Friskt gode vitser

[FemtiNi]

Eneste jeg kom på:

 

Sankt Peter vil att alle som hadde en fryktelig død skulle komme til himmelen.

 

Så en dag kom det tre menn og han spurte: Hvordan du døde?

til den ene så fortalte han:

Jeg bodde i et høgt hotell.

Jeg kom hjem og fant kona død på senga, og såg etter om noen hadde

løgget med henne og fant en mann hengende på rekverket på varandaen.

Jeg vart sur og slo hendene med en hammer så falt han og jeg var ikkje sikker om han levde så kastet jeg kjøleskapet på ham.

Av alt stresset døde jeg.

 

Så spurte han den andre: Og hvordan døde du?

Han begynte å fortelle:

 

Jeg bor i et vedig høgt hotell jeg også, så falt jeg ned fra varandaen, og fikk heldigvis holdt meg fast i et rekverk, men så kommer en mann med en hammer og begynner å slå fingrene mine, til jeg faller.

Når jeg landet overlevde jeg heldigvis, men så faller det et kjøleskap på meg og da døde jeg.

 

Så spør han den siste: Og du?

Han forteller:

 

Jeg hadd gjemt meg i et kjøleskap.

Og da døde jeg...

[akan]

min versjon er mye bedre

https://www.diskusjon.no/index.php?showtopi...dpost&p=7513330

[FemtiNi]

så sant, så sant

såg den ikkje srry!

[MicroS]

En dørselger banker på døren, og lille Per på 10 år, kommer ut.

 

 

– Hei, gutt, er pappan din hjemme? spør dørselgeren.

 

 

– Yep.

 

 

– Vel, kan jeg få treffe ham?

 

 

– Niks. Han står i dusjen.

 

 

– Vel, er mamman din hjemme, da?

 

 

– Yep.

 

 

– Kan jeg kanskje få treffe henne, da?

 

 

– Niks. Hun står også i dusjen.

 

 

– Nå. Tror du de snart kommer ut fra dusjen?

 

 

– Niks, gliser Per.

 

 

– Hvordan vet du det så sikkert?

 

 

– Fordi at da pappa ba meg hente vaselin, stakk jeg til ham en boks superlim i stedet!

[Nixax]

hva er forskjellen på en svenske og ei ku?

kuas inteligente blikk

[Nixax]

kom på en ny en.

en gutt spurte sin far.

pappa. hva kalles mannetissen.

faren sa at den kaltes for en fugl.

neste dag måtte far dra til sykehuse fordi sønnen hadde havnet der.

faren løper bort til rommet der gutten ligger og spør nærmeste sykesøster hvorfor han sønnen ligger der.

sykesøsteren svarer: det må du nok spørre din sønn om

faren går bort til sengen og spør sin sønn: hvorfor ligger du her?

sønnen svarer: jo du skjønner jeg klappet fuglen litt, men da spyttet den på meg. så da knakk jeg nakken hans. knuste eggene og tente på redet.

 

:!:

[mariuw05]

Bonden i 50 årene ville ha seg en tatovering. Etter lenge om og men hadde han kommet frem til at han ville ha tatovert en traktor på tissen sin.

 

-Vel fremme hos tatovøren ble bonden spurt:

 

"Hva og hvor på kroppen vil du ha tatovering?"

 

- "Traktor på tissen" sa bonden.

 

"Ååå, en slik en gråtass da?"

 

- "Nei, en svær firehjulstrekker, for denna skal gå i bare møkk og driit" sa bonden.

[notalive]

Advarsel, veldig rasistiske vitser:

 

 

 

What's the definition of Poverty?

When you have to masturbate to feed the cat.

 

Whats the difference between a baby and a fridge?

A fridge dosnt scream when you put your meat in it

 

How do you catch a baby falling from a 5 story building?

With a pitchfork

 

What do you do once you've raped a deaf girl?

