Friskt gode vitser

[dysfunctional]

Åhåhåhå, nice one!

[kris98]

Har noen data-vitser:

 

There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't

 

My software never has bugs. It just develops random features.

 

Bad command or file name! Go stand in the corner

 

Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N)

 

All wiyht. Rho sritched mg kegtops awound?

 

Thank god, my baby just compiled

 

Windows 98 supports real multitasking - it can boot and crash simultaneously

 

 

C://dos

C://dos.run

run.dos.run

 

 

Det var det..

[Kramstogen]

Hvordan vet man at scenen er i vater?

 

Gitaristen sikler fra begge munnvikene

[tOmma-]

Det kom inn en veltrent fyr på baren i Radisson SAS-hotellet i Oslo, som bestilte en vodka med battery. Denne styrtet han, og slo hodet i bordet før han gikk bort til vinduet og hoppet ut. Etter 5 minutter var han tilbake, til stor undring blant folket som hadde fulgt med.

 

Denne gangen bestilte han det samme, styrtet drinken og hoppet ut av det samme vinduet. Og han var såklart tilbake etter 5 minutter.

 

"Unnskyld meg, mister, men hvordan er det mulig?" spurte en ung herre ham.

"Joda. Du må bare bestille vodka med battery, styrte den og slå hodet i bordet. Da tåler du alt."

 

Dette ville mannen såklart prøve, så vodka med battery ble bestilt, styrtet og hodet dunket i bordet. Deretter hoppet han til stor oppstandelse.

 

"Faen så slem du er i dag, Supermann", sa barkeeperen...

[tom waits for alice]

Rasitisk materiale er eksplisitt i strid med retningslinjene for forumet (og med norsk lov.) Det gjelder også når det postes i form av vitser eller bilder her i humorkategorien.

 

La slikt være! Tre poster er slettet.

 

Kommentarer og reaksjoner på moderering tas på PM, ikke her i tråden.

 

Og ja, det er sensur vi driver med, det trenger dere i grunnen ikke påpeke. Men forumets eiere (og våre folkevalgte politikere) har bestemt at det skal være slik, og det har de full rett til.

 

Diskusjoner om rasistiske vitser burde være lov her på forumet kan man eventuelt ta i kategorien for Tilbakemeldinger om forumet, dersom noen føler for å fronte en slik sak. Eventuelt kan man ta en prinsipiell diskusjon om rasisme og sensur i kategorien Politikk og Samfunn. Dog uten eksempler på rasistiske vitser.

 

Geir

[P1ndy]

Barn skriver ønskeliste til Julenissen:

Kjære julenissen

I år ønsker jeg meg en bror

Nissen svarer: Da må du sende meg din mor

[Comma Chameleon]

Et nordnorsk ektepar var på skogstur,

Kjerringa var gravid og plutselig måtte ho såå på do.

 

Gå nå bare bak ei busk å gjør det du skal sa mannen, og kjerringa så gjorde.

 

Etter ei stund hørte gubben et forferdelig hyl, etterfulgt av sår hulking.

Han sprang så fort beina bar bort til treet der kjerringa satt på huk.

 

Ka e det, ka e det? sa gubben.

 

Eg har abortert, sa kjerringa og skreik enda mer,

se på de små arman og beina sa ho å pekte på ulykka.

 

Abortert sa gubben,

de forbannade tullkjerring, du har ikkje abortert , du har drette på en frosk.

[Gjest Slettet-uVTr2vDm]

Alle barna tok bussen til byen,

bortsett fra Knut.

Han hadde ikke busskort.

[Comma Chameleon]

Alle barna tok bussen til byen,

bortsett fra Knut.

Han hadde ikke busskort.

 

 

Friskt gode vitser

 

[Gjest Slettet-uVTr2vDm]

Så det er du som avgjør om en vits er god eller dårlig?

[Emancipate]

Han hadde nok et visst poeng. Det hadde dessverre ikke "vitsen" din.

[Gjest Bruker-95147]

Først skapte Gud eselet.

Gud sa til eselet: 'Du skal kalles et esel. Du skal slite dagen lang og bli kalt dum som et brød. Du skal bli 20 år gammel.' Eselet svarte: 'Argh, det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg bare skal bli 5 år?'

Gud aksepterer.

 

Så skapte Gud hunden.

Gud sa: 'Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, spise rester fra middagsbordet og passe på huset. Du skal bli 35 år gammel.' Hunden svarte: 'Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?'

Gud aksepterer.

 

Så skapte Gud papegøyen.

Gud sa: 'Du skal kalles en papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt hva folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år.' Papegøyen sa: 'Kan vi ikke bli enige om 50 år?'

Gud aksepterer.

 

Så skapte Gud mannen.

Gud sa: 'Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.' Mannen sa: 'Det lyder som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?' (Her bruker mannen sin intelligens for første gang.) 'Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene papegøyen ikke hadde lyst på?'

Gud aksepterer.

