Flaueste sex-opplevelse du har opplevd?

[Genuine Genes]

Jupp, sinnsykt bra skrevet... Har aldri hørt om dette fenomenet, er det altså en slags vannkopp, men istedenfor at den er fylt med vann er den fylt med blod?

 

Og kanskje jeg misforsto kraftig, men fortalte du/tok bilde av hendelsen så folk rundt på skolen fikk vite om det? Stakkars jenten isåfall..

[Jakke]

Dude, kontakt med moderskipet

[Gjest playaboi]

http://www.pasienthandboka.no/default.asp?...documentid=1352

 

Her er en adekvat beskrivelse av polypper!

 

Og sportacus88, ja jeg måtte jo forevige denne ytterst sjeldne hendelsen! Piken bodde et stykke unna så trodde ikke hun skulle finne ut av det, men det gjorde hun, så våres bleeding love endte fortløpende etter det :--D

[probin]

dårlig gjort av deg syns jeg .. men uansett .. hærlig skrevet:P

[Cazzo Grande]

Polypper er noe faenskap man kan ha i nesa også, som hindrer lufttilførselen. Jeg har det og det er sinnsykt kjipt.

[Gjest knullegutten]

Jeg jobber som bussjåfør, og i fjor sommer fant jeg tonen med en av mine kvinnelige kollegaer, og lysten var ikke så lett å holde i sjakk. Vi fant ut at på parkeringsplassen var et utmerket sted å "kose" seg på. Vi var bortom der omtrent hver kveld begge to var på jobb og koste oss i bilen min . Parkeringspolassen ligger slik til at alle bussene kjører forbi når de skal ut i rute. Vi var veldig sikre på at ingen så oss. Men den gang ei. Omtrent SAMTLIGE busssjåførene som kjørte forbi hadde full kontroll på hva vi bedrev. En dag ble jeg kalt inn til sjefen og ble informert om tingenes tilstand.... LITE FLAUT... Så av en eller annen grunn blir jeg bare kalt "knullegutten" nå.

 

Det som irriterer meg er at jeg ikke tok hintet, når mine kolleger endret oppførselen sånn helt uten grunn

 

Etter dette, forholdet tok slutt og ny dame er på plass, og vi har ikke hatt oss til på parkeringsplassen.... enda... hehe

[Mountain]

Festlig, hvor gammel er du?

[cruelphotography]

Har også blitt "ferska" av nabolagets unger, plutselig en gang stod det 5-6 unger ved vinduet og så på (og hørte for den del).

 

<{POST_SNAPBACK}>

 

Da hadde jeg blir småsur ja.. Hadde nok kjapt dratt på meg en bokser og løpt etter dem som en galning.

 

Sikkert populært med han gutten som springer etter en gjeng 10 - 12 åringer i bare bokser med ståtiss... ^^

[SøtaBror]

Har også blitt "ferska" av nabolagets unger, plutselig en gang stod det 5-6 unger ved vinduet og så på (og hørte for den del).

 

<{POST_SNAPBACK}>

 

Da hadde jeg blir småsur ja.. Hadde nok kjapt dratt på meg en bokser og løpt etter dem som en galning.

 

Sikkert populært med han gutten som springer etter en gjeng 10 - 12 åringer i bare bokser med ståtiss... ^^

 

Han må vel innom kjøleskapet og hente en agurk han kan kaste etter dem også, bare for og sette prikken på i'en?

[Gjest Guest_elite_*]

dette er veldig vanskelig for meg å si...... jeg har hatt sex med mora mi.....

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

neida.... kødda bare.. satan du e dom vis du trudde det

 

 

 

kjempe artig tråd

<{POST_SNAPBACK}>

 

Det finnes de som har det og. Det kalles Ødipuskomplekset.

<{POST_SNAPBACK}>

 

Freud must burn. Han var en helt spesiell type jævel

 

neineinei, ødipuskompekset er når er barn i en eller annen alder (husker ikke helt hvilken, men sikkert rundt 5,6,7 år) er forelsket i en av foreldrene sine.

