Sykt dårlige vitser!

[Freedom1]

Ikke'no mer kødd nå, sa mannen og trakk seg ut.

Nå skal det bli andre boller, sa bakern og dreit i ovnen.

Detta skakke du legga'ræ oppi, sa mannen til kona da bikkja dreit i senga.

Der datt'n, den dritten, sa gutten da han skaut far sin.

Sett deg på fanget mitt, så skal jeg fortelle deg om min harde oppvekst, sa den pedofile mannen

 

Bedre å drite på draget enn å drage i dritet.

 

Hm, barnslig humor for alle!

 

//Blarcky

[Benor]

Det er bedre å ronke til himmelriket enn å hinke til romerriket.

[Kea]

Det er bedre å

 

*Bad humor, where??*

[Batnobbit]

En klassiker jeg brukte i en step sammenheng.

"Skal jeg steppe inn her? Get it, get it, get it?"

 

Jack sparrow er en kopiering av sabeltann, get it? Get it? Get it?

 

Ah, jeg suger virkelig på kveldstid.

[Green_Monster]

Nå skal vi se sa den blinde til den døve !

 

Her må vi begynne forifra sa den ene homoen til den andre !

[Stainawarjar]

Det var en gang en pakistansk familie som flyttet til norge. Desverre fikk de ikke oppholdstillatelse, men i stedet for å flytte hjem stakk de av for å leve her ulovlig, men da de ikke hadde noen penger måtte de bo i en pappeske. En dag var faren ute og gikk, trist over at han ikke hadde noe penger til mat til barna sine, da han så noe som glimtet oppe i en takrenne!

 

Etter mye om og men fikk han klatret seg opp dit, og fant der en 20-kroning! Han jublet og hoppet av glede, så han ramlet ned på fortauet og slo seg litt i foten, men det gikk bra. Han haltet seg ned til nærmeste butikk, og så gjennom hyllene der og lurte på hva han skulle kjøpe til familien sin. Et brød kanskje? Eller litt frukt? Kanskje en pakke flatbrød?

 

Til slutt bestemte han seg for å ta en sjanse, og bruke pengene på et flaxlodd, da kunne han jo vinne nok penger til at han og familien skulle kunne klare seg lenge, det var vel bedre enn å spise en dag. Han gikk bort til kassen og kjøpte et flaxlodd av jenta med rødt hår som satt der, og ga henne 20-kroningen.

 

Han gikk ut, la loddet inntil en vegg og begynte å skrape loddet. Etter nå ha lest reglene grundig, dobbeltsjekket, og lest reglene igjen, så han at han hadde vunnet 100.000 kroner! Han kunne nesten ikke tro det, og jublet i glede. Så sprang han de fire kvartalene hjem til pappesken familien bodde i, kona sto og kostet "gulvet", og de to sønnene hans satt på bakken og lekte med hver sin stein.

 

"Pakk sakene deres!" ropte han til de. "Jeg har vunnet penger, nå skal vi gjøre sånn som nordmennene og dra på sydentur!". De hadde ingen saker å pakke da egentlig, men det tenkte han jo ikke på. Så de dro ned til et reisebyrå, kjøpte seg en 14-dagers pakkereise til Mallorca, og neste dag satt de på flyet.

 

Det var litt turbulens på flyturen, men alt i alt gikk egentlig turen ganske greit. De kom frem til Mallorca og sjekket inn på hotellet. Der møtte de nabofamilien fra Pakistan, og snakket med de om hvor fint de hadde det i Norge. Etterpå fikk de sjekket inn på rommet sitt, en stort fin suite med en dobbeltseng og to små senger til barna.

 

De hadde en fin ferie på Mallorca, men til slutt fikk de hjemlengsel, som man jo ofte gjør på slike turer. Når de satt på flyet hjem gledet de seg til å komme tilbake og sove i pappeska si igjen.

 

Da de hadde kommet hjem igjen, og slappet av litt, sa barna at de var sultne igjen. Far og mor telte igjennom pengene de hadde igjen, og det ble 20 kroner

Endret 27. november 2008 av Stainawarjar

[Gavekort]

Katt!

[Stainawarjar]

Hva i... blir jo bare tull i posten min over når jeg prøver å redigere den, og nå kom det en ny post med bare tull og. Merksnodig.