 

Derfor lever mannen et deilig liv inntil han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han dagen lang og blir kalt dum som et brød. Deretter får han barn, lever av rester fra bordet og passer på huset i de neste 20 år. De siste 25 årene av sitt liv sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt hva folk sier, til STOR irritasjon for alle.

 

[General_Skurf]

There were two nuns..

 

One of them was known as Sister Mathematical (SM),

 

and the other one was known as Sister Logical (SL).

 

It is getting dark and they are still far away from the convent.

 

SM: Have you noticed that a man has been following us for

the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.

 

SL: It's logical. He wants to rape us.

 

SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes

at the most! What can we do?

 

SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.

 

SM: It's not working.

 

SL: Of course it's not working. The man did the only

logical thing. He started to walk faster, too.

 

SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.

 

SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and

I'll go this way. He cannot follow us both.

 

So the man decided to follow Sister Logical.

 

 

 

Sister Mathematical arrives at the convent and is

worried about what has happened to Sister Logical.

 

Then Sister Logical arrives.

 

SM: Sister Logical! Thank God you are here!

Tell me what happened!

 

SL: The only logical thing happened. The man couldn't follow us both,

so he followed me

 

SM: Yes, yes! But what happened then?

 

SL: The only logical thing happened. I started to run

as fast as I could and he started to run as fast as he could.

 

SM: And?

 

SL : The only logical thing happened. He reached me.

 

SM : Oh, dear! What did you do?

 

SL : The only logical thing to do. I lifted my dress up.

 

SM : Oh, Sister! What did the man do?

 

SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.

 

 

 

 

SM: Oh, no! What happened then?

 

SL: Isn't it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster

than a man with his pants down

 

 

-----------------------

 

En tolv år gammel gutt satt og gjorde lekser da han begynte å stusse over forskjellen på to ord, så han spurte sin far:

"Hva er forskjellen på potensielt og realistisk?"

Faren svarte: "Vel, gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner.

Så spør du din søster om det samme, før du til slutt stiller din bror det samme spørsmålet."

Gutten gikk ut på kjøkkenet og spurte sin mor: "Ville du hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner?"

Hans mor svarte: "Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner. Brad Pitt ville bare vært en bonus."

Så gikk gutten inn på sin søsters rom og stilte det samme spørsmålet.

Også hennes svar var at hun ville hatt sex med Brad Pitt, eller hvilken som helst mann, for ti millioner kroner.

Til slutt spurte han sin eldre bror, som svarte: "Ja, det ville jeg. Faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner."

Gutten tuslet tilbake inn i stua og fortalte sin far hvilke svar han hadde fått og faren sa:

"Vel, slik jeg ser det: Potensielt sitter vi på tredve millioner kroner, men realistisk sett sitter vi igjen med to horer og en homo

Endret 15. februar 2008 av General_Skurf

[Henrik™]

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

En tolv år gammel gutt satt og gjorde lekser da han begynte å stusse over forskjellen på to ord, så han spurte sin far:

"Hva er forskjellen på potensielt og realistisk?"

Faren svarte: "Vel, gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner.

Så spør du din søster om det samme, før du til slutt stiller din bror det samme spørsmålet."

Gutten gikk ut på kjøkkenet og spurte sin mor: "Ville du hatt sex med Brad Pitt for ti millioner kroner?"

Hans mor svarte: "Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner. Brad Pitt ville bare vært en bonus."

Så gikk gutten inn på sin søsters rom og stilte det samme spørsmålet.

Også hennes svar var at hun ville hatt sex med Brad Pitt, eller hvilken som helst mann, for ti millioner kroner.

Til slutt spurte han sin eldre bror, som svarte: "Ja, det ville jeg. Faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for ti millioner kroner."

Gutten tuslet tilbake inn i stua og fortalte sin far hvilke svar han hadde fått og faren sa:

"Vel, slik jeg ser det: Potensielt sitter vi på tredve millioner kroner, men realistisk sett sitter vi igjen med to horer og en homo

Hahahahahahah!!! :!: Veldig bra!

 

Hva er forskjellen på en homo og en kokk?

En kokk rører i dagens mat, mens en homo rører i gårsdagens mat.

 

Hvordan får du en elefant inn i kjøleskapet?

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Du åpner døra, fjerner innholdet, putter inn elefanten, og stenger døra.

 

Hvordan får du en struts inn i kjøleskapet? TENK FØR DU SER PÅ SVARET!

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Du åpner døra, tar ut elefanten, putter inn strutsen, og stenger døra.

 

Løven kaller inn alle dyra til møte. Hvem kommer ikke?

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Strusten. Han sitter jo i kjøleskapet.

 

Elefanten og strutsen skal kappløpe. Hvem vinner?

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Ingen. Strutsen sitter i kjøleskapet, og resten av dyrene er på møte!

 

Ja, den siste er muligens teit og gammel, men jeg synes det er god likevell.

