Morsomme Tentamen/Eksamen Historier

[_Evolution_]

vi hadde eksamen på fredag. hele klassen kom opp i engelsk .

 

jeg føler det gikk bra, men en kompis av meg klarte å glemme å skrive tittelen på teksten sin. lurer på hvor mye trekk det blir.

 

anyways, gleder meg til å se karakterene.

[Jernlov]

vi hadde eksamen på fredag. hele klassen kom opp i engelsk .

 

jeg føler det gikk bra, men en kompis av meg klarte å glemme å skrive tittelen på teksten sin. lurer på hvor mye trekk det blir.

 

anyways, gleder meg til å se karakterene.

6144610[/snapback]

Det glemte jeg på en norskstil, det gikk helt bra. Var ikke tittelen som telte.

[chemical]

Nå idag, på engelsk skriftlig eksamen:

Vi satt helt konstentrerte og skrev som flittige skribenter for hw.no, da klokka nærmet seg 11:30, begynte mange småunger å bråke utenfor.

De hylte og skrek som gale, noe vi selvfølgelig klade på med en gang.

 

Vakten som satt nermest døra, døra var av den tykke jærntypen(exitdør) helt bakerst i gymsalen, ja det er i gymsalen vi har eksamen på vår skole. ja, iallefall vakten tok å rev opp døra, som vendte utover, der ute lå det visstnokk en unge, med hodet et lite stykke fra døra. det ble mere bråk etter han stoppet bråket for å si det sånn, ungen hylskrek, å alle, inkludert vaktene og elevene under eksamen hylflirte....syntes selv det var veldig artig, men stakkars lille ungen da :!:

 

min eneste eksamens histore, som jeg selv har opplevd, for det er første gang jeg har tatt noen som helst eksamen

6133160[/snapback]

 

Haha, stakkars kiddie :S

[Fox9]

Når jeg hadde tentamen i jul, så skrev jeg et kåseri om innvandring. Når jeg fikk tilbake stilen så sto det 4- og som kommentar: morsom stil med lite feil, men jeg tror du faktisk mener det du skriver.

 

Læreren min beskyldte meg altså for å være rasist. Jeg ble så forbannet at jeg skjeldte ut læreren og når mamma så stilen ringte hun til skolen, fordi både mamma, pappa og andre som hadde lest den hadde ledd av stilen, mens læreren mente det var rasistisk. Neste dag kom læreren til meg og sa hun ville lese stilen min og vurdere på nytt, da nektet jeg henne det Neste dag så ga jeg henne stilen, og da endret hun karakteren til 5

 

Jeg skjønner ikke hvordan hun kunne si at den var rasistisk, for alt var jo utrolig ironisk

 

En annen gang jeg hadde tentamen i 8.klasse så leste hun en stil av meg høyt i klassen for hun syns den var bra, men så stod det i stilen "han tok seg en røyk og et glass Whiskey" så begynte hun å kommentere og fortelle at det var slik man ikke skulle skrive

 

En annen gang så var jeg så lei av tentamen, så jeg begynte med å skrive om en trailersjafør, men så begynte jeg å kødde å skrev at han krasjet og kjørte rett igjennom en cubus butikk og datt ned et stup hvor han måtte leve på en klippe sammen med en kylling som røyket bensin:p

 

Så var det en krl prøve hvor vi skulle være to og to og skrive om Abraham og tilhengerne hans, så meg og kameraten min gadd ikke å skrive om dem, så vi tegnet bare Abraham som gikk og dro på biltilhengere :!:

[LarsP]

På den første eksamenen i dette semesteret så hadde vi Multiple Choice. Stemningen var heller laber i forsamlingen like før arkene ble delt ut. Men, det forandret seg fort når en på første rad utbrøt "VELKOMMEN TIL JOKER NORD!" idet han fikk arkene foran seg.

[Arangaras]

Kan ikkje fatte og begripe at ingen har nevnt denne endå: Den er ganske lang, men so ufatteleg genial at det er til å døy av:

 

"Dr. Schambaugh,of the University of Oklahoma School of Chemical Engineering, is known for asking questions such as, "why do airplanes fly?" on his final exams.

 

His one and only final exam question in May 1997 for his Momentum, Heat and Mass Transfer II class was: "Is hell exothermic or endothermic? Support your answer with proof." Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or some variant. One student, however, wrote the following: First, we postulate that if souls exist, then they must have some mass. If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for souls entering hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, then you will go to hell. Since there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and souls go to hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant. Two options exist:

 

1. If hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose.

 

2. If hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, then the temperature and pressure will drop until hell freezes over. So which is it? If we accept the quote given to me by Theresa Manyan during Freshman year, "that it will be a cold night in hell before I sleep with you" and take into account the fact that I still have NOT succeeded in having sexual relations with her, then Option 2 cannot be true... Thus, hell is exothermic.

 

[The student, Tim Graham, got the only A]"

 

Elles so fekk eg vite resultatet på min første eksamen for semesteret i går, finansregnskap. Problemet med den eksamenen var at dagen før eksamenen var eg so DRITLEI av å lese og jobbe, at eg og forloveden til systra mi stakk på Egons. Vi blei sittande der ganske lenge, og når eg endeleg kom meg heim var eg ganske so full. Long story short: Det var.. Interessant å bruke ein halvtime på å lese gjennom oppgåveheftet, då bokstavane stokka seg om heile tida. Men fekk ein A då!

