Sykt dårlige vitser!

[ultimatedeskjet]

Det er bedre å ha elg i skogen enn å ha hjort i buksa.

Det er bedre å pakke tyggis enn å tygge pakkis.

 

 

[ultimatedeskjet]

Problemet med politiske vitser er at de blir valgt.

Hvor lærer haiene engelsk? På High School.

 

Dette er verstingen!

Hvorfor krysset høna veien? For å komme til den andre siden.

[Gjest Bruker-95147]

Sitter her og kvesser kuken ..eee mener jo såklart kniven, og venter ....

 

Edit: For dere som er skikkelig syke, og søker den type humor så finnes det en perfekt tråd å besøke, men bare se ikke røre, fordi der sitter humoren helt i ytterkanten av fletta...noen som vet hvilken?

Endret 3. desember 2006 av Bruker-95147

[Bilge^^]

en gjen brukte og samles for å fortelle vitser. Etter en go del ganger fant de ut at de hadde veldig mange vitser. Akkurat 500. Å da kom en gluping på det at de bare kunne si et tall fra 1 - 500, så begynte de å le av en vits.. så en dag satt de på en bar, og servitøren kom bort. En i gjengen ba servitøren om å si et tall. Servitøren svarte: 624.

Og alle i gjengen lo så de ALDRI hadde ledd før, for den vitsen hadde de ikke hørt før...

[Øssa]

Det lykkelig fødende paret var samlet på fødestuen, mor liggende i riktig stilling, og far som støttekontakt holdt hennes hånd som han presset i takt med hennes plager. Fødselen så tilsynelatende ut til å gå etter planen, og bylten plumpet ut. Far var ør, mor lykkelig utslitt, mens fødselslegen bare så frem mot lunch. Legen tok bylten etter føttene, og løftet denne opp, så ga han denne en forsiktig klapp på stumpen. Når det ikke kom noen reaksjon, klappet han en gang til. Enda uteble reaksjoner, og legen løftet opp babyen i øyehøyde for en liten kikk, så begynte han å småbokse den lille i magen, løftet den over hodet og lekte propell, slapp bylten ned på kneet og trickset litt med den, før han sparket den i taket, og riktig kosa seg med den. Nå hadde far som i sjokk hadde bivånet opptrinnet kommet seg til å skrike ut i forferdelse "hva er det du gjør med vår lille nyfødte?", hvorpå legen ser på han med mild forbauselse og sier "din kronidiot, skjønte du ikke at babyen var dødfødt?"

6731262[/snapback]

 

Jeg har hørt denne i en anne versjon som jeg synes var morsommere. Prøver å gjenfortelle, men kopierer litt fra deg ettersom jeg ikke husker denne ordrett.

 

Det lykkelig fødende paret var samlet på fødestuen, mor liggende i riktig stilling, og far som støttekontakt holdt hennes hånd som han presset i takt med hennes plager. Fødselen så tilsynelatende ut til å gå etter planen, og bylten plumpet ut. Far var ør, mor lykkelig utslitt, mens fødselslegen bare så frem mot lunch. Legen tok bylten etter føttene, og løftet denne opp.

 

Så sier han: "Dere har fått en helt spesiell baby"

Moren: Jaha?

Legen: Ja, den kan fly. Bare se nå!

 

Legen slipper babyen og den deiser i gulvet med et brak.

 

"Vi prøver igjen!"

 

Legen løfter på på nytt ungen opp og slipper den. Ungen smeller i gulvet enda en gang.

 

"Hmm, vi prøver en gang til"

 

Legn løfter opp babyen og kaster den ut vinduet, og den går med et brak i bakken under.Nå hadde far som i sjokk hadde bivånet opptrinnet kommet seg til å skrike ut i forferdelse "hva er det du gjør med vår lille nyfødte?"

 

Legen: "Jeg bare kødda! Den va døfødt!"

 

 

 

Damn, jeg suger å gjenfortelle. Jaja.

[Gjest Bruker-95147]

Neida det fikk du til med et brak

[Kilko]

Hørt om bananen som gikk bananas?

 

Mitt 300 innlegg!

Endret 4. desember 2006 av Kilko

[Gjest Slettet-D7I5Gr2]

mor legger sitt 4 år gammel datter

mor: ha en go natt

datter:nei

mor;hvorfor ikke

datter:det er ond-dag

 

 

takker takker

[g@bb@]

Det var en gang Finn, Bjarne og Finn som skulle på hyttetur.

Da sa Finn at han skulle gå å finne ved. Det syntes Finn og Bjarne hørtes foprnuftig ut.

 

Etter noen timer sier Bjarne : Finn, finn Finn.

Finn tenker seg om og sier: Bjarne Bjarne Bjarne...

[Bendurh]

Har du hørt om kua som datt ned fra treet. det var bra det ikke var en elefant.

 

det var tre aper i treet, men så var det ikke det lenger.

[Litejk]

Husker du fisken som hadde mageproblemer, heldigvis feis den ikke

 

 

Denne sa en kamerat til meg engang, hva f*** er vitsen med den vitsen?

[djgudleif]

Han hadde jo dødd da... du må jo skjønne at det er en stige?

[Gjest Bruker-95147]

Dette er i sannhet en skikkelig møkkatråd.... and I love it

[Swedish Killer]

i starten var det jo faktisk bra vitser (likte også vitsene med realistisk sluttpoeng)

[Gjest Bruker-95147]

På tide og ønske dere andre syke sjeler i denne tråden en riktig fredfylt jul, med en liten "sleiping" som denne:

 

>The Power of Beer

>

>A man is waiting for his wife to give birth.

>The doctor comes in and informs the dad that his son was born without

>torso, arms or legs.

>The son is just a head!

>But the dad loves his son and raises him as well as he can, with love and

>compassion.

>

>After 18 years, the son is now old enough for his first drink.

>Dad takes him to the bar, tearfully tells the son he is proud of him and

>orders up the biggest, strongest drink for his boy.

>With all the bar patrons looking on curiously and the bartender shaking

>his head in disbelief, the boy takes his first sip of alcohol.

>Swoooosh!

>Plop!!

>A torso pops out!

>The bar is dead silent; then bursts into whoops of joy.

>The father, shocked, begs his son to drink again.

>The patrons chant "Take another drink!"

>

>The bartender continues to shake his head in dismay.

>Swoooosh!

>Plip!

>Plop!!

>Two arms pop out.

>

>The bar goes wild.

>The father, crying and wailing, begs his son to drink again.

>The patrons chant, "Take another drink! Take another drink!!"

>The bartender ignores the whole affair and goes back to polishing glasses,

>shaking his head, clearly unimpressed by the amazing scenes.

>

>By now the boy is getting tipsy, but with his new hands he reaches down,

>grabs his drink and guzzles the last of it.

>Plop!

>Plip!!

>Two legs popout.

>The bar is in chaos.

>

>The father falls to his knees and tearfully thanks God.

>The boy stands up on his new legs and stumbles to the left then staggers

>to the right through the front door, into the street, where a truck runs

>over him and kills him instantly.

>The bar falls silent.

>

>The father moans in grief.

>The bartender sighs and says,

>

>

>

>

>

>

>

>

>(Wait for it)

>

>

>

>

>

>

>

>(It's coming)

>

>

>

>

>

>

>

>

>(Ya ready?)

>

>

>

>

>

>

>

>

>(Don't hate me)

>

>

>

>

>

>

>

>

>(Ya gonna hate me)

>

>

>

>

>

>

>

>

>(Take a deep breath)

>

>

>

>

>

>

>

>

>(He should've quit while he was a head!"

>

>

 

 

 

Bangkok Room Service

 

Room Service: Morny, rune sor-bees.

Hotel Guest: Oh sorry, I thought I dialed room

service.

Room Service: Rye, rune sore-bees. Morny. Jewish to

ordor sunteen?

Hotel Guest: I'd like some bacon and eggs.

Room Service: Ow July then?

Hotel Guest: What?

Room Service: Aches. Ow July then? Pry, boy, pooch..?

Hotel Guest: Oh, the eggs! How do I like them? Sorry,

Scrambled please.

Room Service: Ow July thee Baycome? Crease?

Hotel Guest: Crisp will be fine.

Room Service: Okay. An Santos?

Hotel Guest: Ugh.....I don't know....I don't think so.

Room Service: No? Judo one toes?

Hotel Guest: Look, I really feel bad about this, but I

just don't know what judo- one toes means, I'm sorry.

Room Service: Toes! Toes! Why Jew Don Juan toes? Ow

bow eengligh mopping we bother?

Hotel Guest: English Muffin! I've got it! Toast! You

were saying toast! Fine. An English Muffin will be

fine.

Room Service: We Bother?

Hotel Guest: No, just put the bother on the side.

Room Service: Wad?

Hotel Guest: I'm sorry. I meant butter. Butter on the

side.

Room Service: Copy?

Hotel Guest: I feel terrible about this, but ....

Room Service: Copy. Copy, tea, mill.

Hotel Guest: Coffee! Yes coffee please. And that's

all.

Room Service: One minnie. Ass rune torino-fie,

strangle aches, crease Baycome, tossy eengligh mopping

we bother honey sight, and copy. Rye?

Hotel Guest: Whatever you say.

Room Service: Okay, Tenjewberrymud.

Hotel Guest: You're welcome.

:!:

 

Irish christening.........

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Paddy's pregnant sister was in a terrible car accident

and went into a Deep coma. After being in the coma for nearly six months,

she wakes up and sees that she is no longer pregnant; frantically,

she asks the doctor about her baby. The doctor replies, "Ma'am, you had

twins!..... A boy and a girl.

The babies are fine now however they were poorly at birth

and had to be Christened immediately - your brother came in and named

them. The woman Thinks to herself, "Oh suffering Jesus no, not me

brother...he's a Focking, clueless, gobshite!" Expecting the worst, she

asks the doctor, "Well, what's my daughter's name?" "Denise," says the doctor.

The new mother is somewhat relieved "Wow, that's a beautiful name, I guess

I was wrong about my brother....I like Denise." Then she asks,

"What's the boy's name?"

 

 

Denephew".

 

 

Her var det dødt, så da fortsetter jeg:

Svensker på utdrikningslag

Endret 24. desember 2006 av Bruker-95147

[Unlimited LTD]

Nooo.... Så lumpent... Han må ha rivd det av seg der og da.......

 

Men:

 

Å... så sulten jeg er.. Jeg har ikke spist siden sist...

 

Og:

"Hvor er nermeste bilrekvisitaforhandler?"

"Hva skal du med det?"

"Jeg har en sulten hund i baksetet"

"Hvor sulten er den da?"

"Ca. 1000. Den har spist en bilpute. Jeg må ha ny bilpute. Hvor er nærmeste bilrekvisitaforhandler?"

 

For de som husker den reklamen...

[Poor Leno]

Det er jo en klassikker, Fluesoppen

[Gjest Bruker-95147]

Some old but good ones

 

Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"

Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"

 

************************************************** **************************************************

 

Tower: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."

TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"

Tower: "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

 

************************************************** **************************************************

 

From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!"

Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"

Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"

 

************************************************** **************************************************

 

O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."

United 329: "Approach, I've always wanted to say this...I've got the little Fokker in sight."

 

************************************************** ************************************************** **

 

A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your last known position?"

Student: "When I was number one for takeoff."

 

 

************************************************** ************************************************** *

 

A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down.

San Jose Tower Noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."

 

 

************************************************** ************************************************** **

 

There's a story about the military pilot calling for a priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit peaked". Air Traffic Control told the fighter jock that he was number two, behind a B-52 that had one engine shut down.

"Ah," the fighter pilot remarked, "The dreaded seven-engine approach."

 

 

************************************************** ************************************************** ***

 

A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the

following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"

Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."

Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"

Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!"

 

************************************************** ************************************************** *

 

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7"

Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way,after we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."

Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. ! Did you copy that report from Eastern 702?"

BR Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes, we copied Eastern... we've already notified our caterers."

 

************************************************** ************************************************** ****

 

One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee.

Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"

The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."

 

************************************************** ************************************************** ***

 

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.

 

Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."

Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."

The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop. Ground:

"Speedbird, do you not know where you are going?"

Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."

Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"

Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I didn't land."

[Landeplagen]

Rævpult vits(tradisjon siden 90-tallet), fortalt første Januar, klokka 00:02:

"Skal si jeg er sulten! Har ikke spist siden i fjor!"

 

" :!: "

Endret 24. desember 2006 av MartinLande

[Kramstogen]

Varför kan inte jag finnas, när Lasse Stefans!?

 

 

EDIT:

Sorry... tragisk...

 

 

En dag gikk Lars over veien, så kom det en bil, men Lars stoppet før han kom så langt ut på veien at bilen traff ham. Sjåføren i bilen vinket, og Lars gikk videre over veien.

 

 

EDIT 2:

 

Her er en historie som en i klassen min skreiv en kjedelig Norsktime, Enjoy:

 

Kompanjongen Simon og de Merkverdige

 

Kompanjongen Simon gikk en tur, men ble fryktelig forferdet da han oppdaget at han hadde glemt pengene sine hjemme som han senere skulle kjøpe sex for.

 

Simon satte seg i veikanten og var fryktelig lei sei, men fikk snart humøret oppe igjen da han så en fugl komme og sette seg på kneet sitt, han tenke: åh, for en fin fugl. Og tok deretter og slo fuglen bent i hjel med panna si.

 

Bla bla bla hørte han straks like borti skogen, han reiste seg fort og kastet restene av den bestialsk maltrakterte fuglen på en tilfeldig forbipasserende eldre dame. Etter å ha fulgt lyden av Bla bla bla en god stund langt inni skogen ble det plutselig stille og han snublet i en rød kappe som var blitt slengt på bakken, Simon lurte på hvem som kunne ha lagt slike en finfin kappe rett på bakken, men han fikk ikke grublet lenge, for snart kunne man høre høylytt snakk fra en busk i nærheten, Simon som var nokså nysgjerrig av seg bestemte seg for å ta en kikk, og der, i busken omgitt av bær og mygg fikk Kompanjongen Simon se en liten jente og en nokså svær gråulv sitte å diskutere høylytt, Simon var ikke bare nysgjerrig, men høflig var han også så han bestemte seg for å la det uvanlige selskapet få fred og gikk videre tilbake der han kom fra.

 

Da han kom tilbake til der han hadde sittet og hatt selskap av en fugl var det nå fult av politifolk og man kunne se militærhelikopter sirkle over dem i luften, han spurte da en nokså tykk politimann, han fikk da vite at en eldre dame hadde fått en fugl mitt i tryne og siden hun var alvorlig allergisk mot natriumsulfikatet som nebbet og ørene til fuglen hadde inneholdt hadde damen dødd momentant av dette, Simon tenkte som så at siden hun nå var død og ingen vitner hadde sett at det var han som hadde kastet fuglen bestemte han seg for å forlate åstedet stille og fredelig.

 

Da Simon kom hjem fikk han et syn som skulle plage han 12,7 sekunder in i fremtiden, han fikk se at katten hans som hadde spist indrefilet dagen før hadde blitt et offer for en berømt kattemorder som var på ferde i nabolaget, katten lå vrengt utover stuebordet oppå snuskete blad og tomme vinkartonger. Simon var meget forskrekket av dette synet og kunne trenge en drink, han tok den i gjenglemte lommeboka full av penger og gikk til nærmeste bar.

 

Det han møtte da han kom til den noget snuskete baren var en eldre kvinne som tilbydde han en massasje for 500 kroner, Kompanjongen Simon tenkte at dette var altfor dyrt og ville heller bruke pengene på god gammel whisky.

 

Etter flere runder med 700 år gammel whisky havnet Kompanjongen Simon i en stor barfight! Men siden han var så full sovnet Simon 2 minutter inn i kampen og ble vekket av av dagvakten på det lokale fengselet, og siden Simon ikke hadde noen familie foruten den gamle damen han brutalt tok livet av, kunne ingen betale kausjon for han. Derfor sitter Kompanjongen Simon i fengselet den dag i dag.

 

Av Stian Landstad.

Endret 25. desember 2006 av Kramstogen