McBitch Skrevet 6. mars 2007 Del Skrevet 6. mars 2007 Meg på McDonalds i Steinkjer: En Mc-et-eller-annet med Leverpostei.McDonaldsfyr: Leverpostei? Meg: Neih?!! *se rart på* Dette var et veddmål da, men jeg gjorde det 8089055[/snapback] "Jeg skal ha en pølse med ketsjup, sennep og syltetøy." "Syltetøy?" "Nei takk" Klassiker den. Lenke til kommentar
djgudleif Skrevet 6. mars 2007 Del Skrevet 6. mars 2007 (endret) Det var en gang 3 kluter som satt i et tre. En dag fløy det en voks forbi, men det gikk til helvete, fordi moren hans hadde aldri spist banjo! Endret 6. mars 2007 av ikkespisgress Lenke til kommentar
Gjest Bruker-95147 Skrevet 6. mars 2007 Del Skrevet 6. mars 2007 Denne kan jeg sågar like TRUE STORY: Outside Bristol Zoo there is a car park where cars and coaches can park. There was also a nice bloke with a hat and ticket machine charging cars £1 and coaches £5.This parking attendant worked there for about 25 years........Then one day didn't turn up for work...Ho hum say Bristol Zoo management - Better phone up Bristol City Council and get them to send a new parking attendant...... "Er no" say the Council...That car park is your responsibility..."Er no" say Bristol Zoo "The attendant was employed by you wasn't he?"......"Er NO!!" I think I may have met this bloke in Kamalalala Beergarten the other night! He had a big bag of £1 coins (25 Years worth) and a bigger smile on his face... Lenke til kommentar
Demantios Skrevet 6. mars 2007 Del Skrevet 6. mars 2007 Hvilket dyr er gult, hvitt og rosa, har 4 haler og spiser stein? Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Et fantasidyr Lenke til kommentar
Gjest Bruker-95147 Skrevet 9. mars 2007 Del Skrevet 9. mars 2007 En dame skulle bake en kake etter en oppskrift i radioen. Dessverre var antennen litt dårlig, slik at radioen fikk inn to stasjoner samtidig. Den ene kanalen sendte oppskriften, mens den andre sendte formiddagsgymnastikk for pensjonister. Oppskiften ble da slik: "Goddag, goddag. Vi begynner med 150g smør og løper på tåspissene. Rør godt rundt og sving sleiven over hodet med venstre arm til deigen er godt rørt. Sukker og eggeplommene has i opp til albuene til bollen har passsert ryggmusklene. Ha i 2ts bakepulver og strekk tærene til sitrondråpene renner godt bak hodet. Sitt på huk og gyng i 1ts vaniljesukker så det smeller i deigen. Reis opp og rør i vuggende takt mens deigen henger løst ved siden av kroppen. Så smyger vi oss opp i kakeformen med begge beina i kryss over hodet. Deigen strekkes rundt bordet, mellom stolene og bøyes to ganger over skuldrene til vi kommer igjen i morgen til samme tid..." Lenke til kommentar
Xolty Skrevet 9. mars 2007 Del Skrevet 9. mars 2007 En gang satt det to kuer i et tre og spiste vaffler. Så kom det en flygende hest forbi. Men det gjorde ingenting, for etterpå skulle de spise pannekaker. =) Familien Hansen bor i det røde huset på hjørnet. De har nå bestemt seg for og selge. Men det gjør ingenting, for de skal male huset grønt før det blir solgt. =) En skikkeli tørr vits! ................. ................ ............... .............. ............. ............ ........... .......... ......... ........ ....... ...... ..... .... ... .. . Regnskog =] Takk og farvel. Har mer på lager, men for trøtt til å huske alt ^^ Tørr humor er min spessialitet xD Lenke til kommentar
Bruktbilen Skrevet 9. mars 2007 Del Skrevet 9. mars 2007 Hva er jeg? . .. ... .... ..... ...... ....... ........ ......... .......... ......... ........ ....... ...... ..... .... ... .. . En trekant. Lenke til kommentar
SilentAngel Skrevet 9. mars 2007 Del Skrevet 9. mars 2007 (endret) Sykt dårlig: To tomater går over en vei. Så blir den ene påkjkørt. Så sier den andre: F**n, glemte å kjøpe sennepp! Dårlig: En gutt har lagt seg for kvelden, så må han på do. Dessverre viste det seg å være falsk alarm. Det samme skjer en halvtime etterrpå, og igjen; falsk alarm. Neste gang gutten må på do, går han utifra at det er falsk alarm igjen. Men dessverre ikke, så lakenet blir fullt av bæsj. Han stapper lakenet sammen og hiver det utfor vinduet. Utenfor vinduet passerer en mann som selvfølgelig får hele greia i hodet. Han vifter vilt med armene og prøver å få det av seg. Når han endelig har klart det, kommer en politimann forbi; -Alt i orden? -Jada, banket nettopp