Endret 27. november 2008 av Stainawarjar

[Manuzet]

Det var en gang en pakistansk familie som flyttet til norge. Desverre fikk de ikke oppholdstillatelse, men i stedet for å flytte hjem stakk de av for å leve her ulovlig, men da de ikke hadde noen penger måtte de bo i en pappeske. En dag var faren ute og gikk, trist over at han ikke hadde noe penger til mat til barna sine, da han så noe som glimtet oppe i en takrenne!

 

Etter mye om og men fikk han klatret seg opp dit, og fant der en 20-kroning! Han jublet og hoppet av glede, så han ramlet ned på fortauet og slo seg litt i foten, men det gikk bra. Han haltet seg ned til nærmeste butikk, og så gjennom hyllene der og lurte på hva han skulle kjøpe til familien sin. Et brød kanskje? Eller litt frukt? Kanskje en pakke flatbrød?

 

Til slutt bestemte han seg for å ta en sjanse, og bruke pengene på et flaxlodd, da kunne han jo vinne nok penger til at han og familien skulle kunne klare seg lenge, det var vel bedre enn å spise en dag. Han gikk bort til kassen og kjøpte et flaxlodd av jenta med rødt hår som satt der, og ga henne 20-kroningen.

 

Han gikk ut, la loddet inntil en vegg og begynte å skrape loddet. Etter nå ha lest reglene grundig, dobbeltsjekket, og lest reglene igjen, så han at han hadde vunnet 100.000 kroner! Han kunne nesten ikke tro det, og jublet i glede. Så sprang han de fire kvartalene hjem til pappesken familien bo

 

i dont get it.....

[Stainawarjar]

i dont get it.....

 

posten ble kuttet tydeligvis... prøver å fikse den igjen

[svenningen]

 

liten samling over noen bra gjennom tråden

 

to sandkorn var på vei gjennom sahara.

"ikke se bak deg", sa den ene til den andre. "å, hvorfor ikke?" var svaret. "jeg tror vi blir forfulgt"

 

 

hvorfor skal du aldri løpe forran en buss?

du kan bli sliten.

 

 

a bear and a rabit is shitting in the woods. then the bear goes: Excuse me,

do you have problems with shit sticking to your fur? Then the rabit goes: no..

then the bear whipes his ass with the rabit

 

 

Alle barna tegnet selvportrett. Men ikke muhammed, for vi vet alle hva som hadde skjedd da

 

 

alle barna fikk gutt untatt mette, hun luktet svette.

 

 

- Herregud, jente! Hvorfor fryser du ikke?

 

- Jeg har da på meg masse klær!

 

- Ikke inni mitt hode....

 

 

Roser er røde

jorden er stor

jeg har en hagle

og jeg vet hvor du bor

 

 

Roser er røde

Mike Tyson har HIV

WoW det er kjedlig

så skaff deg et liv

 

 

To sauer er på sommerbeite. Plutselig spretter en våt mus frem og sklir på stien.

Den ene sauen ser seg litt rundt, så spiser de gress.

 

 

5 Svartkledde menn med finlands-hetter og geværer stormer mot butikken. De skal kjøpe salami, brød og smør.

 

 

 

Slik virker svindelnummeret:

To unge (ca. 18-årige) piker kommer bort til bilen din mens du driver og pakker ned varene dine.

De begynner å pusse/vaske frontruten din mens brystene deres holder på å falle ut av de små t-shirtene deres.

 

Det er umulig å ikke se på, spesielt i denne kulden, og når du deretter tilbyr dem noen kroner for innsatsen,

avslår de og ber om skyss til neste supermarked istedet. Du sier selvfølgelig ja, og de hopper ombord.

 

Når du kjører ut fra parkeringsplassen begynner de å ha sex med hverandre. Så kravler en av dem over på forsetet og

begynner å tilfredsstille deg oralt mens den andre stjeler lommeboken din.

 

Jeg fikk min lommebok stjålet søndag, mandag, to ganger tirsdag, onsdag, tre ganger torsdag, og igjen fredag.

 

Så pass på!

 

 

 

Hva gjør foreldrene til Stevie Wonder når han har vært slem?

