Teh Never Ending Story - OPPSUMMERING

[random_wannabe]

TEH NEVER ENDING STORY- OPPSUMMERING

 

Oppsummering av lørdag den 25. november 2006's største og beste eventyr, Jarmo og forhudene!

 

Source: Clicky!

 

 

------------------------------------------------------------

 

 

Jarmo savnet sommer'n som gikk og tenkte på de herlige hemoridene og alle de andre moderatorene.

Så la han merke til noe utenfor vinduet.

Var det Simen1 som kom vandrende? Nei det var en stor skummel morderfisk!

Den skumle morderfisken skulle til å åpne en snusboks, men til sin store overaskelse var den full av steroider.

"Hva pokker!?" tenkte han.

 

Han snudde seg og kikket rett inn vinduet, der stod Jarmo og skrattlo.

Han sprang til og tok ladegrep på hans trofastet Banhammer hagle, men han manglet ammo,

så han skjøt mot Jarmo uten mål og mening inntil Ueland kom og tok ham sensuelt på skulderen og reiv haglen ut mens han ropte;

-Ueland til unnsetning, Jarmo! og blaffet ned fisken med ammo han hadde i lommen.

Men Jarmo var ikke så glad i fisk og ble kvalm da han så at fisken ble splittet i to deler.

Overdelen med hodet var dødt, men bakdelen, den lå og dreit som faen i stua til Jarmo,

men Jarmo var mann og tørka det opp, samtidig som han kasta fisken på dør!

 

Men så kom den halvdøde kineseren som het Arne og ville ha fiskepinner.

Jarmo angret med en gang å ha kastet fisken ut av døra, så han sendte katten for å finne han igjen.

Fisken var veldig gjørmete nå, siden den hadde ligget på en tøffel i øst-Amsterdam, men det gjorde ikke så mye fordi Jarmo kunne bare vaske fisken med litt Zalo så var den så god som ny.

Etter vaskinga var det rett ned til Arne's ding dong dang takeaway med dyret og kjøttet ble solgt med en kilopris på 49 kroner med en smak av Zalo.

 

Jarmo ville være hyggelig, så han ga pengene til en sur gammel grinete 20-åring som ikke liker slike historietråder, noe som Jarmo syns var utrolig trist, så han lagde en plan som gikk ut på å spørre sin gode venn Jerry Seinfeld om hjelp. Seinfeld svarte at denne tråden trenger litt mer humør.

Så prøver Jarmo å få opp humøret, men han klarer ikke fordi han depper pga. stengningen av SO5, derfor åpnes SO5 igjen, alle blir glade og det blir humør i tråden... Trodde de i såfall frem til darkness| stengte den igjen fordi hun syns ikke det var noe mening med tråden.

 

Jarmo lagde så en liten "hw.spam" med håp om at den kunne bli den nye SO i forkledning, men så plutselig dukket det opp en stor og stygg moderator og stengte den tråden også i Jarmo's store ergrelse, så han tok tak i hagesaksa si, og klippet plenen i snøen. Da tenkte Jarmo en kløktig tanke, hvorfor ikke samle alle fansa hans i en stor boks og sendte dem til Pottulf som var på vei til å snyte den store kvisete nesa si i en stor flammekaster mens han trallet og lo, så kan han til å tenke på bamsen sin som var hjemme og titta på voksenfilm mens han var iført en stringtruse med en cola flaske med frynser. Da gikk det et lys opp for geniet, dette var ikke frynser men rester av gamle damer han hadde hatt seg med når han egentlig var på jakt etter ferske torskedamer.

 

Tilbake til Jarmo, plutselig tenkte han at tråden begynte å rakne, men så gikk det opp for han at det var jo ikke sånn alikevel, ettersom det var en fyr som skrev et alvorlig, men likevel morsomt innlegg.

 

Men tilbake til Arne som netopp hadde druknet i sin egen kjærestes pupper som var på feil plass til rett tid vel og merke, Selv om dette innebar at Arne døde.

Dette tenkte Jarmo mens han slurpet i seg resten av sardinene.

-Virkelig god årgang det der, sa en ukjent stemme fra skyggene.

-Kan skyggene inneholde Fantomet eller truseløse bamser i gjennomsiktig bil, fortsatte den ukjente stemmen, og dette stemte, fordi det var Fantomet som var den ukjente stemmen i skyggen.

-Mr. Walker, mannen som går, sa Jarmo.

