Friskt gode vitser

[PrettyBoy]

Det var en indisk parkeringsvakt med turban, som ga bot til en nordmann,.

nordmannen blir bitter på det her og sier faaan, håper det jævla såret du har på hodet, aldri gror!!

Endret 28. november 2008 av prettyboy

[Shabina]

Det var en gang en mann som hadde 50cm lang penis,han syntes dette var allt for stort så han dro til en doktor og sa : Doktor du må hjelpe meg jeg har allt for stor penis!!

Da sa doktorn, i morgen skal du gå ut i skogen og Spørre den første frosken du ser om den vil gifte seg med deg?

Frosken vil si nei og den vil krympe 10cm.

 

dag 1. Han går ut i skogen og spør den første frosken han ser : vil du gifte deg med meg?

Nei sa forsken

senere på kvelden ser han under dyna og ser at penisen er krympet 10cm.

så gikk han ut dagen etter og gjorde akurat det samme og han ser under dyna igjen og den er krympet 10 cm den er nå 30cm.

Neste dag går han ut og spør samme frosken vil du gifte deg med meg ?

Frosken : Nei,Nei,Nei!

 

 

 

Haha , den var ganske bra lissom

[OinkOink]

1. Nordlendingen våkna etter narkosen og oppdaga at han har kateter. Han røska tak i en sykepleier å spørr:" Kainn du i hælvette førtæl meg, har dåkk førtøyd kuken!?"

 

2. En neger stod å drakk cola, og en narvikværing kommenterte i det han passerte:"Jasså din sotkvest, du står her å fyll på farge?"

 

3. Nordlendingen: Klart æ har brennvin på rommet! Får æ mæ kvinnfolk kan æ jo ikkje bærre by på tørre kuken...

 

4. Hva er likheten mellom slapp kuk og dårlig lutefisk? Begge deler vokser i kjeften!

 

5. Hva får du om du putter tre damer med sure fitter i en Opel omega? Omega3fettsyre.

 

6. På finnmarksvidda oppdaga samen en neger som satt på huk med skikkelig diaré. "Ka faen!" skreik samen "Smelta du!!?"

 

7. Romantisk nordnorsk sjekketriks: Kom hit du med dein saftie slængfetta, så ska æ tramp spærmslægga i dæ såpass du får dæ nån kraftige meter arbeidskuk!

 

8. Brev fra homsefestivalen i Tromsø: "Kjære mamma. Æ har det kjempearti her. Har ikke hatt ro i ræva sia æ kom..."

 

9. Du vet du er nordlenning når du grille i snøkov, drikk dæ full i flyet, spyr i bussen, går med sokka i sandalan og e meir redd førr tollera enn terrorista.

 

10. Hvorfor har samene så flate kukhoder? Jo, fordi de må klaske mygg når de runker på vidda.

[vikingkylling]

Beklager om disse er tatt før. Gidder ikke lese alt sammen nå.

 

Lille Ole var med faren på apoteket og så gjennom hyllene mens faren var opptatt med å levere inn en resept. Han pekte på en eske og spurte faren hva de var.

 

"Det er en pakke med tre kondomer," sa faren med et lite smil.

 

"Hva brukes de til?" spurte Ole. Faren tenkte seg om en liten stund før han svarte.

 

"De brukes av unge par i helgene når de har tenkt å hygge seg. De bruker en fredag, en lørdag og en søndag."

 

Ole tenkte seg om og pekte på en annen eske.

 

"Hva er de der?"

 

"Det er en pakke med seks kondomer," sa faren. "De brukes av nyforlovede par. To fredag, to lørdag og to søndag."

 

Ole gjorde store øyne og pekte på den siste esken. Faren sukket.

 

"Det er en pakke med tolv kondomer og brukes av gifte par. En for januar, en for februar..."

 

---

 

En lærer, en søppeltømmer og en advokat døde og ble møtt av Sankt Peter før de fikk lov til å slippe inn i himmelen. Sankt Peter studerte de tre en stund og henvendte seg til læreren. En slik kar kunne være bra å ha der oppe, men alle som ville inn måtte gjennom en test først. Sankt Peter tenkte seg om.

 

"Før du slipper inn må du svare rett på et spørsmål. Hva heter skipet som sank i 1912 på jomfruturen?"

 

Læreren smilte og svarte Titanic. Sankt Peter åpnet døren, slapp læreren inn og så på søppeltømmeren. Han virket som en hyggelig kar, men luktene han førte med seg var ikke helt ønsket. Men han fortjente en sjanse.

 

"Hvor mange ble drept i ulykken?" spurte Sant Peter. Søppeltømmeren tenkte seg om, og husket at han hadde sett filmen for noen få uker siden. Han husket fortsatt antallet som ble oppgitt og svarte rett. Sankt Peter sukket, men slapp ham inn.

 

Deretter så han på advokaten.

 

"Hva het de?"

Endret 22. desember 2008 av thecrow77

[L4r5]

A guy is walking along the strip in Las Vegas and a knockout looking hooker catches his eye. He strikes up a conversation and eventually asks the hooker; “How much do you charge?”

 

“It starts at $500 for a hand-job,” replies the hooker.

 

“$500 dollars? For a hand-job?” says the guy “No hand-job is worth that kind of money!”

 

So the hooker says, “Do you see that Denny’s on the corner?”

 

“Yes.”

 

“Do you see the Denny’s about a block further down?”

 

“Yes.”

 

“And beyond that, do you see that third Denny’s?”

 

“Yes.”

 

“Well,” says the hooker, smiling invitingly, “I own those. And, I own them because I give a hand-job that’s worth $500.”

 

The guy thinks to himself, “What the hell? You only live once. I’ll give it a try.” and accepts the hooker’s offer. They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the bed realising that he just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says, “I suppose a blow-job is $1,000?”

 

“$1,500″ says the hooker

 

“I wouldn’t pay that for a blow-job!” he says

 

The hooker replies, “Step over here to the window, big boy. Do you see that casino just across the street? I own that casino outright. And I own it because I give a blow-job that’s worth every cent of $1,500.”

 

The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so, and says, “OK Sign me up.”

 

Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before. He can scarcely believe it, but he feels he truly got his money’s worth. He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience. He asks the hooker, “How much for some pussy?”

 

The hooker says, “Come over here to the window, I want to show you something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us, all those beautiful lights, gambling palaces, and showplaces?”

 

“Damn!” the guy says, in awe, “You own the whole city?”

 

“Nope,” says the hooker, “but I would if I had a pussy.”

[Kea]

Den har jeg hørt før... like bra hver gang

 

Anyway, bør kanskje komme emd et bidrag jeg også, da =)

 

There is a factory in Eastern Wisconsinwhich that the Tickle Me Elmo toys. In case you didn’t know, the toy laughs when you tickle it under the arms. Well, Lena is hired at The Tickle Me Elmo factory and she reports for her first day promptly at 8:00 AM.

 

The next day at 8:45 AM there is a knock at the Personnel Manager’s door. The Foreman throws open the door and begins to rant about the new employee. He complains that she is incredibly slow and the whole line is backing up, putting the entire production line behind schedule.

 

The Personnel Manager decides he should see this for himself, so the two men march down to the factory floor. When they get there the line is so backed up that there are Tickle Me Elmo’s all over the factory floor and they’re really beginning to pile up. At the end of the line stands Lena surrounded by mountains of Tickle Me Elmo’s.

 

She has a roll of plush red fabric and a huge bag of small marbles. The 2 men watch in amazement as she cuts a little piece of fabric, wraps it around two marbles and begins to carefully sew the little package between Elmo’s legs.

 

The Personnel Manager bursts into laughter. After several minutes of hysterics he pulls himself together and approaches Lena. “I’m sorry,” he says to her, barely able to keep a straight face, “but I think you misunderstood the instructions I gave you yesterday…”

 

“Your job was to give Elmo two test tickles.”

[Gjest Bruker-189621]

Nei, den går ikke sa kjerringa som fødte en sønn med ett bein.

 

Nå blir det andre boller sa bakeren og dreit i deigen.

 

Han var det tak i sa kjerringa da hun fødte en sønn med håndtak

[Skaal]

Hvorfor fikk den mannlige pornostjernen sparken?

- Han kom for tidlig.

[Royx5]

Hva er en isbit uten armer og bein?

 

Vannskapt!

[Emancipate]

Her kommer en av få prestevitser som ikke er grove:

 

Pikebarnet skulle døpes, og presten spør moren hva barnet skal hete.

Mor: Hun skal hete Hosanna, da det er et bibelsk navn.

Presten: Det er riktig nok at Hosanna er bibelsk navn, men jeg kan nok ikke døpe henne Hosanna, da det er et guttenavn. Thi der står skrevet:

 

 

"Hosanna, Davids sønn!"

 

 

Endret 16. august 2014 av Tåkelur

[mafackern]

Min favorittvits da jeg var liten:

 

Det var kommet et nytt billig-flyselskap på markedet, som fløy fra Norge/Sverige til Syden. Grunnen til at det var så billig var at selskapet benyttet seg av feilfabrikerte fly, som manglet gulv, så alle måtte henge etter hendene i taket. Ombord var det 51 nordmenn, og 50 svensker. Da de var kommet et stykke, og var rett over havet sier en av pilotene at de desverre ikke har nok drivstoff til å komme frem, og at en må hoppe av. Da sier en av nordmennene; "sider vi er en fler, så skal jeg hoppe av." Da klappet alle svenskene.

 

 

Jeg lo så jeg holdt på og knekke

[krist90]

A Norwegian took a trip to Fargo, North Dakota. While in a bar, an Indian on the next stool spoke to the Norwegian in a friendly manner.

 

"Look," he said, "let's have a little game. I'll ask you a riddle. If you can answer it, I'll buy you a drink. If you can't then you buy me one. OK?"

 

"Ja, dat sounds purty good," said the Norwegian.

 

The Indian said, "My father and mother had one child. It wasn't my brother. It wasn't my sister. Who was it?"

 

The Norwegian scratched his head and finally said, "I give up. Who vas it?"

 

"It was ME," chortled the Indian.

 

So the Norwegian paid for the drinks.

 

 

Back in Sioux Falls the Norwegian went into the bar and spotted one of his cronies.

 

"Sven," he said, "I got a game. If you can answer a question, I'll buy you a drink. If you can't, you have to buy me vun. Fair enough?"

 

"Fair enough," said Sven.

 

"Ok," the Norwegian said, "my father and mudder had vun child. It vasn't my brudder. It vasn't my sister. Who vas it?"

 

"Search me," said Sven. "I give up, who vas it?"

 

The Norwegian burst out, "It vas some Indian up in Fargo, North Dakota!"

 

 

 

 

 

 

-

 

Ola: Faren min er prostituert

Lærer: Er det sant!?

Ola: Nei, egentlig spiller han på Liverpool, men det er så jævlig flaut!

[ThorOl]

Utrolig mange gode vitser! (Har "lånt" noen av dem på netfun.no.) Her er mitt bidrag:

Den nye presten var svært nervøs på sin første preken.
Han spurte biskopen om råd til neste preken...
Biskopen forklarte at neste søndag heller du Vodka i
karaffelen..

Presten gjorde det og neste søndag talte han så
det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.
Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen.

1.Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...
2.Det heter de ti bud og ikke tolv...
3.Det var tolv disipler og ikke ti...
4.David drepte Goliat med en slynge,han sparka ikke dritten ut av idioten..
5.Vi omtaler ikke vår frelser,jesu kristus som jens kristian og gjengen hans...
6.Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken.
7.Faderen,sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen,junior og spøkelset..
8.Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen..
9.Neste gang GÅR du ned fra alteret,ikke sklir på gelenderet!