 

Ommøblerer rommet hans..

 

 

 

hørt om svensken som skulle slenge seg på bakken å bomma

 

 

En gammel dame og en pingvin gikk bortover langs fortauet. Så møtte de en konstabel.

- Konstabelen: "Frue, du må desverre ta med den til dyrehagen er jeg redd."

- Damen: "Javel?" og dro av sted til dyrehagen.

 

En time senere kom den gammle damen og pingvinen tilbake og møtte den samme konstabelen

 

- Konstabelen "Frue! Sa ikke jeg at du skille ta med den til dyrehagen?"

- Fruen: "Jo! det har jeg, og nå skal vi på kino"

 

 

 

Han ba meg inn, la meg ned. og den gikk inn og ut, inn og ut. det var første gangen jeg var hos tannlegen.

 

 

 

What do sneezes wear on their feet?

Ahhh-shoes!

 

How do you make a peanut laugh?

You crack it up!

 

What did the finger say to the thumb?

I'm in glove with you!

 

 

 

Det var en gang en mann og en gutt som satt ved siden av hverandre på et tog. Mannen tar opp en banan,

strør sukker på den og kaster den ut av vinduet, dette gjør han om igjen og om igjen.

Så spør gutten: Hvorfor kaster du bananene ut av vinduet?

Mannen: Fordi eg likar ikkje bananar med sukkar på!

 

 

 

Det var svensken og dansken og nordmannen og russeren og tyskeren og sveitseren og sveitserens svigermor

og japaneren og den tykke belgieren og den syltynne spanjolen og en gjeng med gale kurdere og noen fettere

av dem og en italiener og broren hans og kineseren og den andre svensken og to kamerater av han og dama til

han ene og kusina hennes og bikkja til kusina og noen til som skulle på fisketur, men så ombestemte de seg.

 

 

 

- Så fint hår du har! Man skulle nesten tro det var parykk.

- Det er parykk.

- Å, det skulle man ikke tro!

 

 

Problem: Føttene er kalde og våte

Årsak: Glass blir holdt i feil vei

Tiltak: Snu glasset så den åpne enden peker mot taket.

 

Problem: Føttene er varme og våte.

Årsak: Dårlig blære-kontroll.

Tiltak: Stå ved siden av nærmeste hund, klag over dårlig dressur.

 

Problem: Øl er usedvanlig blast og smakløst.

Årsak: Tomt glass.

Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.

 

Problem: Motsatt vegg er dekket med fargerikt lys.

Årsak: Du har falt bakover.

Tiltak: Bind deg selv til baren.

 

Problem: Sigarett-sneipen inne i munnen.

Årsak: Du har falt forover.

Tiltak: Bind deg selv til baren.

 

Problem: Øl er smakløst og du er våt foran på t-skjorta.

Årsak: Munnen ikke åpnet, eller glasset brukt på feil del av ansiktet.

Tiltak: Finn et speil og øv deg.

 

Problem: Gulvet er uklart og ujevnt.

Årsak: Du ser igjennom et tomt glass.

Tiltak: Få noen til å kjøpe en ny øl til deg.

 

Problem: Gulvet beveger seg.

Årsak: Noen bærer deg ut.

Tiltak: Finn ut om du blir tatt med til en annen bar.

 

Problem: Rommet ser unormalt mørkt ut.

Årsak: Baren har stengt.

Tiltak: Få adressen hjem av bartender.

 

Problem: Taxien får plutselig fargerikt stoff på setene.

Årsak: Konsumet av øl har oversteget personlig grense.

Tiltak: Dekk over munnen.

 

Problem: Alle ser opp på deg og smiler.

Årsak: Du danser på bordet.

Tiltak: Dett ned på noen som ser myke ut.

 

Problem: Ølet er krystallklart.

Årsak: Det er vann! Noen prøver å få deg edru.

Tiltak: Gi ham juling.

 

Problem: Nevene verker. Nesen verker. Hele deg verker.

Årsak: Du har sloss.

Tiltak: Si unnskyld til alle du ser, i tilfelle det var dem.

 

Problem: Du kjenner ikke igjen noen folk og du kjenner deg

ikke igjen i rommet du er i.

Årsak: Du har gått på feil fest.