-Neida, sa bamse. Han så suspekt på Jarmo som sto der med årgangssardinene.

-Vil de ha en? spurte Jarmo bamsen i gjennomsiktige bilen.

 

-Jeg har litt problemer, sa Jarmo.

-Er de en bamse eller Fantomet?

-Nå skal man ikke dømme hunden på håret, men hvis du ser bort ifra de usannsynlig store øynene mine og den store magen pluss all pelsen så er jeg egentlig Fantomet, sa Fantom-bamsen.

Jarmo, fremdeles med en sardin halvveis til munnen, byttet kroppsvekten til venstre fot og blunket tre ganger med øynene, så slurpet han i seg noen sardiner.

 

"Merkverdige likhetstrekk med dette bamse-fantomet, og Ueland som hadde reddet ham tidligere på dagen" tenkte Jarmo og kastet fra seg boksen med resten av sardinene som han hadde gitt opp å putte i munnen. Plutselig hørte han en brummende bie som sang en sang om grønne og uetiske blomster som tydeligvis ikke hadde noen sammenheng med hverandre for de hang sammen i en salig saus av bloody mary og øl, som Jarmo oppdaget at han hadde fått mer enn nok av.

Dette ble han kun oppmerksom på i et brøkdels sekund, nok til at han gikk glipp av verdenshistorien på fem minutter. Her har vi mistet litt tidsbegreper tenkte Jarmo og prøvde å samle tankene sine.

 

Det begynte å regne, ingen av deltakerne i den meningsløse tråden han hadde opprettet merket at det regnet inne fordi de var altfor opptatt med å spamme tråden mens kona satt som en litt stor bokhylle i stua. Jarmo reflerte litt over denne underlige vinkelen han plutselig hadde fått glede av å se sin kone fra, og kjente han ble litt tent.

-Ta meeeeeg, skrek Jarmo da han så sin kone fullt påkledd og på vei ut døra.

Så snudde det som tilsynelatende skulle vært kona hans seg og avslørte to store, merkelig kjente øyne og et stort loddent ansikt.

-BAMSE-FANTOMET!! skrek Jarmo og snublet av skrekk i en forhud som var alt for stor i forhold til gulvet han ikke sto på, et gulv som forøvrig var smurt med Herbal Essence! Jarmo glemte å whine over å ha snublet i en alt for stor forhud.

 

Så kom HW.no politiet på døren og anklagde Jarmo for personuthenging.

-HVA I HELVETTE?!?! skrek Jarmo og slo tastaturet.

-Personuthenging? Her drepes det fisk rundt øra på meg og jeg snubler i forhud for å få litt piff i en relativt bra tråd.. OG SÅ KOMMER DERE HER MED PERSONUTHENGING!? Makan... mumler Jarmo og redigerer posten sin så den ikke slettes.

HW.no politiet begynte å le og avslørte at han hadde vært på skjult kamera hele dagen, noe Jarmo ikke kunne finne seg i. Så han tok ett godt tak i øreflippen til mannen fra HW.no politiet og kastet ham opp på taket. Men det stoppet ikke der, for Jarmo pælma fiskebeina etter ham! Da reagerte HW.no politimannen så sterkt at han ringte etter backup for å få has på dette udugelige medlemmet av HW.no Jarmo hadde vist seg å være.

 

Da backupen kom hadde Jarmo sporløst forsvunnet og de fant Lilleslem sittende på trappa med en kalinka og ett litt løst slips som hadde løst seg opp i sine enkelte pelikanaktige trådstumper som de ikke var helt sikre på hvorfor de hadde gjort.

-Tja.. mumlet Lilleslem.

-Hvor er det blitt av Jarmo, spurte mannen som sto foran Lilleslem mens han andektig fingret med sin enorme, lett sukrede, men akk så livløse bamse. Han tok derfor motet til seg og besøkte PencilCase for å få råd, men PencilCase var dopa så der var det ikke mye råd å få.

 

Så da skal vi over til James Bond og damene hans for der var det full fest med løsthengende trompeter, og ikke fullt så løsthengende rumper. Men James Strømpebånd visste akkurat hvor Jarmo befant seg. Så med sin ikke altfor nystemte slurve kikket han ned på sitt ubetydelige skritt, så ikke en dritt og straks inn på kjøkkenet og fant frem en Jarmo-GPS-peiler, som trengte tre sekunder og så kunne den finne Jarmo uansett hvor han befant seg i verden. HW.no politiet tok med seg en stor, stygg bærbar PC samt en bond-babe av '86 årgangen og kjørte av gårde til Aalton's hus for der var det helvette.. Men Jarmo hadde nå fått blod på tann, og han strakte ut sin ikke helt velformede labb, for labben ligna mer på en Finlandia som heller hadde tatt en svømmetur, når han egentlig skulle vaske melkekorker.. Hva gjør man med slikt?

 

"Nei.." tenkte Jarmo.. Man blir ikke sjefsmoderator av å ligge her og plaske. Med friskt mot, glisende sexy, våt bart, sigaren på snei og med sterk vodka-dunst tok han håndkleet rundt livet og trasket mot porten. Ved porten lå Arne som tydeligvis hadde druknet i sin egen hjernemasse.

"Jaja, Arne hadde iallefall noe mellom øra i motsetning til så mange andre brukermoderatorer" tenkte Jarmo.

Han ble stående og se undrende på Arne's hjernemasse som formelig så ut som snoppen til en viss annen stor mann i den norske politikken, nemlig Jens Stoltenberg!

"Her må det da være noe å hente" tenkte Jarmo og tok plass ved siden av Arne's hjernemasse og gjorde fint lite siden i bunn og grunn lignet hjernemassen på noe Jarmo hadde sett på barne-TV under Sesam Stasjon rett før han hadde hoppet litt opp og ned som morgengymnastikk.

Med disse tankene vandret han over bakkekammen mot solnedgangen, som enhver helt som dunster alkohol og fisk med Zalo-bismak.

 

Plutselig var det som om fisken sto der foran ham i solnedgangen. Han brakk seg og tenkte,

"Nå ble jeg jaggu meg sulten!" så han stakk innom den sjappa han hadde solgt den zalobefengte hullete fisken sin til tidligere og ba om å få nok penger til konfirmasjon nummer to.

-Hva?! Ba do mai om å pakke is?! spurte afroamerikaneren bak disken til tidligere nevnte sjappe.

-Ja, pakk is! hylte Jarmo mens han tok en av de mange fargerike sugerørene og skar en grufull grimase som ikke var så fælt ulik avataren til PencilCase, som forøvrig kan være ganske sexy når månen står på høykant mens alle hunder spiser ost. Dette var det første som falt Jarmo inn da han så Lilleslem komme vinglende inn døra til RIMI for å skaffe Jarmo en NY fisk.

Som I slow-motion ser Jarmo en litt fargerik Lilleslem kaste seg mot frysedisken og all den udugelige fisken som der lå for hans åsyn. Hvordan vil dette ende, tenkte Jarmo.

 

"Men hva gjør man vel ikke for en god fisk på en lørdags kveld" tenkte Jarmo mens han ser Lilleslem rote i frysedisken. Plutselig dukket det opp en skikkelse som sa at han fikk svaret om han snakka med en av bruglene. For å komme i kontakt med bruglene måtte du ha beina godt planta i løse lufta ved høyvann, da ville du bli dratt ned under vann, så du kunne bli fortalt hva Lilleslem's hensikter med fisken EGENTLIG var.. Men det var det som sagt bare bruglene som vet, for de var vitne til den store, slemme aksjonen i '87 da Lilleslem hadde vært ansvarlig for en gigantisk forhud forstørrelse på Jarmo!! De løse trådene begynte å bli samla, og i en liten landsby fem hundre mil unna ble en dør sparket opp av Jarmo som var misfornøyd med forstørrelsen og ville levere en skriftlig klage på hvorfor Nintendo Wii ikke hadde kommet ennå. Han ble grønn i kroppen og sa:

-SHIKARU!! NÅ BØR DU FAEN MEG GI MEG SO5 TILBAKE FOR FAEN!... og forresten, hvor er Wii'en min?? Jarmo var utålmodig mens han fiklet med den uvanlig store forhuden sin..

 

-Helvette heller! skrek Jarmo og dro av seg buksene.

-Se på dette mølet! Kaller dere dette en forhudsforstørrelsee?! Ved Wii's hellighet!

