Evil-Duck Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Ok siden du insisterer kan jeg vere våken litt lenger da ! Lenke til kommentar
Sirslask Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Hvem døgner i natt? 7623376[/snapback] jeg Lenke til kommentar
Wackee Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Denne var phet! Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Sex er god trening I mange år har det vært kjent at sex er god trening, men før nå har ingen gjort en vitenskapelig studie av hvor mange kalorier som forbrennes ved forskjellige seksuelle aktiviteter. Her fremlegges endelig resultatene: KLE AV HENNE: Med hennes samtykke 12 Kalorier Uten hennes samtykke 2.187 Kalorier HEKTE AV BH'EN HENNES: Med begge hender 8 Kalorier Med en hånd 12 Kalorier Med tennene 485 Kalorier TA PÅ ET KONDOM: Med ereksjon 6 Kalorier Uten ereksjon 3.315 Kalorier STILLINGER: Misjonæren 12 Kalorier Liggende 69 78 Kalorier Stående 69 812 Kalorier Trillebår 216 Kalorier Bakfra 326 Kalorier Italiensk lysekrone 2.912 Kalorier ORGASME: Ekte 112 Kalorier Fake 1.315 Kalorier ETTER ORGASME: Ligge i senga og kose 18 Kalorier Stå opp med en gang 36 Kalorier Forklare hvorfor du sto opp med en gang 816 Kalorier FÅ EREKSJON FOR ANDRE GANG: Hvis du er: 20-29 år 36 Kalorier 30-39 år 80 Kalorier 40-49 år 124 Kalorier 50-59 år 1.972 Kalorier 60-69 år 7.916 Kalorier 70 og over Resultater ikke klare KLE PÅ SEG ETTERPÅ: Rolig 32 Kalorier Travelt 98 Kalorier Mens faren hennes banker på døra 5.218 Kalorier Mens kona di banker på døra 13.521 Kalorier 7623342[/snapback] :!: Jeg tar og høyner med denne: Bonden og fiskeren Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor En bonde fra Nes på Romerike, som representerte Senterpartiet i kommunestyret, hadde vært på studietur i Bergen. Der ble han særdeles godt kjent med kona til en fisker i byen. Så godt kjent ble de at det endte med farskapssak. Fiskeren var heldigvis en godmodig mann, som var svært glad i sin kone. Han tilga det som hadde skjedd og ville beholde både kone og barn. Men han mente at bonden skulle gjøre opp for seg, og derfor ble det rettssak. Dommeren ville høre begge parters syn i saken. Bonden ble avhørt først, og han tok utgangspunkt i Jordlovens §36, 2.ledd punkt D, som lyder: "Hvis en del av bondens sed faller på annen manns grunn, skal grøde tilfalle grunneieren." Fiskeren var enig i dette, men han ville gjerne få tilføye punkt 16 i Lov om fiske og fangst, som sier: "Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen på annen manns grunn, skal det kappes så tett inntil festet som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår." 7623362[/snapback] Back at ya' Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor En FN-soldat i utenlandstjeneste fikk et brev fra kjæresten sin der hjemme, der hun skrev følgende: "Jeg kan ikke lenger fortsette forholdet vårt. Avstanden mellom oss er for stor. Jeg må innrømme at jeg har vært utro et par ganger, og det er ikke rettferdig mot noen av oss. Jeg er lei for dette, men vær snill og send i retur bildet av meg som jeg sendte deg. Hilsen Betty". Soldaten tok en innsamling blant kollegaene sine og rasket sammen alle bildene han fikk fatt i av pene jenter, enten de nå var eks-kjærester, kusiner, søstere eller gud-vet-hva, og sendte rubb og rake til Betty, sammen med bildet av henne og følgende hilsen: "Kjære Betty, jeg husker ikke helt hvem du er. Plukk ut det rette bildet fra bunken og send de andre i retur. Tusen takk!" Wii Lenke til kommentar
~Joakim~ Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 jeg døgner i natt. Stod opp 7 så blir ikke så fælt håper jeg! Lenke til kommentar
Wackee Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Ok siden du insisterer kan jeg vere våken litt lenger da ! 7623382[/snapback] Yey! Ser at du har EOS 350D, har 400D selv. Hvilket objektiv bruker du? Lenke til kommentar
Evil-Duck Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 (endret) Bruker det lusne kit objektivet for øyeblikket :/ skal snart ha meg nytt. men 15 åring med lite penger og pidde funker aldri bra edit: hvilket bruker du ? Endret 2. januar 2007 av Evil-Duck Lenke til kommentar