Tiltak: Se om de har gratis øl.

 

Problem: Sangstemmen din høres fæl ut.

Årsak: Ølet er svakt.

Tiltak: Drikk mere øl til den høres bedre ut.

 

Problem: Husker ikke sangteksten.

Årsak: Ølet er akkurat passe sterkt.

Tiltak: Spill luftgitar.

 

Problem: Veggene står veldig tett og du ser stjerner.

Årsak: Noen har kastet deg ut i smuget.

Tiltak: Krabb bort til fortauet og legg deg til å sove.

 

Problem: Ølflaska klirrer ikke når du tar den ut av kassen.

Årsak: Siste ølflaske.

Tiltak: Løp og kjøp mere øl.

 

Problem: Politiet ber deg komme ut av bilen, du klarer ikke.

Årsak: For mye øl.

Tiltak: Løp! Løp av gårde.

Advarsel: Løp fort.

 

 

 

 

En mann kommer inn på en bar med en liten apekatt på skulderen.

Han setter seg og bestiller en øl.

Apen løper bort til biljardbordet og spiser opp den hvite kula.

Bartenderen hisser seg voldsomt opp, og skriker; "Apen din slukte

biljardkula!! Kom deg ut på røde rappet!"

Mannen tar apen og går.

To måneder etter kommer han tilbake, denne gangen med apen i bånd.

Mannen setter seg ved baren. Apen hopper opp på bardisken, tar en

peanøtt, stapper den opp i ræva, graver den ut igjen, og spiser den.

Bartender skjønner veldig lite, og spør; "Stakk apen peanøtten opp i

baken og spiste den etterpå?"

Mannen svarer; "Ja, etter episoden med biljardkula, så har den begynt å

sjekke størrelsen på alt den spiser!"

 

 

 

 

Svensken, dansken og nordmannen konkurrerte i å lene seg lengst mulig ut av vinduet i

øverste etasje i world trade center. Plutselig vant nordmannen.

 

 

 

En pakkis løper over engen med kløyvd skalle.

Hva gjør du?

 

Tar ladegrep og skyter ham en gang til!

 

 

 

Det var en gang som ble en korridor, men den hadde ikke fått tillatelse fra

bygningsdirektoratet så da ble det en gang igjen, men kontorarbeiderne i bygget

der hvor gangen var likte korridoren bedre men da kom en flokk traktorer

flygende forbi opp ned mens de sang Hey Ya, men plutselig døde den ene traktoren for den hadde en agurk i forgasseren

 

 

 

-Jøss! Har du bulket bilen?

-ja, jeg kjørte på en muslim.

-men det er jo fullt av greiner og blader på panseret?!

-ja, han prøvde og løpe inn i skogen

 

 

 

Lille rødhette går gjennim skogen. plutselig ser hun ulven bak en busk

-Hvorfor har du så store øyne ulv?

Da svarte ulven

-Gå vekk! jeg driter!

 

 

 

 

 

Annonse

 

Et stort lager av

brukte likkister

selges rimelig

grunnet jordskade

 

Tlf. 66 66 66 66 e.kl. 2400

 

 

 

Annonse:

 

Søskenparet Odd og Inger

selges rimelig fordi det er

ulovlig med dyr i blokken.

Kontakt Ole og Kari, for en

hyggelig pratestund om

Indiske elefanter.

Tlf: 70321569

 

 

 

Annonse

Må vi dø?

tre søte torsker

selges rimelig

ellers blir de

dratt ned i do.

 

Kontakt Marie

på telefon: 70603159

 

 

 

Annonse

Skadeskutt elg

selges rimelig

Ring snarest

69169415 Ragnar

 

Annonse

På grunn av plass

mangel selger vi vår

baderomstapet, pent

brukt, til en pen pris

tlf.69331739. Spør

etter Odd Johanne

 

Annonse

Turnsko ønskes

kjøpt str.47 helst

mintgrønne men

ingen betingelse

Ønsker bilde i første

brev! Du betaler porto

bill.m.sko

 

 

Annonse

 

Lite brukt tampong selges.

Kjøper betaler for frakt.

Pris kan diskuteres.

Ring 41565565 for å ta kontakt.