 

Og ei siste lita historie: Var 5 minutt ute i ein eksamen, då eg såg opp av ein litt rar lyd. Då satt hovudsensoren (han som har hovudansvaret for at eksamenen går skikkeleg for seg) og sov. Trur det blei ein veeeeldig lang dag for han.

[chemical]

Kan ikkje fatte og begripe at ingen har nevnt denne endå: Den er ganske lang, men so ufatteleg genial at det er til å døy av:

 

"Dr. Schambaugh,of the University of Oklahoma School of Chemical Engineering, is known for asking questions such as, "why do airplanes fly?" on his final exams.

 

His one and only final exam question in May 1997 for his Momentum, Heat and Mass Transfer II class was: "Is hell exothermic or endothermic? Support your answer with proof." Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or some variant. One student, however, wrote the following: First, we postulate that if souls exist, then they must have some mass. If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for souls entering hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, then you will go to hell. Since there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and souls go to hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant. Two options exist:

 

1. If hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose.

 

2. If hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, then the temperature and pressure will drop until hell freezes over. So which is it? If we accept the quote given to me by Theresa Manyan during Freshman year, "that it will be a cold night in hell before I sleep with you" and take into account the fact that I still have NOT succeeded in having sexual relations with her, then Option 2 cannot be true... Thus, hell is exothermic.

 

[The student, Tim Graham, got the only A]"

 

Elles so fekk eg vite resultatet på min første eksamen for semesteret i går, finansregnskap. Problemet med den eksamenen var at dagen før eksamenen var eg so DRITLEI av å lese og jobbe, at eg og forloveden til systra mi stakk på Egons. Vi blei sittande der ganske lenge, og når eg endeleg kom meg heim var eg ganske so full. Long story short: Det var.. Interessant å bruke ein halvtime på å lese gjennom oppgåveheftet, då bokstavane stokka seg om heile tida. Men fekk ein A då!

 

Og ei siste lita historie: Var 5 minutt ute i ein eksamen, då eg såg opp av ein litt rar lyd. Då satt hovudsensoren (han som har hovudansvaret for at eksamenen går skikkeleg for seg) og sov. Trur det blei ein veeeeldig lang dag for han.

6189636[/snapback]

 

Hehe, den er genial den første historien der

Huff, jeg hater når bokstavene stokker seg, hehe

[SimDaDim]

Fikk tilsendt denne poengløse latterlige stilen eg prata om tidligere. Desverre så inneholld kopien noe allvorlig vittige tegninger,som salvfølgelig uteblei her. Dette var et stunt av en kamerat av meg,han fikk et innfall!

-----------------------------------------------------------------------------

 

Oppgave 6: Skriv en novelle med tema ”Jeg”.

Grøten var kald. Jeg hadde bare satt den på ovnen og skrudd på plata akkurat på samme måten som jeg alltid gjorde.

Jeg prøvde å forklare han det, men han var dritsur og veldig skuffet over meg.

For var det noe Nissefar hatet, så var det kald grøt.

Negeren spadde jord. Når han ikke spadde jord, så satt han i sakkosekken sin og puslet på ”Afrika-puslespillet” sitt.

Det var ikke mye prat i han, men når han først pratet så pratet han bare om tyttebær og tærne sine.

Det var en solfylt dag med trist og grått vær. Nissefar var i bedre humør nå. Han ville ut i skogen og jakte på den store, kjøttfulle bollemusen. Negeren fikk være med hvis han greide å gjøre seg hvit på ti sekunder.

Det greide han ikke, men han fikk være med likevel.

Naturen var stygg med lave fjell og tamme skoger.

Jeg vet ikke hva dativ og akkusativ er, sa Nissefar.

Jeg vet hvem Rambo er, sa jeg.

”Ja nå skulle vi hatt Volvo stasjonsvogn med innebygd fabrikk” sa negeren og slo seg i hodet.

Etter litt om langt og langt etter lengre, kom vi til et tre.

”Underlig, et tre her midt ute i skogen”, sa Nissefar.

Treet falt ned og negeren begynte å suge sevje ut av det.

Plutselig ble han hvit og litt skeiv. Jeg ville også bli skeiv, for da kunne jeg gå på skeive stier og spise skeive bananer.

Jeg drakk sevja og ble ganske skeiv, men siden jeg var hvit fra før så ble jeg albino.

Ålesund brant!!

Det du ikke vil at andre skal gjøre mot deg, skal ikke du gjøre mot andre.

Nissefar likte ikke at jeg var albino så han bæsjet på meg og smurte alt utover og så ble jeg normal igjen. Bare at nå luktet jeg gammel grøt da.

Vi gikk videre innover for å finne den store kjøttfulle bollemusen da vi kjente en stram og luktfri lukt.