Skogli Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Wackee: Ser deg med denne: Tar den ut av og til Rett før invasjonsstyrkene skulle settes inn i Frankrike i juni 1944, inspiserte Churchill et kanadisk regiment. Statsministeren viste seg meget interessert i soldatenes liv og levnet. Hans tilstedeværelse var ment som moralsk støtte til gutter som skulle i kamp. Churchill inspiserte, stopper ved en soldat og spør ham, - Er De gift, soldat? - Ja, jeg er det. - Og De har kanskje noen barn? - Jada, jeg og min kone har 13 barn. - Det var da svært mange, sa Churchill. - De skjønner det, jeg er meget glad i min kone, sa soldaten. - Det forstår seg, svarte Churchill. Jeg er også meget glad i min sigar, men jeg tar den ut av og til likevel... Lenke til kommentar
Fastar Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 har tenkt å sove 22 tida idag Men les denne dere :!: Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor En svenske ble overfalt av to ranere. Han slo voldsomt fra seg, men ble dessverre til slutt overmannet. De rotet fort gjennom lommene hans, men fant bare 10 kroner... – Hvorfor slåss du så voldsomt for så lite?, spurte ranerne – Er det bare det dere vil ha? Jeg trodde dere var ute etter de 4000 jeg har i skoen! Lenke til kommentar
Wackee Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 @Skogli: En manns mål på den perfekte kvinne er 98-50-42 (bryst, vekt og midje). En kvinnes mål på den perfekte mann er 98-50-42 (alder, millioner i banken, feber) Lenke til kommentar
Skogli Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 @Skogli: En manns mål på den perfekte kvinne er 98-50-42 (bryst, vekt og midje). En kvinnes mål på den perfekte mann er 98-50-42 (alder, millioner i banken, feber) 7623399[/snapback] :!: Denne ledde jeg godt av: Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Kvinnens geografi Mellom 18 - 21, er kvinnen som Afrika eller Australia. Hun er bare delvis utforsket, vill og vakker med buskas rundt de fruktbare delene. Mellom 21 - 30, er kvinnen som Amerika eller Japan. Fullstendig utforsket, fullt utviklet og klar til å gjøre forretninger. Mellom 30 - 35, er kvinnen som India eller Spania. Het, avslappet og overbevist om sin egen skjønnhet. Mellom 35 - 40, er kvinnen som Frankrike eller Argentina. Hun er delvis ødelagt av krigen, men fremdeles varm og et hyggelig sted å besøke. Mellom 40 - 50, er kvinnen som Jugoslavia eller Afghanistan. Hun har tapt krigen og blir hjemsøkt av tidligere feiltrinn. Massiv gjenoppbygging er nødvendig. Mellom 50 - 60, er kvinnen som Russland eller Canada. Stor, stille og grensene er praktisk talt ubevoktet. Det kalde klimaet holder folk likevel borte. Mellom 60 - 70, er kvinnen som England eller Mongolia. Preget av fordums storhet, men helt uten fremtid. Etter 70, blir som Albania. Alle vet hvor det er, men ingen vil reise dit. Mannens geografi (er mye enklere): Mellom 15 - 70, han er som Irak - styrt av en kødd. Lenke til kommentar
Wackee Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Den var bra.. Gud, skal kose meg i natt Her er enda en: Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Det var tre unger som satt rundt sandkassa og lurte på hvem som hadda den raskeste pappa'n. Først sa den ene, - Faren min er bussjåfør, og han kjører fra Halhjem til Os på 5 minutter. Den andre ungen var rask til å svare, - Det er vel ingen ting, pappa'n min er jagerflyger og farer over hele kommunen på 5 sekunder. - Pøh, sa den tredje. - Faren min jobber i Os kommune, og selv om han slutter klokken halv fire, er han hjemme klokken tre - hver dag!! Lenke til kommentar
