Friskt gode vitser

[L4r5]

Hvorfor kan ikke jeg dra når Hydro?

Hvorfor kan ikke jeg grine når fulgen på den grønne grein?

[Acrid]

Repost:

 

Hvorfor kan ikke Whopper Cheese Go Large når Jonas Gahr Støre?

Hvorfor kunne jeg ikke pule den første når Johannes Paul den Andre?

[Emancipate]

Superman wakes up one day and realizes that he has done everything he could done in metropolis and he was totally bored. He flies away in search of something to do. Pretty soon he comes across Batman swinging across a few skyscrapers. Superman yells down, "Hey Batman, got anything I can help you with?" Batman shouts back up, "No, Superman. I've got everything under control." Superman continues onward. Eventually he flies over the ocean and looks down at Aquaman. Superman yells, "Hey Aquaman, gimme something to do!" Aquaman looks up and yells back, "sorry Superman, there's nothing for you to do here." Superman by this point is totally exasperated. He starts to fly back to Metropolis when he all of a sudden sees Wonder Woman lying nude on the beach. "Yes!" thinks Superman. "If I zoom down and fuck her really quick like only I can do, she'll never know what hit her!" Superman swoops out of the sky, does his thing in about 5 seconds flat, and flies away before he gets caught. Wonder Woman opens her eyes with a shock and says in surprise, "what was that all about?" Then the Invisible Man rolls off of her and says, "I don't know, but my ass is killing me."

[Batnobbit]

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

[lambiks]

A pirate walked in to a bar with a steering wheel in his crotch. The bartender said "Hey, you've got a steering wheel in your crotch", and the pirate replied "Arrrr, it's drivin' me nuts."

[Emancipate]

Vet du hva som er toppen av rasisme?

Du kaster en neger ut av 50. etasje og så løper du ned til 25. etasje og gir han ekstra fart ned.

 

 

Peter kommer hjem og finder sin kone i seng med hans bedste ven, Niels.

- Dum historie, den her, siger Peter. - Jeg vil duellere med dig. Kom vi går ind i stuen.

Da de er kommet ind i stuen, hvisker Peter til sin ven:

- Vi skyder op i loftet, og så lægger vi os på gulvet. Når hun så kommer løbende, ser vi, hvem hun går hen til. Han får hende.

De to duellanter skød op i loftet, og straks efter smed de sig på gulvet. Da konen et øjeblik efter kom ind i stuen, kiggede hun et øjeblik på de to mænd, inden hun løb tilbage og åbnede klædeskabet.

- Villy, råbte hun, du kan godt komme ud. De to andre er færdige!

 

 

Kone: Det var jeg som gjorde min mann til millionær.

Venninne: Virkelig? Hva var han før han traff deg?

Kone: Multimillionær.

[Acrid]

- Why don't you like lizards?

- Because they are øgly!

[Emancipate]

- Why don't you like lizards?

- Because they are øgly!

8802246[/snapback]

Haha brøl vrinsk!!

 

 

THE NUN AND THE SOLDIER

 

A soldier emerged from a grove of trees and saw a nun walking along the road. Breathless and flustered, he asked, "Please Sister, may I hide under your skirts for a few minutes. I'll explain why later."

 

The nun was very confused but took pity on him and agreed. A moment later two Military Police came running along and asked, "Sister, have you seen a soldier running by here?"

 

The nun replied, "Yes, he went that way." After the MPs disappeared, the soldier crawled out from under her skirt and said, "I can't thank you enough Sister, but you see I don't want to go to Iraq."

 

The nun said, "I think I can fully understand your fear."

 

The soldier added, "I hope you don't think me rude or impertinent, but you have a great pair of legs!"

 

The nun replied, "If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of balls....I don't want to go to Iraq either."

[Xecuter]

[+Makura] did you hear about the Chinese couple that had

[+Makura] > a retarded baby?

[+Makura] They named him Sum Ting Wong

[Emancipate]

Hva sa båten til brygga? Åssen havna jeg her?

 

Hvilket "troll" er det værste å treffe på? "Promillekontroll"....hehehe

 

Her er en spøkelseshistorie som inneholder litt sex: "Det gikk i døra"...

[Xecuter]

Hvilket "troll" er det værste å treffe på? "Promillekontroll"....hehehe

 

Her er en spøkelseshistorie som inneholder litt sex: "Det gikk i døra"...

8861177[/snapback]

 

Haha :!: Det var så teit at det var morsom!