Nissefar sa at det bare var navleloet til Jekelen. Jekelen bodde i Nasaret, men var ofte på dagstur i skogen. Når han var i skogen, var han på jakt etter ei dame som han kunne bruke som bokhylle og drikke hostesaft med. Plutselig kikket Jekelen opp fra et berg.

 

^*Her skulle det vert en veldig stygg tegning av Jekelen og resten av gjengen!!^*

 

Jekelen trodde at Nissefar var mat og at negeren var boss så han spiste dem begge. Jeg slapp unna, reiste hjem og spiste opp ”Afrika-puslespillet” til negeren, men døde senere av prostatakreft og danskesyken.

Tripp, trapp pute, nå har novellen kommet gjennom sin rute.

Høns lukter ille og persille.

 

Kommentar: du skal skrive stil, ikke illustrere. Husk det! I alle fall på eksamen. Sorry Gunnar! Dette er bare sprøyt. Karakter 2

5980319[/snapback]

 

Dette var faktisk en utrolig morsom stil syntes jeg. Er jo utrolig mye bra oppfinsomhet. Bare det å komme på alt dette er jo tegn på god fantasi De fleste ville sliti med å komme på nye ting å skrive om.

 

Skal forresten ha eksamen i morra jeg også... kryss fingrene for meg

[chemical]

Skal forresten ha eksamen i morra jeg også... kryss fingrene for meg

6199732[/snapback]

 

Håper du driter deg skikkelig ut slik at vi får noe morsomt og lese her inne, hihi..

[Stonemeister]

Jeg skrev en oppgave om en vanvittig guttegjeng som hadde en psykopatisk lærer med ninjaferdigheter etter seg.

 

Oppgaven var riktignok å skrive en humoristisk historie om ungdommer da...

 

Jeg har historien her, så nå må jeg bare finne den her.

Den er lang

 

Skjult tekst: (Marker innholdet i feltet for å se teksten):

Ninjapedagogen

 

Geir Bakkevold var en 15-åring på Steinbakken Ungdomsskole.

Han synes egentlig han var ganske alminnelig og hadde vanlige venner og gjorde det helt kurant på skolen. Han var ikke populær men han var ikke mobbeoffer heller, og jentene likte han sånn helt passe bra.

Nå skal ikke du tro at dette er slik en historie som forteller hvilke vanskeligheter en ungdom går igjennom for det er det bare halvveis. Dette er en historie om noe spesielt som skjedde med gjengen til Geir.

I gjengen til Geir var det Stikka (eller Stian Erik som han egentlig het), Arne og den hyperaktive Fredrik. De var gode venner og snakket sammen i hvert eneste friminutt, pluss at de bodde i samme nabolag. Alle gjorde det bra på skolen og fikk ikke verre enn treere på kortet mens det meste var firere og femmere. Best var klassens nerd, Nils, som brøt sammen i en pøl av tårer og snørr når han så at han bare hadde fått svak sekser i gym, dette endte med at han fikk buksevann av bølla Scott og ble låst inn på dassen.

Det var en helt alminnelig klasse med en gluping som alltid gjorde det bra, bølla som heller foretrakk å gi juling til glupingen, og andre som hang midt på treet. Men Geir og vennene hans var noe for seg selv, selv om de ikke visste om det, fordi den onde læreren Frøydis Hilde hadde bygd opp sterk fiendtlighet mot gjengen etter at Geir hadde truffet henne i hodet med en snøball som var på avveie. Hun satt hver natt, og tenkte på nye måter å ta hevn på, slik en ond lærer slett ikke burde gjøre.

En dag på vei hjem fra huset til Fredrik, hvor de hadde sett filmen ”South Park” (som Fredrik tenkte på som hans filmatiserte bibel), møtte de på et sortkledd individ som hoppet ut fra buskene og begynte å gjøre truende bevegelser mot gjengen. Personen hadde en finlandshette eller balaclava, så man ikke kunne se ansiktet. Gruppa ble selvfølgelig kjemperedd og løp den andre veien. Den spøkelsesaktige skikkelsen beveget seg med en smidighet og eleganse som de aldri hadde sett før.

De kom seg til huset til Fredrik og løp inn og satte seg på rommet og lurte på hvem det kunne ha vært, som var ute så sent som nå og prøvde å skremme dem. De bestemte seg for å se på TV. På Tv-en var det et stand-up komedie med imitatoren Pablo Francisco, som gjorde en kjempeflott imitasjon på hvordan livet er i byen Irvine i California er når en latinamerikansk råner kommer inn i byen og har med seg grusom meksikansk musikk, som skjærer gjennom ørene til de perfekte menneskene som bor der, som har sideskill og Armanidress og går helt rett opp og ned som en kjedelig perfeksjonist med tvangsnevroser.

Alle lo godt av dette, men det var snart slutt så de bestemte seg for å gå ned og ta seg en brødskive og ringe til sine respektive foreldre, for galningen med de svarte klærne kunne fremdeles være uti der, gal og psykopatisk, klar for å kidnappe dem og gjøre det som verre er.

På skolen neste dag snakket de om det rare som skjedde i går.

Fredrik oppførte seg som vanlig som en ADHD-pasient på speed og tenkte at det var en ninja som ville ta dem til fange for å ale dem opp som superninjaer, og bruke dem som snikmordere for å avskaffe regjeringene i diktaturene rundt i verden, som de andre selvfølgelig lo av, men ikke trodde på i det hele tatt.