 

 

en mann som satt i baksetet på en drosje, pirket forsiktig sjåføren i ryggen.....

reaksjonen var uventet, sjåføren bråstanset, og hoppet skrikende ut av bilen og veivet med armene..

men etter et par minutter roet sjåføren seg og sa: du må virkelig unnskylde, men vanligvis kjører jeg likbilen

 

 

 

En humlemann hadde spist honning.

hvorfor det sa kongen?

James Brown vrikka på hoften og sa SAFT!

Da skjønte plutselig volvoen meninga med livet..

 

 

 

Hva får man om man spiser Løk og bønner?

 

Tåregass

 

 

 

Det er bedre å fryse i teltet enn å telte i fryser'n

 

 

 

Det er bedre å ta en spansk en, enn at en spansk en tar deg.

 

 

 

Det er bedre å ta ei venninne bakfra enn å bli tatt bakfra av venninna

 

 

Det er bedre å annmelde ei hore enn at hora anmelder deg

 

 

 

SEX

 

Alle som har hund kaller ham King,Rex,hero eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.

 

Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på

kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex.

Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

 

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med.

Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex.

Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.

- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.

- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

 

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.

- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.

- Jeg også, repliserte dommeren.

Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.

- Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den.

En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.

- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.

Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.

- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

 

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn.

 

 

 

Bush og Putin diskuterte hvem som hadde den beste ubåten på en kai. Putin startet med at

hans ubåt kunne være under vann i en måned uten luft og matforsyninger.

Da lo bush å sa at hans ubåt kunne være under vann i et år uten luft og mat.

Plutselig kommer en ubåt til overflaten. En luke åpnes og en mann sier: Heil Hitler! Haben sie diesel?

 

 

 

 

Lille Ole satt på pappas fang, og faren uttalte:

 

- Ole, kjenner du at jeg har en finger i rompa di nå?

- Ja.

 

Så holdt faren begge hendene i været og sa:

 

- Trylle trylle trylle!

 

 

 

 

Hvordan kan du vite at kompisen din er homo?

Det smaker bæsj av tissen hans.

 

 

 

Alle barna kom opp av vannet, untatt Gunn, hun lå på bunn, med åpen munn, og hadde ikke pustet på en stund.

 

 

 

A man suspected his wife of seeing another man.

 

So, he hired a famous chinese detective, Mr. Sui Tansow Pok, to watch and report any activities that might develop.

 

A few days later, he recieved this report:

 

Most honorable sir:

 

You leave house.

 

He come house.

 

I watch.

 

He and she leave house.

 

I follow.

 

He and she get on train.

 

I follow.

 

He and she go in hotel.

 

I climb tree-look in window.

 

He kiss she.

 

She kiss he.

 

He strip she.

 

She strip he. He play with she. She play with he.

 

I play with me. Fall out of tree, not see.

 

 

 

Det var en gang en ape som satt på en gren og spiste popcorn. Den griste så forferdelig

at kua som sto under greina trodde det snødde, og frøs ihjel.

 

 

 

Whats the difference between a baby and a fridge?

A fridge dosnt scream when you put your meat in it

 

What do you do once you've raped a deaf girl?

Break her fingers so she can't tell her mom

 

What do you do when your dishwasher stops working?

Kick her.

 

What's the difference between a baby and a trampoline?

Trampolines aren't as fun to jump on.

 

What's the fastest thing in the world?

A black man.

What's the second fastest thing in the world?

A cop chasing him.

 

How many dead babies does it take to paint a house?

Depends how hard you throw them.

 

How many men does it take to screw in a lightbulb?

None, the bitch can cook in the dark

 

What's the best thing about an Ethiopian blowjob?

You know she'll swallow!

 

Whats black and blue and hates sex?

The twelve year-old in my trunk

 

Why do you never see a black and mexican couple?

Their kids would be too lazy to steal.

 

What do you call a black woman that gets an abortion?

Crime fighter

 

 

 

 

To nyfødte lå på fødegangen og snakket sammen.

Jenta: -"Jeg er jente."

Gutten: -"Jeg er gutt."

Jenta: -"Det tror jeg ikke på!"

Gutten: -"Bare vent til sykesøstra har gått, så skal jeg jaggumæ vise deg det!"