livskiten ut av et spøkelse! Ikke så verst: Fem nordmenn var på tur til Sverige i en Audi Quattro da de ble stoppet av polititet. Den svenske politimannen tittet inn i bilen og sa strengt: -Det er forbudt å ha fem personer i en Quattro!! -Sludder, sa sjåføren. Quattro er navnet på biltypen, det har ingenting å gjøre med antall personer. Se her i vognkortet, det står at bilen er registrert for fem personer! -Jeg lar meg ikke styre av nordmenn, Quattro betyr fire! -Hvor dum går det an å bli?! La meg få snakke med sjefen din! -Han kan ikke komme, han har store problemer med to karer i en Fiat Uno! Edit: Skirveleif Endret 9. mars 2007 av SilentAngel Lenke til kommentar
SilentAngel Skrevet 9. mars 2007 Del Skrevet 9. mars 2007 En dame skulle bake en kake etter en oppskrift i radioen. Dessverre var antennen litt dårlig, slik at radioen fikk inn to stasjoner samtidig. Den ene kanalen sendte oppskriften, mens den andre sendte formiddagsgymnastikk for pensjonister. Oppskiften ble da slik:"Goddag, goddag. Vi begynner med 150g smør og løper på tåspissene. Rør godt rundt og sving sleiven over hodet med venstre arm til deigen er godt rørt. Sukker og eggeplommene has i opp til albuene til bollen har passsert ryggmusklene. Ha i 2ts bakepulver og strekk tærene til sitrondråpene renner godt bak hodet. Sitt på huk og gyng i 1ts vaniljesukker så det smeller i deigen. Reis opp og rør i vuggende takt mens deigen henger løst ved siden av kroppen. Så smyger vi oss opp i kakeformen med begge beina i kryss over hodet. Deigen strekkes rundt bordet, mellom stolene og bøyes to ganger over skuldrene til vi kommer igjen i morgen til samme tid..." 8113614[/snapback] Det måtte vel bli en merkelig kake Lenke til kommentar
Someidiot Skrevet 9. mars 2007 Del Skrevet 9. mars 2007 (endret) *Hvordan får du en elefant inn i et kjøleskap? Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Du åpner døra, stapper inn elefanten, lukker døra igjen. *Hvordan får du en giraff inn i et kjøleskap? Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Du åpner døra, tar ut elefanten, putter giraffen inn, lukker igjen døra. *Hvem vinner et veddeløp mellom en elefant og en giraff? Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Elefanten, giraffen sitter jo i kjøleskapet! Det var en gang en elg som svømte over elven, da blei den rein. Jeg gikk en tur på stien og søkte skogens ro. Så hørte jeg fra lien en gjøk som sa ko-ko. Hvorfor det tro? Og så var det komikeren som gikk av scenen fordi alle lo av han... -Hørt om svensken som var smart? -Nei. -Ikke jeg heller... Hva sa kona til Thomas Edison? Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Skru av lyset, Thomas! Endret 9. mars 2007 av Someidiot Lenke til kommentar
ⅵdar Skrevet 10. mars 2007 Del Skrevet 10. mars 2007 Q: How many existentialists does it take to screw in a light bulb? A: Two. One to screw it in and one to observe how the light bulb itself symbolizes a single incandescent beacon of subjective reality in a netherworld of endless absurdity reaching out toward a maudlin cosmos of nothingness. Lenke til kommentar
sh- Skrevet 10. mars 2007 Del Skrevet 10. mars 2007 (endret) Alle barna fortalte en morsom vits, bortsett fra Johnny, han var fra USA så ingen skjønnte hva han sa Endret 10. mars 2007 av sh- Lenke til kommentar
ⅵdar Skrevet 10. mars 2007 Del Skrevet 10. mars 2007 Q: What do Winnie the Pooh and John the Baptist have in common? A: The same middle name. Lenke til kommentar
Gjest Bruker-95147 Skrevet 10. mars 2007 Del Skrevet 10. mars 2007 Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi, med tante Anne ved siden av seg i bilen. Bilen parkerte i et skogholt kort unna, og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med. Lettere sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor... MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE... Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt. Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså... Vet du, sier hans mor. Jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede. Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank... Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på. Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret! Lenke til kommentar