[Gjest Slettet+56132]

Hva er toppen av tillit?

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

To homofile kannibaler som suger hverandre.

 

Hva er toppen av forvirring?

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

To bline homofile i et badekar fullt av smultringer og pølser.

[Mevon]

Tror det meste er tatt fra humoristen.no:

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

- Hva heter du da, lille venn?

- Hans, akkurat som kongen!

- Men, kongen heter ikke Hans!?

- Å joda! Hans Majestet.

 

- Jeg vil gjerne bytte denne båten jeg kjøpte. Den lekker jo!

- Ja, det sto jo i annonsen:

- "Lekker" båt til salgs.

 

- Har jeg ikke sagt deg tusen millioner ganger at du ikke skal overdrive slik?

 

Det var en gang en bergenser som ville bli østlending. Så gikk han til kirurgen, og kirurgen sa:

- Vil du bli østlending må vi fjerne halve hjernen din. Det gikk bergenseren med på. Da kirurgen kom tilbake ettet operasjonen sa han:

- Det skjedde med en feiltagelse at vi fjernet hele hjernen din. Vil du at vi skal sette den halve hjernen på plass igjenn? Så sa han:

- Nej, nej jag tycker det er bra sånn her.

 

Det var en gang to sandhauger som var svært gode venner, inntil den ene ble skuffet over den andre.

 

Så forferdelig langt hår du har da, unge mann.

Du burde ha klippet deg for lenge siden.

- Jeg har klippet meg for lenge siden.

 

Vet du hva som er det lengste ordet i verden?

smile (det er en hel mil mellom s-en og e-en)

 

- Det ligger en landmine der borte.

- Pøh, og den tror du jeg går på.

 

La det bli lys sa Gud, men det skjedde ingenting, fordi lille Jesus hadde fiklet med sikringsskapet!

 

Hvem vinner av Bush og Bin Laden i sjakk?

Svar: Bin Laden selfølgelig, Bush mangler jo to tårn.

 

Bin Laden jr: - Pappa, jeg fikk feil på prøven i dag.

Bin Laden: - Hva fikk du feil på da?

Jr: - Jeg sa at Eifeltårnet er større en World Trade Center

Bin Laden: - Rolig sønn dette ordner pappa.

 

En politimann hadde en mistenkt for innbrudd. Det blåste kraftig, og lua til den mistenkte blåste av.

- Slipp meg et øyeblikk, sa mannen, - så skal jeg hente luen min. Da sa politimannen:

- Å nei, du. Da stikker du bare av. Stå her i stedet så skal jeg hente den for deg.

 

Gutt: - Mor, mor hvorfor løper pappa i zick-zack?

Mor: - Ti stilt og lad geværet mitt!

 

Du vet du har vært student for lenge når:

- Du betrakter Grandiosa som "ordentlig mat".

- Å hente posten er et av dagens høydepunkter.

- 02:00 er ennå tidlig i helgene.

- 02:00 vil si at det begynner å bli sent på hverdagene.

- Du er på fornavn med hun som tar imot pizza-bestillingene.

- Du ser på TV om dagen og arbeider om nettene.

- Du sitter og ser ut av vinduet mer enn en time i strekk.

- Helgene begynner torsdag.

- Du legger deg med sola.

- Du setter opp lister om hvordan du vet du har vært student for lenge.

 

Du vet du er ensom når:

- Det er spindelvev på dørklokka di.

- Vennekretsen din heter Morten og bor i 4. etasje.

- Hver gang telefonen ringer feirer du med et glass rødvin.

- Du ringer kontofonen for å få selskap.

- Når du ber inn til fest ringer folk og sier de er syke én uke i forveien.

- Du snakker med deg selv - og får svar.

- Du ber inn pizzabudet.

- Omgangskretsen din kan regnes på venstre tommel.

- Du har ikke hatt kjæreste siden du gikk i barnehagen.

- Bikkja slår opp.

- Du fører protokoll over antall besøk du får.

- Du ser ut av vinduet mer enn én time i strekk.

- Du betror deg til telefonselgere.

- Du er på fornavn med "frøken ur".

- Du slår opp "sosialt nettverk" i fremmedordboka.

- Papegøyen din kan hele teksten på "everybody needs a friend sometimes".

- Selv fantasi-vennene dine vender deg ryggen.

- Du anser TV-serien "Friends" som en interessant dokumentar om en eksotisk kultur.

 

Pessimisten: Verre enn det er nå, kan det ikke bli!

Optimisten: Å jo da!

 

- Kan jeg få telefonnummeret ditt?

- Det står i telefonkatalogen!

- Men hva heter du da?

- Det står også i telefonkatalogen.

 

Det var en gang Dummen og Ingenting som gikk over en bru. Plutselig datt Ingenting i vannet, da ringte dummen politiet og sa:

- Ingenting har falt i vannet, Ingenting har falt i vannet!

Politiet: - Så fint da. Litt senere ringer dummen igjen:

- Ingenting har falt i vannet!

Politiet: - Er du dum eller?

Dummen: - Ja, hvordan viste du det?

 

Pokerspillet

Pokerspill var en populær aktivitet på Moen. Kaptein Andreassen bestemte seg for å få slutt på dette,

og tok med seg sersjant Holm for å finne den soldaten som organiserte spillet og tjente meste penger

på det.

- Menig 37, du må slutte med dette med èn gang! kommanderte kapteinen og ga soldaten en skikkelig reprimande.

- Ja, kaptein! svarte soldaten i stram givakt, - men kan jeg da få lov til å drive litt veddemål isteden?

Kapteinen var litt i tvil om hva han skulle svare på dette og så spørrende bort på sersjanten.

- Gjerne for meg, kaptein, svarte han, - han kan jo ikke loppe rekruttene for penger på samme måte

som når han driver pokerspill.

- Kaptein! sa soldaten, - kan jeg få inngå et veddemål med Dem?

- Kanskje, svarte kapteinen, men ba om å få vite mer.

- Jeg vedder 100kroner på at kapteinen har blå underbukser på seg, sa soldaten.

- OK, svarte kapteinen seiersikker, - jeg vedder samme beløpet i mot.

- Den overordnede tok derpå av seg benklærne og viste hoverende at han hadde hvite underbukser på.

- Ha, ha! lo kapteinen da han hadde fått hundrelappen av soldaten, - menig 37 er jo egentlig en tosk.

- Jeg er ikke sikker på det, svarte sersjanten forsiktig, - for akkurat nå står han utenfor brakka og tar

imot den ene hundringsen etter den andre fra de andre soldatene.

- Hva? tordnet kapteinen.

- Ja, hvisket sersjanten, - han har veddet med alle de andre at han skulle klare å få kapteinen til å ta

av seg buksene...

 

Vegetarianarar

- Kom og et, barn, før maten visnar.

 

Vi lever i et sykt land. Nå har til og med oppvaskmaskina og vaskemaskina begynt på tabeletter.

 

Ombord på Titanic hadde tryllekunstneren store problemer med papegøyen som alltid avslørte tricksene hans.

Da skipet sank ble de to drivende på samme planke. Etter å ha sett stygt på hverandre under en trykkende

stillhet, bryter til slutt papegøyen ut:

- Ok ! Jeg gir meg , fortell meg: HVOR HAR DU GJORT AV SKIPET?

 

Bestemor dunket barnebarnet i ryggen i et brylupp og sa:

- Neste gang er det din tur. Hun sluttet med det når jeg sa det samme i til henne i en begravelse.

[L4r5]

En mann går inn i en bar.

Han sier til bartenderen: "Gi meg FEM whisky!"

Han får fem whisky og drikker dem en etter en.

"Bartender! Gi meg fire whishky...", sier han etterpå

Bartenderen gir ham fire nye whisky som mannen kyler innpå.

Mannen har tydeligvis ikke tenkt å gi seg enda og nok en gang ber han om mer drikke, litt mere snøvlete denne gangen:

"Ba-ba-bajtendejr. Gjii meg TO whish-shky til!"

Litt motvillig gir bartenderen ham to whisky til.

Etter at mannen har drukket disse ber han om en til.

Men nå mener bartenderen at han kanskje begynner å bli LITT full så han sier nei.

Mannen svarer raskt: "Det er frjyktliiii mersjkeliiii. Jeg blirj fullere og fuuullere jo mindrje jeg drjikkerj!"

[Jennifer]

At a U2 concert in Ireland , Bono asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands.

 

 

 

Holding the audience in total silence, he says into the microphone...."I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

 

 

A voice from the front of the audience yells out....

 

 

 

 

"Then stop clapping, ya asshole!"

[Melfacion]

Har en fra Øystein Sunde (som sikkert stammer fra et annet sted i utgangspunktet):

 

Det var to karer fra bygda som hadde leid seg hytte på vidda for å fiske i 2 uker. De var ute og prøvde lykken hver dag, og da de to ukene var gått hadde de fått en fisk som knapt var større enn agnet.

 

På veien hjem var stemningen i bilen nokså trykket, og da de hadde kjørt i tre timer sa den ene karen litt mutt:

- Du Ola, je har tenkt litt. Denna vesle fisken har kosta øss 14 000 kroner.

- Ja, da var det væl at vi itte fekk fleir

[Emancipate]

Hva ble isen da reven rasket over den?

 

Overrasket!

 

 

Hvorfor sitter skredderen og ser ut gjennom vinduet?

 

Han kan ikke se gjennom veggen!

 

 

Hva skjedde da fysikklæreren sa han skulle drepe alle i hele landet som ikke forstod E=mc²?

 

De brøt ut massehysteri!

 

Endret 30. oktober 2007 av tsg1zzn

[notalive]

Historien om en hamster og et papprør...

 

- «I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren».

 

Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved et sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew «Kiki» Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

 

- «Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot, hamsteren vår, inn» forklarer Eric. Videre forteller han: - «Som vanlig ropte Kiki «Armageddon», som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen, men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen».

 

Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en pressekonferanse hva som skjedde videre.

 

- «Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.»

 

- «Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som en kanonball». Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første- og annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

 

De mest skremmende tingene med denne historien:

«Jeg satte inn et papprør i anus...»

 

«Jeg tittet inn i røret...» (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind).

 

Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe.

 

Å brekke nesa si på grunn av en hamster som blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var «vårfrisk» etter å ha vært inne i Kikis «kjærlighetstunnel».

 

At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

 

At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt og voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags, men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si «Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør...»

 

Første- og annengrads forbrenning i anus. Vil ikke dette få det brennende ubehaget ved å ha hemmorider til å virke som en velkommen avlastning? Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme på topp fem-listen av verdens verste lukter.

 

Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være synonymt med «idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa».

 

Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

 

 

Vær forsiktig med hvem du slenger på telefonrøret til

Har du problemer med at folk slenger på telefonrøret? Eller slenger du kanskje på røret innimellom?

 

En dag jeg satt på kontoret på Telenor kom jeg plutselig på at jeg skulle ringe ei dame som hadde lagt igjen en beskjed på telefonsvareren min.

 

Jeg fant igjen lappen med nummeret jeg hadde notert meg og ringte det. En mann svarte i den andre enden «Hallo?». Høflig presenterer jeg meg, og lurer på om det er mulig å få snakke med Ingrid Berntsen, som hadde lagt igjen en beskjed.

 

Jeg hadde ikke før stilt ferdig spørsmålet før røret ble slengt på i den andre enden. Jeg ble svært overrasket og trodde egentlig ikke at noen kunne være så uhøflige, men ringte nå opplysningen, 180, og fikk korrekt nummer til Ingrid Berntsen (det viste seg at hun hadde byttet om de to siste sifferne da hun la igjen beskjeden til meg).

 

Etter å ha snakket ferdig med Ingrid, så jeg nummeret jeg først hadde notert og jeg bestemte meg for å ringe en gang til. Da den samme personen svarte i den andre enden skrek jeg: «Du er en drittsekk!», og så slengte jeg på røret. Ved siden av dette telefonnummeret noterte jeg ned ordet «Drittsekk» og la det i skrivebordsskuffen min.

 

Nå og da når jeg i ettertid hadde betalt noen regninger eller av andre årsaker var i dårlig humør eller hadde en dårlig dag, ringte jeg dette nummeret igjen og skrek «DU ER EN DRITTSEKK!» Det gjorde meg alltid i godt humør.

 

Senere dette året kom «Se hvem som ringer» eller «Caller ID», noe som gjorde at hver og en kunne se telefonnummeret til den som ringte. Det gikk noen uker uten at jeg ringte vedkommende, men så kom jeg plutselig på en lys ide. Jeg ringte opp vedkommende og sa: «God dag, det er Eirik Hansen fra kundeservice i Telenor som ringer. Er du kjent med Telenor sitt 'se hvem som ringer'-tilbud?»

 

Han svarte «Nei!» og slengte på røret. Jeg ringte da umiddelbart opp igjen og skrek «Det er fordi du er en drittsekk!» og slengte på røret!

 

Det gikk noen uker. En gammel dame i bilen utenfor matvarehuset ULTRA en lørdags ettermiddag, brukte laaaaaaaang tid på å komme seg ut av luken hun hadde parkert i. Jeg trodde aldri hun skulle få satt bilen i revers før jeg med ett så ryggelyset på Escorten, og sakte men sikkert kom hun seg ut av p-plassen og jeg rygget litt tilbake så hun skulle få plass til å komme ut og forbi. Før jeg rakk å sette bilen min i 1. gir igjen, kommer det en fyr i en Chevrolet Blazer i mot kjøreretningen og vrenger inn på p-plassen jeg ventet på.

 

Idet denne mannen går ut av bilen sveiver jeg ned vinduet på bilen min, tuter et par ganger og skriker: «Hva holder du på med, så du ikke at jeg stod her og ventet??»

 

Men til ingen nytte, mannen snur seg ikke en gang og ignorerer meg fullstendig mens han ufortrødent rusler inn i butikken. Jeg tenkte for meg selv hvilken drittsekk dette var, og da oppdager jeg en lapp i bakvinduet på denne bilen: «Til Salgs», stod det, etterfulgt av et telefonnummer.

 

Jeg noterte meg nummeret og fant til slutt en annen ledig plass. Et par dager senere var jeg på kontoret igjen. Jeg hadde akkurat lagt på røret etter å ha ringt den første drittsekken og skreket «Din drittsekk» (Det er nå ingen sak å ringe han fordi jeg har lagt inn nummeret på hurtigtasten pa telefonen). Så oppdaget jeg telefonnummeret til mannen med Chevrolet Blazern, jeg tenkte jeg fikk prøve å ringe han også, og etter et par ring så svarte det i den andre enden.

 

«Hallo, det er Nils Rud som ringer, er det du som skal selge en sort Chevrolet Blazer??»

«Ja, det er det» svarte han. «Du, hvor bor du, jeg kunne tenkt meg å kikke litt nærmere på den».

«Jeg bor i Torpveien 60, et stort rødt hus, og bilen står parkert rett innenfor porten» svarte han.

«Hva er navnet ditt» spurte jeg.

«Svein Henriksen» sa han.

Så spurte jeg når på døgnet det var lettest å treffe han hjemme.

«På ettermiddagen».

«Kan jeg få si deg noe Henriksen?» sa jeg.

«Ja»

«Du er en jævla drittsekk» sa jeg, og la på røret!

 

Etter at jeg la på røret la jeg også dette nummeret inn på en hurtigtast. En stund så det ut til at alt gikk bedre, humøret mitt var stabilt og jeg moret meg virkelig over disse telefonene, men etter å ha trakkasert disse to personene igjennom flere måneder mistet det liksom piffen, det ga meg ikke lenger den store tilfredstillelsen å ringe disse. Jeg tenkte lenge på dette og til slutt slo det meg:

 

Først ringte jeg opp han første drittsekken og skrek «Din drittsekk», men jeg slengte ikke på røret. Drittsekken sa «..er du der fortsatt»

«Ja» sier jeg.

«Slutt å ringe meg» sier han.

«Nei» sier jeg.

«Hva heter du» spør han

«Svein Henriksen» svarte jeg

«Hvor bor du» spør han

«Jeg bor i Torpveien 60, et stort rødt hus, og bilen, en sort Chevrolet Blazer står parkert rett innenfor porten» svarte jeg.

 

«Da kommer jeg rett over, og jeg tror du skal forbrede deg på å få så rundbank at du ikke kan gå på jobben på flere dager» sa drittsekken.

«Ja nå ble jeg skikkelig redd din jævla drittsekk» svarte jeg og slengte på røret.

 

Deretter ringte jeg drittsekk nummer to.

«Hallo» svarte han i den andre enden

«Drittsekk» svarte jeg tilbake

«Hvis jeg noen gang finner ut hvem du er så skal jeg...» sa han.

«Ja hva skal du gjøre da?» svarte jeg tilbake

«Da skal jeg gi deg så grisebank at du kommer til å angre på at du er født» skrek han til meg.

«Vel, da skal jeg jaggu gi deg sjansen til å stå ved det du sier din jævla møkkamann, jeg kommer med en jævla gang så får vi se hvor tøff du egentlig er», svarte jeg og slang på røret.

 

Deretter satte jeg meg ned og ventet i ca. 10-15 minutter før jeg ringte politiet og skrek at jeg satt hjemme i Torpveien 60 og ventet på at min homofile elsker skulle komme hjem fra jobben og at jeg skulle drepe han fordi han hadde vært utro. Så la jeg på røret.

