Post dine grisevitser her.. Les regler i 1. post!

[tfw]

Her kan dere poste alle de grisete og grøvste vitsene dere har. Med forbehold om et par regler;

• Alle innlegg skal inneholde en vits
  
• Alle innlegg som dette (Skjult for å redusere plass);
  
  Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

  Tekst

  

   
  Samme med dette;
   

  Vits

  Haha :!:
  

  
  
• Spamming er ikke, jeg gjentar ikke tillat i denne tråden.
  
• Innlegg som kan virke støtende slettes uten varsel av en moderator.
  
• Hold vitsene innenfor visse grenser, vitser om pedofili og nekrofili kan dere la være å poste, og vitser om homofile og andre grupper kan godt vurderes to ganger før dere poster dem.
  

jeg begyner da:

 

«Jeg har ved flere anledninger kjørt bak deg i trafikken og konstaterer at jeg HVER gang får ståpikk. Uten unntak! Kan det være for at du kjører som ei fitte?»

 

«Det er tross alt bedre å bli pult av King Kong, enn å bli fingerpult av Kaptein Krok»

 

«Hva er likheten mellom Michael Jackson og en handlepose?? - begge er laget av plastikk og er farlige for barn»

Endret 7. januar 2007 av Aalton

[Kramstogen]

Hva er flaggermus på Italiensk?

 

 

 

Vagina Mobile

[hernil]

tar en som var posta i en annen tråd:

 

Dette skjedde med meg på Strømmen Storsenter og jeg mener selv at jeg er en av den mer oppmerksomme typen så det kan skje deg også!

 

 

Slik virker svindelnummeret:

To unge (ca. 18-årige) piker kommer bort til bilen din mens du driver og pakker ned varene dine. De begynner å pusse/vaske frontruten din mens brystene deres holder på å falle ut av de små t-shirtene deres.

 

Det er umulig å ikke se på, spesielt i denne kulden, og når du deretter tilbyr dem noen kroner for innsatsen, avslår de og ber om skyss til neste supermarked istedet. Du sier selvfølgelig ja, og de hopper ombord.

 

Når du kjører ut fra parkeringsplassen begynner de å ha sex med hverandre. Så kravler en av dem over på forsetet og begynner å tilfredsstille deg oralt mens den andre stjeler lommeboken din.

 

Jeg fikk min lommebok stjålet søndag, mandag, to ganger tirsdag, onsdag, tre ganger torsdag, og igjen fredag.

 

Så pass på!

Endret 2. januar 2007 av tom waits for alice

[L4r5]

Hva er flaggermus på Italiensk?

 

 

 

Vagina Mobile

7614925[/snapback]

Hva er snømus på latinsk?

 

 

 

Vagina polaris

[g@bb@]

Forskjellen på en blondine og en Porche?

 

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Du låner ikke Porcehn til hvem som helst..

 

 

 

 

To kamerater sitter på et gatekjøkken skal spise.

Den ene kameraten kommer bort til bordet etter å ha bestillt mat og sier:

Hun i kassa putta hamburgeren min i armhulen for å tine den!

 

Kameraten ser på ham og drar opp en pølse fra tallerkenen sin ...

[g@bb@]

En mann og kone ligger i sin seng. Hun strikker, han leser illustrert vitenskap.

Så sier han: Interresant! Her står det at av alle hunnpattedyr så er det kun menneskekvinen som kan få orgasme.

 

Åjasså, sier konen, men et forhåpningsfullt uttryk. Bevis det da! Sier hun.

Ok sier mannen og går ut av rommet.

 

Etter to timer kommer han tilbake, svett og pessende og sier:

Vel, kua og sauen kanihvertfall IKKE få orgasme. Men sånn som purka hyllte, vet jeg sannelig ikke.

[tom waits for alice]

Moderator har sensurert noen innlegg her. Vitser om pedofili og nekrofili kan dere la være å poste, og vitser om homofile og andre grupper kan godt vurderes to ganger før dere poster dem. Husk at uttrykket "grisevits" består av to ord, det skal ikke bare være grisete, men morsomt også...

 

Reaksjoner på moderering tas på PM, ikke kommenter det her i tråden.

 

Geir

[El-Deno]

Bedre å runke i badekaret enn å bade i runkekaret (hva nå enn det måtte være)

7621066[/snapback]

 

Det er vel en form for skål der griser/sjukinger lagrer spremen sin

[tfw]

Moderator har sensurert noen innlegg her. Vitser om pedofili og nekrofili kan dere la være å poste, og vitser om homofile og andre grupper kan godt vurderes to ganger før dere poster dem. Husk at uttrykket "grisevits" består av to ord, det skal ikke bare være grisete, men morsomt også...

 

Reaksjoner på moderering tas på PM, ikke kommenter det her i tråden.

 

Geir

7625190[/snapback]

takker geir

[Bear^]

Hørt i en samtale ved en militær treningsleir:

 

kar1: "Hørte du hadde litt problemer med fallskjermhoppinga i dag?"

kar2: "Ja, til slutt gaula sersjanten til meg "enten hoppa du nu, ellers så dreg æ buksa av deg og rævkjør deg fremfor alle karan".

kar1: "DA hoppa du vel!"

kar2: "Tja, kanskje litt."

 

-------

 

Ved et gammelhjem, kanskje samme karan, ble følgende samtale hørt:

 

kar1: "Huska du de pilleran vi fikk under andre verdenskrig som skull hindre sexlysten vårres?"

kar2: "ja, korsjen det?"

kar1: "æ trur min har begynt å virk".

 

--------

 

2 jegera hadde kommet på en god ide for å knert den store elgoksa under årets jakt. De skull kle seg ut i et elgku kostyme, og etterap parringsropet hennes. Da elgoksa kom, skull de sprett ut og knert den.

Kostymet ble leid, og parringsropet lært, så da jakta startet, fant de en fin lysning i skogen og satte i gang. Og ikke lenge etterpå kom en brunstig elgokse ut av skauen, klar til akt. Men til sin gru oppdaga den bakerste at glidelåse hadde kilt seg fast. Så han gaula til den forreste "glidelåse har satt seg fast, hva skal vi gjør?". Svaret fra kompisen i fronten var "Jeg skal bøy hode og spis litt gress, du derimot bør stålsett deg."

[Emancipate]

Når er det verst å få bind får øynene?

Når det er brukt.

[Landeplagen]

Bedre å runke i badekaret enn å bade i runkekaret (hva nå enn det måtte være)

7621066[/snapback]

 

Det er en form for skål der vi griser/sjukinger lagrer spermen vår.

7625210[/snapback]

 

Quoten overfor er ikke blitt redigert i det hele tatt.

[vyrez]

Når er det verst å få bind får øynene?

Når det er brukt.

7641846[/snapback]

 

 

 

hahaha... jeg lo å lo å lo!

 

den var meget bra

 

 

" To prostituerte satt på havna å dingla med føttern utfør kanten i sommer kjolan sine... da den eine sei;se der... en robåt uten noen i den!

nei sei ho andre, det der e et speilbilde av fetta de!"

 

 

"2 jente på 9 og 12 år satt å prata ilag... da ho på 12 sei; eg har bynt å få hår på fetta mi.... å dæven sei ho andre... lugg ikke det nå jævlig når du pul?"

Endret 5. januar 2007 av vyrez

[L4r5]

To horer gikk nedover gata.

Plutselig så sa den ene: "jeg synes det lukter pikk her."

Da svarte den andre: " Beklager... Jeg rapa."

[DurinVIII]

Det var en gang en gris som kom inn i et hus. Der så han en stikkkontakt. Så sa han: "Jøss, har'em mura inn deg, 'a?"

[edds]

Denne er bra ( ) hvis du ser bort ifra de logiske bristene her og der.

 

Ukk og Britta

 

Ukk og Britta var kjærester, og de skulle ha sex for første gang. Etterhvert som de holdt på ropte Britta "lenger inn, LENGER INN!". "Jeg får den ikke lenger inn, jeg får den ikke lenger inn!" svarte Ukk.

 

"Da må vi lime på med lim", svarte Britta. ( ?? )Dette gjorde de, og naturlig nok ble Ukks penis sittende fast inne i Britta.

 

De dro til legen, som sa "En av dere må dø."

 

"Jeg kan godt dø!" Sa Ukk. Og sånn ble det.

På gravstenen til Ukk sto det;

 

"Her hviler Ukk med avskåret kukk, hjemme sitter britta med resten i fitta"

Endret 6. januar 2007 av edds

[-Shark-]

hehe finn på en da ^^

7659157[/snapback]

dårlig fantasi.. Og har ikke ork til det:P

Men her er nå et par:

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Den døvstumme

 

En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha.

 

Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.

 

Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.

 

Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren:

- Kan du ikke tåle å tape, skal du ikke vedde!

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell.

 

Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.

 

Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd.

- Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen.

Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.

 

Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det.

- Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da?

- Ja selvfølgelig din dust.

 

Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.

 

Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.

 

Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:

- Du Lars, nå falt det ned en homo!

 

- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen.

- Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!!

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

På bordell

 

En kåt ung mann gikk på bordell, og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.

 

-Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.

 

-Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller... de er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere... de er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner... de...

 

-Du trenger ikke si mer, bare vis meg vei til tredje etasje!

 

-Er du sikker... jeg mener, at en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillere?

 

-Det er da innlysende? Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig!

 

[-Shark-]

HAHAH

 

de to første var best da

 

jada

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

En litt fortvilet kæll kommer til Presten (dette var på tidlig 1800 tallet) med et litt pinlig problem.

 

(Prest )- Hva kan jeg hjelpe deg med?

 

(Kæll)- Det har seg slik at kona mi har fått en mus opp i musa og den vil ikke komme ut!

 

Presten tenker seg godt om å svarer (prest) - Ta å vift en ostebit forran musa, så kanskje musa kommer ut av musa.

(kæll) - Ahhh du er genial, takk for hjelpen!

 

Kællen går blid og glad hjem. Presten derimot sitter på kontoret og lurer på om rådet hans fungerte. Han klarte ikke å tenke på annet. Han bestemmer seg tilslutt for å dra ned for å se hvordan det gikk.

 

Da han kommer fram står kællen vifter med en stor fisk forran musa!

 

(Prest) - Hva er det du driver med?!?, du får aldri musa ut av musa med en fisk!

 

(Kæll) - DRIT I MUSA, NÅ ER DET KATTA JEG MÅ FÅ UT!

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Kåte-Klara

 

Kåte-klare gikk til gynekologen og klaget sin nød:

-Hjælp, doktor, jeg har klart å.... sette fast vibratoren min inni meg!

 

Gynekologen undersøkte henne raskt og sa:

-Hvis jeg skal få den ut, er jeg nød til å foreta en lang, komplisert og dyr operasjon.

 

-Det har jeg ikke råd til! Kan du ikke bare skifte batteriene i'n?

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Dama mi

 

Dama mi er lekker og fin.

Hun elsker bare meg og er bare min.

Hun har krøllet hår og velskapt kropp.

Det kjipe er at hun må blåses opp...

Det var det..

[-Shark-]

hehe finn på en da ^^

7659157[/snapback]

 

finn på en du og da

7659401[/snapback]

Du også

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Best sex

 

Ha aldri sex med en politikvinne, hun sier bare "STOPP".

 

Ha aldri sex med en kvinnelig lege, hun sier bare: "Vær så god, neste".

 

Ha heller sex med en barnehagetante, hun sier alltid: "Oooops, opp igjen!"

[Kontorstol]

Hva får du dersom du krysser en svenske og en gorilla??

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Ingenting, gorillaen nekter