Skogli Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Den var bra.. Gud, skal kose meg i natt Her er enda en: Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Det var tre unger som satt rundt sandkassa og lurte på hvem som hadda den raskeste pappa'n. Først sa den ene, - Faren min er bussjåfør, og han kjører fra Halhjem til Os på 5 minutter. Den andre ungen var rask til å svare, - Det er vel ingen ting, pappa'n min er jagerflyger og farer over hele kommunen på 5 sekunder. - Pøh, sa den tredje. - Faren min jobber i Os kommune, og selv om han slutter klokken halv fire, er han hjemme klokken tre - hver dag!! 7623408[/snapback] Helsikken den passa bra! Jeg bur på Os *lagre vitsen* Her er mitt sjakktrekk: Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor God selger En ung gutt fra en bygd i Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?" Gutten svaret: "Nåååå, jooo, hi no jobba som sællar i heimbygda ja." Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb." Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. "Hvor Mange salg gjorde du i dag?" Spurte sjefen. Gutten svarte: "Eitt." Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker Normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?" Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiåttkrona" "Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr! Hva solgte du til ham?" Gutten svarte: "Først sællt æ'n ein liten feskkrok. Så sællt æ'n ein meillomstor feskkrok. Ætti de sællt æ ein stor feskkrok. Så vart de eit fesksnøre. Da æ spord kor hainn skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå neåt kyst'n. Da sa æ at hainn koinn træng ein båt, så vi gjekk ne te båtavdelinga. Der sællt æ'n deinn store Baylineren med doble motora. Ætti de vist de sæ at deinn lisse Honda Civic'en itj klart å dra deinn store båt'n, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt'n ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar. Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil??" Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Hainn kom in og skoill kjøp tamponga te kjærrringa si, å da svårrå æ at hainn liksågått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll!" Lenke til kommentar
Wackee Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Hehe, så artig og tilfeldig Den du hadde der var enorm! Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Det ryktes at Playboy skal utgi en ny spesialoppgave for gifte menn. Midtsidepiken er den samme i hvert eneste nummer... Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor En skoleklasse har seksualundervisning, og læreren er av den liberale typen. Hun sier til ungene, - Dere får i hjemmelekse å sette opp en liste over alle samleiestillingene dere vet om. Neste dag sier læreren, - Vel, lille Per, hvor mange samleiestillinger vet du om? - Søttitre! - Det var da svært... jeg får visst titte nærmere på den besvarelsen din etter timen. Men du da, Kari? Kari rødmet blygt. - Vel, jeg.... jeg vet bare om en... der hvor damen ligger på rygg og mannen ligger oppå henne... - Søttifire!! hylte Per. Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor - Du pappa,hvorfor er elefanten så stor? - Vet ikke gutten min. - Du pappa,hvorfor er løven så farlig? - Vet ikke gutten min. - Du pappa, plager jeg deg med spørsmålene mine? - Neida, bare spør i vei du gutten min, ellers får du jo ikke greie på noen ting! Lenke til kommentar
Skogli Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Hehe, morsomme. Likte denne "grove" her: Likebehandling En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine. Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr. Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den. Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne. Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt: Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen? Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk. Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa: Skal du eller jeg fortelle ham det...? Lenke til kommentar
Wackee Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Utrolig bra! Her en noen til Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Det første sidesprangetEn gift mann hadde et forhold med sin sekretær. En dag ble lidenskapen for mye for de og de dro hjem til henne hvor de hadde lidenskapelig elskov hele ettermiddagen. Utkjørt av timer med vill sex, så sovnet de og våknet ikke før i åttetiden på kvelden. Mens mannen slengte på seg klærne ba han kvinnen om å ta med hans sko ut og gni de inn med gress og jord. Forundret over dette så gjorde hun det allikevel. Han tok på seg skoene sine og dro hjem. "Hvor har du vært!" forlangte kona å vite når han kom inn døra. "Elskling, jeg kan ikke lyve for deg. Jeg har hatt et forhold med min sekretær og vi har hatt sex i hele ettermiddag. Jeg sovnet og våknet ikke før klokken åtte." Kona stirret med på skoene hans og sa: "Din sabla løgnhals! Du har vært og spilt golf du!" Det andre sidespranget Det var et middelaldrende par som hadde to makeløst vakre tenåringsdøtre. De bestemte seg for å prøve en siste gang for å få den sønnen de alltid hadde ønsket seg. Etter måneder med forsøk ble kona omsider gravid og leverte en frisk liten gutt ni måneder senere. Den frydefulle faren sprang inn på fødestuen for å se sin nyfødte sønn. Han tok en titt og ble forskrekket over å se den styggeste ungen han noensinne hadde sett. Han dro til sin kone og sa at det ikke var en sjanse i havet at han var faren til denne ungen. "Se på de to vakre døtrene vi har!" Så ga han henne et strengt blikk og spurte, "Har du vært utro mot meg?" Kona bare smilte søtt og sa, "Ikke denne gangen". v Det tredje sidespranget En begravelsesmann jobbet sent en kveld. Det var hans oppgave å undersøke de døde kroppene før de ble sendt for gravleggelse eller kremasjon. Ettersom han undersøkte kroppen til herr Schwartz som var i ferd med å bli kremert så gjorde han en oppsiktsvekkende oppdagelse. Schwartz hadde de lengste edlere deler han noensinne hadde sett! "Jeg beklager herr Schwartz", sa begravelsesmannen, "men jeg kan ikke sende deg til kremasjon med en så voldsom stor snabel som denne. Den må bevares for ettertiden." Med det så brukte han sine verktøy for å fjerne den døde mannens kølle. Han la sin nye skatt i en koffert og tok den med hjem. Den første personen han viste den til var sin kone. "Jeg har noe jeg må vise deg som du ikke vil tro", sa han og åpnet opp kofferten sin. "Å herregud!" skrek hun, "Schwartz er død!" Det fjerde sidespranget En kvinne var i sengen sin med sin elsker når hun hørte sin mann åpnet inngangsdøren i huset. "Raska på", sa hun, "stå i hjørnet her." Hun tok deretter raskt og smurte han inn med babyolje og støvet han ned med talkumpulver. "Ikke rør deg inntil jeg sier ifra", visket hun. "Bare lat som om du er en statue". "Hva er dette elskling?" spurte mannen da han kom inn på rommet. "Å, det er en statue", sa hun likesælt. "Naboen kjøpte en til sitt soverom. Jeg likte den så godt at jeg måtte han en til oss også". Intet mer ble sagt om statuen, selv ikke senere når de la seg til å sove. Rundt to på natten sto mannen opp av sengen, gikk til kjøkkenet og returnerte en stund senere med et smørbrød og et glass melk. "Her", sa han til statuen, "Spis noe. Jeg sto som en idiot hos naboen i tre dager og ingen tilbydde meg så mye som et glass vann." Det femte sidespranget En mann går inn på en bar en kveld. Han går bort til baren og ber om å få en øl. "Selvsagt herre, det blir 1 krone." "En krone?" spurte mannen overrasket. Bartender svarte "Ja". Mannen glante på menyen og spurte, "Kan jeg få en god og saftig T-bone stek med pommes frites, erter og et stekt egg?" "Selvsagt herre", svarte barkeeperen, "men det blir langt dyrere". "Hvor mye da?" spurte mannen. "4 kroner", svarte han. "Fire kroner?" roper mannen ut."Hvor er eieren av dette stedet?" "I etasjen over med min kone". Mannen sier, "Hva er det han gjør med din kone der oppe?" Bartenderen svarer, "Det samme som jeg gjør med hans bar". Det sjette sidespranget Jon var i ferd med å dø. Hans kone Beate hadde tent en rekke lys ved hans side. Hun holdt hans skjøre hånd, tårer trillet ned hennes ansikt. Hennes bønner vekket ham opp fra sin døs. Han så opp og hans bleke lepper begynte sakte å bevege seg. "Beate min elskling", visket han. "Hysj elskede", svarte hun. "Hvil, ikke prat". Han var iherdig og fortsatte, "Beate", sa han med en sliten stemme, "Jeg har noe som jeg må tilstå". "Det er ingenting å tilstå", svarte den gråtende Beate, "Alt er i orden, gå til hvile nå." "Nei, nei. Jeg må dø i fred, Beate. Jeg... jeg har ligget med din søster, din beste venninne, hennes beste venninne og din mor!" "Jeg vet", visket Beate, "det var derfor jeg forgiftet deg". Lenke til kommentar
Fastar Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 (endret) ok, drit i lange vitser..ta heller korte vitser som er på maks 10 linjer eller noe sånt Endret 2. januar 2007 av Fastar Lenke til kommentar
Gjest member-101642 Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 (endret) Jeg døgner i natt også. Våknet for tre timer siden. En vakker dag får jeg også normal døgnrytme Endret 2. januar 2007 av member-101642 Lenke til kommentar
Axes Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 (endret) sleike litt rompe? Neida Overtrøtt, gidder ikke å sove, skal til noen kl 12 i morgen... Må bestille bremseklosser og masse annet dill i morgen også Endret 2. januar 2007 av Axes Lenke til kommentar
Skogli Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Utrolig bra! Her en noen til Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Det første sidesprangetEn gift mann hadde et forhold med sin sekretær. En dag ble lidenskapen for mye for de og de dro hjem til henne hvor de hadde lidenskapelig elskov hele ettermiddagen. Utkjørt av timer med vill sex, så sovnet de og våknet ikke før i åttetiden på kvelden. Mens mannen slengte på seg klærne ba han kvinnen om å ta med hans sko ut og gni de inn med gress og jord. Forundret over dette så gjorde hun det allikevel. Han tok på seg skoene sine og dro hjem. "Hvor har du vært!" forlangte kona å vite når han kom inn døra. "Elskling, jeg kan ikke lyve for deg. Jeg har hatt et forhold med min sekretær og vi har hatt sex i hele ettermiddag. Jeg sovnet og våknet ikke før klokken åtte." Kona stirret med på skoene hans og sa: "Din sabla løgnhals! Du har vært og spilt golf du!" Det andre sidespranget Det var et middelaldrende par som hadde to makeløst vakre tenåringsdøtre. De bestemte seg for å prøve en siste gang for å få den sønnen de alltid hadde ønsket seg. Etter måneder med forsøk ble kona omsider gravid og leverte en frisk liten gutt ni måneder senere. Den frydefulle faren sprang inn på fødestuen for å se sin nyfødte sønn. Han tok en titt og ble forskrekket over å se den styggeste ungen han noensinne hadde sett. Han dro til sin kone og sa at det ikke var en sjanse i havet at han var faren til denne ungen. "Se på de to vakre døtrene vi har!" Så ga han henne et strengt blikk og spurte, "Har du vært utro mot meg?" Kona bare smilte søtt og sa, "Ikke denne gangen". v Det tredje sidespranget En begravelsesmann jobbet sent en kveld. Det var hans oppgave å undersøke de døde kroppene før de ble sendt for gravleggelse eller kremasjon. Ettersom han undersøkte kroppen til herr Schwartz som var i ferd med å bli kremert så gjorde han en oppsiktsvekkende oppdagelse. Schwartz hadde de lengste edlere deler han noensinne hadde sett! "Jeg beklager herr Schwartz", sa begravelsesmannen, "men jeg kan ikke sende deg til kremasjon med en så voldsom stor snabel som denne. Den må bevares for ettertiden." Med det så brukte han sine verktøy for å fjerne den døde mannens kølle. Han la sin nye skatt i en koffert og tok den med hjem. Den første personen han viste den til var sin kone. "Jeg har noe jeg må vise deg som du ikke vil tro", sa han og åpnet opp kofferten sin. "Å herregud!" skrek hun, "Schwartz er død!" Det fjerde sidespranget En kvinne var i sengen sin med sin elsker når hun hørte sin mann åpnet inngangsdøren i huset. "Raska på", sa hun, "stå i hjørnet her." Hun tok deretter raskt og smurte han inn med babyolje og støvet han ned med talkumpulver. "Ikke rør deg inntil jeg sier ifra", visket hun. "Bare lat som om du er en statue". "Hva er dette elskling?" spurte mannen da han kom inn på rommet. "Å, det er en statue", sa hun likesælt. "Naboen kjøpte en til sitt soverom. Jeg likte den så godt at jeg måtte han en til oss også". Intet mer ble sagt om statuen, selv ikke senere når de la seg til å sove. Rundt to på natten sto mannen opp av sengen, gikk til kjøkkenet og returnerte en stund senere med et smørbrød og et glass melk. "Her", sa han til statuen, "Spis noe. Jeg sto som en idiot hos naboen i tre dager og ingen tilbydde meg så mye som et glass vann." Det femte sidespranget En mann går inn på en bar en kveld. Han går bort til baren og ber om å få en øl. "Selvsagt herre, det blir 1 krone." "En krone?" spurte mannen overrasket. Bartender svarte "Ja". Mannen glante på menyen og spurte, "Kan jeg få en god og saftig T-bone stek med pommes frites, erter og et stekt egg?" "Selvsagt herre", svarte barkeeperen, "men det blir langt dyrere". "Hvor mye da?" spurte mannen. "4 kroner", svarte han. "Fire kroner?" roper mannen ut."Hvor er eieren av dette stedet?" "I etasjen over med min kone". Mannen sier, "Hva er det han gjør med din kone der oppe?" Bartenderen svarer, "Det samme som jeg gjør med hans bar". Det sjette sidespranget Jon var i ferd med å dø. Hans kone Beate hadde tent en rekke lys ved hans side. Hun holdt hans skjøre hånd, tårer trillet ned hennes ansikt. Hennes bønner vekket ham opp fra sin døs. Han så opp og hans bleke lepper begynte sakte å bevege seg. "Beate min elskling", visket han. "Hysj elskede", svarte hun. "Hvil, ikke prat". Han var iherdig og fortsatte, "Beate", sa han med en sliten stemme, "Jeg har noe som jeg må tilstå". "Det er ingenting å tilstå", svarte den gråtende Beate, "Alt er i orden, gå til hvile nå." "Nei, nei. Jeg må dø i fred, Beate. Jeg... jeg har ligget med din søster, din beste venninne, hennes beste venninne og din mor!" "Jeg vet", visket Beate, "det var derfor jeg forgiftet deg". 7623426[/snapback] :!: dritbra. ok, drit i lange vitser..ta heller korte vitser som er på maks 10 linjer eller noe sånt 7623430[/snapback] Det jeg finner vitsene mine er det ikke så mange korte... Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Varmt eller kaldt i Helvete? Følgende påstås å være et virkelig spørsmål gitt under en kjemitest i Universitetet i Washington. Svaret til en av studentene var så "dypt" at professoren delte den med kolleger via Internet. Bonus-spørsmål: "er Helvete eksotermisk (avgir varme) eller endotermisk (absorberer varme)? De fleste studentene henviste til Boyles lov (gass kjøles ned når den ekspanderer og varmes opp når den komprimeres) - eller andre varianter. Men en av studentene skrev følgende svar: "Først må man vite hvordan Helvetes masse endres over tid. Man må altså få rede på hvor mange og hvor fort sjeler kommer til Helvete og hvor mange og hvor fort de forsvinner derfra. Jeg mener vi trygt kan slå fast at har en sjel først havnet i Helvete så kommer man ikke derfra. Derfor, ingen sjeler forlater Helvete. Når det gjelder antall sjeler som ankommer Helvete må man se litt på Verdens ulike religioner som eksisterer i dag. De fleste religioner erklærer at dersom du ikke er tilhenger av deres religion, vil du komme til Helvete. Siden det er flere enn en av disse religionene, og siden menneske ikke er tilhenger av flere religioner samtidig, må man anta at samtlige mennesker og sjeler kommer til å ende opp i Helvete. Med dagens tall på fødsler og dødsfall kommer derfor antall sjeler i Helvete til å øke drastisk. Nå må man beregne endringene i Helvetes volum. Boyles lov slår fast at for at temperaturen og trykket skal kunne holdes på samme nivå, må Helvetes volum øke tilsvarende når nye sjeler ankommer. Dette gir to muligheter: 1. om Helvete ekspanderer saktere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket øke inntil Helvete er løs. 2. om Helvete ekspanderer fortere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket synke inntil Helvete fryser til is. Så hvilke av disse to mulighetene er korrekt? Om vi aksepterer påstanden som ble gitt meg av unge Teresa under mitt første universitetsår, der hun uttrykte: "- Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg", og tar med det faktum at jeg gikk til sengs med henne forrige uke, må nummer to være sann, og derfor er jeg sikker på Helvete er eksotermisk og har allerede fryst igjen. Konsekvensen av denne teorien er at siden Helvete har fryst igjen aksepterer det ikke flere sjeler, og derfor finnes det ikke lenger.... tilbake har vi bare Himmelen, som igjen beviser eksistensen av en guddommelig vesen. Hvilket forklarer hvorfor Teresa forrige natt gjentatte ganger utbrøt ; "Å, min Gud!" Denne eleven fikk, kanskje ikke uventet, klassens beste karakter for sitt svar. Lenke til kommentar
Gjest member-101642 Skrevet 2. januar 2007 Del Skrevet 2. januar 2007 Den siste der er fantastisk. Ler meg skakk hver gang. Takk! Lenke til kommentar
Anbefalte innlegg