Friskt gode vitser

[alexti]

Det satt en mørkhudet mann i lyngen et sted i Finnmark og dreit og hadde slik en fæl diaré.

Plutselig kom det en same forbi og spurte:

"SATAN SMÆLTE DU??"

[Emancipate]

- Fru Enoksen, sa legen etter undersøkelsen, - jeg har en hyggelig nyhet til Dem!

- Frøken, rettet hun på det.

- Frøken Enoksen, jeg har en dårlig nyhet til Dem.

 

 

To tørste karer, den ene tannløs og den andre med bare en arm, bar en ølkurv mellom seg.

Da sa den tannløse:

- Nå skifter vi hand!

- Nei, vi får da bite tenna sammen og bære et stykke til! sa den armløse.

 

 

Det var en gang en dykker som fikk sparken fordi han gikk for my opp i arbeidet sitt.

 

 

"Han der må være tvilling, for ett eneste menneske kan ikke være så dumt."

 

 

Det var en gang to damer som ikke hadde sett hverandre på lenge som møttes i parken. Samtalen kom inn på mosjon og fritidsaktiviteter, og den ene damen sa:

- Driver du med svømming ennå?

- Nei, jeg fikk så store hender av det, svarte hun. - Men du, drev ikke du med jogging?

- Jo, men jeg fikk så store føtter av det at jeg måtte slutte.

- Men riding driver du med enda...?

[Emancipate]

Det var en gang en ekspeditrise som var så fæl til å stokke om på ordene. Så en dag kom en dame inn i butikken for å kjøpe noe arbeidstøy til mannen sin. Ekspeditrisen skulle si følgende: "Ja, til menn er det er viktig med tøy som holder", men så gikk det i ball, og det som kom ut av munnen hennes var: "Ja, til menn er det viktig med holl som tøyer".

[Deadringer]

En enslig kvinne var på handletur i en matbutikk. Da hun kom til kassen la hun fram en pizza, et brød, en rusbrus og en flaske vann. Mannen bak kassen smiler til henne og spør med rar stemme. "Jasså, du må være singel du". Damen svarer "Ja" og smiler. "Hvordan viste du det". "Fordi du er så jævlig støgg" sier karen og slår inn varene hennes i kassen.

[Emancipate]

Personalia

Aktor forhørte et kvinnelig vitne:

- Deres yrke?

- Husmor.

- Og hva er Deres mann?

- Produsent.

- Barn?

- Nei, damevesker!

 

Ved et sagbruk var det så som så med arbeidsinnsatsen. En formiddag kom en skogeierne på inspeksjon og fikk se at mens noen av karene satt og solte seg, drev resten på plukket tyttebær. Han tok arbeidsformannen for seg å sav:

- At kara gjør lite for det de har betalt for, det visste jeg fra før, og at de plukker tyttebær kan en vel alltids finne seg i, men at dem skal sitte å vente på at bæra skal bli modne, det er for mye av det gode!

 

Det var et par karer som diskuterte vilt. Til sist syntes dene ene at den andre kom helt ut på divotta. - Det går trill rundt i hue på deg! sa han.

- Å nei, sa den andre og banket med en finger på pannen, - her skal jeg garantere deg at det står stille!

 

På et større verksted var det en kar som sørget for puss og renhold. Men han var for glad i det sterke, så det ble ofte så som så med både soping og børsting. Til sist fikk han sparken.

- Hva skal jeg skrive i attesten hans? spurte kontordama.

- Skriv at han soper dårlig, men "børster" bra, sa verksmesteren.

 

Det var snakk om dverger, og særlig sånne som optrådte på sirkus. Da sa'n Peder at det støtt var juks og fanteri med i spillet, for sjøl hadde'n en gang sett en slik skapning på markedet, og da'n tvilte gikk'n likesågodt frampå og dro frakken av dvergen. Så viste det seg at det var to av dem. Den ene satt på den andres skuldrer.

- Og da sa je, var det itte det je visste, at ett menneske kan itte væra så lite! sa'n Peder.