ⅵdar Skrevet 12. mars 2007 Del Skrevet 12. mars 2007 Q: How many IBM 370's does it take to execute a job? A: Four, three to hold it down, and one to rip its head off. Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead lawyer in the road? A: There are skid marks in front of the dog. Q: What do you have when you have a lawyer buried up to his neck in sand? A: Not enough sand. Q: What do agnostic, insomniac dyslexics do at night? A: Stay awake and wonder if there's a dog. Lenke til kommentar
cfg Skrevet 15. mars 2007 Del Skrevet 15. mars 2007 Hvorfor hadde elefanten røde sokker på seg? Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Fordi de gule var til vask! Så, hvorfor hadde elefanten gule sokker på seg? Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor Fordi de røde var til vask! Lenke til kommentar
CastorFiber Skrevet 15. mars 2007 Del Skrevet 15. mars 2007 Bob Hill and his new wife Betty were vacationing in Europe, as it happens, near Transylvania. They were driving in a rental car along a rather deserted highway. It was late, and raining very hard. Bob could barely see 20 feet in front of the car. Suddenly the car skids out of control! Bob attempts to control the car, but to no avail! The car swerves and smashes into a tree. Moments later, Bob shakes his head to clear the fog. Dazed, he looks over at the passenger seat and sees his wife unconscious, with her head bleeding! Despite the rain and unfamiliar countryside, Bob knows he has to carry her to the nearest phone. Bob carefully picks his wife up and begins trudging down the road. After a short while, he sees a light. He heads towards the light, which is coming from an old, large house. He approaches the door and knocks. A minute passes. A small, hunched man opens the door. Bob immediately blurts, "Hello, my name is Bob Hill, and this is my wife Betty. We've been in a terrible accident, and my wife has been seriously hurt. Can I please use your phone??" "I'm sorry," replied the hunchback, "but we don't have a phone. My master is a Doctor; come in and I will get him!" Bob brings his wife in. An elegant man comes down the stairs. "I'm afraid my assistant may have misled you. I am not a medical doctor; I am a scientist. However, it is many miles to the nearest clinic, and I have had a basic medical training. I will see what I can do. Igor, bring them down to the laboratory." With that, Igor picks up Betty and carries her downstairs, with Bob following closely. Igor places Betty on a table in the lab. Bob collapses from exhaustion and his own injuries, so Igor places Bob on an adjoining table. After a brief examination, Igor's master looks worried. "Things are serious, Igor. Prepare a transfusion." Igor and his master work feverishly, but to no avail. Bob and Betty Hill are no more. The Hills' deaths upset Igor's master greatly. Wearily, he climbs the steps to his conservatory, which houses his grand piano. For it is here that he has always found solace. He begins to play, and a stirring, almost haunting, melody fills the house. Meanwhile, Igor is still in the lab tidying up. His eyes catch movement, and he notices the fingers on Betty's hand twitch. Stunned, he watches as Bob's arm begins to rise! He is further amazed as Betty sits straight up! Unable to contain himself, he dashes up the stairs to the conservatory. He bursts in and shouts to his master: "Master, Master! ... The Hills are alive with the sound of music! Lenke til kommentar
djgudleif Skrevet 15. mars 2007 Del Skrevet 15. mars 2007 Q: How many piranhas does it take to eat a guest? Q: What the fuck? A: Was that a question? Peter: YES Q: What's the difference between a dead llama in the road and a dead Sawyer in the house? A: There are no skid marks in front of the fish. Q: What do you have when you have two fish buried up to a neck in sand? A: Not enough acoustic guitars. Q: What do idiotic, ugly werewolfs do at night? A: Stay awake and eat dogs Lenke til kommentar
djgudleif Skrevet 16. mars 2007 Del Skrevet 16. mars 2007 (endret) "SLIK SKAL DET IKKE VÆRE!" Sa Magda, og frøs av seg lårbarten. Endret 16. mars 2007 av ikkespisgress Lenke til kommentar
Korka Skrevet 16. mars 2007 Del Skrevet 16. mars 2007 Gud sa "La det bli lys", men det ble det ikke fordi Judas hadde kødda med sikringsboksen OWN! Lenke til kommentar
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå