En sjømann går iland

[Gjest Bruker-95147]

Good afternoon, Jeg har fjernet skribleriene fra igår. Det gikk litt fort i svingene, og siden min kjære Suppedragen etterhvert lurte i bakgrunnen med melet kjevle, gikk det litt over stokk og stein. De trenger derfor en gjennomgang med oppussing, slik at de holder samme høye kvalitetsnivå som alle andre bidrag.

 

Når galskapen er optimalisert, legges de ut for fornøyelsens skyld.

[Knebel]

Herlig lesing

Gleder meg til forstsettelsen

6545441[/snapback]

 

Takker for det..

 

PencilCase!! Gamle bardun, nå er det vel på an igjen eller? Jeg har x antall kapittel igjen.. Fingra slår epeleptiske takter på tastaturet!

[Gjest Bruker-95147]

Herlig lesing

Gleder meg til forstsettelsen

6545441[/snapback]

 

Takker for det..

 

PencilCase!! Gamle bardun, nå er det vel på an igjen eller? Jeg har x antall kapittel igjen.. Fingra slår epeleptiske takter på tastaturet!

6548465[/snapback]

 

Ja, nå sier mamma at jeg kan få lov og gå ut å leke igjen. :!: Jeg begynner å skrible ned en liten betrakning av mulige årsaker for det "unike" kameratskapet blant havets lasaroner.

Endret 24. juli 2006 av Bruker-95147

[Knebel]

Jaja, her kommer siste del i min føljetong:

 

Kongen av Kvakk-Kvakk.. Del 5

 

Stuertskinnet holdt for en gangs skyld ord. ”Revehiet” var det mest anstendige ”daskoteket” jeg noensinne har vinglet innom i min sjømannskarriere. Det var grautkjukkt i senioritas av murena slaget. Og det var ikke ei eneste støgg å se så langt et tåreblankt dekksoffiser-øye kunne rekke. Sjappen hadde en gedigen scene med slike stålstenger som det hang ludder fra i alle tenkelige stillinger. De hadde til og med montert en dusj på ene sia slik at madammene kunne ferske seg av når be ble salt nok i hakket. Det var skikkelig potensiale i den sjappen der. Vi slengte oss ned ved et par bord så nære vi kunne komme scenen. Men vi kom oss ikke helt inntil slik at vi kunne kikke rett opp i godsakene. Der hadde en korpulent ’Don mafioso’ med følge slått seg ned, og alle antydninger til å sette seg nære ble avslått med med et par skulende mordblikk med påfølgende fikling på innerlomma.. Vi skjønte den, og gav oss F. Kvelden var alt for ung til å holde hurlumhei med doplakeier.

 

Herr tequilaflaske kom på bordet, og han ble kjapt kvitt sin byrde. Det samme gjorde et par av hans slektninger som sto i kø for samme ærend. Og mens en Salma Hayek eller ti skiftet til hud over hodet på oss begynte vi å få full tenning. Jeg hadde en del spansk lengst bak i en hjernevinning som plutselig dukket opp, og stakk en 20 daler i hånda på en alfons med tversover som sirklet rundt bordet vårt som en rød baron. –”Donde esta la senoritas?”, snøvlet jeg agerte et åndsvakt uttrykk og pekte på fanget mitt; ”Por que no aqui?”.. Han skjønte tegninga og slo over på en behagelig spanjakkengelsk som vi sailors er godt kjent med. ”What a gal you a like Mister?”.. -Mister my ass. Jeg pekte på et smykke som var klint oppetter glassveggen i dusjen med intet annet enn en ’såpe i tråd’ på seg. –Alfonsen nikket samtykkende og berømmet min excellencio smak. ”Bot what about the other fine gentlemen?” sa han og hipset på skuldrene. ”Line ’em up!” var svaret.

 

Så slapp vi gjeterhunden løs, og han gjorde sitt beste for å sørge for at alle ved bordet fikk seg et lite stykke meksikanersnop. En tulling av en annenmaskinist (Ja han samme som nesten ble akterutseilt ved en annen anledning) klarte å jage fra seg to premiedrops; ”Kunne ikke diskutere pollitikk me de dær!” Han steike i svartsvidde H, for en snøsokk. Men Alfonsen fant tilslutt en brilleslange til han og, som forøvrig loppet han for 500 daler i sjampiss. Hehe.. Til pass åt han. Man oppi alt dette glemte Alfonsen den gyldne avtalen han hadde med meg. Jeg begynte å bli småsur og røsket fatt i kragen på desperadosen.. Hvor i svarte H hadde han gjort av min store kjærlighet for de neste 30 minutter? Han hadde til og med glemt hvordan hun så ut, så han måtte line opp besetningen en gang til. Etter noe om og men, fant vi elsklingen. Og jeg hadde jaggu truffet jekkpott!! Hun var en skikkelig rå jungelkatte med en ting i hue. Rå og uhemmet intimbryting slik vi sjøfolk liker det. Hun hadde tilogmed skikkelige horesokker på seg –eller nettingstrømper som det heter på land, og sorte lakkstøvler som rakk godt oppå låra. Utenom det hadde hun ikke så mye på seg, ja for det kan være temmelig lummert i Mexico om kveldene.

 

Jeg fikk kosepratet litt med madammen og kjente etter at godsakene var av rett type og i orden. Etter litt fomling fant jeg av/på bryteren med det resultat at hun beit meg til blods i underleppa. Jeg fant lystig ut at her var det bare å skride til verket. Med ett stykk blodete glis nikket jeg oppover, og befant meg straks hengende på slep etter det edleste jeg har. Drømmedama hadde godt tak, og dro meg bort på siden av strippescenen, hvor det fantes en skjult trappe som gikk oppover. På toppen av trappa traff vi på en humrende bole av en dørvakt som viftet med en nøkkel i en silkesnor. Denne tok dama med kjeften samtidig som hun kastet på det ravnsvarte håret sitt, glimtet med øya og snerret som en puma. Vi hev oss inn på et rom å peiste på det vi var god for mens hun hylte som en nygjeldet hannkatt..

 

Rett nedenfor, på scenen gikk showet sin vante gang, og nok et smykke var i gang med å la fillene falle. Litt bortenfor det satt stuerten og andremaskinisten og kommenterte sakernes gang. ”Hvor er andrestørmann henne?” spurte en forvirret maskinist. ”Der”, sa stuerten og nikket non-chalant opp mot galleriet over scenen, hvor relieffet av en annenstyrmann som hang bakpå en villkatte i sitt livs bakstikk, kunne sees gjennom en bakgrunnsbelyst papirvegg!!

Gutta tok behørlig rundetid, statistikk og diverse annet som kunne benyttes til fremtidlig harsellering.

 

Etter et stikk eller ti med katta, var jeg tørst og måtte ha meg en tur ut til mine svirebrødre. På an igjen, med etanol av ymse suspekte konkokkuleringer og varianter, til man var klar for show igjen.. Men hva svarten var nå dette? Katta var borte vekk og som sunket i mexicogulfen! Hun hadde tydeligvis haltet seg hjem utpå natta. Jeg ble furten i ganske nøyaktig ett sekund mens jeg fant meg ei litt lun ei til å avslutte kvelden med. Hun var en av de der litt mer romslige, og ikke på langt nær så vill som katta. Men like fullt ut et støkke av klasse. Hun hadde et lurt smil og gode runde mugger som jeg fant megen trøst i.

 

Da sola begynte å stige opp fra kaktuslunden utforbi var jeg lei alt som hette kvinnfolk, og ville mest av alt kun komme meg om bord å sove ut rusen. Da jeg skulle tusle meg ut av hoveddøra ble jeg stoppet av en av bolene som stod der og passet på. Han spurte meg høflig og pent som svært få husrene boler kan, og spurte om han ikke kunne få navnet mitt. Veeel okay det, han så ikke ut som noen soper den karen der, så jeg gikk ut fra at han skulle ha det av statistiske grunner. Da navnet var sagt, dro han frem en springkniv og gav seg til å risse navnet mitt inn i hoveddøra. –Jeg hadde tydeligvis imponert med pengebruken min, for der sto bare to navn fra før.. Hehe

 

Jeg var i manko på kredittkortet i måneder etter den festen der. Og hyggeslangen var så utslitt etter å ha stått i senter av så mye, at den måtte lokkes ut med list og lempe bare for å slå lens.

 

 

Jaja, det var den historien. Jeg får kikke litt over den og redigere litt jeg også, slik at jeg får beskrevet den herlige historien med max realisme.

Endret 24. juli 2006 av Fhj

[mongojarle]

o store herre...!!

jeg må gå å legge meg i badebøtta for å kjøle meg ned etter dette!

[Knebel]

o store herre...!!

jeg må gå å legge meg i badebøtta for å kjøle meg ned etter dette!

6548821[/snapback]

 

Hehe.. Jeg skal love deg, at det var brennhett og behov for nedkjøling både her og der etter den festen gikk over i historien..

[Gjest Bruker-95147]

You lucy devil you

Den festen skulle jeg gjerne vært på, eller bare sett på kunne også dugd

 

Her er en oppsummering av mine julegleder til sjøs:

 

I årene etter at min suksessfylte karriere som giftblander i utenriksfart opphørte, har jeg både savnet, og grøsset over fraværet av det unike kameratskapet som eksisterer mellom ”havets lasaroner”. .

Det er en mange trasigheter jeg kan nevne, men starter med ”julefeiringen” først.

Det er forunderlig hvordan godt voksne menn med tildels ufyselig oppvekst, og voksenopplæring ”på livets harde skole” blir forvandlet til ”gudfryktige lammeruller” når denne høytiden står for døren. Det var spesielt en tradisjon som hos meg frembrakte akutte spyfornemmelser, og det var juletelegrammene.

 

Her ble godt voksne menn (25-50 år) tvunget til å velge blant et titalls standardiserte tekster, hvis de i det hele tatt ville sende sine kjære familier der hjemme en hilsen. Jeg har fortrengt nøyaktig ordlyd i disse men kan oppsummere alle med: ”suttan dutt, pappa sin gutt, linjen hjem blir aldri brutt”. De fleste av ”lammerullene” måtte jo bare sende noe hjem, for nå var siste besøk på horehus skjøvet i bakgrunnen til fordel for barnetro, og gudfryktighet. Drømmer om neste havn med obligatoriske besøk i nærmeste fjøs hvor man kunne lage et satans sodoma og godmorgen, ble det ikke snakket høyt om.

 

Så når den store kvelden opprant, ble galskapen satt i system. Nyskrubbete (til og med i skrittet), og etter en hel dag med hard drikking, fråtsing i bordets mange suspekte norske tradisjonsrike ufyseligheter, etterfulgt av enda mer drikking. Ble ”svineriet” samlet i messen for ”juleuhyggen”. Her sitter 25 stk. mer eller mindre dritfulle ”gorillaer”, med klump i halsen og venter på at kapteinen skal stable seg på bena for å lyse fred over ”galskapen”, for deretter å lese opp julehilsningene, som de kjære uvitende (hurra!) der hjemme har sendt til pappa på sjøen. I tillegg vanket det og julegaver som Kjerka/Uvelferden hadde slengt ombord.

 

Det leses opp det ene motbydelige telegrammet etter det andre, det skåles, snørr og tårer blandes med pjoltere i et vanviddets teater. Alle faller om halsen på hverandre, eller bare faller. Vi skråler, driter, spyr og drikker, mens vi unisont skråler på mange forskjellige "pulesanger" samtidig, til naturen krever ro. Etterpå er alle glade og lykkelige for at akkurat jeg har overlevd enda en jul.

[Knebel]

Ja det var jolekveld ja.. Kjemperbra skildret.. Du har vel hørt om den gangen på et av våre gamle rederiskip, hvor man i julenattens løp fant ut at man skulle stå på ski? Lysløypa gikk fra brodekket og helt ned til poppen. 4 x 25kg sekker med siktet hvete fikk hyre som snø, og vernesko spikret på 2 tom 4 ble reineste telemarkskia. Staver hadde de ikke bruk for, for alle vet at en skikkelig bygget sjømann har benbygning som en orangutang, og subber stort sett nedi med henda!

[Gjest Bruker-95147]

Ja det var jolekveld ja.. Kjemperbra skildret..    Du har vel hørt om den gangen på et av våre gamle rederiskip, hvor man i julenattens løp fant ut at man skulle stå på ski? Lysløypa gikk fra brodekket og helt ned til poppen. 4 x 25kg sekker med siktet hvete fikk hyre som snø, og vernesko spikret på 2 tom 4 ble reineste telemarkskia. Staver hadde de ikke bruk for, for alle vet at en skikkelig bygget sjømann har benbygning som en orangutang, og subber stort sett nedi med henda! 

6549124[/snapback]

 

Ja nå minner du meg på mange snodige juleleker :!:

Jeg husker spesielt en ganske god nyttårslek, innkjøp av fyrverkeri (Taiwan)nok til å innvadere en bananrepublikk. Heldigvis var vakten forbløffende nok edru den kvelden, så terroristene ble snudd på gangbro. Hvis ikke, tviler jeg på at jeg hadde sittet akkurat her idag

[Knebel]

Ja det var jolekveld ja.. Kjemperbra skildret..    Du har vel hørt om den gangen på et av våre gamle rederiskip, hvor man i julenattens løp fant ut at man skulle stå på ski? Lysløypa gikk fra brodekket og helt ned til poppen. 4 x 25kg sekker med siktet hvete fikk hyre som snø, og vernesko spikret på 2 tom 4 ble reineste telemarkskia. Staver hadde de ikke bruk for, for alle vet at en skikkelig bygget sjømann har benbygning som en orangutang, og subber stort sett nedi med henda! 

6549124[/snapback]

 

Ja nå minner du meg på mange snodige juleleker :!:

Jeg husker spesielt en ganske god nyttårslek, innkjøp av fyrverkeri (Taiwan)nok til å innvadere en bananrepublikk. Heldigvis var vakten forbløffende nok edru den kvelden, så terroristene ble snudd på gangbro. Hvis ikke, tviler jeg på at jeg hadde sittet akkurat her idag

6549145[/snapback]

 

Hehe, skikkelig 'hotwork' dere var ute på der. I dag blir man skutt om man nærmer seg utgangsdøra med en lighter .. Lurer på hvorfor det .. Nå er jo en fullastet kjemikalietanker litt av en kinaputt da.. Du får de stort sett ikke større enn det..

[Dark Archon]

Dette er ganske grove saker , men jeg må inrømme at jeg synes historiene deres er jævelig morsomme . Keep them coming!

[Knebel]

Dette er ganske grove saker , men jeg må inrømme at jeg synes historiene deres er jævelig morsomme . Keep them coming!

6549163[/snapback]

 

Vi kjører på vi ..

 

PencilCase, sitatet ditt i signaturen din stammer vel tilfeldigvis ikke fra Black Adder's første sesong, episode 6 - The Black Seal? Hvor Edmund sitter i fengsel med en galning og mr. key?

[Gjest Bruker-95147]

Har begynt på en ny beskrivelse av kameratskapet ombord.

 

Edit: Bildet og signaturen er hentet fra siste episode av Blackadder (the fourth). Scenen er der hvor Edmund gjør et forsøk på dimmitering ved å late som at han er blitt gærn. Han iførte seg en underbukse på hodet, og stakk to blyanter opp i nesa (pencilcase).

mvh

PencilCase

Endret 24. juli 2006 av Bruker-95147

[Knebel]

Har begynt på en ny beskrivelse av kameratskapet ombord.

 

Edit: Bildet og signaturen er hentet fra siste episode av Blackadder (the fourth). Scenen er der hvor Edmund gjør et forsøk på dimmitering ved å late som at han er blitt gærn. Han iførte seg en underbukse på hodet, og stakk to blyanter opp i nesa (pencilcase).

mvh

PencilCase

6549207[/snapback]

 

Hehe.. Har sett alt med Black Adder, og må si jeg likte sesong 1 best. Spesielt "The queen of spains beard"

 

Men Back & Forth var jo også genialt..

[Gjest Bruker-95147]

Har begynt på en ny beskrivelse av kameratskapet ombord.

 

Edit: Bildet og signaturen er hentet fra siste episode av Blackadder (the fourth). Scenen er der hvor Edmund gjør et forsøk på dimmitering ved å late som at han er blitt gærn. Han iførte seg en underbukse på hodet, og stakk to blyanter opp i nesa (pencilcase).

mvh

PencilCase

6549207[/snapback]

 

Hehe.. Har sett alt med Black Adder, og må si jeg likte sesong 1 best. Spesielt "The queen of spains beard"

 

Men Back & Forth var jo også genialt..

6549225[/snapback]

 

Flashheart: If word gets out that I'm missing, 500 girls will kill themselves and I wouldn't want them on my conscience - not when they ought to be on my face!

 

[Knebel]

The monk; "Are you Edmund, the lord of Edinburgh" -Edmund; "NO! I'm a bowl of soup"

 

Percy; "You know, my lord, they say that the spanish infantas eyes are more blue than the famous blue stones of Galvester"

 

Edmund; "What?!"

 

Percy; "You know, my lord......... ....."

 

Edmund; "Right. Aaaand Percy, have you seen these stones of Galvester?"

 

Percy; "No, but I have a friend ...... and he say they are very blue indeed, and........ (dramatisk pause) They come from Galvester!"

 

Edmund; "And Percy, have you seen the infantas eyes?"

 

Percy; "-No-"

 

Edmund; "So what you are saying is, that something you have never seen is sliiiightly less colourful than something else you have never seen?"

 

Percy; "Um... Yes... My Lord" -Schmack

 

Klassiker Det er ihvertfall slik jeg husker den..

[Gjest Bruker-95147]

I påvente av at riktig grad av inspirasjon for skriblerier skal gjøre seg gjeldende.

Kommer en lite morsom dialog fra Blacadder third (amy and amyability)

 

The Home of Amy Hardwood

------------------------

 

E: From his Royal Highness the Prince of Wales to Miss Amy Hardwood:-

"The upturned tilt of you tiny wee nosy, smells as sweet as a great

big posy." Fanciful stuff of course madam, but, but from the heart.

 

A: He says my nosy is tiny ?

 

E: And wee, madam.

 

A: Well he must be an awful clever clogs, because you see, my nosy is

tiny, and so wee, that I sometimes think the pixies gave it to me!

 

E: He continues. "Oh Lady Amy, queen of all your sex." I apologise for

the word, madam, but Prince George is a man of passion.

 

A: Oh, don't worry, I can get pretty cross myself sometimes. Tell me

Mr. Blackadder, I've heard a teensy rumour that the Prince has the

manners of a boy cow's dingle dangle. What do you have to say to that?

 

E: Oh, that is a lie madam. Prince George is shy and just pretends to

be bluff and crass and unbelievably thick and gittish, whilst deep

down he is a soft little marshmallowy, pigletty type of creature.

 

A: Oh I'm so glad, because you see, I'm a delicate tiny thing myself,

weak and silly and like a little fluffy rabbit. So I could never marry

a horrible heffalump, or I might get squished. Tell me, when can I

meet the lovely Prince?

 

E: (surprised) You want to meet him?

 

A: Well if we're going to get married I think I probably ought to. I

know! Tell him to come and serenade me tonight. I'll be on my balcony

in my jim-jams.

 

E: Certainly madam.

 

(Mr Hardwood enters.)

 

H: Ay up! Who's this big girl's blouse then ?

 

A: Father, this is Mr. Blackadder, he's come a-wooing from the Prince.

 

E: You have a beautiful and charming daughter, sir.

 

H: Indeed I do. I love her more than any pig, and that's saying summat!

 

E: It certainly is.

 

H: And let me tell you, I'd no more place her in the hands of an

unworthy man than I'd place my John Thomas in the hands of a lunatic

with a pair of scissors.

 

E: An attitude that does you credit sir.

 

H: I'd rather take off all my clothes and paint my bottom blue than

give her to a man who didn't love her!

 

E: What self-respecting father could do more ?

 

H: On the other hand, if he's a prince, he can have her for ten bob and

a pickled egg.

 

E: I can see where your daughter gets her ready wit, sir.

 

H: I thank you.

 

E: Although where she gets her good looks and charm is perhaps more of

a mystery.

 

H: No one ever made money out of good looks and charm.

 

E: You obviously haven't met Lady Hamilton, sir. (bows slightly and

leaves)

[applemania]

Herregud, jeg er forelsket i ordene deres og måten dere bruker de på. Forrykende

Endret 25. juli 2006 av AnAnAs

[Dr. Mobius]

Herregud, jeg er forelsket i ordene deres og måten dere bruker de på. Forrykende

6553419[/snapback]

 

For å være helt ærlig synes jeg det begynner å ta litt av med ordbruken. Halvparten av de beskrivende ordene er for min del helt bortkastet, og det virker mest som de er skrevet inn for kun å bevitne et høyt ordforråd.

Misforstå meg rett, de første historiene var artige, men nå blir det for mye oppgulp og "fjonge ord".

[SkyMarshall Arts]

Kongen av Kvakk-Kvakk.. Del 5

 

Herlig!