Break her fingers so she can't tell her mom

 

What do you do when your dishwasher stops working?

Kick her.

 

What's the difference between a baby and a trampoline?

Trampolines aren't as fun to jump on.

 

What's the fastest thing in the world?

A black man.

What's the second fastest thing in the world?

A cop chasing him.

 

What has two legs & bleeds profusely?

Half a cat!

 

How many dead babies does it take to paint a house?

Depends how hard you throw them.

 

What's funnier than a dead baby?

A dead baby in a clown costume!

 

What's funnier than a dead baby?

A dead baby sitting next to a kid with down syndrome.

 

How many men does it take to screw in a lightbulb?

None, the bitch can cook in the dark

 

Why are there so many homes for battered women?

Because they just don't fucking listen!!

 

What's the best thing about an Ethiopian blowjob?

You know she'll swallow!

 

What comes to mind when you think of a baby with no arms and no legs?

ARE YOU READY FOR SOME FOOTBALL?

 

What do you get when you nail a baby to the wall?

An erection

 

What do you call a nigger with no arms or legs?

Trustworthy

 

How do you stop a baby crawling round in circles ?

Nail it's other hand to the floor.

 

What do you call a barn full of niggers?

Antique farming equipment.

 

There is a Mexican and a nigger in a car. Who is driving?

The cop.

 

Whats black and blue and hates sex?

The twelve year-old in my trunk

 

Why do you never see a black and mexican couple?

Their kids would be too lazy to steal.

 

Why do niggers stink?

So blind people can hate them too.

 

Four niggers drive off a cliff in a Cadilac. What's wrong with this picture?

Cadlilac seats five.

 

H ow do you keep a nigger from drowning?

Take your foot off his head.

 

Whats better that tying a 13yr old girl to a phone pole and fucking her in the ass?

NOTHING!

 

Whats the best part about using a dead baby as a dart board?

Ripping it off the wall.

 

How do you starve a nigger?

Put his food stamps under his work boots.

 

Whats the difference between a nigger and a large pizza?

the pizza will feed a family of 3.

 

Whats the difference between a nigger and a bucket of shit?

the bucket.

 

What do you call a black woman that gets an abortion?

Crime fighter

 

What would you call the flinstones if they were black?

Niggers

 

What do you do when you see a nigger with one leg?

Re-load

 

How come Stevie Wonder and Ray Charles can't read?

They're both niggers.

 

What do you call a nigger with a PhD?

A nigger.

 

What do you say to a nigger in a 3 piece suit?

"Will the defendant please rise."

 

What's geographically wrong with Africa?

It's above sea-level.

 

What has an IQ of 45 and 3 teeth?

Nairobi.

 

How do you keep 10 black guys from raping a white chick?

Toss them a basketball.

 

Why was the fag fired from the sperm bank?

Got caught drinking on the job.

 

Why do women have small feet?

So they can stand closer to the sink and stove

 

What do you tell a woman with two black eyes?

Nothing you have already tolder her twice.

 

How does a man open a beer?

He does not, the bitch, with two black eyes, should have already opened it for him.

 

What did hitler say to the black jew?

Get in the back of the oven.

 

What does an abused wife do?

Exactly what her husband tells her to do.

 

What do you call Mike Tyson when he's got no arms and legs?

Nigger

 

Whats red all over and can't turn around in a hall way?

A baby with a javelin in its throat

 

Why can't Helen Keller drive?

Because she's a fucking woman.

 

Whats the difference in road kill and a black person on the road dead

There was skid marks before the road kill

 

What do niggers and apples have in common?

They both look good hanging in trees.

 

A man was hitchhiking along a long and lonesome road when a semi pulls over and offers him a ride, the man graciously accepts and hops in the passenger seat. A few hours into the trip night falls and a loud thud is heard, surprised the hitchhiker asks the driver what that was "oh it's just a nigger, nothing to worry about". A few hours later the hitchhiker hears the same thud, and gets the same respone from the driver "it's just another nigger, not to worry". A few more hours pass when the hitchhiker hears three distinct thuds, all in a row. "Fuck man, don't tell me you just ran over three niggers" asks the hitckhiker. "Nah mate, just one, but I had to go through two fences to get the bastard".

 

What do 54,000 abused women every year have in common?

They don't fucking listen.

 

What's the first thing a woman does when she gets out of the battered wives' shelter?

The dishes, if she knows what's good for her

 

How do you know when it's time to wash dishes and clean the house?

Look inside your pants; if you have a penis, it's not time.

 

How do you kill an Ethiopian?

Throw a cracker off a cliff

 

How do you kill a thousand more Ethiopians?

Tell them it wasnt found

 

What do you call a nigger with a peg leg?

Shit on a stick!

 

Why do more niggers get hit by cars in the winter?

They're easier to spot

 

What do you call two blacks on one bike?

Organized crime!

 

Why are niggers getting stronger?

T.V.s are getting bigger

 

What do Nikes and the KKK have in common?

They both make niggers run fast

 

 

7979098[/snapback]

 

Fantasktisk mange gode vitser i denne tråden :!:

 

Er groviser lov dersom de pakkes i spoiler? Hvis ja, så er flere lov!

[:utakt]

::: An Italian, and Irishman and a Chinese fellow are hired at a construction site. The foreman points out a huge pile of sand and says to the Italian guy. "You"re in charge of sweeping," to the Irishman, "You"re in charge of shoveling," and to the Chinese guy, "And you"re in charge of supplies."

 

"Now, I have to leave for a little while. I expect you guys to make a dent in that pile." So the foreman goes away for a couple hours, and when he returns, the pile of sand is untouched. He says to the Italian, "Why didn"t you sweep any of it?"

 

The Italian replies, "I didn"t have a broom. You said the Chinese guy was in charge of supplies, but he disappeared and I couldn"t find him." So then the foreman turns to the Irishman and asks why he didn"t shovel. The Irishman replies, "I couldn"t get myself a shovel. You left the Chinese guy in charge of supplies, but I couldn"t find him."

 

The foreman is really pissed off now, and storms off toward the pile of sand looking for the Chinese guy. Just then, the Chinese guy springs out from behind the pile of sand and yells "SUPPLIES!"

Endret 25. februar 2007 av JLa

[Kramstogen]

Skjønte ikke den siste der:P

[notalive]

Supplies betyr forsyninger ... Eller dårlig kinesisk engelsk, surprice.

[Suburbian Hero]

Fra Løvebakken i dag:

 

Temaet var folkeordtak eller noe lignende

 

Uansett:

 

Hva skal menn i skogen se etter?

 

-Blomster-Finn

 

Hysterisk morsomt der og da...

[Emancipate]

Hva kalles det når folk vinner i lotto flere ganger? Gjenvinning.

 

Når kan du skifte midt på gata? Når du skifter gir!

 

Hvorfor får ikke fangene i fengselet lese vitser? I frykt for at de skal bryte ut i latter.

[Mevon]

Det var en gang en ung mann, som i sin ungdom hadde erklært sitt høyeste ønske, - å bli en stor forfatter.

Når han ble spurt hva han mente med "stor", sa han,- Jeg ønsker å skrive materiale som hele verden vil lese, tekst som vil få folk

til å reagere med følelse, tekst som vil få folk til å skrike, gråte, brøle i smerte og sinne.

Han jobber nå for Microsoft som feilmelding forfatter.

[Backflipp]

Lille Ole satt på pappas fang, og faren uttalte:

 

- Ole, kjenner du at jeg har en finger i rompa di nå?

- Ja.

 

Så holdt faren begge hendene i været og sa:

 

- Trylle trylle trylle!

 

[Emancipate]

Bjørn Dæhlie, Thomas Alsgård og Vegard Ulvang skulle på hyttetur på Geilo.

Da de kom fram var de så slitne at de gikk rett og la seg. Thomas lå på høyre side, Vegard på venstre og Bjørn i midten.

Da de våknet neste morgen satt de seg ved frokostbordet.

Thomas: Jeg hadde en veldig rar drøm i natt. Jeg drømte at noen ronka meg.

Vegard: Jeg drømte også at noen ronka meg

Bjørn: Jeg drømte at jeg gikk på ski med usedvanelig korte staver.

 

 

Det ringer i skobutikken.

Skomakeren: Hallo?

Damen: Jeg vil gjerne bytte ut kjolen jeg kjøpte i går. Den er for liten!

Skomakeren: De har nok fått feil nummer...

Damen: Det er nettopp derfor jeg ville bytte den!

 

 

Bussjåføren stopper ved dyrehagen, og sier spøkefullt:

-Her går alle apene av!

-Men... lød en stemme bakerst i bussen, -Hvem skal kjøre bussen da?

 

 

En boghandler udstillede engang i 1942 en mængde engelske bøger i sit vindue og anbragte samtidig et stort skilt, hvor der stod:

- tænk på fremtiden - lær engelsk.

Politiet skred øjeblikkeligt ind, og for at gøre fejlen god igen, lavede boghandleren en ny udstilling, således at der nu kun var tyske bøger sammen med skiltet:

- Lær tysk, mens tid er.

Dette blev også forbudt, og for at gøre de vanskelige tyskere tilfredse, anbragte han nu et billede af Mussolini og Hitler i hver side af vinduet. Det blev også forbudt. Midt mellem dem stod der nemlig Victor Hugo's Bog: "De elendige".

 

 

A shy gentleman was preparing to board a plane when he heard the Pope was on the same flight. “This is exciting,” thought the gentleman. I’ve always been a big fan of the Pope. Perhaps I’ll be able to see him in person.”

Imagine his surprise when the Pope sat down in the seat next to him for the flight. Still, the gentleman was too shy to speak to the Pontiff. Shortly after takeoff, the Pope began a crossword puzzle. “This is fantastic,” thought the gentleman. I’m really good at crosswords. Perhaps, if the Pope gets stuck, he’ll ask me for assistance.

Almost immediately, the Pope turned to the gentleman and said, “Excuse me, but do you know a four letter word referring to a woman that ends in ‘u-n-t’?”

Only one word leaped to mind…”My goodness,” thought the gentleman, I can’t tell the Pope that, there must be another. The gentleman thought for quite a while, then it hit him.

Turning to the Pope, the gentleman said, “I think you’re looking for the word ‘aunt’.”

“Of course,” said the Pope. “Do you have an eraser?”

 

 

Some people say 'if you can't beat them, join them'. I say 'If you can't beat them, beat them', because they will be expecting you to join them, so you will have the element of surprise.

 

 

Det var i den tida at det storbonden sa, det var loven i egen høye person, og det måtte man rette seg etter.

Dette var gårdsgutten så altfor klar over, men litt av en luring var han så han snudde ofte saker til sin egen fordel når han hadde med mindre skolerte mennesker å gjøre.

Nå hadde det seg slik at i vårløsinga da han og bonden drev utpå jordet, ble bonden så våt på beina, så han ga gårdsgutten beskjed om å gå opp på garden og hente de nye gummistøvlene.

Gårdsgutten som var lett til beins og var våryr til gangs, var raskt fremme på gården hvor han traff bondekona og dattera på tunet. " Bonden sjøl har sagt at jeg skulle få ligge med dere begge nå med en gang", sa gårdsgutten. Nei , dette trodde de ikke på, men snarrådig som han var satte han hendene for munnen og ropte ut til bonden.

"Skal jeg ta begge, eller bare den ene?"

Svaret kom raskt fra bonden," Du kan da skjønne at du må ta begge , din tosk"

Og dermed rusla bondekona, dattera og gårdsgutten inn i huset.

 

 

På en fredelig og roilg fredags kveld er kjøtta ute og spaserer i byen, men plutselig hører han slagsmål i en bakgate. Han løper inn på politistasjonen og roper:

- Politimester, politimester! Det er slagsmål på gang!

- Så du det, så du det, kjøtta?

- Nei, men jeg hørte det..!

- Vel da gjelds det ikke! Kjøtta går så ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han fekting med kniver og løper igjen inn på politistasjonen og roper:

- Politimester, politimester! Det er noen som driver med knivfekting her ute!

- Så du det, så du det, kjøtta?

- Nei, men jeg hørte det..!

- Vel da gjelds det ikke!

Kjøtta går igjen ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han pistolskudd og løper igjen inn på politistasjonen og roper:

- Politimester, politimester! Det er noen som skyter med pistoler her ute!

- Så du det, så du det, kjøtta?

- Nei, men jeg hørte det..!

- Vel da gjelds det ikke!

Men idet kjøtta skal gå ut fra politistasjonen slipper han en kjempe fjert.

- Kjøtta hva gjorde du!?

- Så du det, så du det, Politimester?

- Nei, men jeg hørte det..!

- Vel da gjelds det ikke!

 

 

En skoleklasse var på bedriftsbesøk i et moderne slakteri. Omviseren tok elevene med på en skikkelig rundtur. De fikk se alt som foregikk. Partering, renskjæring og oppmaling av kjøtt til farse og kjøttdeig. En av elevene var imidlertid en pest og en plage. Han kom med ubehagelige slengbemerkninger til omviseren og strødde om seg med idiotiske spørsmål. Til slutt ble elevene tatt med til pølsemakeriet:

- Her sender vi smågrisene inn i den ene enden av lokalet og ut kommer ferdige pølser, forklarte omviseren. Den spørreglade eleven gliste og spurte:

- Er det ikke et sted hvor man kan putte inn pølser og så kommer det ut ferdige smågriser

- Jo da, gutten min, det finnes. Moren din har et sånt sted!

 

 

Marie var en søt pike og veldig glad i menn. Det var bare det at hun var så liten. En kveld traff hun en høy og sympatisk mann på dansegulvet, og det var ikke nei i hennes munn da han foreslo å følge henne hjem. I trappeoppgangen ble det full fart, men det var ikke så lett å få det skikkelig til. Marie var jo så liten. Plutselig fikk han øye på en knagg som var festet til veggen. Han hengte Marie opp og de fikk seg begge et perfekt nummer. Gentleman, som han var, fulgte han marie opp til inngangsdøra. Der sto Maries mor og ventet:

- Nei, så hyggelig og omtenksomt av Dem, unge mann!

- Hva da?

- At De følger henne helt opp. Alle andre lar henne bare bli hengende på knaggen !

 

 

En mann troppet opp på karneval helt netto med en stor grønn flaske tredd inn på gromstauren sin. Han vant førstepremie for kveldens morsomste antrekk, og ble naturligvis spurt hva han forestilte.

- Brannalarm, svarte han og henvendte seg til en ung lekker dame som forestilte en umøblert leilighet, klar til innflytting for en ungkar.

- Bare knus glasset og trekk i håndtaket så kommer jeg.

 

 

Engelskmannen: Jeg har nå 10 barn, når jeg får det 11.e har jeg til et helt fotbollslag.

Amerikanen: Jeg har 13 barn, når jeg får det 14.e har jeg til et helt baseballag.

Sheiken: Jeg har 17 hustrur, når jeg får den 18.e har jeg til en hel golfbane!

Endret 26. mars 2007 av tsg1zzn

[Emancipate]

Det er helg og Nilsen forbereder et festmåltid. Han blir fristet av et vinduskilt hos en slakter der det står "Indrefilet - Kun kr 19,- pr kg."

Han går inn og ber ekspeditøren om 2 kg indrefilet.

- Beklager, svarer ekspeditøren. Vi er utsolgt.

Mannen går skuffet ut av butikken og finner et annet slakteri lenger nede i gaten. Han går inn og spør om prisen på indrefilet.

- 160 kroner for kiloen, svarer ekspeditøren.

- 160 kroner!!? utbryter Nilsen. Men slakteren oppe i gata selger den for 19 kroner kiloen. Ekspeditøren smiler lurt og spør ham,

- Hvorfor kjøper du ikke heller der da?

- Nei, han var utsolgt svarer han.

Ekspeditøren bøyer seg frem til ham og sier,

- Vet du hva. Når jeg er utsolgt, da selger jeg indrefileten for 9 kroner pr kilo.

 

 

To guter, begge med navnet Aksel begynte på skolen, og i samme klasse. For å skille disse fra hverandre ble den ene kalt for Lille Aksel og den andre for Store Aksel.

Da de kom opp i høyere klasser viste det seg at Lille Aksel vokste fra Store Aksel, og de måtte finne nye navn. Siden den ene var bedre på skolen enn den andre ble de da kalt for Kloke Aksel og Dumme Aksel.

Da de var ferdige med skolegangen og kom ut i arbeidslivet viste det seg at den ene Aksel ble helt gal etter jenter og den andre Aksel det motsatte, helt gal etter gutter.

De fikk nye navn igjen, og ble kalt for, For-Aksel og Bak-Aksel.

 

 

Det var en gang to fattige menn som lå i en park og spiste gress da en rik mann kom forbi.

- Hvorfor ligger dere her og spiser gress?

- Fordi vi er fattige, svarte mennene.

- Bli med meg hjem da vel.

- Men vi har to koner og fem barn, svarte mennene.

- Ta dem med, sa den rike.

I bilen på vei til huset til den rike sa de to karene:

- Tusen takk, dette trenger du virkelig ikke...

- Det er heller jeg som skal takke, svarte den rike mannen, for gresset foran huset mitt er nesten en meter høyt....

 

 

Some people say 'if you can't beat them, join them'. I say 'If you can't beat them, beat them', because they will be expecting you to join them, so you will have the element of surprise.

[radiated]

En fagottist i et norsk symfoniorkester kom med dette gullkornet foran hele orkesteret når fagotten ikke ville samarbeide etter et lite arbeidsuhell:

 

"I screwed my fagott the wrong way, and now something is stuck in the ass-hole".

 

Hele orkesteret knakk sammen i latter, og de måtte avbryte prøven i ti minutter.....

[Deadringer]

Lille Ole satt på pappas fang, og faren uttalte:

 

- Ole, kjenner du at jeg har en finger i rompa di nå?

- Ja.

 

Så holdt faren begge hendene i været og sa:

 

- Trylle trylle trylle!

 

8059838[/snapback]

Hahaha, jeg tror jeg dør! Den her og de rassistiske vitsene øverst på sida er det beste jeg har lest tror jeg!

[notalive]

Bra det er flere enn meg som liker slike vitser, føler meg til dels alene i verden av og til.

 

<evilada>: Best suicide plan ever

<mcm310>: what is it?

<evilada>: you go up to the top of a roof

<evilada>: string piano wire tight across the front edge at neck level

<evilada>: tie a cord to your foot and the other end to the building so that you'll be above sidewalk level when its fully stretched

<evilada>: then you put super glue on your hands

<evilada>: and put your arms around the front of the wire and then back to touch your head

<evilada>: then you lean forward, so the piano wire cuts your neck but not your elbows

<evilada>: when the cord goes taut, youll be hanging upside down with no head....except your head will be in your outstretched arms thanks to gravity and the glue, staring at someone upside down and spewing blood everywhere.

<evilada>: And some poor bastard will be traumatized for LIFE.

<mcm310>: i dont think i can be your friend anymore