Friskt gode vitser

[Emancipate]

Ok, nå hadde jeg skrevet et langt og fint innlegg om at "vitse"-trådene her på forumet inneholder så mye annet enn vitser at det var på tide meD en ordentlig vitse-tråd, bla bla bla, og så kom det **** installasjonsprogrammet til Microsoft Word og restarta dataen rått og brutalt!

Jeg gidder søren meg ikke skrive det en gang til, men før en moderator stenger tråden med begrunnelse om at det allerede finnes nok vitse-tråder, vennligst se på innholdet i disse trådene, og ikke bare tittelen. Mye av innholdet kan ikke kalles "vitser", knapt nok "vit_ _ _". Så finn en annen grunn å stenge tråden for.

 

I stedet starter jeg med noen svenskevitser.

 

Har dere hørt om svensken som ble spurt om hvor ofte han hadde sex med sin kone ? - Nesten hver dag. - Nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag....!

 

 

Svensken kom hjem og fortalte at han hadde kjøpt et kjøleskap. - Jeg fikk det helt gratis! - Jo, det var satt ned fra 2000 kr. til 1000 kr. - Og for de 1000 kronene jeg sparte, kjøpte jeg kjøleskapet.

 

 

En svenske gikk bortover landeveien, og fikk øye på en hundebæsj i veien : - Det ser ut som bæsj, sa svensken og bøyde seg ned. - Det lukter som bæsj også. Svensken tok en bit på fingeren og smakte. - Det smaker som bæsj. Godt jeg ikke tråkka i den.

 

 

Den svenske hotellgjesten hadde sovet ganske lenge, og da han kom ned til frokostsalen var eggene kalde.

- Si meg, spurte han, - har dere kokt eggene i kaldt vann?

Endret 21. november 2006 av tsg1zzn

[Taters]

hehe, måtte le litt der.

[Landeplagen]

Konversasjon:

- Har du bil?

- Nei, men jeg har hatt.

- Hva slags da?

- Flosshatt!

 

Den fant jeg på helt selv, nesten.

[SpoileD]

Dette er en slager:

 

Adam og Eva satt oppi et tre.

Så datt Adam ned, men det gjorde ikke noe, for Eva hadde gule sokker!

 

[Kenny McCormick]

Hehe, god den

Endret 24. november 2006 av Lazy_Boy

[Runar]

*dårlig vits*

7348119[/snapback]

Nå trenger ikke du komme med "morsome" vitser som ødelegger tråden. Leste du ikke hva tsg1zzn sa i posten sin?

[SpoileD]

*dårlig vits*

7348119[/snapback]

Nå trenger ikke du komme med "morsome" vitser som ødelegger tråden. Leste du ikke hva tsg1zzn sa i posten sin?

7348322[/snapback]

 

Nå trenger ikke du komme med slike verdiløse kommentarer. Skulle vi ikke skrive vitser her?

Faktisk noen som synes denne type vitser er morsomme...

 

To jegere er oppi Østerdalen for å jakte etter elg, plutselig detter den ene jegeren på bakken. Han ser ikke ut til å puste og øynene hans er rullet bakover. Den andre jegeren tar fatt i sin mobiltelefon og ringer etter ambulanse. "Vennen min er død! Hva kan jeg gjøre?" gisper jegeren til personen på sentralbordet. Personen på sentralbordet sier med en rolig stemme: "Ta det med ro, jeg kan hjelpe deg. Først må du se til at han er helt død." Så blir det helt rolig, helt til et skudd blir avfyrt. Jegeren tar opp telefonen og sier: "OK, hva nå?"

 

Endret 24. november 2006 av SpoileD

[Emancipate]

> Faktisk noen som synes denne type vitser er morsomme...

Jo da, men ikke 10 000 ganger... Nå har vi én i denne tråden, det er akkurat passe. Flere kan postes i "sykt dårlige vitser".

 

 

- Det ligger en landmine der borte.

- Pøh, og den tror du jeg går på.

 

 

"Doktor, etter at jeg begynte å ta medisinen du ga meg har hodepinen vært borte, men jeg har fått store mengder luft i magen. Du skjønner sikkert at dette er til genanse for andre i mitt selskap."

"Hmm. Kan du ikke knipe igjen?"

"Nei. Disse bivirkningene er ganske enkelt uholdbare!"

 

 

En av bygdas store sønner ankommer apoteket med følgende ærend:

"Jeg skulle ha en eske p-piller"

Svar: "P-piller er for jenter!"

"Ikke de jeg skal ha,- jeg bruker dem i spylervæska på bilen - så slipper jeg å skifte gummi på vindusviskeren".

[Tunky]

En misjonær dro til Setesdal for å misjonere.

 

Han gikk fra hus til hus.

I et hus han kom til møtte han en dame i døra.

Han spurte:

 

- Kan jeg komme inn å snakke litt?

- Jauda. Jeg har kaffe og kake.

 

Etter mue småjabb spurte misjonæren:

- Har du hørt om Messias?

- Nei, hva er det?

- Det er en som kommer inn i deg og gjør godt, svarte misjonæren.

Da utbrøt dama:

- ÅJA! Da har jeg hørt om det! Men her i Setesdal kaller vi det kuk.

[Emancipate]

Det var to brødre som het Finn og Bjart og dei hadde en hund som

het Dagfinn. En dag blei Dagfinn borte. Då sa Bjart til Finn: Finn Dagfinn, Finn.

Då svarte Finn: Bjart Nattbjart, Bjart

 

 

A cowboy rode into town and stopped at a saloon for a drink. Unfortunately, the locals always had a habit of picking on strangers, which he was. When he finished his drink, he found his horse had been stolen.

He went back into the bar, handily flipped his gun into the air, caught it above his head without even looking and fired a shot into the ceiling.

"Which one of you sidewinders stole my horse?!?!?" he yelled with surprising forcefulness.

No one answered.

"Alright, I'm gonna have another beer, and if my horse ain't back outside by the time I finish, I'm gonna do what I dun in Texas! And I don't like to have to do what I dun in Texas!"

Some of the locals shifted restlessly. The man, true to his word, had another beer, walked outside, and his horse has been returned to the post.

He saddled up and started to ride out of town. The bartender wandered out of the bar and asked, "Say partner, before you go... what happened in Texas?"

The cowboy turned back and said, "I had to walk home."

 

 

MY FIRST TIME

The sky was dark, the moon was high

All alone, just her and I

Her hair so soft, her eyes so blue

I knew just what she wanted to do

Her skin so smooth, her legs so fine

I ran my fingers down her spine

I didn't know how but I tried my best

To place my hands upon her breasts

I remember my fear, my fast beating heart

But slowly she spread her legs apart

And when she did, I felt no shame

All at once the white stuff came

At last it's finished, it's over now

My first time milking a cow!

(What were you thinking?!?!?)

 

 

Kari: - Er Nils virkelig så lat som du sier?

Hans: - Ja, det er sikkert. Om hatten hans blåser vekk, setter han seg bare ned og venter på at vinden skal snu.

 

 

En mann med krykker kom en dag inn i kirken. Han stoppet foran døpefonten, dyppet hendene, gned vannet utover beina - og kastet krykkene.

En altergutt var vitne til seansen, og han løp inn i sakristiet for å fortelle presten om hva han hadde sett.

-Min sønn, du har vært vitne til en mirakel, sa presten andektig.

-Si meg, hvor er denne mannen nå?

-Han ligger fortsatt der han ramla, rett ved siden av døpefonten...

 

 

Lille Ole satt å fiklet med det elektriske anlegget. Så kom moren inn og sa: Nei men lille Ole, hva er det du driver med? Nei, jeg bare kobler av litt..

[Admiral1]

Det var to brødre som het Finn og Bjart og dei hadde en hund som

het Dagfinn. En dag blei Dagfinn borte. Då sa Bjart til Finn: Finn Dagfinn, Finn.

Då svarte Finn: Bjart Nattbjart, Bjart

 

7421409[/snapback]

 

Eller:

 

3 venner gikk på tur; Finn , Bjarne og Finnfinn. Så mister de Finnfinn og Bjare sier til Finn: "Finn finn Finnfinn", da svarer Finn "Bjarne Bjarne Bjare Bjarne".

 

-------------

 

En gammel mann med stokk som gikk inn på en buss, men det var ingen ledige seter så han stilte seg ved en mann som hadde med en del barn i setet ved siden av seg.

Etter en stund begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin.

Etter en stund ble mannen med ungene irritert og sa "Er det ikke mulig å få gummi på den stokken".

 

"Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitte plass til meg" var svaret fra den gamle mannen.

[Deadringer]

*dårlig vits*

7348119[/snapback]

Nå trenger ikke du komme med "morsome" vitser som ødelegger tråden. Leste du ikke hva tsg1zzn sa i posten sin?

7348322[/snapback]

 

Nå trenger ikke du komme med slike verdiløse kommentarer. Skulle vi ikke skrive vitser her?

Faktisk noen som synes denne type vitser er morsomme..

7348539[/snapback]

Nei. Beklager! For det er ikke vitser. Det er tullete tilfeldige setninger i en tilfeldig rekkefølge.

[Xecuter]

Haha endelig en tråd med gode vitser. Har ikke en på lager akkurat nå. Ville bare ha tråden i mine innlegg!

[Emancipate]

Hva får du når du krysser en ledning og en linjal?

Den rette leder.

 

Hva settes høyere enn visdom?

Hatten.

 

Hva bruker vampyren når de skal ut å ro?

Bloårer

 

Optimisten og pessimisten jobbet sammen, og det gikk dårlig.

Nå kan det ikke bli verre sa pessimisten.

Å- jo da! Sa optimisten.

 

En liten gutt våkner 3 netter på rad av lyder på foreldrenes soverom. På morgenen etter den 3 natten spør han sin mor: Hver natt hører jeg en masse lyder fra soverommet og når jeg tittet inn i går så hoppet du opp og ned på pappa?

Du skjønner det gutten min, at pappa er litt for tykk og jeg prøver å presse ned magen hans så han skal bli tynnere.

Det kommer ikke til å virke, sier gutten

Hvorfor ikke, spør moren forundret.

Du skjønner at når du var borte i går så var nabokonen her og hun drev og blåste ham opp igjen.

[GANTEN]

1.Hvilke dyr er fttigst i skogen??

 

 

2.hvilke dyr er best med data?

 

 

 

 

Svar på en

1.Bjørnen siden den må betale bamse moms!

2.HackeSpetten

 

 

Det var en gang en mann som hadde 50cm lang penis,han syntes dette var allt for stort så han dro til en doktor og sa : Doktor du må hjelpe meg jeg har allt for stor penis!!

Da sa doktorn, i morgen skal du gå ut i skogen og Spørre den første frosken du ser om den vil gifte seg med deg?

Frosken vil si nei og den vil krympe 10cm.

 

dag 1. Han går ut i skogen og spør den første frosken han ser : vil du gifte deg med meg?

Nei sa forsken

senere på kvelden ser han under dyna og ser at penisen er krympet 10cm.

så gikk han ut dagen etter og gjorde akurat det samme og han ser under dyna igjen og den er krympet 10 cm den er nå 30cm.

Neste dag går han ut og spør samme frosken vil du gifte deg med meg ?

Frosken : Nei,Nei,Nei!

Endret 5. desember 2006 av GANTEN

[Den Polse]

Her er et par:

 

Når jeg dør vil jeg dø stille og rolig som bestefaren min, han døde mens han sov. Ikke skrikende og hylende, slik som passasjerene hans.

 

----------------------------------------------------------------------

 

En kvinne som er gravid for første gang kommer til legen. Etter undersøkelsen spør hun nølende: "Mannen min lurer på om . . " Legen avbryter henne og sier at han får dette spørsmålet ofte og at sex går helt fint inntil sent i graviditeten.

"Nei, det var ikke det jeg lurte på" sier kvinnen. Mannen min lurer på om jeg fortsatt kan klippe plenen.

 

----------------------------------------------------------------------

 

What's the difference between a pregnant woman and a lightbulb?

You can unscrew the lightbulb.

 

-----------------------------------------------------------------------

 

A very successful lawyer parked his brand-new Lexus in front of his office, ready to show it off to his colleagues. As he got out, a truck passed too close and completely tore off the door on the driver's side. The lawyer immediately grabbed his cell phone, dialed 911, and within minutes a policeman pulled up. Before the officer had a chance to ask any questions, the lawyer started screaming hysterically. His Lexus, which he had just picked up the day before, was now completely ruined and would never be the same, no matter what the body shop did to it.

 

When the lawyer finally wound down from his ranting and raving, the officer shook his head in disgust and disbelief... "I can't believe how materialistic you lawyers are," he said. "You are so focused on your possessions that you don't notice anything else."

 

"How can you say such a thing?" asked the lawyer.

 

The cop replied, "Don't you know that your left arm is missing from the elbow down? It must have been torn off when the truck hit you."

 

"Oh my God!" screamed the lawyer. "Where's my Rolex?

-----------------------------------------------------------------------

 

Norwegian weather Temperatures:

 

+15°C / 59°F

This is as warm as it gets in Norway, so we'll start here. People in Spain wear winter-coats and gloves. The Norwegians are out in the sun, getting a tan.

 

+10°C / 50°F

The French are trying in vain to start their central heating. The Norwegians plant flowers in their gardens.

 

+5°C / 41°F

Italian cars won't start. The Norwegians are cruising in cabriolets.

 

0°C / 32°F

Distilled water freezes. The water in Oslo Fjord gets a little thicker.

 

-5°C / 23°F

People in California almost freeze to death. The Norwegians have their final barbecue before winter.

 

-10°C / 14°F

The Brits start the heat in their houses. The Norwegians start using long sleeves.

 

-20°C / -4°F

The Aussies flee from Mallorca. The Norwegians end their Midsummer celebrations. Autumn is here.

 

-30°C / -22°F

People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth. The Norwegians start drying their laundry indoors.

 

-40°C / -40°F

Paris start cracking in the cold. The Norwegians stand in line at the hotdog stands.

 

-50°C / -58°F

Polar bears start evacuating the North Pole. The Norwegian army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.

 

-70°C / -94°F

The false Santa moves south. The Norwegian army goes out on winter survival training.

 

-183°C / -297.4°F

Microbes in food don't survive. The Norwegian cows complain that the farmers' hands are cold.

 

-273°C / -459.4°F

ALL atom-based movement halts. The Norwegians start saying "Faen, it's cold outside today."

 

-300°C / -508°F

Hell freezes over, Norway wins the Eurovision Song Contest.

 

----------------------------------------------------------

 

Guys are like dogs. They keep coming back. Ladies are like cats. Yell at a cat one time...they're gone.

Quote Lenny Bruce

 

----------------------------------------------------------

 

At a nursing home in Miami, Florida, a group of senior citizens were sitting around talking about their ailments:

"My arms are so weak I can hardly lift this cup of coffee," said one.

"Yes, I know. My cataracts are so bad I can't even see my coffee," replied another.

"I can't turn my head because of the arthritis in my neck," said a third, to which several nodded weakly in agreement.

"My blood pressure pills make me dizzy," another went on.

"I guess that's the price we pay for getting old," winced an old man as he slowly shook his head.

Then there was a short moment of silence.

"Well, it's not that bad," said one woman cheerfully. "Thank God we can all still drive

 

--------------------------------------------------------

Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.

 

Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."

 

"I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.

 

"And what do you deduce from that?" asks Holmes.

 

Watson ponders for a minute.

 

"Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"

 

Holmes is silent for a moment.

 

"Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!"

[Wild Berries]

An 8-year-old girl went to her dad, who was working in the yard. She asked him, "Daddy, what is sex?" The father was surprised that she would ask such a question, but decides that if she is old enough to ask the question, then she is old enough to get a straight answer. He proceeded to tell her all about the "birds and the bees." When he finished explaining, the little girl was looking at him with her mouth hanging open. The father asked her, "Why did you ask this question?" The little girl replied, "Mom told me to tell you that dinner would be ready in just a couple of secs.

 

 

Vennlig Hilsen

 

W_B

[Eplefe]

Blondinen sitter på sjefens kontor...

 

– Jeg forstår ikke dette brevet, sier blondinen

 

– Det er fordi hjernen sitter mellom bena dine, svarer sjefen.

 

Neste dag melder hun seg syk..

 

Grunnen var hjerneblødning

________________________________________________________

En fransklærer fortalte klassen at i motsetning til engelsk, har alle franske ord et kjønn, enten hankjønn eller hunkjønn.

 

En av elevene rakk opp hånden…

– Hvilket kjønn har en datamaskin?

 

Læreren var i tvil, så hun delte klassen i to grupper, den ene bestående av guttene, og den andre av jentene, for å få dem til å gi 4 grunner hver for hvilket kjønn en datamaskin burde ha.

 

Jentene er enige om at datamaskiner må være hankjønn. Årsakene er klare :

”Man er nødt til å tenne dem for å få deres oppmerksomhet.”

”De innholder masse data som de selv ikke forstår.”

”Det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer, men det meste av tiden er det de som er problemet.”

”Så snart du har anskaffet deg en, innser du at hvis du hadde ventet litt lenger så kunne du fått en bedre.”

 

Guttene har den motsatte oppfatningen. De mener datamaskinen er hunkjønn :

 

”Bare skaperen forstår deres indre logikk.”

”De bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg i mellom.”

”Selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst.”

”Når du har skaffet deg en må du bruke halvparten av lønnen på å kjøpe ekstrautstyr.”

___________________________________________________________

George Bush og Tony Blair står i en bar og prater sammen. En gjest kommer bort og spør hva de prater om.

"Vi legger planer for 3. verdenskrig", svarer Bush.

"Å nei", sier gjesten. "Og hvordan lyder planen?"

"Vi tenker på å ta livet av 14 millioner muslimer og en IT-konsulent", sier Bush.

Gjesten blir bare stående og måpe.

"En...IT-konsulent?" sier han. "Hvorfor det? Hvorfor i all verden skal dere ta livet av en IT-konsulent?"

Da klapper George Bush Tony Blair på skulderen og sier, "Hva var det jeg sa? Ingen kommer til å spørre etter muslimene."

_____________________________________________________________

[Wild Berries]

One night, a father passed by his son's room and heard his son praying: "God bless Mommy, Daddy, and Grandma. Ta ta, Grandpa."

 

The father didn't quite know what this meant, but was glad his son was praying. The next morning, they found Grandpa dead on the floor of a heart attack. The father reassured himself that it was just a coincidence, but was still a bit spooked.

 

The next night, he heard his son praying again: "God bless Mommy and Daddy. Ta ta, Grandma."

 

The father was worried, but decided to wait until morning. Sure enough, the next morning Grandma was on the floor, dead of a heart attack.

 

Really scared now, the father decided to wait outside his son's door the next night. And sure enough, the boy started to pray: "God bless Mommy. Ta ta, Daddy."

 

Now the father was crapping his pants. He stayed up all night, and went to the doctor's early the next day to make sure his health was fine. When he finally came home, his wife was waiting on the porch. She said, "Thank God you're here -- we could really use your help! We found milkman dead on our porch this morning!"

 

 

Vennlig Hilsen

 

W_B

[Aykon]

---- I disse moderne tider! ----

 

Et ektepar bestemte seg for å reise til

Syden. For å få en helt spesiell ferie

planla de å bo på det samme hotellet hvor

de hadde hatt bryllupsreisen sin 20

år tidligere. Men fordi begge var inne i en

travel periode på jobben var det

vanskelig å få ferie på akkurat samme tid.

Enden på visa var at mannen satte

seg på flyet torsdagen, og at kona skulle

fly dagen etterpå.

 

Etter ankomst sjekket mannen inn på

hotellet. På rommet sto det en PC. Som den

omtenksomme husbonden han var, bestemte han

seg for å sende en e-post til kona

om at han var vel framme. Men etter å ha

forsynt seg godt fra baren på flyet

endte mannen opp med å sende e-posten til

feil adresse. Et annet sted i landet

hadde en enke akkurat kommet hjem fra

mannens begravelse. Den avdøde, som var

den lokale presten, hadde blitt kalt til

himmelen etter et hjerteinfarkt. Midt

i sorgen satte enka seg ned ved

skrivebordet for å sjekke e-posten sin. Hun

håpet hun hadde fått noen hilsener med

støtte og omsorg fra sine nærmeste.

 

Men etter å ha lest den første e-posten

besvimte enka og gikk rett i bakken.

Enkas sønn ilte til unnsetning. Han hjalp

henne på bena og leste deretter

e-posten, som lød:

 

 

Til: Min elskede hustru

 

Emne: Vel ankommet!

 

Du blir sikkert overrasket over å høre fra

meg. De har PC'er her nå, og det er

mulig å sende e-post. Jeg har akkurat

sjekket inn. Alt er klart til ankomsten

din i morgen.

 

Jeg gleder meg veldig til å se deg.

Håper reisen din blir like vellykket som

min!

 

P.S.

Det er sannelig varmt her nede.