I engelsktimen virket Frøydis Hilde særdeles skuffet og viste ingen interesse for å undervise. Hun ga ut prøven de hadde hatt to uker før og Nils rakk opp hånden med en gang. Han hadde fått 44,5 av 45 mulige poeng og lurte på hva det egentlig var som var galt med prøven hans. Dette ble rettet på og Nils satt som en lyspære resten av timen.

På vei hjem fra skolen hørte de en rasling i buskene og gikk forsiktig for å sjekke hva det var. AAARRGGHH! En hare hoppet ut fra buskene, og spratt bort til skogen litt lenger borte. De samlet tankene og snudde seg for å gå hjem, men da så de den, den svartkledde personen med et sort skjerf surret rundt hodet som en ekte ninja. Skikkelsen satte pekefingeren på halsen og gjorde det mest klassiske tegnet på ”dere skal dø!” som fantes i Guds store, runde klode. Så spratt dette mennesket, omgitt av mystikk og mørke, ut i skogen og forsvant.

De sto der, helt skrekkslagne, og fikk ikke ut et ord, men bølla, Scott, som ikke likte måten de sto der på, kom opp bak dem og slo dem ned i grusen og satte en stopper for det.

Dette krevde gjennomtenking, så de samlet seg i huset til Stikka og pønsket ut en måte å få satt en stopper for dette, uten at noen liv gikk tapt. Etter dette hadde de flere forslag, mesteparten var kjempedårlige forslag som Fredrik hadde funnet på, som innebar ordene hardtrening, skytevåpen og geriljasoldat. De bestemte seg for å kjøre på med Geir sitt forslag om at en stilte seg i veikanten og luktet på blomster mens de tre andre sto og ventet bak en busk for å bakholdsangripe ninjaen.

Operasjon AmBush kalte de planen fordi ordet bush hadde masse å si i denne ninjaens veier. Ninjaen hadde dukket opp ved en busk hele to av to ganger, og vennene knegget godt over det stilige navnet.

Så var skolen ferdig og operasjon AmBush kunne starte, Geir sa hade til vennene hans og sa at han ville trekke inn litt frisk luft og føle naturen, alt var helt etter planen, selvfølgelig.

De ventet der, og etter en tid som var ulidelig, men fylt av spenning, dukket ninjaen helt plutselig opp bak Geir og skulle til å uskadeliggjøre han. Geir tok et godt snus på den blomsten han holdt, sugde inn masse pollen, og nøs ut flere timers lagring av snørr og slim rett mot ninjaen som gjemte seg bak et gresstrå og unngikk bombardementet.

Dette var muligheten til de tre bak busken og de hoppet fram og gjorde et elendig forsøk på å kopiere og Fredrik snurra rundt så mange ganger at han ble svimmel og gikk den andre veien for så å kræsje i busken de hadde gjemt seg bak. Stikka og Arne grep tak i ninjaen bak gresstrået, men ninjaen forsvant og dukket opp foran Geir, som hadde besvimt av pollen-sjokk. Ninjaen hoppet tre meter opp i lufta, tok en baklengs salto og sparket en pinne i ansiktet til Stikka. Fredrik, som enda var groggy, hadde kommet seg ut av busken og nå løp han mot ninjaen og stupte rett i magen på ninjaen. Ninjaen fløy bakover, tok en flikkflakk, og forsvant. Gruppen hadde feilet. Geir var halvdød, Fredrik hadde hjernerystelse og oppførte seg som Cartman i South Park og Stikka blødde neseblod. Arne hadde hørt navnet sitt på The Gathering i Hamar og hadde dratt for å se hva det var.**

Vel hjemme hadde Fredrik dratt til legen, Geir hadde fått nesespray og Stikka måtte sy to sting. Arne var kommet tilbake men hadde problemer med å komme seg ut av sin nyervervede Night Elf male-drakt. De kunne ikke dra på skolen. Dagen etter når de var friske og muntre, dro de på skolen og skulle ha naturfag med Frøydis Hilde, men Frøydis Hilde dukket ikke opp. Vikaren sa at Frøydis Hilde hadde noen mageproblemer og måtte bli hjemme. Dette var rart, og våre venner visste det. De hadde en mistenkt. Så de dro til Frøydis Hilde med en melkesjokolade og skulle ønske henne god bedring, og så overmanne henne og spørre henne om hun var en beryktet ninja som listet seg opp bak ryggen på folk og likviderte dem lydløst, lydløst men raskt. De ringte på døra til Frøydis Hilde og den mentalt forstyrrede læreren åpnet døren. De ga henne melkesjokoladen og ble bedt om å komme inn. Frøydis Hilde tilbudte gjengen kakao. Så skulle Frøydis Hilde på do, så hun unnskyldte seg og gikk mot toalettet, men bare to sekunder etter at hun hadde gått inn til vannklosettet kom det en svart ninja sprettende ut fra det dunkle rommet og begynte å gjøre turnebevegelser. Men dette hadde guttene forberedt seg på, for de hadde kledd seg ut som pirater (er det noe en ninja misliker så er det pirater***). Ninjaen hylte og bar seg og tok av seg ninjamasken for å innrømme alt. Det var Nils! Nei, det var Frøydis Hilde med en Nils-maske på seg.

- Ok, jeg skal innrømme det! Sa hun.

- Jeg utdannet meg til ninja om kveldene for å ta hevn på Geir! Han kastet en snøball på meg og jeg har hatet han siden det! Jeg hater snø nede i nakken, fordi jeg har en hudsykdom som gjør kroppen tøyelig, men sårbar. Jeg kan gjøre smidige ting, men jeg får ubeskrivelig vondt når jeg blir påført smerte, og jeg er svak for kulde. Derfor ville jeg gi Geir en smak av sin egen medisin og låse han inne i et kjølerom som jeg har her, under bakken. Men dere andre hadde muligheter, jeg kunne injisert mitt DNA, som har blitt strålt med radioaktive gammastråler, inn i dere og fått dere til å bli supersmidige som meg, men tolerante overfor smerte. Så kunne jeg trent dere opp som superninjaer, også kunne dere vært snikmordere som avskaffet diktaturregimene rundt i verden. Jeg hater diktaturregimer! Demokrati er det eneste som gir meg en grunn til å leve, jeg får en rus av å stemme, en slik ubeskrivelig rus! En rus som intet narkotikum kan gi, men denne rusen var bare tilgjengelig en gang i året. Jeg vil gi diktaturenes borgere en mulighet til å stemme på sin favorittkandidat. Det var jeg som fant Saddam i det hullet! Det var jeg som skjøt Hitler med pistolen hans og det var jeg som avskaffet Pinochet i Chile!

- Du er gal, dame! Ropte Geir.

- Ja, mulig det, men nå skal jeg dø.

Så kuttet hun strupen sin med en smørkniv mens Geir og vennene hans så på det hele. Og de ble sinnssyke av hendelsen, som satte Geir i fengsel for mord, fordi Frøydis Hilde hadde risset Geirs fingeravtrykk inn i sine egne fingre med en Q-tip og en Bic-penn, og Kripos trodde Geir hadde utført drapet. Jeg liker spontane slutter, eller?

 

**The Gathering er et stort datatreff i Vikingskipet, og en av tingene som skjer hvert år er at en person roper Arne, så følger de andre etter helt til hele salen vræler Arne av full hals.

 

***På diverse internettforumer er den klassiske kampen mellom ninjaer og pirater fremdeles vanskelig å avgjøre.

 

EDN (skrev ikke det egentlig)

 

Fikk 5- for den, fordi læreren visstnok hater meg...

 

Det er noe å anbefale, dette med å skrive humor, fordi det underholder deg gjennom de kjedeligste timene.

[Emancipate]

Det var en gang i 10. klasse at vi skulle skrive stil og levere inn.

En kamerat av meg som vanligvis er sånn passe flink på skolen skrev en helt ok stil på pcen som han leverte inn og fikk en 4.

En annen kamerat av meg som normalt er litt dårligere på slolen, gikk i paralellklassen og printet ut samme stilen og fikk en 4- .

 

Dette var samme stilen bare forskjellig norsklærer.

 

Han som fikk 4- gikk faktisk og klagde på at han fikk dårligere enn 4.

Tror dette var etter at vi hadde sluttet i 10.klasse...

6012176[/snapback]

 

 

4 og 4- er ikke noe å hyle over.

 

bror min og en kamerat leverte inn samme stil siste året på videgående.

bror min fikk 4'er og kameraten hans fikk 6'er.

 

det er forskjellsbehandling

6016614[/snapback]

 

Klart det er forskjellsbehandling, men jeg mener at om læreren klarer å begrunne karakteren bra så går det greit. Så det hadde vert morsomt og hørt hva lærerene sa som begrunnelse bak karakteren.

6018089[/snapback]

 

han fikk 4'er pga det ble brukt litt vanskelige ord som læreren måtte slå opp på. ordene stemte og var korrekt brukt, men som sagt så var de visst litt for "store ord".

 

han som fikk 6'er ble fortalt at det var en sterk 5'er stil, men pga sofistikert ordbruk osv så trakk dette opp til en 6'er.

 

 

med andre ord: bror min ble gikk ned, mens kameraten gikk opp pga dette.

6019941[/snapback]

 

Latterlig lærer. Ble brukt vanskeligge ord?, Er det ikke lærerne om skal kunne slike ord da? Nei dette var en dårlig lærerjobb.

6033176[/snapback]

Jeg fikk beskjed om at jeg skrev for gammeldags. For det første synes jeg selv at jeg slett ikke skrev gammeldags overhodet, for det andre var dette et brev fra 1600-tallet!

[ovinn]

Hehe, dum kommentar det da da haha!

 

Mn fjern lit av quoten din da, var litt mye unødvendig^^ *jada, hobbymod nå, ooo!*

[chemical]

Jeg skrev en oppgave om en vanvittig guttegjeng som hadde en psykopatisk lærer med ninjaferdigheter etter seg.

 

Oppgaven var riktignok å skrive en humoristisk historie om ungdommer da...