Sykesøstra går, gutten flår dyna til side og sier: -"Se sjøl: Blå sokker!"

 

 

 

Hørt om trærne som slåss? Det ble uavgjort, tre tre.

 

 

veit du hva ei dama sier når a blir pult ta en som har stor kukk?

 

svarer man nei: så sier en: jahha det var det jeg trodde

 

 

 

Vet dere hva det kalles når prinsen trekker snora?

 

- Royal Straight Flush.

 

 

 

Det er bedre å kjefte på tissen, enn å tisse i kjeften

 

 

 

Det er betre med popcorn enn cockporn.

 

 

 

Hvorfor har julenissen så store baller?

 

Han kommer bare én gang i året!

 

 

 

 

I went to the store the other day, I was only in there for about 5 minutes and when I came out there was a damn motorcycle cop writing a parking ticket.

So I went up to him and said, ‘Come on buddy, howabout giving a guy a break?’ He ignored me and continued writing the ticket.

 

So I called him a pencil necked nazi. He glared at me and started writing another ticket for having bald tires!! So I called him a horse shit.

 

He finished the second ticket and put it on the car with the first. Then he started writing a third ticket!! This went on for about 20 minutes, the more I abused him, the more tickets he wrote.

I didn’t give a damn. My car was parked around the corner…

 

 

 

There were two nuns..

 

One of them was known as Sister Mathematical (SM),

 

and the other one was known as Sister Logical (SL).

 

It is getting dark and they are still far away from the convent.

 

SM: Have you noticed that a man has been following us for

the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.

 

SL: It's logical. He wants to rape us.

 

SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes

at the most! What can we do?

 

SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.

 

SM: It's not working.

 

SL: Of course it's not working. The man did the only

logical thing. He started to walk faster, too.

 

SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.

 

SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and

I'll go this way. He cannot follow us both.

 

So the man decided to follow Sister Logical.

 

 

 

Sister Mathematical arrives at the convent and is

worried about what has happened to Sister Logical.

 

Then Sister Logical arrives.

 

SM: Sister Logical! Thank God you are here!

Tell me what happened!

 

SL: The only logical thing happened. The man couldn't follow us both,

so he followed me

 

SM: Yes, yes! But what happened then?

 

SL: The only logical thing happened. I started to run

as fast as I could and he started to run as fast as he could.

 

SM: And?

 

SL : The only logical thing happened. He reached me.

 

SM : Oh, dear! What did you do?

 

SL : The only logical thing to do. I lifted my dress up.

 

SM : Oh, Sister! What did the man do?

 

SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.

 

 

 

 

SM: Oh, no! What happened then?

 

SL: Isn't it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster

than a man with his pants down.

 

 

 

 

What's the difference between a teacher and a train?

 

 

When the teacher sees you with bubble gum she tells you to spit it out

 

When a train sees you with a bubble gum it says "CHEEEEEW CHEEEEEEEEEEEEW"

 

Endret 29. november 2008 av svenningen

[Gjest Bruker-127711]

Svenningen fint om du la det i en slags spoiler eller noe, veldig langt:P Mange bra der tho

[svenningen]

hvoordan?

[Gjest Bruker-127711]

Rediger også full redigering, sett in spesialelement, copy+paste og slett den delen som er uttafor, noe i den duren er det:)

[svenningen]

takk for hjelpen og for og ikke fyke helt offtopic:

 

 

En dame i tyve årene var på butikken, hun skulle kjøpe

melk, ost, smør, frukt, poteter, spaghetti, løk, pølser, ketchup, sennep, noe og lese i, avisa, dopapir og iskrem

når hun kommer i kassen og skal betale, sier ekspeditøren er du singel eller?

så smiler dama og rødmen og svarer: ja, hvordan vet du det?

-FOR DU ER SÅ JÆVLA STØGG! svarer ekspedtøren

Endret 29. november 2008 av svenningen

[Kea]

takk for hjelpen og for og ikke fyke helt offtopic:

 

 

En dame i tyve årene var på butikken, hun skulle kjøpe

melk, ost, smør, frukt, poteter, spaghetti, løk, pølser, ketchup, sennep, noe og lese i, avisa, dopapir og iskrem

når hun kommer i kassen og skal betale, sier kassøren(leif?) er du singel eller?

så smiler dama og rødmen og svarer: ja, hvordan vet du det?

