

Så før han skulle vise oss noe dirty, spurte han henne "Er du klar?"

så fikk han til svar : "Ja! Eg e klar vettu!"

 

Og alle begynte å le, til og med læreren. Men så var det jo noen som ikke skjønte hva som var så morsomt, så forklarte vi:

 

Han spurte hun om hun var klar, i dette tilfellet ble de tolket som om han spurte henne om hun var klar til å ha sex. Og siden hun svarte "Ja! Eg e klar vettu!" Begynte vi å le :!: Hun rødma litt og

[Boris Yeltsin]

Har ikke lest gjennom alle, men fikk denne på jobben i dag, fikk meg til å smile.

 

 

 

The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term.

 

 

 

The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well :

 

 

 

 

 

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

 

 

 

 

 

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.

 

 

 

 

 

One student, however, wrote the following:

 

 

 

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

 

 

 

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell.

 

 

 

Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

 

 

 

This gives two possibilities:

 

 

 

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

 

 

 

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over. So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "It will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I slept with her last night, then number two must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.

 

 

 

The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct......leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

 

 

 

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A"

[makingFaces]

husker en gang når kunstlæraren våres skulle vise noen kunstbilder på prosjektoren....pcen hun brukte var ein gammal laptop....etter hun hadde vist noen bilder så poppet opp ei porno sida..."Nice ass, only 18 years old, TEEN"...........faen så vi ledde!gløme aldri det!

 

Haha

 

Det er ingenting. Min venn sin pc låste seg på den derre siden man ikke kommer ut av, med tre gamle karer som danser nakne i dusjen. HAHAHAHAH mye dårlig her ass.

 

Men:

Brunette: "Åwh, jeg har så lyst til å gifte meg 12.12.12!"

Blondine: "Da vil jeg gifte meg 13.13.13!"

Brunette: "...men... DET går jo ikke an "

Blondine: "Hvorfor ikke det? "

Brunette: "... .... ......fordiiiiiii det bare er 12 måneder i et år?"

Blondine: " jeg går jo ikke rundt og TENKER på hvor mange måneder det er i et år heller, da"

 

 

Oh yes. It did happen.

[nicho_meg]

I ein naturfagstime i første klasse på vidaregåande:

Etter ein gjennomgang av temaet stilte læraren spørsmålet; Kva er den viktigste kilden til D-vitamin

K: SOLO!!!

 

 

 

 

Sånn går det når halve klassen er strilar...

Solo=solen

[Mats Aa]

Vi satt å snakket og nesten ingen følte med på hva læreren snakket om. Plutselig skriker læreren at vi skal være stille. Alle slutter å snakke. Plutselig hørrer vi en fis og alle snudde seg på han som feis.. Til og med læreren lo.

[[StK]Bountyhunter(BF:V)]

Beste kommentaren må vel være mot slutten av ungdomskolen så spurte læreren klassen om hvor gammel de trudde hun var. Så kommer det fra han ene bak i klasserommet "uhhhm, for å være snill 38!"...

 

Læreren var 24 men så ut som om hu var 40+.

[Leo_Khenir]

Gymtime i fotballhall (ca litt lavere under taket enn i Telenor Arena), vi spiller fotball:

 

Jeg slår en 30 meter lang pasning til medspiller, som bare skal dempe ballen og ... tja, finne på et eller annet videre. Ballen flyr av en eller annen grunn RETT til værs i ballmottaket og setter seg fast i noen takbjelker. Pasningen var ikke spesielt hard heller - og dette får læreren til å brøle:

 

"F***, Halvor, du har hardere ballmottak enn vi andre har skudd!"