 

Jeg har historien her, så nå må jeg bare finne den her.

Den er lang

 

Skjult tekst: (Marker innholdet i feltet for å se teksten):

Ninjapedagogen

 

Geir Bakkevold var en 15-åring på Steinbakken Ungdomsskole.

Han synes egentlig han var ganske alminnelig og hadde vanlige venner og gjorde det helt kurant på skolen. Han var ikke populær men han var ikke mobbeoffer heller, og jentene likte han sånn helt passe bra.

Nå skal ikke du tro at dette er slik en historie som forteller hvilke vanskeligheter en ungdom går igjennom for det er det bare halvveis. Dette er en historie om noe spesielt som skjedde med gjengen til Geir.

I gjengen til Geir var det Stikka (eller Stian Erik som han egentlig het), Arne og den hyperaktive Fredrik. De var gode venner og snakket sammen i hvert eneste friminutt, pluss at de bodde i samme nabolag. Alle gjorde det bra på skolen og fikk ikke verre enn treere på kortet mens det meste var firere og femmere. Best var klassens nerd, Nils, som brøt sammen i en pøl av tårer og snørr når han så at han bare hadde fått svak sekser i gym, dette endte med at han fikk buksevann av bølla Scott og ble låst inn på dassen.

Det var en helt alminnelig klasse med en gluping som alltid gjorde det bra, bølla som heller foretrakk å gi juling til glupingen, og andre som hang midt på treet. Men Geir og vennene hans var noe for seg selv, selv om de ikke visste om det, fordi den onde læreren Frøydis Hilde hadde bygd opp sterk fiendtlighet mot gjengen etter at Geir hadde truffet henne i hodet med en snøball som var på avveie. Hun satt hver natt, og tenkte på nye måter å ta hevn på, slik en ond lærer slett ikke burde gjøre.

En dag på vei hjem fra huset til Fredrik, hvor de hadde sett filmen ”South Park” (som Fredrik tenkte på som hans filmatiserte bibel), møtte de på et sortkledd individ som hoppet ut fra buskene og begynte å gjøre truende bevegelser mot gjengen. Personen hadde en finlandshette eller balaclava, så man ikke kunne se ansiktet. Gruppa ble selvfølgelig kjemperedd og løp den andre veien. Den spøkelsesaktige skikkelsen beveget seg med en smidighet og eleganse som de aldri hadde sett før.

De kom seg til huset til Fredrik og løp inn og satte seg på rommet og lurte på hvem det kunne ha vært, som var ute så sent som nå og prøvde å skremme dem. De bestemte seg for å se på TV. På Tv-en var det et stand-up komedie med imitatoren Pablo Francisco, som gjorde en kjempeflott imitasjon på hvordan livet er i byen Irvine i California er når en latinamerikansk råner kommer inn i byen og har med seg grusom meksikansk musikk, som skjærer gjennom ørene til de perfekte menneskene som bor der, som har sideskill og Armanidress og går helt rett opp og ned som en kjedelig perfeksjonist med tvangsnevroser.

Alle lo godt av dette, men det var snart slutt så de bestemte seg for å gå ned og ta seg en brødskive og ringe til sine respektive foreldre, for galningen med de svarte klærne kunne fremdeles være uti der, gal og psykopatisk, klar for å kidnappe dem og gjøre det som verre er.

På skolen neste dag snakket de om det rare som skjedde i går.

Fredrik oppførte seg som vanlig som en ADHD-pasient på speed og tenkte at det var en ninja som ville ta dem til fange for å ale dem opp som superninjaer, og bruke dem som snikmordere for å avskaffe regjeringene i diktaturene rundt i verden, som de andre selvfølgelig lo av, men ikke trodde på i det hele tatt.

I engelsktimen virket Frøydis Hilde særdeles skuffet og viste ingen interesse for å undervise. Hun ga ut prøven de hadde hatt to uker før og Nils rakk opp hånden med en gang. Han hadde fått 44,5 av 45 mulige poeng og lurte på hva det egentlig var som var galt med prøven hans. Dette ble rettet på og Nils satt som en lyspære resten av timen.

På vei hjem fra skolen hørte de en rasling i buskene og gikk forsiktig for å sjekke hva det var. AAARRGGHH! En hare hoppet ut fra buskene, og spratt bort til skogen litt lenger borte. De samlet tankene og snudde seg for å gå hjem, men da så de den, den svartkledde personen med et sort skjerf surret rundt hodet som en ekte ninja. Skikkelsen satte pekefingeren på halsen og gjorde det mest klassiske tegnet på ”dere skal dø!” som fantes i Guds store, runde klode. Så spratt dette mennesket, omgitt av mystikk og mørke, ut i skogen og forsvant.

De sto der, helt skrekkslagne, og fikk ikke ut et ord, men bølla, Scott, som ikke likte måten de sto der på, kom opp bak dem og slo dem ned i grusen og satte en stopper for det.

Dette krevde gjennomtenking, så de samlet seg i huset til Stikka og pønsket ut en måte å få satt en stopper for dette, uten at noen liv gikk tapt. Etter dette hadde de flere forslag, mesteparten var kjempedårlige forslag som Fredrik hadde funnet på, som innebar ordene hardtrening, skytevåpen og geriljasoldat. De bestemte seg for å kjøre på med Geir sitt forslag om at en stilte seg i veikanten og luktet på blomster mens de tre andre sto og ventet bak en busk for å bakholdsangripe ninjaen.

Operasjon AmBush kalte de planen fordi ordet bush hadde masse å si i denne ninjaens veier. Ninjaen hadde dukket opp ved en busk hele to av to ganger, og vennene knegget godt over det stilige navnet.

Så var skolen ferdig og operasjon AmBush kunne starte, Geir sa hade til vennene hans og sa at han ville trekke inn litt frisk luft og føle naturen, alt var helt etter planen, selvfølgelig.

De ventet der, og etter en tid som var ulidelig, men fylt av spenning, dukket ninjaen helt plutselig opp bak Geir og skulle til å uskadeliggjøre han. Geir tok et godt snus på den blomsten han holdt, sugde inn masse pollen, og nøs ut flere timers lagring av snørr og slim rett mot ninjaen som gjemte seg bak et gresstrå og unngikk bombardementet.

Dette var muligheten til de tre bak busken og de hoppet fram og gjorde et elendig forsøk på å kopiere og Fredrik snurra rundt så mange ganger at han ble svimmel og gikk den andre veien for så å kræsje i busken de hadde gjemt seg bak. Stikka og Arne grep tak i ninjaen bak gresstrået, men ninjaen forsvant og dukket opp foran Geir, som hadde besvimt av pollen-sjokk. Ninjaen hoppet tre meter opp i lufta, tok en baklengs salto og sparket en pinne i ansiktet til Stikka. Fredrik, som enda var groggy, hadde kommet seg ut av busken og nå løp han mot ninjaen og stupte rett i magen på ninjaen. Ninjaen fløy bakover, tok en flikkflakk, og forsvant.  Gruppen hadde feilet. Geir var halvdød, Fredrik hadde hjernerystelse og oppførte seg som Cartman i South Park og Stikka blødde neseblod. Arne hadde hørt navnet sitt på The Gathering i Hamar og hadde dratt for å se hva det var.**

Vel hjemme hadde Fredrik dratt til legen, Geir hadde fått nesespray og Stikka måtte sy to sting. Arne var kommet tilbake men hadde problemer med å komme seg ut av sin nyervervede Night Elf male-drakt. De kunne ikke dra på skolen. Dagen etter når de var friske og muntre, dro de på skolen og skulle ha naturfag med Frøydis Hilde, men Frøydis Hilde dukket ikke opp. Vikaren sa at Frøydis Hilde hadde noen mageproblemer og måtte bli hjemme. Dette var rart, og våre venner visste det. De hadde en mistenkt. Så de dro til Frøydis Hilde med en melkesjokolade og skulle ønske henne god bedring, og så overmanne henne og spørre henne om hun var en beryktet ninja som listet seg opp bak ryggen på folk og likviderte dem lydløst, lydløst men raskt. De ringte på døra til Frøydis Hilde og den mentalt forstyrrede læreren åpnet døren. De ga henne melkesjokoladen og ble bedt om å komme inn. Frøydis Hilde tilbudte gjengen kakao. Så skulle Frøydis Hilde på do, så hun unnskyldte seg og gikk mot toalettet, men bare to sekunder etter at hun hadde gått inn til vannklosettet kom det en svart ninja sprettende ut fra det dunkle rommet og begynte å gjøre turnebevegelser. Men dette hadde guttene forberedt seg på, for de hadde kledd seg ut som pirater (er det noe en ninja misliker så er det pirater***). Ninjaen hylte og bar seg og tok av seg ninjamasken for å innrømme alt. Det var Nils! Nei, det var Frøydis Hilde med en Nils-maske på seg.

- Ok, jeg skal innrømme det! Sa hun.

- Jeg utdannet meg til ninja om kveldene for å ta hevn på Geir! Han kastet en snøball på meg og jeg har hatet han siden det! Jeg hater snø nede i nakken, fordi jeg har en hudsykdom som gjør kroppen tøyelig, men sårbar. Jeg kan gjøre smidige ting, men jeg får ubeskrivelig vondt når jeg blir påført smerte, og jeg er svak for kulde. Derfor ville jeg gi Geir en smak av sin egen medisin og låse han inne i et kjølerom som jeg har her, under bakken. Men dere andre hadde muligheter, jeg kunne injisert mitt DNA, som har blitt strålt med radioaktive gammastråler, inn i dere og fått dere til å bli supersmidige som meg, men tolerante overfor smerte. Så kunne jeg trent dere opp som superninjaer, også kunne dere vært snikmordere som avskaffet diktaturregimene rundt i verden. Jeg hater diktaturregimer! Demokrati er det eneste som gir meg en grunn til å leve, jeg får en rus av å stemme, en slik ubeskrivelig rus! En rus som intet narkotikum kan gi, men denne rusen var bare tilgjengelig en gang i året. Jeg vil gi diktaturenes borgere en mulighet til å stemme på sin favorittkandidat. Det var jeg som fant Saddam i det hullet! Det var jeg som skjøt Hitler med pistolen hans og det var jeg som avskaffet Pinochet i Chile!

- Du er gal, dame! Ropte Geir.

- Ja, mulig det, men nå skal jeg dø.

Så kuttet hun strupen sin med en smørkniv mens Geir og vennene hans så på det hele. Og de ble sinnssyke av hendelsen, som satte Geir i fengsel for mord, fordi Frøydis Hilde hadde risset Geirs fingeravtrykk inn i sine egne fingre med en Q-tip og en Bic-penn, og Kripos trodde Geir hadde utført drapet. Jeg liker spontane slutter, eller?

 

**The Gathering er et stort datatreff i Vikingskipet, og en av tingene som skjer hvert år er at en person roper Arne, så følger de andre etter helt til hele salen vræler Arne av full hals.

 

***På diverse internettforumer er den klassiske kampen mellom ninjaer og pirater fremdeles vanskelig å avgjøre.

 

EDN (skrev ikke det egentlig)

 

Fikk 5- for den, fordi læreren visstnok hater meg...

 

Det er noe å anbefale, dette med å skrive humor, fordi det underholder deg gjennom de kjedeligste timene.

6201773[/snapback]

Hehe morsom historie Stakkar Geir

[Matsemann]

Vel, det er ikke helt en historie, nesten som et brev

 

Hadde mattetentamen idag (gikk forresten veldig bra), og der var det en oppgave: (3navn) vant 4950kr sammen i (ett eller annet), person 1 betalte 20kr, person2 30kr og person3 40kr, hvordan synes du de burde fordele gevinsten?

Det blir jo veldig subjektivt, så kunne skrevet at jeg synes de burde gitt alt til hun ene fordi hun har kult navn

Men gjorde det ikke da.

Så var det en oppgave om Italia, der man skulle skrive hva man spiste osv., hva det kostet, kan jo også sultestreike mens man er på ferie

Mange muligheter for unnasluntrere på denne prøven.

[Stonemeister]

Vel, det er ikke helt en historie, nesten som et brev

 

Hadde mattetentamen idag (gikk forresten veldig bra), og der var det en oppgave: (3navn) vant 4950kr sammen i (ett eller annet), person 1 betalte 20kr, person2 30kr og person3 40kr, hvordan synes du de burde fordele gevinsten?

Det blir jo veldig subjektivt, så kunne skrevet at jeg synes de burde gitt alt til hun ene fordi hun har kult navn

Men gjorde det ikke da.

Så var det en oppgave om Italia, der man skulle skrive hva man spiste osv., hva det kostet, kan jo også sultestreike mens man er på ferie

Mange muligheter for unnasluntrere på denne prøven.

6208180[/snapback]

 

Ut ifra de to oppgavene, det kan ikke vært noen bra prøve...

Det skal jo være en løsning, ikke muligheter for sultestreik, død, fengsel, herberge, frelsesarme og andre tjenester hvor mat ikke koster en dritt...

[SimDaDim]

Ok, har akkuratt hatt eksamen i satslære nå (for de som ikke vet hva det er, det er no musikk fag), og vi brukte PCer. Men at det går ann å være så enkelt å jukse selv på en eksamen! Alle PCene var jo i nettverk, og alle hadde admintilgang til PCen de satt på. Så vi kunne sitte å sende net send til hverandre under hele prøven! Og fordelen med netsend er jo at det ser bare ut som en feilmelding på den avstanden prøve-vaktene sitter. Så det var skikkelig lol2k.

[chemical]

Ok, har akkuratt hatt eksamen i satslære nå (for de som ikke vet hva det er, det er no musikk fag), og vi brukte PCer. Men at det går ann å være så enkelt å jukse selv på en eksamen! Alle PCene var jo i nettverk, og alle hadde admintilgang til PCen de satt på. Så vi kunne sitte å sende net send til hverandre under hele prøven! Og fordelen med netsend er jo at det ser bare ut som en feilmelding på den avstanden prøve-vaktene sitter. Så det var skikkelig lol2k.

6211480[/snapback]

 

Haha, nice. Tipper "nerden" i klassen fikk mange netsend popups da ja

[Wice]

fikk 11 poeng av 67 på matte tentamen forje uke jeg..

[chemical]

fikk 11 poeng av 67 på matte tentamen forje uke jeg..

6214630[/snapback]

 

DVS stryk? 2- ? fornøyd ?

[Xecuter]

Ok, har akkuratt hatt eksamen i satslære nå (for de som ikke vet hva det er, det er no musikk fag), og vi brukte PCer. Men at det går ann å være så enkelt å jukse selv på en eksamen! Alle PCene var jo i nettverk, og alle hadde admintilgang til PCen de satt på. Så vi kunne sitte å sende net send til hverandre under hele prøven! Og fordelen med netsend er jo at det ser bare ut som en feilmelding på den avstanden prøve-vaktene sitter. Så det var skikkelig lol2k.

6211480[/snapback]

 

Kan jeg få vite hvordan man tar satslæreeksamen over PC? Vi har på neste torsdag, og må skive notene selv. Men så er jo satslæreeksamen simpel da.