[kimman]

En skoleklasse har seksualundervisning, og læreren er av den liberale typen.

Han sier til ungene:

-Dere får i hjemmelekse å sette opp en liste over alle samleiestillingene dere vet om.

Neste dag sier læreren:

-Vel, lille Per, hvor mange samleiestillinger vet du om?

-Søttitre!

-Det var da svært... jeg får visst titte nærmere på den besvarelsen din etter timen.

Men du, da, Kari?

Kari rødmet blygt.

-Vel, jeg.... jeg vet bare om en... der hvor damen ligger på rygg og mannen ligger oppå henne...

Da hylte Per: -Søttifire!!

 

 

----------------------------------------

 

 

Jonny ville ha sex med en jente på jobben, men hun hadde allerede en

kjæreste.

 

En dag ble Jonny så frustrert at han gikk bort til henne og sa

"jeg gir deg 1000 kroner hvis jeg får ha sex med deg !". Hun avviste han.

 

Da sa Jonny "Jeg er kjapp, jeg kaster pengene på gulvet, du bøyer deg

ned og plukker dem opp, og innen du har gjort det skal jeg være ferdig".

 

Hun tenkte en stund, og sa at hun måtte sjekke det med kjæresten.

Kjæresten sa "Be om 2000 kroner, og plukk dem opp så fort at han ikke

rekker å få frem pikken engang".

 

Jonny godtok prisen på 2000 kroner.

En halvtime går, og kjæresten til jenta venter på at hun skal ringe.

 

Etter 45 minutter ringer han til henne og spør hva som skjedde..

Hun svarte "Den jævelen betalte med mynt...!"

 

 

-------------------------------------

 

 

En ungt par lå og solte seg på en nakenstrand da en veps på en forunderlig måte vis klarte å ta seg inn i den unge kvinnens vagina.Mannen dekket henne til med et teppe, dro på seg shortsen og bar henne opp til bilen for å dra på legevakten. Etter en rask undersøkelse konstaterte legen at vepsen hadde kommet så langt inn at det var umulig å få tak i den med pinsett.Han foreslo at mannen skulle forsøke å lokke vepsen ut ved og smøre honning på penis, for så å trekke seg ut med det samme han følte kontakt med vepsen.Mannen forsøkte,men var så nervøs at han fikk det ikke til.Hvis dere ikke har noe i mot det ,kan jeg forsøke,sa legen.Noe det fortvilte paret under de spesielle omstendigheten sa seg enig i.Legen nermest rev av seg klærne,smurte snurrebassen inn med honning og ga seg i kast med oppgaven med stor entusiasme.Ektemannen så på med stigende bekymring da legen i stedet for og trekke seg ut ,fortsatte i et kjent og et stadig økende tempo.Hva i helvete er det du driver med ,ropte mannen ..Forandringen i planen ,stønnet legen ..Jeg skal faen meg drukne den lille jævelen ..

Endret 22. januar 2007 av kimman

[Ekko]

De tyske flygelederne er kjent for å være av den arrogante typen. De forventer ikke bare at man vet hvor man skal, men også hvordan man kommer seg dit. På store flyplasser som i frankfurt er ikke dette helt enkelt og følgende samtale utspilte seg mellom en British Airways 747, kalletegn speedbird 206 og tårnet.

 

Speedbird 206: " Frankfurt , Speedbird 206! Landet, klar til å motta gate-destinasjon."

Tårnet: "Speedbird 206. Taxi til gate A-17."

 

747'en kjørte et stykke videre før den stoppet, noe tårnet oppdaget:

 

Tårnet: "Speedbird, vet du ikke hvor du skal?"

Speedbird 206: "Stand by, jeg slår opp gate nummeret nå"

Tårnet (med utålmodig arroganse): "Speedbird 206, har du ikke vært i Frankfurt før?"

Speedbird 206: "Jo. To ganger i 44. Men det var mørkt og jeg landet ikke"

[Emancipate]

Hvorfor begynder en lampe at lyse når man smider den i Gudenåen? - På grund af Strømmen

 

Hvorfor er det kun fædre der må drikke af Kattegat? - Fordi det er farvand

 

Hvad kalder man en nisse, der arbejder på et elektricitetsværk? - En wattnisse

 

Hvorfor kan kineserne ikke spille fodbold?? - Hver gang de får et hjørne, åbner de en grillbar!!

 

Hvorfor er der altid røg i kirkerne? - På grund af orgelpiberne!

 

 

 

Peter kommer hjem og finder sin kone i seng med hans bedste ven, Niels.

- Dum historie, den her, siger Peter. - Jeg vil duellere med dig. Kom vi går ind i stuen.

Da de er kommet ind i stuen, hvisker Peter til sin ven:

- Vi skyder op i loftet, og så lægger vi os på gulvet. Når hun så kommer løbende, ser vi, hvem hun går hen til. Han får hende.

De to duellanter skød op i loftet, og straks efter smed de sig på gulvet. Da konen et øjeblik efter kom ind i stuen, kiggede hun et øjeblik på de to mænd, inden hun løb tilbage og åbnede klædeskabet.

- Villy, råbte hun, du kan godt komme ud. De to andre er færdige!

Endret 22. januar 2007 av tsg1zzn

[Emancipate]

Kaptajnen noterede i logbogen: "I dag var 1. styrmanden fuld."

Da 1. styrmanden opdagede det, gik han til kaptajnen og beklagede sig:

"Det kan du da ikke være bekendt at skrive, jeg havde jo ikke engang vagt."

"Men du var fuld." svarede kaptajnen.

Det måtte 1. styrmanden indrømme, og indså at han ikke kunne gøre meget ved det. Men næste gang han havde vagt noterede han i logbogen:

"I dag var kaptajnen ædru."

 

 

Organisten var i glad i øl, og en dag han øvde hadde han et glass stående på orgelet. Da kom presten inn, så glasset og sa: Hva er det du har der? Orgelbrus, var svaret.

 

 

"....This research is necessary because Americans are unhappy with the wimpy toilets we are now required to buy. We yearn for the glory years, when our toilets were among the most powerful on earth -- when the standard American household commode could, in a single flush, as proven in actual tests, suck down a mature sheep.

(Before I get a lot of mail from angry animal-rights activists, let me stress that these tests did NOT use an actual sheep. That would be barbaric! They used two goats tied together.)...."

 

 

How to recognize a M$ Nerd between 10 persons...

He's the only guy that use the same OS as the 9 other persons...

[SKAÐI]

Q: How many emo kids does it take to change a lightbulb?

A: none they just sit in the dark and cry

[HanEneTomaten]

Q: How many emo kids does it take to change a lightbulb?

A: none they just sit in the dark and cry

7873021[/snapback]

 

Haha! Kan ikke gjøre annet enn å le

[Scortech]

A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa ...

 

COUNSEL: "Your name, please"?

SAUDI: "Salem".

COUNSEL: "Sex?"

SAUDI: "Six times a week".

COUNSEL: "I mean male or female?"

SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".

COUNSEL: "Holy cow!"

SAUDI: "Yes, cows & dogs too".

COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"

SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!

COUNSEL: "Oh dear!"

SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!

[DaXoN]

A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa ...

 

COUNSEL: "Your name, please"?

SAUDI: "Salem".

COUNSEL: "Sex?"

SAUDI: "Six times a week".

COUNSEL: "I mean male or female?"

SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".

COUNSEL: "Holy cow!"

SAUDI: "Yes, cows & dogs too".

COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"

SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!

COUNSEL: "Oh dear!"

SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!

7882413[/snapback]

 

nasty men dritt bra:P

[vyrez]

Kånå satt i passasjersetet og hadde seg et nummer med favorittdildoen, plutselig blei mannen irritert og sa:

"- Nå e eg så jævli leie av den massasjestaven"

Så han røska tak i an og heiv an ut av vinduet.

"-Ka var det for nåke," spurte småen i baksetet.

Morå blei litt forfjamsa før hu svarte:

"Det var visst bare en veps"

Så blei det stille i bilen før småen sa:

"Sattan så svære kug an hadde"

7609633[/snapback]

 

 

HAHAHAHA.... holdt på å ramle av stoen....

haha... så genial!

[kimman]

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passererhorehuset stillet gutten et spørsmål...

 

 

– Pappa, hva er det?

 

 

– Det er et horehus, svarer faren.

 

 

– Pappa, hva er et horehus...?

 

 

– Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.

 

Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.

 

Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...

 

 

– Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.

 

Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.

 

Glad og fornøyd går han hjem.

 

Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært...

 

 

– Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!

[stoltz]

En mann er oppe i en luftballong, og skjønner at han har mistet retningen. Han reduserer høyden, og oppdager en mann under seg på bakken og roper:

- Unnskyld, kan du fortelle meg hvor jeg er hen?

Mannen på bakken svarer: - Joda, du er i en varmluftsballong, omtrent ti meter over bakken.

- Du må jobbe med IT, sier mannen i ballongen.

- Det stemmer, sier mannen på bakken. - Hvordan visste du det?

- Jo, sier mannen i ballongen, alt du har fortalt meg er teknisk riktig, men hjelper meg ingenting.

Mannen på bakken sier: - Du må være forretningsmann.

- Det stemmer, sier mannen i ballongen. - Hvordan visste du det?

- Jo, du vet ikke hvor du er, eller hvor du skal hen, men du forventer at jeg skal hjelpe deg. Du er i akkurat samme posisjon som i ste, men nå er det min feil.

 

 

 

Jeg hadde 12 flasker whiskey i kjelleren min. Imidlertid var ikke min kone særlig begeistret for dette store spritlageret, og en dag ga hun meg klar beskjed om å helle alt i vasken. Fordi jeg ikke torde si henne imot, måtte jeg begynne på dette triste arbeidet.

Jeg tok av korken på den første flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv. Så tok jeg korken av den andre flasken og tømte innholde i vasken, med unntak av ett glass jeg drakk selv. Deretter tok jeg korken av den tredje flasken, tømte ut ett glass og drakk resten. Så tok jeg korken av den femte flasken, tømte vasken i glasset, som jeg så drakk. Etter dette tok jeg korken av det neste glasset, tømte korken i flasken helte vasken på flasken og satte korken på flasken med glasset og tømte whistyen på flasken.

Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den enehånden, mens jeg regnet flasker med den andre. Det ble nøyaktig 29. For å være helt sikker, talte jeg en gang til. Igjen ble det 72. Da huset passerte forbi, talte jeg alt om igjen, og til slutt alle husene, flaskene samt vaskene med unntak av en kork som jeg tømte i huset og drakk av.

[Guff]

Jeg hadde 12 flasker whiskey i kjelleren min. Imidlertid var ikke min kone særlig begeistret for dette store spritlageret, og en dag ga hun meg klar beskjed om å helle alt i vasken. Fordi jeg ikke torde si henne imot, måtte jeg begynne på dette triste arbeidet.

Jeg tok av korken på den første flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv. Så tok jeg korken av den andre flasken og tømte innholde i vasken, med unntak av ett glass jeg drakk selv. Deretter tok jeg korken av den tredje flasken, tømte ut ett glass og drakk resten. Så tok jeg korken av den femte flasken, tømte vasken i glasset, som jeg så drakk. Etter dette tok jeg korken av det neste glasset, tømte korken i flasken helte vasken på flasken og satte korken på flasken med glasset og tømte whistyen på flasken.

Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den enehånden, mens jeg regnet flasker med den andre. Det ble nøyaktig 29. For å være helt sikker, talte jeg en gang til. Igjen ble det 72. Da huset passerte forbi, talte jeg alt om igjen, og til slutt alle husene, flaskene samt vaskene med unntak av en kork som jeg tømte i huset og drakk av.

7911229[/snapback]

haha :!: n1

[fredblic]

En enslig kvinne var på handletur i en matbutikk. Da hun kom til kassen la hun fram en pizza, et brød, en rusbrus og en flaske vann. Mannen bak kassen smiler til henne og spør med rar stemme. "Jasså, du må være singel du". Damen svarer "Ja" og smiler. "Hvordan viste du det". "Fordi du er så jævlig støgg" sier karen og slår inn varene hennes i kassen.

7659757[/snapback]

:!: latterkrampe! :!:

[Emancipate]

Det var en gang en dame som hadde med seg en masse granbar på rutebussen. Dette la hun i bagasjerommet. Da hun skulle av, sa hun til sjåføren: Vent litt, jeg har bar bak!

 

Ola er mye på internett, og holder orden på passordene sine ved å notere på post-it lapper.

En kamerat la merke til at passordet til nettstedet Disney var ”mikkedonaldlangbeinpluto”, og spurte hvorfor det var så langt.

– Det sto at det måtte inneholde minst fire karakterer, forklarer Ola.

 

 

Will anyone buy my memory tank, Tom asked expensively.

 

Watch, a flying cheese! Tom said briefly.

 

What a cute little street, Tom finally said.

 

 

Alarmprisen og Spellemannsprisen har bestemt seg for å samarbeide. Økokrim etterforsker saken, da det er mistanke om ulovlig prissamarbeid.

[Emancipate]

Kjærlighet er nesten som feber, bare ikke så ille. Men man må gå til sengs.

 

 

A little boy went in and asked his mother if people had removable parts. 'Of course not' his mother replied 'why do you ask?'. The little boy answered 'Well I just heard daddy say to Uncle Jim that he would love to screw the arse of the lady next door'.

 

 

What's brown and sounds like a bell?

Dung!

 

 

Confucius say he who play basketball with diaharrea dribble down court.

 

 

Mannen kom hjem fra arbeid bare for å finne kona hysterisk gråtende på kjøkkenet.

- Hva er i veien, kjære? spurte han forvirret.

- Å kjære, hulket kona, da jeg vasket rommet til lille Hanna fant jeg masse ting under senga! Pisker, håndjern og lenker, og et erotisk pornoblad! Hva skal vi gjøre?

- Hmmm, sa mannen... Juling er vel ikke aktuelt?

 

 

Steffen og bestefaren er på fisketur. Bestefaren tar opp en øl fra sekken sin, og unge Steffen spør om han også kan få en. Bestefaren spør gutten: "Er tissen din så lang at den rekker helt til rompehullet ditt?"

"Nei", svarer gutten.

"Da kan du ikke få."

Etter en stund tar bestefaren frem en sigar, og Steffen spør: "Kan jeg og få en?"

Bestefaren sier: "Er tissen din så lang at den rekker helt til rompehullet ditt?"

"Nei", svarer gutten.

"Da kan du ikke få."

Senere går bestefar og Steffen til butikken for å kjøpe mat. Begge kjøper et flaks-lodd. Bestefaren vinner ingenting, men gutten sier "jeg vant 50 000!"

"Supert, vi deler likt ikke sant?" sier bestefaren.

Gutten spør: "Bestefar, er tissen din så lang at den rekker helt til rompehullet ditt?"

"Yupp" svarer bestefaren.

"Da kan du gå å pule deg selv i ræva!!"

 

 

Q: What did Britney's right leg say to her left leg?

A: Nothing, they've never been together!!

 

 

En gammel mann skal ta toget, og havner i en kupe sammen med en punker.

Punkeren har grønt hår, hanekam, og alt som ellers hører en punker til.

Den gamle mannen og punkeren sitter lenge stumme og ser på hverandre,

men etter at toget har kjørt en stund spør punkeren:

"Si meg, ditt gamle fjols, har du aldri gjort noe helt sprøtt i ditt liv?"

Den gamle mannen sitter like rolig mens han stirrer intens på punkeren, før han svarer:

"Faktisk så har jeg det.

Da jeg var ung pulte jeg en høne,

og nå sitter jeg og spekulerer på om du er min sønn".

Endret 18. februar 2007 av tsg1zzn