Dette husket han heller lite av ettersom han slo hodet i bordkanten den natten på hva han trodde var et bordell, men var RIMI nede på hjørnet, og der var det mange bederva fisker som det sto "GIEF SO5" på. Jarmo stusset litt over hva dette SO5 kunne være for noe mens han skrev videre på klagen over forhuden sin, som selvsagt ville bli avslått. Alt i alt ble klagen bare møl, og det endte med en grinende Jarmo som satt å røyka sin skriftlige forhud-klage nede på det nylige omtalte RIMI-hjørnet på grunn av at Lilleslem var forsvunnet på ubestemt tid, da han sist ble observert på vei ut av byen i en lastebil full av fisk, mens han kjærtegnet en Zalo-flaske.

 

Lilleslem var allergisk mot Zalo, og siden han sølte det på sitt høyre bein hovnet det opp og han kjørte av veien. Så gikk det opp for ham! Zalo industries, det har vært dem hele tiden! Han ringte opp HW.no politiet anonymt om dette, og han fikk da en stor belønning fordi de ville han skulle fortsette med forhud-planen sin på Jarmo-wannabees landet over, men når han skulle ta imot belønningen stormet Jarmo inn døra og lurte på hva i helvette Lilleslem forventer med å gi alle Jarmo-wannabees unormale forhuder. Det hele var en større plan satt i regi av Sweet under den stor søtsak-skandalen i '69, som hadde kostet mange Jarmo-wannabees livet da de hadde fått sukker inn under forhuden som kostet epler, som Sweet høstet inn det året, men mente at en eller annen hadde stjelt.

 

Det var jaggu Jarmo som hadde stjelt eplene! Ikke noen wannabees som hadde fått sukker inn under forhuden. Det hele var bare en konspirasjons-teori fra den slemme gjengen fra SO5 som på død og liv ville utrydde Jarmo'er med store forhuder, og gjennom dette få gjenåpnet SO5 for å få lov til å spamme mer enn noen gang siden de for øyeblikket måtte ta til takke med tråder som "Teh neverending story", men denne gangen har de tatt en vri.. Når SO5 er aktiv skal de alltid ha en vakt som holder utkikk etter folk med for store forhuder, da dette kan være Jarmo i forkledning, og da skulle de spamme han til døde. Men Jarmo måtte være kvikk, for hans edle krefter fungerer bare så lenge denne tråden holdes i live, og det er ca 10 minutter til.. Dam dam da dam!

 

 

Vil Jarmo overleve trusselen fra forhudsgangsterne fra SO5? Stay tuned...

 

 

I mellomtiden leverte HW.no politiet en skummel raport til sine store herrer, mesterne bak diskusjon.no!

-HVA?! JARMO?! FORHUDER? What is liek going on, eh?? var reaksjonen dems.

De fikk raserianfall og gjenåpnet SO5 for så å stenge den igjen på pur faen.

SO5 brukerne sendte ut en ny styrke, de utrolig farlige wannabene, som dasket forumstyret med de uvanlige forhudene sine, takket være Lilleslem's plan som ikke kunne ha slått gjennom uten Sweet og den store søtsak-skandalen i '69.. Ettersom de skulle herje løs på alt og alle innenfor diskusjon.no's php-koder.. Dette kunne ikek HW.no politiet finne seg i, så de hentet en spesialist på omskjæring.. Dette skulle nok ta de faens Jarmo-wannabene.

 

Oysfaerg ropte at det snart var stengetid, og responsen ble stor.

 

Like før hans krefter ga seg, hylte Jarmo ut i luften;

"ESS OOOO FEEEEEM!"

 

Helt plutselig så falt de ned på kne og tilba Oysfaerg og ga ham evig troskap, han svarte med...

 

 

Takk for i dag folkens

 

 

------------------------------------------------------------

 

 

Sentrale personer/Manus-forfattere:

jarmo

Bartman2k

Shikaru

lilleslem

PencilCase

Almadora

Liquid Crystal

oysfaerg

Sweet

[ka1ser]

Faen du slit Pasen. Få opp wow igjen å slutt å heng rundt her på forumet

[Almadora]

Fy faen! Det var lang story!

[Lightning-]

Jeg syntes vi trenger en ny

[Abnegation]

Hva var vitsen med dette?

 

Det var jo ikke noen oppsummering, du har jo bare dytta alt som alle har sagt inn i en stor unødvendig thread.

[-Petter-]

Hva var vitsen med dette?

 

Det var jo ikke noen oppsummering, du har jo bare dytta alt som alle har sagt inn i en stor unødvendig thread.

7361761[/snapback]

 

Så går det faktisk an å lese den sammenhengende Ble mye tull når folk postet på likt