-FOR DU ER SÅ JÆVLA STØGG! svarer kassøren

 

Siden du spurte, så ikke kassør, men ekspeditør

 

Lille Oskar: Mamma, husker du den hvite vasen du var så nervøs for at skulle gå i stykker?

Mamma: Ja.

Lille Oskar: Nå trenger du ikke å være nervøs for der lenger...

[Shipwreck]

Hvorfor kan ikke jeg be når kongen av Saba?

[Kea]

De gode gamle hvorfor-vitsene (Noen er kopiert fra internet, andre er selvoppfunnet; mine favoritter er understreket):

 

 

Hvorfor kan ikke jeg bite, når Lisbet?

 

Hvorfor kan ikke jeg mene, når testamente?

 

Kvifor kan ikkje han telle hus, når hoteller?

 

Hvorfor kan ikke jeg ri, når Alfred?

 

Hvorfor holder ikke jeg, når Moholt?

 

Hvorfor er ikke kondom i shorts, når dongeribukser?

 

Hvorfor skal ikke jeg tørre, når sykkelreparatør?

 

Hvorfor kan ikke jeg si doven, når kyllingsalat?

 

Hvorfor kan ikke jeg se i to, når eliteserien?

 

Hvorfor kan ikke jeg se i vest, når useriøst?

 

Hvorfor kan ikke jeg stoppe, når Nissan Stanza?

 

Hvorfor kan ikke jeg sprette, når skihopper?

 

Hvorfor kan ikke jeg få vite det, når Ida Wethe?

 

Hvorfor kan ikke jeg skjære tre, når Ole Bernt Skarstein?

 

Hvorfor kan ikke jeg bli, når hoven blei?

 

Hvorfor kan ikke jeg ta,når Vladivostok?

 

Hvorfor kan ikke jeg bære, når rompa bar?

 

Hvorfor kan ikke jeg sverge, når fleskesvor?

 

Hvorfor kan ikke jeg ta, når blærekatarr?

 

Hvorfor kan ikke han far, når humor?

 

Hvorfor kan ikke jeg kysse, når hele Norge har kyst?

 

Hvorfor kan ikke jeg lese, når det står et par ski og staver?

 

Hvorfor kan ikke jeg renne, når deodorant?

 

Hvorfor kan ikke jeg slenge A, når klapperslange?

 

Hvorfor kan ikke jeg spise, når A4 format?

 

Hvorfor kan ikke jeg hinke, når dørhank?

 

Hvorfor kan ikke jeg le, når Chrysler?

 

Hvorfor tystet de to i midten, når Venstrepartiet?

 

Hvorfor kan ikke jeg bære, når homsebar?

 

Hvorfor kan ikke jeg si Beth, når Elisabeth?

 

Hvorfor kan ikke jeg høre, når elektrolytter?

 

Hvorfor kan ikke jeg stikke, når hjertens takk?

 

Hvorfor har ikke jeg bil, når inhabil?

 

Hvorfor kan ikke X være Y, når IRA?

 

Hvorfor kan ikke A være B, når Nrk?

 

Hvorfor må jeg snakke sant, når vinden har løyet?

 

Hvorfor kan ikke jeg hugge ved, når Willhelm Sager?

 

Hvorfor rakk ikke jeg trikken, når fjellanorakken?

 

Hvorfor kan ikke jeg omkomme, når ytterdør?

 

Hvorfor kan ikke jeg lyge, når Oddlaug?

 

Kvifor kan ikkje eg få pils, når ingefærøl?

 

Hvorfor kan ikke jeg være, når Ivar?

 

Hvorfor kan ikke jeg fise, når angelface?

 

Hvorfor kan ikke jeg ligge, når dialog?

 

Hvorfor kan ikke jeg synge, når julepresang?

 

Hvorfor kan ikke jeg gi Trine, når aligator?

 

Hvorfor kan ikke jeg skinne, når analyser?

 

Hvorfor kan ikke jeg finne, når elefant?

 

Hvorfor skal ikke jeg, når appelsinskall?

 

Hvorfor danser ikke Fred Astair, når vadmelstepper?

