Sykt dårlige vitser!

[InLineGirl]

Det var en gang en gutt som var så forelsket i ei jente. Ved middagen klarte han ikke spise noe på grunn av den store forelskelsen, så moren hans sa at han burde gå over til jenta å si hva han følte for henne.

 

Gutten gikk så å banket på døra til jenta, å da hun åpnet sa han:

- Du, at når jeg tenker på deg, så mister jeg matlysten

 

 

[Almadora]

Det var en gang en gutt som var så forelsket i ei jente. Ved middagen klarte han ikke spise noe på grunn av den store forelskelsen, så moren hans sa at han burde gå over til jenta å si hva han følte  for  henne.

 

Gutten gikk så å banket på døra til jenta, å da hun åpnet sa han:

- Du, at når jeg tenker på deg, så mister jeg matlysten

 

 

7305582[/snapback]

Lol :!:

[Xecuter]

Hvorfor har svenske innbruddstyver hvite sko på vinteren? De vil ikke legge igjen spor i snøen.

 

Hvorfor misslyktes svenskene med atombomben? Ingen hadde tatt med fyrstikkene.

 

Hvorfor vanner svenskene flaggstangen? De vil at knoppen skal vekse ut.

 

Hva sier svensken hvis du blåser han i øret? "Takk for påfyllingen!"

 

Hvorfor gikk den svenske eggfarmen konkurs? De plantet eggene for dypt.

 

Svenske ordtak:

- Den som gräver en grop åt andra använder ofta spade.

- Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

- Ett ägg gör ingen omelett.

- Blod är rödare än vatten.

- Det gäller att smäda medan hjärnen är varm.

- Den som finner han hittar.

- Man ska anpassa farten efter hastigheten.

[Teodorull]

EN liten latterbombe.

 

Det var en gang en hihi og en haha som gikk over en veg, så ble haha påkjørt, så sa hihi: HAHA!

[Vaffel89]

må bare ha denne i mine innlegg... kommer med no råtten vits senere

[Emancipate]

Karaoke: Et japansk ord som betyr "tonedøv".

[Almadora]

Karaoke: Et japansk ord som betyr "tonedøv".

7322017[/snapback]

Japan: Peter Pan sin fetter i Kina

[djgudleif]

Grøten smaker litt gulrot sier Per.

Neida sier Ole. Den smaker KRUTT!

[Gunfreak]

a Priest and a rabbi goes in to a bar

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

They had a nice time

[Panzerhansa]

When Jane initially met Tarzan of the Jungle, she was attracted to him, and during her questions about his life, she asked him how he had sex. "Tarzan not know sex," he replied.

Jane explained to him what sex was.

Tarzan said, "Oh, Tarzan use hole in trunk of tree."

Horrified, she said, "Tarzan you have it all wrong, but I will show you how to do it properly."

She took off her clothes and lay down on the ground. "Here," she said. "You must put it in here."

Tarzan removed his loincloth, stepped closer with his huge erection, and then gave her an almighty kick right in the crotch. Jane rolled around in agony for what seemed like an eternity. Eventually she managed to gasp for air and screamed, "What did you do that for?"

"First check for bees."

[Sjoeoerret]

Det var en gang 2 bananer som satt i ett tre og pratet om kaniner, da fløy hesten forbi og sa: Nei jeg har ikke bil

[Emancipate]

- Har du bil?

- Nei, men jeg har hatt.

- Hva slags?

- Flosshatt!

[SemikolonP]

En ikke så klok fyr blar igjennom telefonkatalogen:

"Hansen, Hansen, Hansen, Hansen... Det var da fælt så mange telefoner han hadde, da!"

[Emancipate]

You are in a room that is completly bricked in on all four sides, including the ceiling and floor. You have nothing but a mirror and a wooden table in the room with you. How do you get out?

 

You look in the mirror you see what you saw, you take the saw and you cut the table in half, two halfs make a whole, and you climb out the hole.

[Gjest Bruker-95147]

You are in a room that is completly bricked in on all four sides, including the ceiling and floor. You have nothing but a mirror and a wooden table in the room with you. How do you get out?

 

You look in the mirror you see what you saw, you take the saw and you cut the table in half, two halfs make a whole, and you climb out the hole.

7330975[/snapback]

 

Den er såpass dårlig at du slipper å bli henrettet, men bare såvidt

[Acrid]

Hvorfor kunne jeg ikke pule den første når Johannes Paul den andre?

[Gjest Bruker-95147]

Hvorfor kunne jeg ikke pule den første når Johannes Paul den andre?

7331438[/snapback]

 

Nå begynner vi å nærme oss

[Gjest Bruker-95147]

- Har du bil?

- Nei, men jeg har hatt.

- Hva slags?

- Flosshatt!

7329454[/snapback]

 

Ja den er jo ganske dårlig, men samtidig får jeg ikke lyst til å kaldkvele deg for den... Den må liksom være så komplett idiotisk at jeg får en følelse av spontant "ørneoppgulp" over tastaturet, som igjen gir meg et seriøst problem...

[Suburbian Hero]

Læreren vår var morsom i dag:

En i klassen min mangler datamusen, så han tar den til læreren. Da skjer førlgende:

Lærer: Hvem har tatt musa mi?(Han er mann)

Klassen:Hahaha(alle begynte å le)

 

Den var skøy

Endret 21. november 2006 av SasaB

[Emancipate]

Eller som mormor sa da hun hadde fått vondt i arma etter en "heavy gaming-session" med et kabal-lignende spill: Jeg har så vondt i musa!

 

(Håper ikke hun leser dette.)

 

Hørt på toget:

- Hva er det som trekker sånn?

- Jeg tror det må være lokomotivet!

Endret 21. november 2006 av tsg1zzn