Gå til innhold

Sykt dårlige vitser!

Insomniatic

Av Insomniatic
i Humor

Anbefalte innlegg

Videoannonse

Videoannonse
Annonse
Kilko

Kilko

Skrevet
Skrevet

Det var en gang ei dame som hadde 2 små hunder. Hun kalte hundene sine for "puppene sine". En dag når hun gikk på butikken, og bindte hundene til et gjerde, og gjorde sin handel og kom ut, var hundene borte! Hun sprang til en politimann i nærheten og spurte: "Har du sett puppene mine?!" og politimannen svarte: "Nei, men jeg er døv."

Lenke til kommentar
Almadora

Almadora

Skrevet
Skrevet

En kort vits:

Det var en gang for lenge siden... Helt tilbake til jesus tiden. Jesus skulle henges på korset. Men han fikk et siste ønske... Så han tenkte lenge og vel på hva han skulle velge...Så tok det en dag... Og Jesus sa: "Jeg trenger en dag til"... Så fikk han en dag til... Så sa han "Jeg trenger en dag til"... Og det fikk han lov til... Den tredje dagen trengte han enda en dag til... Dette gjentok seg til den sjette dagen. Da sa jesus "Den sjette dagen skapte gud... " Så tenkte han seg om... Hva skapte gud den sjette dagen tenkte han en stund. Så fant han ut at nesa hans var storre en andres! Dette sa han til komunen og han fikk løsepenger for ikke å skade moren til statsministeren... Så ble jesus hengt og da sa han mange Leif! Men det viste seg at han egentlig ropte på den tapte disipelen Leif! Det var han som sa til Jesus at de burde lage et fag som heter KRL! Dette synes Jesus var en god ide, så han sa til Leif at han ikke måtte skrive leifs... Leif så ufårståelig på Jesus... Er du gal??? Sa han... Jeg må jo skrive at jeg skrev den boka som jeg skrev! Nå ble Jesus lei seg... Så sa han til Peter: "Do må ike svikkte maj din lille javel!". Peter skjønte ikke hva Jesus snakket om. Så de gikk til ullevål og så fotball. Da sa Jesus at ullevål ikke var laget enna! Så de gikk til elva og drakk vin. Når de var fulle og ustabile gikk de til kommunen og sa: "Jai will ha sonen penchngar dhin lillll----... Så sovna alle fordi de var så fulle. Da gikk de til korset til jesus og spurte om han hang der en stund før jesus drakk mer vann fra vin flaska si. Så gikk de til havet og jesus gjorde vannet til konjakk/whisky! Da drakk de seg fulle nok en gang. Så gikk det et år. Og hele betlehem var tomt for vann! Og Jesus og vennene hans var blitt fullikere. Neste dag vokna de i fylla. Og det gikk et år... Og noen år til. Så kom vi til år 2006. Og Jesus spillte PC... Og alle lurte på hvorfor han hadde så gammeldagse klær. Jesus sa at han ble født i år 0000 Og det var ingen som trodde på han. Da gikk jesus til FN og sa: "Jai vare fra år nollnollnollnoll! Det ar faan mai ingen som trur på mai! Jai forlanger litt respekt din javel! FAAN TA DAG!" Jesus brølte i sint raseri. Så fant han ut at han kunne dra til vanntårnet og drikke mer vin. Så ble hele byen tomt for vann etter noen dager. Og jesus pissa i buksa heletiden. Mange synes han lukta jævlig. Så sa han til alle: "Hyll mai dere små javler har i byen!" Så dro han til pakkistan og møtte Peter. Han sa at han var tom for smultringer! Da sa Jesus: "Do finne an korw og jai fikse smultringer!" Da fant peter fram en kurv og jesus gjorde det til mange smultrunger. Så gikk de til baren og kjøpte hele baren og alle andre barer og vingårer over hele verden! Så drakk de seg drita hele tiden. Men så plutselig skjedde det noe rart. Jesus ble syk og kasta opp hele tiden. Til slutt døde han av kreft av en eller annen merkelig grunn. Så ble det født en mann som het Blakirakokokokama. Han var helt koko i hode. Mens Blakirakokokokama gikk ned veien møtte han jesus sitt lik. Blakirakokokokama ble veldig glad og pissa på jesus sitt lik. Da våknet Jesus og sa "Hva faan ar det do tror do gjor? Ar du gal? Din lille javel!" Blakirakokokokama ble så sint at han dreit på jesus. Da sa jesus: "Do lager gode kjottkaker! Hva har do i dem?" Da svarte Blakirakokokokama: "Jungeldyret Hugo er veldig sjelden! Jeg heter kakehans! Jeg lager proffe kjøttkaker!" Da sa jesus at han ikke ville snakke med Blakirakokokokama. Så gikk Jesus til en kiosk. Der reklamerte de for en sandwitch. Jesus ble helt tullete i hode og kjøpte seg en slik sandwitch med salat, tomat, ost, skinke og masse masse annet. Så når han gikk ut av kiosken, hoppet det to tomater over veien så ble den ene påskjørt. Da sa den andre "Kom'an ketsjup!"

 

 

 

Beste vits ever :ph34r:

Lenke til kommentar
Complexity

Complexity

Skrevet
Skrevet

Two cannibals were eating a clown...

...They didn't like it...

...They thought the meat tasted funny.

 

 

 

How many men does it take to open a beer?

None. It should be opened when she brings it

 

 

 

 

 

How do you fix a woman's watch?

You don't. There is a clock on the oven.

 

 

 

 

 

In the beginning, God created the earth and rested.

Then God created Man and rested.

Then God created Woman.

 

Since then, neither God nor Man has rested.

 

 

Noen en kompis sendte meg bare :)

Lenke til kommentar
-Tori-

-Tori-

Skrevet
Skrevet (endret)

Et ektepar var på søndagsgudstjeneste og på vei ut fra kirken måtte gubben bort å trykke prestens hånd.

 

"Pastor, det der var faen steike meg den vakreste preken jeg har hørt", sa han rørt.

 

"Det gleder meg virkelig", sa presten, "men jeg hadde satt pris på om du lot være å banne i Herrens hus."

 

"Greit nok pastor, men den prekenen var faen meg så jævla vakker at jeg måtte legge en hel tusenlapp i kollekt bøssen."

 

Presten sperret opp øynene : "I helvete, kødder du, eller?"

 

Fra tull.no

 

Redigert: Fikk en på mobilen nå nettopp:

 

En ung fyr møter en pike på en bar. De blir enige om å gå hjem til henne.

Hun spør om han vil prøve en 69er. Da han er litt uerfaren ber han henne forklare hva det er.

Hun forklarer ham at han skal ha sitt hode mellom hennes ben, mens hus har sitt mellom hans. Da de er kommet i stillig, slipper hun en fjert.

Hun unnskylder. Litt etter slipper hun en til.

Han reiser seg og sier: "Hvis du skal slippe 67 til, så gidder jeg fan ikke være med!"

Endret av -Tori-
  • Liker 1
Lenke til kommentar
lambiks

lambiks

Skrevet
Skrevet

Per tok med seg den nye kjæresten hjem til foreldrene for første gang. Når de satt og spiste dessert etter middagen, så faren til Per på kjæresten hans, og spurte: "Masturberer du?". Lettere brydd svarte hun: "Jaa.. joo.. Jeg gjør jo det...". Hun fant ut at hun kunne ikke være noe dårligere, så hun spurte tilbake: "Onanerer du?". Han ble enda mer brydd enn jenta, og svarte: "Tjaa. Joo.. Det hender vel det.. Men tilbake til mitt spørsmål: "Hvastuderer du?"".

Lenke til kommentar
Gjest Bruker-95147

Gjest Bruker-95147

Skrevet
Skrevet
Det var en gang 2 gubber som satt på en benk. Den ene gubben sa.."Kan du flytte deg?!" Så sa den andre:" Men da detter jeg jo av!" Så så den ene:" Hm.......det er fordi du er så jævla feit! HHAHAHAA"

7088780[/snapback]

 

Og nå så PencilCase drap som eneste utvei :hrm:

 

Hallo der ute! Hvor blir det av de skikkelig "sinnsyke" vitsene?

Lenke til kommentar
Gjest Bruker-95147

Gjest Bruker-95147

Skrevet
Skrevet
Det er mye ståk med jula. Ståk med baking, ståk med vasking, ståk med gaver. Derfor kalles gjerne siste uken før jul for ståkuken.

7088886[/snapback]

 

Hehe, vedder på at du bor nord for Dovre :thumbup:

Lenke til kommentar

Opprett en konto eller logg inn for å kommentere

Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar

Opprett konto

Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!

Start en konto

Logg inn

Har du allerede en konto? Logg inn her.

Logg inn nå
Gå til emneliste

  • Hvem er aktive   0 medlemmer

    • Ingen innloggede medlemmer aktive
×
×
  • Opprett ny...