 

Deretter ringte jeg TV2 og fortalte at Blitzere og nynazister hadde braket sammen i Torpveien 60. Så satte jeg meg i bilen og reiste opp dit selv for å ta dette skue nærmere i øyesyn:

 

To drittekker som banket gørra ut av hverandre foran 3 politibiler, Radio 1 sitt helikopter, 10 væpnede politimenn, og to kameramenn fra TV2.

 

Moralen i denne historien er: Vær forsiktig med hvem du slenger på røret til!

 

Hentet fra humor911.com.

[564215]

En dag hadde Bill så vondt i armen at han sa til kompisen sin, "Jeg har ekstremt vondt i albuen.. Tror du jeg bør besøke en legen?"

 

"Nei, ikke gå til legen.. Besøk heller den nye datamaskinen på apoteket!! Den kan finne ut hva som er galt med deg mye raskere og billigere enn en lege! Bare gi den en skvett av urinen din og legg ved 50 kroner.", sa kompisen

 

”Jeg har nå ingenting å tape”, tenkte Bill, så han fylte opp et lite glass med urin og gikk til apoteket. Når han kom frem tømte han urinen oppi beholderen ved siden av datamaskinen og puttet på 50 kroner.

 

Datamaskinen begynte å lage mange merkelige lyder, og av og til så kom det også noen ekstremt sterke lysglimt.. Etter en liten stund kom det ut en liten notis med følgende tekst:

 

Du har tennisalbue

Hold armen fuktig i varmt vann

Unngå tunge løft

Du vil være bedre innen 2 uker

Sent samme dag, så satt Bill å tenkte over hvilken fantastisk teknologi denne datamaskinen inneholdt og hvordan den kan forandre verden for alltid.. Han lurte også på om det gikk an å lure denne datamaskinen så for å prøve så fant han et glass og tømte litt vann fra springen oppi sammen med litt avføring fra hunden, urin fra konen og urin fra datteren.. Og som om dette ikke var nok så onanerte han og slapp en liten dæsj sæd i glasset.

 

Når han var kommet til datamaskinen tømte han innholdet av glasset i beholderen og puttet på 50 kroner.. Etter en liten stund så kom en liten notis med følgende skrift:

 

Springvannet ditt er forurenset

Begynn å kjøp vann på flaske

 

Hunden din har ormer

Kjøp vitaminer til den

 

Datteren din går på kokain

Få henne på avvenning

 

Konen din er gravid med tvillinger

De er ikke dine

Skaff en advokat

 

Og hvis du ikke slutter å onanere, så blir tennisalbuen din aldri bedre!

[simmiz]

Bob hadde en uheldig dag da han kjørte over Golden Gate broen i 120 km/t. Plutselig spratt det frem en svær slusk av en politimann med radarpistol, og vinket ham inntil fortauet.

 

Ettersom Bob var mørkhudet og husket hendelsen med Rodney King, svingte han lydig inntil og rullet ned vinduet.

 

Politimannen vagget bort til ham...

 

– Har du noen ide om hvor fort du kjørte, boy?

 

– Tjaaa... kanskje åtti eller deromkring, svarte Bob.

 

– Åtti, din jævla åndsnigger! Du kjørte faen meg i 120! 120 kilometer i en 60-sone.

 

– Men hvis du allerede visste det, hvorfor spurte du meg da?

 

– Ikke prøv å være festlig, din forbanna Bongo fra Kongo. Jeg kan love deg en klekkelig bok. Skjønt, det blir nok snarere et fengselsopphold. Så lurvete som du ser ut, har du neppe gryn til å betale boten.

 

– Jeg har jobb, protesterer Bob. En godt betalt jobb!

 

Politimannen lener seg frem og raper ham i trynet.

 

– Godt betalt jobb, du? Hvem ville finne på å ansette en boms som deg?

 

– Jeg jobber som rompestrekker.

 

– Hva er det du prøver å innbille meg, boy?

 

– Jeg jobber som rompestrekker.

 

– Og hva bedriver liksom en rompestrekker?

 

– Folk ringer meg når de vil ha utvidet rompehullet, forklarer Bob. Jeg begynner først med et par fingre, så et par fingre til, så hele hånden, deretter begge hender, og så flytter jeg dem fra hverandre til åpningen måler 185 centimeter i diameter.

 

Politimannen glemmer helt å være spydig!

 

– Hva i helvete skal man bruke et 185 centimeters rasshøl til?

 

– Man utstyrer det med radarpistol og plasserer det ved enden av en bro!