 

Kvifor kan ikkje eg bli, når Bengt Edvart?

 

Hvorfor kan ikke jeg vinne, når forsvant?

 

Hvorfor vil ikke jeg, når spinnvill?

 

Hvorfor kan ikke jeg stenge, når mamelukker?

 

Hvorfor er jeg med i b, når det er så massemedia?

 

Hvorfor kan ikke jeg ringe, når smultringer?

 

Hvorfor kan ikke jeg feste, når tastaturer?

 

Hvorfor kan ikke jeg feie, når farkoster?

Hvorfor kan ikke jeg nyse, når intravenøs?

 

Hvorfor kan ikke jeg mase, når pysjamaser?

 

Hvorfor kan ikke jeg gå, når syltelabber?

 

Hvorfor kan ikke jeg stjele, når Weimaraner ?

 

Hvorfor er ikke jeg rik, når Jan Erik?

 

Hvorfor kan ikke jeg elske, når hele klassen har pult?

 

Hvorfor må jeg stå, når kommuneansatt?

 

Hvorfor kan ikke jeg grine når, fuglen på den grønne gren?

 

Kvifor kan ikkje eg ta, når apotek?

 

Hvorfor kan ikke jeg le, når Solo?

 

Hvorfor kan ikke jeg være, når tiger?

 

Hvorfor kan ikke jeg se, når genser?

 

Hvorfor kan ikke jeg si, når Mona Lisa?

 

Hvorfor kan ikke jeg hete, når Rødhette?

 

Hvorfor kan ikke jeg skryte, når risengrynsgrøt?

 

Hvorfor ikke ta risker,når man kantareller?

 

Hvorfor kan ikke jeg rive, når rødrev?

 

Hvorfor kan ikke jeg stønne, når vaniljesukker?

 

Hvorfor kan ikke jeg ramle, når asfalt?

 

Hvorfor kan ikke jeg brenne hjemme, når Gudbrand i lia?

 

Hvorfor kan ikke jeg være, når putevar?

 

Hvorfor kan ikke jeg vinne, når Audi Avant?

 

Hvorfor kan ikke jeg slå, når hermetikkbokser?

 

Hvorfor kan ikke jeg si pils, når Hansa øl?

 

[Kea]

Dette er egentlig ikke en vits, men jeg synes det er ganske morsomt

 

Teksten:

 

Det er blitt fastsatt at til tross for engangs-munnstykkene er de tradisjonelle alkoholtestene altfor uhygeniske. Derfor kommer vi til å føre inn en ny alkoholtest den 1 Januar 2006: den som kan lese denne teksten feilfritt får beholde førerkortet:

 

I en liten by bodde en gang en jente med navnet Barbara. Barbara var kjent i området for sin utmerkede rabarbra-kake. Fordi at alle likte Barbaras rabarbra-kake så godt, fikk hun navnet Rabarbrabarbara.

 

Rabarbrabarbara merket snart at hun kunne tjene penger med rabarbra-kaken sin. Derfor åpnet hun en bar: rabarbrabarbarabaren. Selvsagt ble det fort stammkunder i rabarbrabarbarabaren.

 

De mest kjente i blant disse, de tre barbarene, var så ofte i rabarbrabarbarabaren for å spise Rabarbrabarbaras rabarbra-kake, at man snart kalte dem rabarbrabarbarabarbarbarene.

rabarbrabarbarabarbarbarene hadde kjempefine tette barter. Når rabarbrabarbarabarbarbarene pleiet rabarbrabarbarabarbarbarbartene sine, gikk de til en barberer. Den eneste barbereren som kunne bearbeide en rabarbrabarbarabarbarbarbart, ville selvfølgelig understreke det, og kalte seg rabarbrabarbarabarbarbarbartbarbereren.

Etter å ha pleiet rabarbrabarbarabarbarbarbartene, går rabarbrabarbarabarbarbarbartbarbereren ofte med rabarbrabarbarabarbarbarene til rabarbrabarbarabaren for å spise Rabarbrabarbaras rabarbra-kake sammen med de tre rabarbrabarbarabarbarbarene.

 

Nå? Hvor mange ga opp?

Endret 2. desember 2008 av The_Unforgiven

[Ari Gold]

Ga opp før jeg begynte