Friskt gode vitser

[-Koenigsegg-]

*8-ti på halv 9 vitsen*

7582964[/snapback]

Genial :!:

[Ksungam]

Min favorittvits da jeg var liten:

 

Det var kommet et nytt billig-flyselskap på markedet, som fløy fra Norge/Sverige til Syden. Grunnen til at det var så billig var at selskapet benyttet seg av feilfabrikerte fly, som manglet gulv, så alle måtte henge etter hendene i taket. Ombord var det 51 nordmenn, og 50 svensker. Da de var kommet et stykke, og var rett over havet sier en av pilotene at de desverre ikke har nok drivstoff til å komme frem, og at en må hoppe av. Da sier en av nordmennene; "sider vi er en fler, så skal jeg hoppe av." Da klappet alle svenskene.

[Almadora]

Den vitsen er gammel men den eier! :!:

[Bluum]

Tror ikke denne er skrevet enda:

Blair, Putin og Bush stod på en bryggekant og diskuterte.

Blair sa: vi har ubåter som kan være under vann i tre månter uten å komm opp for luft.

Da sa Putin: det er da ingenting, vi har ubåter som kan være under vann i seks måneder uten å komme opp for luft!

Bush ler og skryter: Det er da ingenting, vi har ubåter som kan være under vann et helt år uten å måtte komme opp etter luft.

Det blir et noen sekunders stillhet mens de to andre ser imponert på bush, men stillheten brytes av en svak romling, og plutselig stiger det opp en ubåt rett ved kaien.

Ut stiger en noe gammel mann som sier: "Heil Hitler, haben sie diesel?"

[BrokenTomato]

Den skjønte jeg ikke. Forklar

[Islanbadsj]

En Tysk ubåt fra 1945 kom opp fordi de hadde sluppet opp for diesel og ikke luft.

[Emancipate]

2 tosser stod og tissede op ad en lygtepæl i byparken, og halvvejs inde i akten kom en betjent forbi. Betjenten: "Hold så op med det der griseri, og få dem pakket væk!" Tosserne tog dem straks indenbords igen og gik videre, men lidt efter begyndte den ene at skraldgrine og udbrød: "Der snød jeg ham godt nok, jeg pakkede den væk, men jeg holdt ikke op.

[Almadora]

Skjønte ikke helt hva som sto men tror jeg skjønte det :!: I så fall så er det jeg skjønte morsomt

[stoltz]

Et Nystartet datafirma fant ut at man skulle reise til Hongkong og finne produkter som ikke var lansert på det norske markedet enda.

Etter et par dagers besøk hos forskjellige leverandører ser direktøren et neonskilt med pil og følgende tekst: "Kjøp Mister Hongs datakloke." Han følger pilen, og går inn i butikken.

Direktøren: - Kan jeg få se på dataklokken?

Selgeren: - Selvfølgelig.

Direktøren: - Interresant sak. Hvor mye koster den?

Selgeren: - En dollar.

Direktøren syntes dette var billig: - Hvor mye skal du ha for fem hundre stykker?

Selgeren: - En dollar.

Direktøren tenkte at dette var kjempebillig: - Hvor mye skal du ha for tusen, da?

Selgeren: - En dollar.

Direktøren: - Da tar jeg tusen stykker.

Idet han skal gå, må han bare spørre: - Mister Hong, hvordan kan du selge dataklokker for en dollar uansett antall og fortsatt tjene penger?

Selgeren: - Mister Hong er ovenpå til sengs med min kone, jeg passer bare på den bedritne forretningen hans.

 

 

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Der står det en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.

- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.

- Jeg skal til Frognerseteren.

Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken sin i hastverket. Han leter febrilsk i lommene, og finner til slutt en hundrings.

- Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min, kunne du være så snill å kjøre meg helt frem for hundre kroner siden været er så forferdelig?

- Nei, sier mannen. - Turen til Frognerseteren koster 150 kroner.

- Men vær så snill da, jeg skal i et møte om fem minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg det resterende beløpet i morgen.

- Nei, sier mannen. - Turen til Frognerseteren koster 150 kroner.

- Neivel, svarer mannen. - Da får du kjøre meg så langt 100 kroner rekker, så får jeg gå resten.

Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde. En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.

Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren.

- 150 kroner, svarer drosjesjåføren.

- Her har du 300 kroner sier mannen, - 150 kroner for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholdt underveis.

Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:

- Kom deg vekk ditt svin!

Mannen går så bort til den andre drosjen og spør:

- Hva koster en tur til Frognerseteren?

- 150 kroner, er svaret.

- Her har du 300 kroner sier mannen, - 150 kroner for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholdt underveis.

Drosjesjåføren blir rasende og brøler:

- Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.

Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender ham vekk.

Når han kommer til den siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:

- Hvor mye koster det til Frognerseteren?

- Det vet du godt, svarer mannen. - Det koster 150 kroner.

- Fint, sier mannen. - Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

- Ok.

[Gjest Slettet+1242]

Virkelig imponerende å ha så mange gode vitser på lager, UGK. Likte spessielt den siste

[VolcomStone]

Hei !

 

Fant et par gamle på pc`en :

 

-Alle, Noen, Enhver og Ingen.

Dette er en historie om fire mennesker kalt Alle, Noen, Enhver og Ingen.

Det var et viktig arbeide som skulle gjøres og Alle var sikker på at Noen skulle gjøre det.

Enhver kunne ha gjort det, men Ingen gjorde det.

Noen ble sint på grunn av dette, for det var Alle's jobb.

Alle trodde Enhver kunne gjøre det, men Ingen forsto at Alle ikke ville gjøre det.

Det endte med at Alle bebreidet Noen da Ingen gjorde hva Enhver kunne ha gjort.

 

Presten var på vei hjem fra nattverden på sykkel. Den iherdige lensmannen lå på lur bak en busk, og da presten passerte spratt han fram og skrek:

- Aha! Presten sykler uten lys det blir 50 kroner i bot!

Hvorpå presten utbryter:

- Men, Gud er jo med meg!Han er mitt lys!

Den iherdige lensmannen:

-Aha! 50 kroner til, to på en sykkel!

 

 

:!:

Endret 30. desember 2006 av VolcomStone

[stoltz]

Virkelig imponerende å ha så mange gode vitser på lager, UGK. Likte spessielt den siste

7602536[/snapback]

Vitsebøker er tingen. Har lest en god del vitsebøker oppigjennom.

[Hansforum]

To gamle karer satt ved en vei da det stoppet opp en utlending som hadde kjørt seg bort og ville vite veien. Han prøvde å spørre på engelsk, tysk og fransk, men de to gamle karene kunne ingen av de så han fikk ikke noe svar og kjørte videre.

Etter at han hadde kjørt sa den eine. Du Ola, trur du ikke det hadde hjølpe oss å lært oss nokon nye språk? Nei, svara Ola, kvifor skal vi nå det. Han som nettopp var her kunne både Tysk, Fransk og Engelsk, men du såg det hjalp ikke han noko...

 

Mohammed til øyenlegen:

Hver gang jai ha sex med norsk dame, jai få mye vondt i øynene.

Ja, sier øyenlegen:

Jeg kan se at du er allergisk mot pepperspray....

 

En fe sa til et gift par: "Fordi dere har vært gift i 32 år, skal dere få et ønske hver". "Jeg vil reise verden rundt med min kjære mann", sa kona. Feen slo med sin tryllestav og vips kom to billetter. Nå var det mannens tur. Han tenkte litt og sa: "Sånn en sjangse får man kun en gang. Så... Beklager elskede, men mitt ønske er en kone som er 30 år yngre enn meg." Vips der var han 90 år.

Menn er kanskje egoister, men feer er alltid kvinner...

 

Det ringte på døra i forbindelse med en innsamlingsaksjon!

-Vil du bidra til gamlehjemmet?

-Et øyeblikk sa mannen, og kom bærende ut med svigermor.

 

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.

"Hvordan finner dere ut om folk er "gale" nok til å bli innlagt?" spurte politikeren.

"Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og ei bøtte og ber dem om å tømme karet!"

"Nåh!" sa politikeren, "...de normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?"

"Nei," sa bestyrere, "de normale drar ut proppen! - Vil du ha en seng ved vinduet?"

 

Å høvle over en sau er som å gå i butikken å kjøpe et kinderegg. Du får 3 ønsker på en gang. Fitte, fårikål og ullgenser.

 

Frøken til lille Ole: Det sitter fem fugler på en grein, du skyter en, hvor mange sitter igjen? Ingen svarer Ole, en dør og resten stikker på grunn av smellet. Svaret skulle være 4 sier frøken, men jeg liker måten du tenker på.

Da spør Ole: 3 damer har en is. En slikker, en biter og en suger. Hvem er gift?

Frøken rødmer og sier: vel... kan det være hun som suger? Nei, det er hun med ringen, sier ole, men jeg liker måten du tenker på!

 

Han hadde med seg en kamerat hjem fra byen og da de listet seg forbi soverommet for å hente øl på kjøkkenet sa kameraten: Det ligger en mann og knuller kona di!

-Hysj, sa mannen, jeg har bare to øl!

 

Hva er forskjellen mellom en katt og en mus?

- Katten ser idiotisk ut nybarbert...

 

Rockeren rev opp døra til tatoveringssjappen og brølte:

JEG SA TURBONEGER, IKKE TORBJØRN EGNER.

 

Mannen våknet i sofaen etter julebordet da han såg en kollega krype frem fra juletreet og sa: Ka gjør du der? Kollegaen svarte kjekt: Har vært i skogen og drede!!

 

Kånå satt i passasjersetet og hadde seg et nummer med favorittdildoen, plutselig blei mannen irritert og sa:

"- Nå e eg så jævli leie av den massasjestaven"

Så han røska tak i an og heiv an ut av vinduet.

"-Ka var det for nåke," spurte småen i baksetet.

Morå blei litt forfjamsa før hu svarte:

"Det var visst bare en veps"

Så blei det stille i bilen før småen sa:

"Sattan så svære kug an hadde"

[E-wok]

Vet du hvorfor Hitler skjøt seg selv?

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Han fikk gassregninga

 

LoL to teh MAX!

[tOmma-]

har et par gode her:

 

Dwight var en pensjonert cowboy, bosatt i Texas. Han var på puben hver eneste dag, og hver dag var det de samme fjesene å se. Men, en dag kom det ei strøken jente inn og satte seg ved siden av ham.

- Du er cowboy, du? spør jenta.

- Ja, det er jeg, svarer gamle Dwight. Pensjonert, vel å merke.

- Å. Da tenker du sikkert mye på de tidene da du temmet kyr og sov under åpen himmel og spiste bønner! kom det kjapt fra den lekre jenta. Dwight nikker, og spør hva jenta driver med.

- Jeg er lesbisk. Det vil si at jeg tenker på jenter når jeg spiser frokost, når jeg kjører bil, når jeg sover og når jeg dusjer. Og med disse ordene gikk jenta ut, og lot Dwight sitte tankefull igjen.

 

Neste dag kom det en gruppe turister som fikk øye på gammern, og de måtte bare spørre: Er du cowboy?

 

Hvorpå det kom fra pensjonisten: Ja, jeg trodde jeg var det. Nå har jeg kommet frem til at jeg er lesbisk...

 

-- OBS: Denne vitsen kan oppfattes som litt ekkel.

 

Så var det den unge og single offiseren som var blitt utstasjonert midt i Iraks ørken, langt fra Bagdad. På sin første dag down there skulle han inspisere kompaniet sitt, og bad dem om å stille seg opp på rekke.

 

Da han kom til sistemann i rekka, spurte han med lav røst:

- Du, menig, jeg ser det er lite med kvinnfolk her. Hvor kan jeg få meg noe?

Menigen stirret en stund på offiseren, før han svarte at eselet ved stallen kunne være et alternativ. Dette reagerte offiseren så sterkt på at han gav menigen straffearbeid.

 

Utover natta ble offiseren oppmerksom på at det var liv i underbuksene hans, og han kunne ikke dy seg og gikk rett ut til eselet. Da han omsider sto bak den, var han i tvil, men gjennomførte det - og til hans store forundring likte han det.

 

Neste morgen skulle kompaniet inspiseres igjen, og nå gikk han rett til menigen og sa:

- Du, det var et godt råd du gav meg i går. Det med eselet - det var så godt!

Igjen stirret menigen vantro på ham.

 

 

- Offiser, det var meningen at du skulle ta eselet og ri den til nærmeste by...

 

---

 

Ola skulle passe på baren til fetter Anders en kveld. Han var godt i gang med flørten og drinkmiksing da telefonen plutselig ringte.

- Fetter, jeg glemte å fortelle deg det. Det er to døve brødre som pleier å komme, så husk på dette: Holder de tommelen opp, betyr det at de vil ha jägermeister. Holder de tommelen ned, betyr det at de vil ha vodka.

 

Dette forsto Ole, og fortsatte med sitt. Utpå kvelden kom brødrene, og tomlene gikk opp og ned ut i de små timer.

 

Etter hvert merket Ole at brødrene satt panne mot panne, sløret blikk og åpne kjefter. Dette begynte Ole å bekymre seg for, så han ringte fetteren og forklarte problemet.

- Hvor mye har de drukket? spurte fetter Anders.

- Fire vodkashots og ni Jägermeistere hver.

- Åja. Vel, ikke bry deg om dem, de bare synger!

 

:!:

Endret 2. januar 2007 av PhoboS87

[Xecuter]

LOL @ den siste! :!:

[Kramstogen]

Lil' Johnny goes to his dad and asks, "What is politics?" Dad says, "Well son, let me try to explain it this way. I'm the breadwinner of the family, so let's call me Capitalism. Mommy is the administrator of the money, so we'll call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you The People. The nanny, well, consider her The Working Class. Your baby brother, we'll call him The Future. Now go think about this and see if it makes sense."

 

So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said. Later that night, he hears his baby brother crying and runs to his room only to find that his diapers are very soiled. So the little boy goes to his parents' room. Mom is sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he looks through the peephole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed.

 

The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I understand what politics is now."

 

"Good son, tell me in your own words then what politics are."

 

The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep shit."

[morteng92]

I wish the lawn was EMO, so it would cut itself!

 

[Emancipate]

- Hvor er den gamle svampen blitt av? ropte fruen fra badet.

- Han gikk nettopp til kontoret, svarte hushjelpen.

 

To murere drev å satte opp en mur.

- Du, den blir itte loddrett, sa den ene.

Da tok den andre loddsnora, målte, og sa:

- Å joda! Godt og væl telogmed!

 

Det va ein repetisjonsmanøver på fjedle og da vatt hardt i da fæle snjovere. Um kvelden sku dei liggja i telt og hadde fenje halm te liggja pao. Men mannskapæ va so utfarne at dei la seg hultor te bultor rundt i teltæ. Dao brølte løytnanten:

- Nei, dette gaor ikkje an, de ska liggja lagvis i telta!

- Ska da væ halm imydlo? va det ein som sa.

[:utakt]

Jonas gikk inn på apoteket, og sa selvsikkert til apotekeren "en tipakning kondomer. Nei, ta en tjuepakning. I kveld skal jeg spise middag med dama mi og foreldrene hennes, men utpå kvelden når gamlingene drar hjem blir det moro. Dama er helt vill i senga, hu er med på absolutt alt!". Han fikk kondomene sine, og gikk.

 

Under middagen sitter Jonas helt musestille og stirrer i tallerkenen, uten å røre maten. Kjæresten hvisker til ham; "er det noe i veien?", og Jonas mumler "du har aldri sagt at faren din jobber på apoteket".

Endret 3. januar 2007 av JLa