Flaueste sex-opplevelse du har opplevd?

[Gjest Gjest]

Når jeg var 16 ble jeg invitert på middag hos musikklæreren min etter siste øving. Jeg bodde på hybel, og gratis middag er jo ikke å forakte. Jeg tenkte ikke over at han kunne ha baktanker. Han benyttet kvelden till å overøse meg med komplimenter, og skjenke meg full på vin. Når vi var ferdige foreslo han at jeg skulle bøye meg over bordet og la han forsyne seg for å "vise takknemelighet." Jeg trodde han spøkte først, men han fortsatte å mase, gi komplimenter og si at han ville ha gjengjeld, så jeg ga etter tilslutt. Jeg var jomfru, og allerede mens jeg stod der foroverbøyd med rompa bar og buksa ned på anklene angret jeg meg, men da var det liksom litt sent å trekke seg. Det endte med at han gjennomførte et langvarig og nokså smertefullt samleie med meg. Det var forferdelig flaut å miste dyden til en som var dobbelt så gammel som meg, også i den stillingen der rompa vises veldig godt. Det nyttet ikke å skjule at jeg var jomfru heller, siden blodet rant ned lårene mine. Han tørket av meg det verste, og sendte meg hjem. Følte meg som en lettlurt fjortiss mens jeg satt i en busk og prøvde å tisse ut sæden hans. Utrolig pinlig å være på øvinger der han er tilstede i ettertid...

[LasH]

Det der hørtes jo mer ut som en voldtekt spør du meg

[Stallone]

Det der hørtes jo mer ut som en voldtekt spør du meg

 

 

Ja det er det! Gå å anmeld han! hadde jeg gjort! fy faen det der skal du ikke finne deg i! gammle griser som ikke har hatt sex på flere 10 tals år skal da for faen ikke pule 16 årig jenter! FY FAEN! sorry meg. men nå ble jeg jævla sur og jeg ble lei meg på dine vegne!

[L4r5]

Om ikke direkte voldtekt (hun sa aldri nei) så er det helt klart et overgrep.

[Gjest Gjest]

Jeg gjorde det frivillig, og han brukte ingen form for tvang. Så jeg ble egentlig lurt/utnyttet av en drittsekk.

[Stallone]

Jeg gjorde det frivillig, og han brukte ingen form for tvang. Så jeg ble egentlig lurt/utnyttet av en drittsekk.

 

 

seriøst? brukte du ikke kondom en gang? gammel er du nå a?

[Gjest Gjest]

seriøst? brukte du ikke kondom en gang? gammel er du nå a?

 

Jeg gikk på p-piller. Jeg var klar for å ha sex, bare ikke på den måten. Var jo en grunn til at jeg lot ham gjøre det. Jeg er 20 nå, og har lagt det hele bak meg.

[Stallone]

seriøst? brukte du ikke kondom en gang? gammel er du nå a?

 

Jeg gikk på p-piller. Jeg var klar for å ha sex, bare ikke på den måten. Var jo en grunn til at jeg lot ham gjøre det. Jeg er 20 nå, og har lagt det hele bak meg.

 

 

Ok det er bra:) Gammle griser kan finne gammle Gris^inner eller hva jeg skal kalle det, å utnytte noen på den måte er det kvalmeste jeg vet om!

[Gjest Bruker-95147]

Heisann! Jeg har litt problemer med å se hva som er så flaut med andres opplevelser. Klarer ikke å finne ordene, så da kommer jeg med mitt eksempel.

 

Tidliger har jeg poste andres opplevelser, men nå er det min som jeg serverer. De som allerede har lest denne, bes scrolle, mens dere andre kan jo forsøke å lære av galskapen!?

 

Denne opplevelsen hadde jeg i 1981, som kokk om bord på en kjemikalietanker.

Vi lå ankret opp et ved munningen av Chao Phrya (pittoresk elv som renner gjennom byen), ca 40 minutter med speedbåt fra Bankok by.

Kokken hadde grått seg til fri slik at nødvendig hårklipp, og shopping av hygieneartikler kunne utføres. Dro fra båten kl 12, og nøt en fartsfylt reise med taxibåt (lang slank båt, påmontert bilmotor) inn til byen. Vel fremme hadde jeg uheldigvis glemt hva jeg skulle gjøre der. Men mirakuløst nok kom jeg på noe alternativt som sikkert kunne gjøre nytte. Praia en taxi, pep ut til sjåføren at jeg var tørst og kåt. Han smilte som overlykkelig mogoloid drittunge som får servert lørdagsgrøten. Ekspederte meg sporenstreks til et ”shoppingsenter” for slike eksistensielle behov.

 

Her satt jeg meg ned med Mamasan i et lokale ved en glassvegg som dekte hele langveggen. Nå etter to dugelige drinker innbords begynte jeg å føle meg tøffere enn toget. Så mens teppet gikk ned i hodet, gikk teppet opp foran glassveggen, og jeg kunne til min sanseløse glede beskue et fugleberg av små lekkerbiskner. De satt som høns pent dandert på vagler. Så tok jeg å slamret neven i bordet og forlangte mer drikke, og det bråkvikt for nå var det alvorets time kommet.

 

Jeg fikk øye på et nepeskrell som virket som hun ikke forsto alvoret i situasjonen, så hun syntes jeg passet perfekt, hadde jeg bare gitt meg med det så hadde jeg kanskje kommet til mål. Mamasan hadde andre planer, hun smilte sukkersøtt til meg (nå i ettertid vet jeg at det samme smilet finner man hos Brilleslanger), og lurte på om en høne var nok for en slik rik, pen og veltalende mann. Det skulle hun ikke gjort, fordi da våknet hanndyret i meg. I løpet av brøkdelen av et sekund hadde jeg plukket ut to stykker til.

 

Det er mulig at jeg nå var kommet til et stadium hvor jeg skimtet regnbuen, fordi den ene var hvit som snø, ja nærmest blåhvit. Den andre var tilnærmet sort, sikkert streetmix. Mamasan himlet med de små blå, og lurte på om det var alt? Fanden danse nå begynte tanta å virkelig irritere meg. Okidoki en til da, hun kunne jo bære shoppingbagen (1 hel Whisky). Hun så litt normal ut, altså måtte det være et bomskudd tenkte jeg litt forfjamset, men valget var gjort, og jeg gir meg fan ikke.

 

Nå syntes vel Mamasan at hun hadde tjent nok, og ville dele med resten av konsernet. Jeg og mine frittgående høner ble kjørt av mongoen tilstrekkelig mange ganger rundt ”shoppingsenteret”, slik at playboyen var så svimmel at han ikke merket at bilen stoppet ved det samme bygget, bare ved en annen inngang. Drit i det, målet var nådd, og jeg kunne endelig etablere mitt eget hønsehus. Jeg så nå for meg lykkeland, tre høner i lufta samtidig, og en på lakenet som jeg kunne denge løs på.

 

På rommet samlet jeg flokken sammen rundt meg mens jeg smilte som et kløyvd hestehode, og begynte å breke ut om hvilke behov som passet mine litt uvanlige preferanser.

Da hendte det noe uventet, fordi tro det eller ei så presterte fjærkreene å krysskoble ekornhjernene sine, og endte opp med en samlet intelligens tilsvarende nok til å ”få nesetippen over bordkanten”. Det var akkurat nok til at min velutviklede hjerne ble kjørt i grøfta, Hurra!

Så startet sirkuset, plutselig var det en som fikk vondt i magen, så hun måtte bare få ligge i stabilt sideleie, en måtte finne noe å spise, og da ble jo de to siste veldig sultne, så da var egget lagt. Ut å handle mat, og nå begynte det å bli lite drikke, så den saken måtte fikses.

 

Så ble jeg sittende å betrakte hønsegården min hvor mat og fjær føk i alle retninger i et kaos av armer og bein. Det var et syn for guder, skylt ned med styrkedråper.

 

Da den seansen var over, var det nesten over for meg og. Jeg snøvlet nå frem om hvilke muligheter det var for meg, og mine behov. De så på meg med mild forbauselse, og chatret fornøyd mellom seg. No action at all

…

Nå hadde det begynt å mørkne både her og der, så jeg vurderte opplegget i et nanosekund.

Rev hønsehuset, og jagde hønene ut på gata i det håp om at de kanskje ble påkjørt.

Mongoen gjorde sitt beste for å virke forbauset, jeg gadd ikke si noe, men pekte i den retning som jeg mente havneområdet lå. Han kjørte meg i en rasende fart dit, og lempet meg av.

Takk og pris, nå begynte jeg å se en slags ende på hyggen.

 

Det var enda litt tid til overs, så jeg vasa litt rundt, og lot Thaiene titte på meg. Drakk litt øl, og fikk nå samlet vrakgodset oppi huet såpass at jeg samlet motet for enda et forsøk. Så idet jeg vaklet om bord i Taxibåten måtte jeg bare rive tak i et nytt hyggedyr. Gjorde en lynrask avtale, hvor jeg og tante Sofie ble enige om elvetur og båtbesøk.

 

Vel ute på riveren kom sjåføren plutselig på at han trengte mer bensin, og han hadde såklart ikke fem øre. Jaja handle bensin da, han spurte samtidig om det var noe jeg kunne tenke meg. Det skulle han fan ikke gjort, fordi nå fikk jeg enda en brilliant ide. Kjøpe rocketobakk, den skal jo være veldig god mener jeg å ha hørt. Tilbake i susende fart mot båten satt jeg og Sofie tett omslynget og koste oss. Nå hadde jeg innenfor min hvite Jesusskjorte en betydelig mengde snadder. Etter noen minutter spurte tante om hun kunne få se på røykesakene. Jada elskling pep jeg, og åpnet bylten. Det luktet død og evig pinsel, og jeg siklet av forventning. Tante spurte da om hun kunne få holde bylten litt, det fikk hun, og før jeg visste ordet av det slengte hun like godt alt ut i vannet. Jeg hikstet WTF og holdt på å stupe etter, men hun holdt fast i meg mens hun mjauet ”police” inn i blomkåløret mitt. Hvilket politi fikk jeg gråtkvalt presset frem.

 

I samme sekund bråstoppet taxibåten, og en nusselig lite båt med navn ”river-police” klappet til, nei så merkelig dette var …? Nå hoppet to blide kropper om bord som var bevæpnet til tennene, og med selvsikre smil startet med en liten ransakning. De flesket for syns skyld over taxibåtsjåføren …hehe nice try. Med nedslåtte øyne, ikke fullt så blide og med et hatfullt blikk mot sjåføren måtte de la ”skuta seile”

.

Jeg vurderte om jeg skulle drepe sjåføren, men var for usikker på hvordan jeg skulle manøvrere båtjævelen, så jeg nøyde meg med noen velvalgte gloser, og talende fingerbevegelser. Det virket som at han forsto mine følelser, fordi han fikk nå tynt maksimalt ut av motoren, så resten av turen var som å befinne seg på den ”flyvende Hollender”.

 

Vel om bord slepte jeg tante opp på min lille cabine, hvor vi satt oss ned for en umiddelbar planlegging av forestående utskeielser. Etter littegrann planarbeid, skylt ned med masse øl fant nepa ut at nå tar jeg styringen, nok er nok. Så mens tante pludret og sang inn i mitt lille øre var teppefallet endelig inne. Nå kunne det hele ha dabbet av, men neida tiden for skandale var kommet. For nå kom min kjære venn matrosen innom etter sin lille helt unike shoppingtur. Han var kanskje smartere enn meg, fordi det han hadde skaffet seg i tilleg til flaskefor, hadde han sørget for å svelge …veldig Einstein!

 

Han betraktet kokkesatan som lå pip naken på senga i hele sin velde, 90 kg reinpudra møkk.

Jaja da får matrosen holde tante med selskap, han snøvlet og brekte og gjorde seg yndig for damen. Sikkert et fornøyelig syn, da han merket et sinnsykt press i magen. Tante hjalp han på dassen, hvor han kledde av seg nedentil, og låra den skrantne ræven sin på ramma. Men uansett hvor meget han presset på så satt tarmen i baklås, og nå ville han spy i tillegg. Han var av og på ramma for å vekselvis spy eller drite. Tilslutt ordnet det seg på beste måte. Når han lå med hue i dass, spydde han og dreit seg ut samtidig, mission acc!

 

Tante måtte nå til å rydde litt. Hun geleidet en hjelpeløs, havnaken og utdreten matros inn på lugaren og lot han ligge på dørken, rett ved siden grisebingen min. Så gjorde hun litt rent på dassen, men ikke helt, slik at helheten i aromaen ble optimal. Deretter rasket hun med seg klokker, småpenger og litt annen dall og var ferdig på jobb.

 

I løpet av natten fant aircodition-annlegget ut at toppen kunne ikke nåes uten at det også streiket. Matrosen var heller ikke fornøyd med sin hvilestilling, så den fiksa han fint.

Om morningen stormet min kjære sjef inn på lugaren for å vekke kokken, fordi båthelvete skulle seile 1 time tidligere enn planlagt.

Synet/lukten som møter han er følgende: Der ligger kokken naken med pipen opp badende i sin egen bremsevæske, på kne ved siden ligger matrosen med bar rompstump, og hodet hvilende på kokkens mage, og munnen vendt mot kokkens skritt, temperaturen er ca 50 grader, og eimene av spy, svette, og avføring er perfekte til helhetsbildet

[AnaXyd]

Skjønte ikke en dritt av den siste der jeg men..

Kanskje jeg bør konsentrere meg mer når jeg leser den?

[aspic]

Du må byrje å skrive bøker PencilCase! Utruleg fin "illustrering" av heile greia

[Gjest Bruker-95147]

Takk!

Jeg sysler med uanstendige tanker ...

[Anterialis]

Klarte ikke å lese/skjønne noen ting :s Kanskje jeg som er dårlig til å lese...

[Prognatus]

Den sjømannshistorien til Pencil Case minnet meg om noe jeg hørte fra en mann som hadde vært på hvalfangst. Jeg vet ikke om det er en skrøne, men morsom er den ...

 

De hadde skutt en hval som nå lå langs skutesiden med buken i været. Som vanlig var det mange pingviner i nærheten, som var vant til å mates av hvalfangerne. De kom i full fart under vannet, hoppet opp på relingen og deretter ned på dekket, der snaksen ventet.

 

Men så var det en pingvin som skled på den sleipe relingen og falt bakover, ned på hvalen. Duns, duns, et par ganger på hvalen og plutselig skrek den og satt fast i hvalfitta mens de små luffene fortvilet prøvde å holde den med nesa over kanten, slik at den ikke druknet i det store hullet! Det var litt av et syn, skal vi tro sjømannen som fortalte meg dette.

 

Han bestemte seg for å redde pingvinen og hoppet over relingen og opp på hvalen, og fikk dratt pingvinen i sikkerhet. Vel oppe på dekket ville ikke pingvinen gå fra hans side. Stakkaren skalv som et aspeløv og sjømannen hadde fått en ny venn for livet!

[Gjest Gjest]

Ok det er bra:) Gammle griser kan finne gammle Gris^inner eller hva jeg skal kalle det, å utnytte noen på den måte er det kvalmeste jeg vet om!

 

Jeg tror nok de fleste single menn ville involvert seg med unge jenter/kvinner om de fikk muligheten til det. Jeg havnet bare i en situasjon der han kunne komme med et slikt forslag, når jeg hadde veldig liten motstandskraft. Det var jo en viss spenning i det, dessuten syntes jeg at han var kjekk fra før. I kombinasjon med alkohol var det lett å bare "la det skje." Under selve samleiet var han for det meste forsiktig og hensynsfull, (bortsett fra de siste par støtene ved utløsning) men det at han holdt på så lenge og at det var første gang gjorde det smertefullt jevnt over. Han ville at vi skulle gjøre det igjen den kvelden, men da var musa rett og slett for sår. Han tilbød også at vi skulle treffes for sex senere, men da hadde jeg heldigvis tatt til fornuft. Det flaue er jo at jeg så lett lot ham overtale meg, at han fikk æren av å ha tatt dyden på meg, og at det skjedde i den stillingen. I tillegg er det pinlig å støte på slike man har en uheldig fortid med, spesielt i følge med kjæreste.

[Fredrik]

Har fjernet et innlegg som var på grensen, og kunne klassifiseres som fornærmende overfor meddebattant.

 

Dette innlegget skal ikke kommenteres.

[bøllefrøet]

.

Endret 4. august 2011 av bøllefrøet

[J@cob]

Elsket slutten, PC!

 

Flauste? Jeg og eksen holdt på. Like før klimaks kom mamma på at hun trengte hjelp med noe, og ropte: "Jacob, kommer du?", fra kjøkkenet. Smart som jeg var, ropte jeg tilbake: "JA, SNART!".

Endret 11. april 2008 av J@cob

[Liquidant]

Elsket slutten, PC!

 

Flauste? Jeg og eksen holdt på. Like før klimaks kom mamma på at hun trengte hjelp med noe, og ropte: "Jacob, kommer du?", fra kjøkkenet. Smart som jeg var, ropte jeg tilbake: "JA, SNART!".

He he, den var tørrvittig.

[mm90]

Det er ikke det flaueste jeg har opplevd men for kjæresten min når vi hadde sex

Mens han holdt på å få orgasme, så slapp han en skikkelig promp hehe, og han blei sååå flau vettu hihi <3

syns det bare var søtt eg, faktisk skjedd to ganger, vi bare ler av det ^^