 

min flaueste historie var da jeg hadde sex med kjæresten min mens foreldrene var hjemme. vi trodde de sov, og at de ikke hørte noe siden vi var i etasjen under. men ved frokostbordet dagen etter sa de til meg; "jøss, kanskje du skal slutte på håndball og heller begynne med turning?" oh yes! var forøvrig i startfasen av forholdet, og jeg kjente ikke foreldrene sååå godt!

[Manfred]

dette er veldig vanskelig for meg å si...... jeg har hatt sex med mora mi.....

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

neida.... kødda bare.. satan du e dom vis du trudde det

 

 

 

kjempe artig tråd

<{POST_SNAPBACK}>

 

Det finnes de som har det og. Det kalles Ødipuskomplekset.

<{POST_SNAPBACK}>

 

Freud must burn. Han var en helt spesiell type jævel

 

neineinei, ødipuskompekset er når er barn i en eller annen alder (husker ikke helt hvilken, men sikkert rundt 5,6,7 år) er forelsket i en av foreldrene sine.

 

Ødipuskomplekset er betegnelsen på et kompleks hvor det er en ekstrem binding mellom mor og sønn fra sønnens side. Uttrykket kommer av den gamle greske historien om Ødipus som etter mange år uten å vite om det giftet seg med sin mor etter å ha drept sin far.

 

Komplekset kan også skyldes fortrengte konfliktfylte følelser knyttet til rivalisering, konkurranse og selvhelvdelse. Det er temaer som i følge Sigmund Freud er sentrale i personlighetsutviklingen til gutter i 3 til 5-årsalderen.

[Gjest Fylleangst]

Kort fortalt..

 

*Guttekveld + Øl = Bytur ved midnatt på damejakt*

 

Møtte ei som var nokså fin på ett utested

*Shotter & Drinker*

Hjem til hu.

*Vin*

Spyr på salong teppe hennes.

<Blackout>

Ligger å puler og kaller henne feil navn (Noe jeg husker for da ble slutt på pulinga)

<Blackout>

Våkner i senga hennes dagen etter, hun på sofa.

"Hm, hvor er jeg?" Taxi.. Faen er jeg blakk?

"Hei.. ehh, har du bil?"

Hun kjører meg 2 mil hjem uten å si ett ord..

[HannaMagnussen]

Kortversjon:

 

Soverommet hans, meg, venninne og ham. (Nei, ingen trekant )

 

Hun sov, jeg og han tenkte "whatever". Først etter tjue min eller så fant vi ut at hun faktisk ikke sov ... Uups!

"Er dere ferdig alt a? Dere var sinnsykt stille! Men madrassen lå jo ikke akkurat stille da."

Vannvittig hvor pratesjuk hun ble da

[Znaky]

 

Heisann! Jeg har litt problemer med å se hva som er så flaut med andres opplevelser. Klarer ikke å finne ordene, så da kommer jeg med mitt eksempel.

 

Tidliger har jeg poste andres opplevelser, men nå er det min som jeg serverer. De som allerede har lest denne, bes scrolle, mens dere andre kan jo forsøke å lære av galskapen!?

 

Denne opplevelsen hadde jeg i 1981, som kokk om bord på en kjemikalietanker.

Vi lå ankret opp et ved munningen av Chao Phrya (pittoresk elv som renner gjennom byen), ca 40 minutter med speedbåt fra Bankok by.

Kokken hadde grått seg til fri slik at nødvendig hårklipp, og shopping av hygieneartikler kunne utføres. Dro fra båten kl 12, og nøt en fartsfylt reise med taxibåt (lang slank båt, påmontert bilmotor) inn til byen. Vel fremme hadde jeg uheldigvis glemt hva jeg skulle gjøre der. Men mirakuløst nok kom jeg på noe alternativt som sikkert kunne gjøre nytte. Praia en taxi, pep ut til sjåføren at jeg var tørst og kåt. Han smilte som overlykkelig mogoloid drittunge som får servert lørdagsgrøten. Ekspederte meg sporenstreks til et ”shoppingsenter” for slike eksistensielle behov.

 

Her satt jeg meg ned med Mamasan i et lokale ved en glassvegg som dekte hele langveggen. Nå etter to dugelige drinker innbords begynte jeg å føle meg tøffere enn toget. Så mens teppet gikk ned i hodet, gikk teppet opp foran glassveggen, og jeg kunne til min sanseløse glede beskue et fugleberg av små lekkerbiskner. De satt som høns pent dandert på vagler. Så tok jeg å slamret neven i bordet og forlangte mer drikke, og det bråkvikt for nå var det alvorets time kommet.

 

Jeg fikk øye på et nepeskrell som virket som hun ikke forsto alvoret i situasjonen, så hun syntes jeg passet perfekt, hadde jeg bare gitt meg med det så hadde jeg kanskje kommet til mål. Mamasan hadde andre planer, hun smilte sukkersøtt til meg (nå i ettertid vet jeg at det samme smilet finner man hos Brilleslanger), og lurte på om en høne var nok for en slik rik, pen og veltalende mann. Det skulle hun ikke gjort, fordi da våknet hanndyret i meg. I løpet av brøkdelen av et sekund hadde jeg plukket ut to stykker til.

 

Det er mulig at jeg nå var kommet til et stadium hvor jeg skimtet regnbuen, fordi den ene var hvit som snø, ja nærmest blåhvit. Den andre var tilnærmet sort, sikkert streetmix. Mamasan himlet med de små blå, og lurte på om det var alt? Fanden danse nå begynte tanta å virkelig irritere meg. Okidoki en til da, hun kunne jo bære shoppingbagen (1 hel Whisky). Hun så litt normal ut, altså måtte det være et bomskudd tenkte jeg litt forfjamset, men valget var gjort, og jeg gir meg fan ikke.

 

Nå syntes vel Mamasan at hun hadde tjent nok, og ville dele med resten av konsernet. Jeg og mine frittgående høner ble kjørt av mongoen tilstrekkelig mange ganger rundt ”shoppingsenteret”, slik at playboyen var så svimmel at han ikke merket at bilen stoppet ved det samme bygget, bare ved en annen inngang. Drit i det, målet var nådd, og jeg kunne endelig etablere mitt eget hønsehus. Jeg så nå for meg lykkeland, tre høner i lufta samtidig, og en på lakenet som jeg kunne denge løs på.

 

På rommet samlet jeg flokken sammen rundt meg mens jeg smilte som et kløyvd hestehode, og begynte å breke ut om hvilke behov som passet mine litt uvanlige preferanser.

Da hendte det noe uventet, fordi tro det eller ei så presterte fjærkreene å krysskoble ekornhjernene sine, og endte opp med en samlet intelligens tilsvarende nok til å ”få nesetippen over bordkanten”. Det var akkurat nok til at min velutviklede hjerne ble kjørt i grøfta, Hurra!

Så startet sirkuset, plutselig var det en som fikk vondt i magen, så hun måtte bare få ligge i stabilt sideleie, en måtte finne noe å spise, og da ble jo de to siste veldig sultne, så da var egget lagt. Ut å handle mat, og nå begynte det å bli lite drikke, så den saken måtte fikses.

 

Så ble jeg sittende å betrakte hønsegården min hvor mat og fjær føk i alle retninger i et kaos av armer og bein. Det var et syn for guder, skylt ned med styrkedråper.

 

Da den seansen var over, var det nesten over for meg og. Jeg snøvlet nå frem om hvilke muligheter det var for meg, og mine behov. De så på meg med mild forbauselse, og chatret fornøyd mellom seg. No action at all

…

Nå hadde det begynt å mørkne både her og der, så jeg vurderte opplegget i et nanosekund.

Rev hønsehuset, og jagde hønene ut på gata i det håp om at de kanskje ble påkjørt.

Mongoen gjorde sitt beste for å virke forbauset, jeg gadd ikke si noe, men pekte i den retning som jeg mente havneområdet lå. Han kjørte meg i en rasende fart dit, og lempet meg av.

Takk og pris, nå begynte jeg å se en slags ende på hyggen.

 

Det var enda litt tid til overs, så jeg vasa litt rundt, og lot Thaiene titte på meg. Drakk litt øl, og fikk nå samlet vrakgodset oppi huet såpass at jeg samlet motet for enda et forsøk. Så idet jeg vaklet om bord i Taxibåten måtte jeg bare rive tak i et nytt hyggedyr. Gjorde en lynrask avtale, hvor jeg og tante Sofie ble enige om elvetur og båtbesøk.

 

Vel ute på riveren kom sjåføren plutselig på at han trengte mer bensin, og han hadde såklart ikke fem øre. Jaja handle bensin da, han spurte samtidig om det var noe jeg kunne tenke meg. Det skulle han fan ikke gjort, fordi nå fikk jeg enda en brilliant ide. Kjøpe rocketobakk, den skal jo være veldig god mener jeg å ha hørt. Tilbake i susende fart mot båten satt jeg og Sofie tett omslynget og koste oss. Nå hadde jeg innenfor min hvite Jesusskjorte en betydelig mengde snadder. Etter noen minutter spurte tante om hun kunne få se på røykesakene. Jada elskling pep jeg, og åpnet bylten. Det luktet død og evig pinsel, og jeg siklet av forventning. Tante spurte da om hun kunne få holde bylten litt, det fikk hun, og før jeg visste ordet av det slengte hun like godt alt ut i vannet. Jeg hikstet WTF og holdt på å stupe etter, men hun holdt fast i meg mens hun mjauet ”police” inn i blomkåløret mitt. Hvilket politi fikk jeg gråtkvalt presset frem.

 

I samme sekund bråstoppet taxibåten, og en nusselig lite båt med navn ”river-police” klappet til, nei så merkelig dette var …? Nå hoppet to blide kropper om bord som var bevæpnet til tennene, og med selvsikre smil startet med en liten ransakning. De flesket for syns skyld over taxibåtsjåføren …hehe nice try. Med nedslåtte øyne, ikke fullt så blide og med et hatfullt blikk mot sjåføren måtte de la ”skuta seile”

.

Jeg vurderte om jeg skulle drepe sjåføren, men var for usikker på hvordan jeg skulle manøvrere båtjævelen, så jeg nøyde meg med noen velvalgte gloser, og talende fingerbevegelser. Det virket som at han forsto mine følelser, fordi han fikk nå tynt maksimalt ut av motoren, så resten av turen var som å befinne seg på den ”flyvende Hollender”.

 

Vel om bord slepte jeg tante opp på min lille cabine, hvor vi satt oss ned for en umiddelbar planlegging av forestående utskeielser. Etter littegrann planarbeid, skylt ned med masse øl fant nepa ut at nå tar jeg styringen, nok er nok. Så mens tante pludret og sang inn i mitt lille øre var teppefallet endelig inne. Nå kunne det hele ha dabbet av, men neida tiden for skandale var kommet. For nå kom min kjære venn matrosen innom etter sin lille helt unike shoppingtur. Han var kanskje smartere enn meg, fordi det han hadde skaffet seg i tilleg til flaskefor, hadde han sørget for å svelge …veldig Einstein!

 

Han betraktet kokkesatan som lå pip naken på senga i hele sin velde, 90 kg reinpudra møkk.

Jaja da får matrosen holde tante med selskap, han snøvlet og brekte og gjorde seg yndig for damen. Sikkert et fornøyelig syn, da han merket et sinnsykt press i magen. Tante hjalp han på dassen, hvor han kledde av seg nedentil, og låra den skrantne ræven sin på ramma. Men uansett hvor meget han presset på så satt tarmen i baklås, og nå ville han spy i tillegg. Han var av og på ramma for å vekselvis spy eller drite. Tilslutt ordnet det seg på beste måte. Når han lå med hue i dass, spydde han og dreit seg ut samtidig, mission acc!

 

Tante måtte nå til å rydde litt. Hun geleidet en hjelpeløs, havnaken og utdreten matros inn på lugaren og lot han ligge på dørken, rett ved siden grisebingen min. Så gjorde hun litt rent på dassen, men ikke helt, slik at helheten i aromaen ble optimal. Deretter rasket hun med seg klokker, småpenger og litt annen dall og var ferdig på jobb.

 

I løpet av natten fant aircodition-annlegget ut at toppen kunne ikke nåes uten at det også streiket. Matrosen var heller ikke fornøyd med sin hvilestilling, så den fiksa han fint.

Om morningen stormet min kjære sjef inn på lugaren for å vekke kokken, fordi båthelvete skulle seile 1 time tidligere enn planlagt.

Synet/lukten som møter han er følgende: Der ligger kokken naken med pipen opp badende i sin egen bremsevæske, på kne ved siden ligger matrosen med bar rompstump, og hodet hvilende på kokkens mage, og munnen vendt mot kokkens skritt, temperaturen er ca 50 grader, og eimene av spy, svette, og avføring er perfekte til helhetsbildet

 

 

 

 

 

HAHAHAHAHAHA :!: Jeg ler så jeg griner.

[Bobbylove]

Samme gamle hos meg.

 

Sagt feil navn til nesten alle jeg har hatt sex med selv kjærester.

Sovnet oppå dama midt i.

[Gjest vuggevogna]

Da jeg var femten hadde jeg fått meg type på 17, og det var jo sinnsykt kult. Etter en stund begynte vi å ha sex, og da på mane forskjellige plasser. Ei natt bestemte i oss for å sove i campingvogna som sto ute på gårdsplassen, kun femti meter fra huset. Dette var jo av den enkle grunn at vi var smånervøse for å bli hørt, når soverommet mit lå vegg i vegg med både lillebror på 11 og foreldrene mine pluss besteforeldre i underetasjen. Så vi "sov" i campingvogna den natta og lot oss virkelig rive med.

 

Dagen etter da kjæresten hadde dratt kom pappa bort til meg, ekstremt morsk, og sa: "Du, nå må dere skjerpe dere, bestemor var nettopp oppe og sa a hadde sett dere i campingvogna i natt!"

 

Det gikk en laaaaang stund før jeg så bestemor i øynene igjen.

[Gjest Slettet+5132]

Har faktisk ikke hatt noen flaue sexopplevelser med kjæresten tror jeg.

[Kjeven]

 

Heisann! Jeg har litt problemer med å se hva som er så flaut med andres opplevelser. Klarer ikke å finne ordene, så da kommer jeg med mitt eksempel.

 

Tidliger har jeg poste andres opplevelser, men nå er det min som jeg serverer. De som allerede har lest denne, bes scrolle, mens dere andre kan jo forsøke å lære av galskapen!?

 

Denne opplevelsen hadde jeg i 1981, som kokk om bord på en kjemikalietanker.

Vi lå ankret opp et ved munningen av Chao Phrya (pittoresk elv som renner gjennom byen), ca 40 minutter med speedbåt fra Bankok by.

Kokken hadde grått seg til fri slik at nødvendig hårklipp, og shopping av hygieneartikler kunne utføres. Dro fra båten kl 12, og nøt en fartsfylt reise med taxibåt (lang slank båt, påmontert bilmotor) inn til byen. Vel fremme hadde jeg uheldigvis glemt hva jeg skulle gjøre der. Men mirakuløst nok kom jeg på noe alternativt som sikkert kunne gjøre nytte. Praia en taxi, pep ut til sjåføren at jeg var tørst og kåt. Han smilte som overlykkelig mogoloid drittunge som får servert lørdagsgrøten. Ekspederte meg sporenstreks til et ”shoppingsenter” for slike eksistensielle behov.

 

Her satt jeg meg ned med Mamasan i et lokale ved en glassvegg som dekte hele langveggen. Nå etter to dugelige drinker innbords begynte jeg å føle meg tøffere enn toget. Så mens teppet gikk ned i hodet, gikk teppet opp foran glassveggen, og jeg kunne til min sanseløse glede beskue et fugleberg av små lekkerbiskner. De satt som høns pent dandert på vagler. Så tok jeg å slamret neven i bordet og forlangte mer drikke, og det bråkvikt for nå var det alvorets time kommet.

 

Jeg fikk øye på et nepeskrell som virket som hun ikke forsto alvoret i situasjonen, så hun syntes jeg passet perfekt, hadde jeg bare gitt meg med det så hadde jeg kanskje kommet til mål. Mamasan hadde andre planer, hun smilte sukkersøtt til meg (nå i ettertid vet jeg at det samme smilet finner man hos Brilleslanger), og lurte på om en høne var nok for en slik rik, pen og veltalende mann. Det skulle hun ikke gjort, fordi da våknet hanndyret i meg. I løpet av brøkdelen av et sekund hadde jeg plukket ut to stykker til.

 

Det er mulig at jeg nå var kommet til et stadium hvor jeg skimtet regnbuen, fordi den ene var hvit som snø, ja nærmest blåhvit. Den andre var tilnærmet sort, sikkert streetmix. Mamasan himlet med de små blå, og lurte på om det var alt? Fanden danse nå begynte tanta å virkelig irritere meg. Okidoki en til da, hun kunne jo bære shoppingbagen (1 hel Whisky). Hun så litt normal ut, altså måtte det være et bomskudd tenkte jeg litt forfjamset, men valget var gjort, og jeg gir meg fan ikke.

 

Nå syntes vel Mamasan at hun hadde tjent nok, og ville dele med resten av konsernet. Jeg og mine frittgående høner ble kjørt av mongoen tilstrekkelig mange ganger rundt ”shoppingsenteret”, slik at playboyen var så svimmel at han ikke merket at bilen stoppet ved det samme bygget, bare ved en annen inngang. Drit i det, målet var nådd, og jeg kunne endelig etablere mitt eget hønsehus. Jeg så nå for meg lykkeland, tre høner i lufta samtidig, og en på lakenet som jeg kunne denge løs på.

 

På rommet samlet jeg flokken sammen rundt meg mens jeg smilte som et kløyvd hestehode, og begynte å breke ut om hvilke behov som passet mine litt uvanlige preferanser.

Da hendte det noe uventet, fordi tro det eller ei så presterte fjærkreene å krysskoble ekornhjernene sine, og endte opp med en samlet intelligens tilsvarende nok til å ”få nesetippen over bordkanten”. Det var akkurat nok til at min velutviklede hjerne ble kjørt i grøfta, Hurra!

Så startet sirkuset, plutselig var det en som fikk vondt i magen, så hun måtte bare få ligge i stabilt sideleie, en måtte finne noe å spise, og da ble jo de to siste veldig sultne, så da var egget lagt. Ut å handle mat, og nå begynte det å bli lite drikke, så den saken måtte fikses.

 

Så ble jeg sittende å betrakte hønsegården min hvor mat og fjær føk i alle retninger i et kaos av armer og bein. Det var et syn for guder, skylt ned med styrkedråper.

 

Da den seansen var over, var det nesten over for meg og. Jeg snøvlet nå frem om hvilke muligheter det var for meg, og mine behov. De så på meg med mild forbauselse, og chatret fornøyd mellom seg. No action at all

…

Nå hadde det begynt å mørkne både her og der, så jeg vurderte opplegget i et nanosekund.

Rev hønsehuset, og jagde hønene ut på gata i det håp om at de kanskje ble påkjørt.

Mongoen gjorde sitt beste for å virke forbauset, jeg gadd ikke si noe, men pekte i den retning som jeg mente havneområdet lå. Han kjørte meg i en rasende fart dit, og lempet meg av.

Takk og pris, nå begynte jeg å se en slags ende på hyggen.

 

Det var enda litt tid til overs, så jeg vasa litt rundt, og lot Thaiene titte på meg. Drakk litt øl, og fikk nå samlet vrakgodset oppi huet såpass at jeg samlet motet for enda et forsøk. Så idet jeg vaklet om bord i Taxibåten måtte jeg bare rive tak i et nytt hyggedyr. Gjorde en lynrask avtale, hvor jeg og tante Sofie ble enige om elvetur og båtbesøk.

 

Vel ute på riveren kom sjåføren plutselig på at han trengte mer bensin, og han hadde såklart ikke fem øre. Jaja handle bensin da, han spurte samtidig om det var noe jeg kunne tenke meg. Det skulle han fan ikke gjort, fordi nå fikk jeg enda en brilliant ide. Kjøpe rocketobakk, den skal jo være veldig god mener jeg å ha hørt. Tilbake i susende fart mot båten satt jeg og Sofie tett omslynget og koste oss. Nå hadde jeg innenfor min hvite Jesusskjorte en betydelig mengde snadder. Etter noen minutter spurte tante om hun kunne få se på røykesakene. Jada elskling pep jeg, og åpnet bylten. Det luktet død og evig pinsel, og jeg siklet av forventning. Tante spurte da om hun kunne få holde bylten litt, det fikk hun, og før jeg visste ordet av det slengte hun like godt alt ut i vannet. Jeg hikstet WTF og holdt på å stupe etter, men hun holdt fast i meg mens hun mjauet ”police” inn i blomkåløret mitt. Hvilket politi fikk jeg gråtkvalt presset frem.

 

I samme sekund bråstoppet taxibåten, og en nusselig lite båt med navn ”river-police” klappet til, nei så merkelig dette var …? Nå hoppet to blide kropper om bord som var bevæpnet til tennene, og med selvsikre smil startet med en liten ransakning. De flesket for syns skyld over taxibåtsjåføren …hehe nice try. Med nedslåtte øyne, ikke fullt så blide og med et hatfullt blikk mot sjåføren måtte de la ”skuta seile”

.

Jeg vurderte om jeg skulle drepe sjåføren, men var for usikker på hvordan jeg skulle manøvrere båtjævelen, så jeg nøyde meg med noen velvalgte gloser, og talende fingerbevegelser. Det virket som at han forsto mine følelser, fordi han fikk nå tynt maksimalt ut av motoren, så resten av turen var som å befinne seg på den ”flyvende Hollender”.

 

Vel om bord slepte jeg tante opp på min lille cabine, hvor vi satt oss ned for en umiddelbar planlegging av forestående utskeielser. Etter littegrann planarbeid, skylt ned med masse øl fant nepa ut at nå tar jeg styringen, nok er nok. Så mens tante pludret og sang inn i mitt lille øre var teppefallet endelig inne. Nå kunne det hele ha dabbet av, men neida tiden for skandale var kommet. For nå kom min kjære venn matrosen innom etter sin lille helt unike shoppingtur. Han var kanskje smartere enn meg, fordi det han hadde skaffet seg i tilleg til flaskefor, hadde han sørget for å svelge …veldig Einstein!

 

Han betraktet kokkesatan som lå pip naken på senga i hele sin velde, 90 kg reinpudra møkk.

Jaja da får matrosen holde tante med selskap, han snøvlet og brekte og gjorde seg yndig for damen. Sikkert et fornøyelig syn, da han merket et sinnsykt press i magen. Tante hjalp han på dassen, hvor han kledde av seg nedentil, og låra den skrantne ræven sin på ramma. Men uansett hvor meget han presset på så satt tarmen i baklås, og nå ville han spy i tillegg. Han var av og på ramma for å vekselvis spy eller drite. Tilslutt ordnet det seg på beste måte. Når han lå med hue i dass, spydde han og dreit seg ut samtidig, mission acc!

 

Tante måtte nå til å rydde litt. Hun geleidet en hjelpeløs, havnaken og utdreten matros inn på lugaren og lot han ligge på dørken, rett ved siden grisebingen min. Så gjorde hun litt rent på dassen, men ikke helt, slik at helheten i aromaen ble optimal. Deretter rasket hun med seg klokker, småpenger og litt annen dall og var ferdig på jobb.

 

I løpet av natten fant aircodition-annlegget ut at toppen kunne ikke nåes uten at det også streiket. Matrosen var heller ikke fornøyd med sin hvilestilling, så den fiksa han fint.

Om morningen stormet min kjære sjef inn på lugaren for å vekke kokken, fordi båthelvete skulle seile 1 time tidligere enn planlagt.

Synet/lukten som møter han er følgende: Der ligger kokken naken med pipen opp badende i sin egen bremsevæske, på kne ved siden ligger matrosen med bar rompstump, og hodet hvilende på kokkens mage, og munnen vendt mot kokkens skritt, temperaturen er ca 50 grader, og eimene av spy, svette, og avføring er perfekte til helhetsbildet

 

 

 

Å fytti helvete, jeg ler bokstavelig talt på meg magemuskler her :!:

[Daily-Drifter]

Når jeg var 16 ble jeg invitert på middag hos musikklæreren min etter siste øving. Jeg bodde på hybel, og gratis middag er jo ikke å forakte. Jeg tenkte ikke over at han kunne ha baktanker. Han benyttet kvelden till å overøse meg med komplimenter, og skjenke meg full på vin. Når vi var ferdige foreslo han at jeg skulle bøye meg over bordet og la han forsyne seg for å "vise takknemelighet." Jeg trodde han spøkte først, men han fortsatte å mase, gi komplimenter og si at han ville ha gjengjeld, så jeg ga etter tilslutt. Jeg var jomfru, og allerede mens jeg stod der foroverbøyd med rompa bar og buksa ned på anklene angret jeg meg, men da var det liksom litt sent å trekke seg. Det endte med at han gjennomførte et langvarig og nokså smertefullt samleie med meg. Det var forferdelig flaut å miste dyden til en som var dobbelt så gammel som meg, også i den stillingen der rompa vises veldig godt. Det nyttet ikke å skjule at jeg var jomfru heller, siden blodet rant ned lårene mine. Han tørket av meg det verste, og sendte meg hjem. Følte meg som en lettlurt fjortiss mens jeg satt i en busk og prøvde å tisse ut sæden hans. Utrolig pinlig å være på øvinger der han er tilstede i ettertid...

 

 

Hehe, er en bra deal det. Mannen serverer middag, og dama serverer rompa si på bordet etterpå Tipper han var fornøyd med den kvelden. Men uansett synes jeg det var ufint av ham å bare sende henne hjem etter å ha fått tømt seg i henne. Hele greia virker litt tvilsom ja..

 

 

Jeg syns ikke den historien var noe morsom i det hele tatt, skulle grisebanka han kødden om jeg fikk tak i han, hva faen er det forno å sjenke å forgripe seg på en 16åring når man er over 30?!?

[Gjest Wile E. Coyote]

Velger å være en smule anonym denne gangen da det ikke hadde vært så vanskelig å finne ut hvem jeg er via brukeren min her inne.

 

 

Dette skjedde for ikke så lenge siden på Kalvøya i Sandvika. Ei venninne ville ha tatt noen bilder av det litt mer tvilsomme slaget, og det utendørs. Som den gentlemannen jeg er så kunne jeg ikke svikte henne, så vi dro ut på Kalvøya og satte igang.

 

Etterhvert som plaggene falt og tiing utviklet seg så skjer jo gjerne det som pleier å skje.

 

Endte da opp på et pledd på bakken der, i 69 med meg underst. Holder på en stund og så pluteslig ser jeg en mann som kommer gåendes, og med verdens største glis om munnen.

Han kom gåendes slik at han fikk fritt innsyn hos min venninne som lå med rompa i været.Han hilser og jeg kan ikke være noe dårligere selv og hilser tilbake.

Vel, kåte som vi var så fortsatt vi etter at han hadde gått. Skifte av stilling: mens vi holder på i den gode gamle misjonæren så hører jeg en kvinnestemme bak meg. Er uansett for sent å gjemme seg så jeg snur meg og ser et eldre ektepar som går formiddagstur, de ser oss og snur seg diskret og går tilbake der de kom fra.

 

Tilsutt går det som det går, bokstavelig talt, over hele magen og ansiktet hennes. Og da kommer det faktisk gåendes enda en fyr. Han glaner riktignok litt rart på oss, men han også er så høflig at han hilser på oss.

Han går videre men snur seg noen ganger for han trodde vel ikke sine egne øyne. Jeg ga tilslutt blaffen og reiste meg opp naken for å hente noe å tørke opp med.