Endret 18. november 2009 av Hanky_

[JiGGe]

Haha, klarte ingen jeg:p

[General_Skurf]

Damen bak skranken på en United Airlines gate i Denver burde fått en premie for å være smart og morsom samtidig som hun fikk frem sitt poeng ovenfor en arrogant passasjer. Han fortjente egentlig kun å fly i lasterommet:

 

En fullsatt flyavgang hos United Airlines ble kansellert. En ekspeditrise booket om en lang kø med besværte reisende.

 

Med ett dyttet en sint passasjer seg frem til skranken. Han slengte billetten sin på disken og sa: 'Jeg MÅ bli med dette flyet og det MÅ være FØRSTE KLASSE.'

 

Ekspeditrisen svarte: 'Beklager herre. Jeg vil gledelig hjelpe deg, men jeg må assistere disse folkene først, og jeg er sikker på at vi skal få ordnet noe til deg.'

 

Passasjeren var ikke imponert. Han spurte høylytt slik at passasjerene bak han kunne høre det: 'HAR DU OVERHODE PEILING PÅ HVEM JEG ER?'

 

Uten å nøle smilte ekspeditrisen og tok tak i mikrofonen til

høyttaleranlegget: 'Kan jeg få deres oppmerksomhet,' begynte hun. Stemmen hennes hørtes klart og tydelig i terminalbygget. 'Vi har en passasjer her ved Gate 14 som ikke vet hvem han er. Hvis noen kan hjelpe ham med å finne hans identitet, vennligst kom til Gate 14.'

 

Mens folkene bak ham i køen ramlet om i hysterisk latter, stirret han på ekspeditrisen med et gjennomborrende blikk, flekket tenner og ropte høyt: 'FUCK YOU!'

 

Uten å blunke smilte hun og sa: 'Beklager mister, men du må stille deg i kø for det også!'

[L4r5]

Doing the Wrong Thing

 

An American soldier, serving in World War II, had just returned from several weeks of intense action on the German front lines. He had finally been granted R&R and was on a train bound for London. The train was very crowded, so the soldier walked the length of the train, looking for an empty seat. The only unoccupied seat was directly adjacent to a well dressed middle aged lady and was being used by her little dog.

 

The war weary soldier asked, "Please, ma'am, may I sit in that seat?" The English woman looked down her nose at the soldier, sniffed and said, "You Americans. You are such a rude class of people. Can't you see my Little Fifi is using that seat?"

 

The soldier walked away, determined to find a place to rest, but after another" trip down to the end of the train, found himself again facing the woman with the dog. Again he asked, "Please, lady. May I sit there? I'm very tired."

 

The English woman wrinkled her nose and snorted, "You Americans! Not only are you rude, you are also arrogant. Imagine!"

 

The soldier didn't say anything else; he leaned over, picked up the little dog, tossed it out the window of the train and sat down in the empty seat. The woman shrieked and railed, and demanded that someone defend her and chastise the soldier.

 

An English gentleman sitting across the aisle spoke up, "You know, sir, you Americans do seem to have a penchant for doing the wrong thing. You eat holding the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you've thrown the wrong bitch out the window."

[General_Skurf]

HAEhhahaehaeh

[Flimzes]

Nice one L4rs

 

Her er mitt lille bidrag:

 

En gutt som het gro var ute på byn en kveld og lette etter noe gøy. Etter en stund fant han en fet fest, og der traff han en søt og snill jente. Det ble både snakking og klining, og gro foreslår at de går derfra. Han merker hvor kåt han er, og plutselig spør jenta: skal vi ha sex? Gro sier ja, og peker på en liten bro. I det han skal til å dra ned buksene så sier hun: Kan du ta det i rævva, jeg har mensen nå. Gro tenker det er greit, og drar trusa bare akkuratt langt nok ned, for å slippe å se "perioden" hennes. Når han kommer skriker han ut: Hei jeg heter gro og knuller under en bro. Jenta hyler ut rett etterpå: Hei jeg heter kjell og er utkledd i kveld.

Endret 26. februar 2008 av Flimzes

[564215]

Nice one L4rs

 

Her er mitt lille bidrag:

 

En gutt som het gro var ute på byn en kveld og lette etter noe gøy. Etter en stund fant han en fet fest, og der traff han en søt og snill jente. Det ble både snakking og klining, og gro foreslår at de går derfra. Han merker hvor kåt han er, og plutselig spør jenta: skal vi ha sex? Gro sier ja, og peker på en liten bro. I det han skal til å dra ned buksene så sier hun: Kan du ta det i rævva, jeg har mensen nå. Gro tenker det er greit, og drar trusa bare akkuratt langt nok ned, for å slippe å se "perioden" hennes. Når han kommer skriker han ut: Hei jeg heter gro og knuller under en bro. Jenta hyler ut rett etterpå: Hei jeg heter kjell og er utkledd i kveld.

 

haha.. Kvalmene moro.. :!: