Sykt dårlige vitser!

[Dimanche]

Det var en gang en ost som var treig.

Da sa den andre osten:

Kom an da treigost!

 

LOL!

 

  egenkomponert!

6520671[/snapback]

 

oooollldddd.

 

 

treigost er jo bare ett synonym for gulost.

6522039[/snapback]

 

Desto større grunn til at den skal være med i kategorien for sykt dårlige vitser!

[stekri88]

Hva får man om man spiser Løk og bønner?

 

Skjult tekst: (Marker innholdet i feltet for å se teksten):

Tåregass

[_Evolution_]

*Selvkomponert*

 

Det er bedre å ta en spansk en, enn at en spansk en tar deg.

[Gjest Slettet+9871234]

Det er bedre å fryse i teltet enn å telte i fryser'n

[TorbjørnK]

bedre aa tisse paa sagen en aa sage paa tissen

[_Evolution_]

Det er bedre å ta ei venninne bakfra enn å bli tatt bakfra av venninna

 

 

Det er bedre å annmelde ei hore enn at hora anmelder deg

 

det er bedre å plage folk på forumet enn at forumet plager deg

 

Det er bedre å sjekk opp folk over msn enn at folket blir sjekket opp av msn. (bill gates i kostyme)

 

Det er bedre å hoppe i havet, enn at havet hopper på deg.

 

det er bedre å gå planken enn at planken går på deg

 

det er bedre å drite å dra, enn å dra en drit.

 

det er bedre å Kjøre en rævva tur, enn å bli rævkjørt

 

 

ps. dette er tørre/sykt dårlige vitser tråden

[Gjest Bruker-95147]

Mannen fikk beskjed om å snarest innfinne seg på fødestua, det hadde skjedd noe skrekkelig tragisk. Han ble fluksens eskortert til overlegens kontor. Der fikk han vite at kona uheldigvis hadde strøket med, men heldigvis hadde barnet overlevd, en gutt da.

 

mannen ble litt lei seg, men etterhvert så han litt mere positivt på saken fordi farsfølelsen slo inn for fullt.

Da han spurte om å få se den lille, fikk han beskjed om at gutten dessverre ikke var 100% velskapt, så den var flyttet fra barselavdelingen til en egen spesialavdeling.

Vel vel, faren var av den fatalistiske sorten så han tok det ikke så tungt.

 

Overlegen ble med han i heisen, og det bar rett ned i kjelleren.

I enden kjelleren var det en enslig boltet ståldør. De gikk inn, og der fikk faren se endel kuvøser med mer eller mindre vellykkede eksemplarer av menneskeslekten. Noen små, noen litt større, 4 manglet en arm eller en fot, 2 hadde pukkelrygg, 3 med hareskår, 1 uten ører osv ...det så i det hele tatt ikke så bra ut.

 

Mannen sank sammen på en stol, og la hodet i hendene sånn passe deppa.

Heldigvis overvant farsfølelsen snart depresjonen, og han spurte overlegen "hvem av disse barna er min da?" "ingen svarte overlegen, det er nok litt verre enn dette, så han ligger på enerom"

 

Nederst i hjørnet var det en dør, de åpnet denne og foran dem var det en lang korridor. I enden av den en ny dør. Da de kom nærmere så mannen at det sto "bøttekott" på et skilt på døra.

 

Han spurte bestyrtet "har dere plassert barnet mitt i bøttekottet?", "ja svarte overlegen, vi fant ut at det passet akkurat"

 

Mannen røsket opp døra, og der var det ikke annett en en enslig monter hvor det sto en gullfiskbolle. Da mannen kikket opp i gullfiskbollen så han bare et enslig øye som lå i en klar væske. Han skrek "mener du å si at dette er alt som er igjen av sønnen min", "ja desverre" svarte overlegen.

 

Mannen ble stående å betrakte øyet, først med vantro og fortvilelse, men etter en stund kom farsfølelsen og han bøyde seg nærmere, begynte å vifte forsiktig med hendene til øyet mens han lagde koselyder: dikke dikke..dokkedokke...suttandutt...pappasingutt Da kom det tørt fra overlegen "det der kan du bare spare deg, han er blind"

[pessimisten]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

 

 

 

 

 

grattis med nytt nick mrmus

[Gjest Bruker-95147]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

 

 

 

 

 

grattis med nytt nick mrmus

6526726[/snapback]

 

Same shit, new wrapping ...takkar!

 

postet denne på "mislykket one night stand", men tror ikke de er syke nok for slike. Så da forsøker jeg heller å dele med dere.

 

Har noen selvopplevde, tør ikke poste dem , kan heller bidra med hva en god kompis presterte

 

han var sjømann på den tiden. Båten var et cruiseskip, og gikk i fart på karibien. Gutten var overmåte tørst, og hadde gått på ølfylla i 14 dager. Båten ankom Kingston/Jamaica. Geniet fikk i sin brisne tilstand den kløktige ideen om at det nå var på tide med litt bekymringsløs sex.

 

Han passet på å ikke anstrenge seg for meget, og gikk for den minst strabasiøse løsningen, en bordellbåt som lå ankret rett bak cruiseskipet.

 

Han hadde det litt travelt, så han hoppet like godt over kroppsvask, noe han forøvrig hadde unngått de siste 14 dagene.

 

Han kom ombord, og ble presentert for utvalget, det var ikke så imponerende, så han lukket øynene og pekte ut et "takras" i blinde.

Deretter ble han henvist til en lugar, hvor han anordnet seg slik som damer er tvunget når de undersøkes av gynekologer.

 

Siden takraset ikke så ut verken i solformørkelse eller måneskinn. Var en grundig blowjob det eneste han kunne tenke seg fra menyen.

 

Så gikk takraset tilverks med liv og lyst. Han mintes at hun måtte opp å snappe etter frisk luft ganske ofte

Det ble etterhvert kjedelig, fordi at selv om gutten prøvde å tenke på sommerfugler, Titten Tei, Sjonkel Rolv, nybarberte pandabjørner osv, så ville det ikke hoppe igang.

 

Dermed kommanderte han den "dødsdømte" om å gi toerluka en grundig omgang, noe som hun da gjorde. Aaaa! dette ble mye bedre og han kjente at Yess ... Nå bygger det seg opp opp opp. I sin animerte tilstand merket han ikke at dette trykket kun kom fra toerluka ... Så når han mente at "this is it" åpnet han "helvetes porter", og tømte tarmen for resultatet av 14 dagers flytende sikringskost.

 

Han kikket i forundring ned mellom lårene sine, og lurte litt på hva er nå dette for noe? Så ser han "darlingen" stikke sitt blide åsyn opp innsmurt med gørr fra isse til hakespiss.

Han forundret seg litt over hvor rolig hun tok det, fordi hun sa ikke et kvekk men strakte hånden til side og dro i en klokkestreng som hang på skottet.

 

Nå gikk det ikke mer enn 5 sekunder så sto det 2 enormt store sorte menn i døra. Gutten forsøkte med et panisk "mjau", og noen usynkrotiserte rykninger å få på seg overallen. Det klarte han ikke.

Han ble båret etter ørene opp på dekk. Han hadde tid til å beregne avstanden ned til kaien, den var ca 3 meter.

 

Så mens veloppdragne turister gikk arm i arm og beundret det pittoreske havnemijøet i umiddelbar nærhet, kom maskinmannen flaksende gjennom luften med utdreten rompe først.

Han landet på rumpestussen, og fortalte at nedslaget frembrakt et helt tydelig sykt "klask" og en sjarmerende dusj av avføring.

Dette hadde garantert disse turistene aldri sett før

 

Etter å ha summet seg litegrann, vurderte han i et nanosekund hva han skulle velge, pelle seg ombord eller ...Han valgte såklart det mest fornuftige. Så han fikk overallen sånn noenlunde på, og vaklet inn på nærmeste bar og bestilte en øl.

Endret 20. juli 2006 av Bruker-95147

[Gjest Slettet+9871234]

PencilCase:

 

Herregud wtf!?! Ikke si at dette er en sann historie?

[Gjest Bruker-95147]

PencilCase:

 

Herregud wtf!?! Ikke si at dette er en sann historie?

6526946[/snapback]

 

Hehe virkeligheten overgår fantasien sies det, og det stemmer.

 

Har noen andre som er nesten like hysteriske

[Gjest Slettet+9871234]

PencilCase:

 

Herregud wtf!?! Ikke si at dette er en sann historie?

6526946[/snapback]

 

Hehe virkeligheten overgår fantasien sies det, og det stemmer.

 

Har noen andre som er nesten like hysteriske

6527042[/snapback]

 

herregud

[E-wok]

Det var en gang vits som ikke hadde noe poeng..

 

HAAAA HAAAA HAAAAAAA

[Demantios]

så var det svensken som bestilte seg en ubåt cabriolet

[_Evolution_]

SEX

 

Alle som har hund kaller ham King,Rex,hero eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.

 

Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

 

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex.

Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.

- Du misforstår, forsøkte jeg, - Sex holder meg våken om natten.

- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

 

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.

- Ærede dommer, sa jeg, - jeg hadde Sex før jeg giftet meg.

- Jeg også, repliserte dommeren.

Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.

- Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.

- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.

Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.

- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.

 

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn.

[Gal_ape]

Hva er rødt og sier "futt futt " midt ute på sjøen ??

 

Et jorbær med påhengsmotor

[Complexity]

Hva er rødt og sier "futt futt " midt ute på sjøen ??

 

Et jorbær med påhengsmotor

6528530[/snapback]

 

Hva er rødt og sier "VROOM VROOM " midt ute på sjøen ??

 

Et jorbær med V8 påhengsmotor

[Neppe]

Det var en gang en rompe, men så var det ikke en rompe allikavel, det var en John Deer traktor, type 1989 modell.

[Articfare]

"Egenkomponert":

 

Den ene kameraten til den andre:

 

-Er det noen transeksuelle i familien din?

 

-Nei, men morra mi er mann.

 

Eller annen slutt:

 

-Nei, men morra mi er colaseksuell.

 

HAHA, . Var ikke de morsomme?? :!:

 

Edit: Eller:

 

-Nei, men de drikker tran.

 

Eller:

 

-Nei, men morra mi datt på ræva i trappa, .

Endret 22. juli 2006 av Articfare

[Gjest Bruker-95147]

PencilCase:

 

Herregud wtf!?! Ikke si at dette er en sann historie?

6526946[/snapback]

 

Joda, og nå kommer en til!

 

Denne opplevelsen hadde jeg i 1981, som kokk om bord på en kjemikalietanker.

Vi lå ankret opp et ved munningen av Chao Phrya (pittoresk elv som renner gjennom byen), ca 40 minutter med speedbåt fra Bankok by.

Kokken hadde grått seg til fri slik at nødvendig hårklipp, og shopping av hygieneartikler kunne utføres. Dro fra båten kl 12, og nøt en fartsfylt reise med taxibåt (lang slank båt, påmontert bilmotor) inn til byen. Vel fremme hadde jeg uheldigvis glemt hva jeg skulle gjøre der. Men mirakuløst nok kom jeg på noe alternativt som sikkert kunne gjøre nytte. Praia en taxi, pep ut til sjåføren at jeg var tørst og kåt. Han smilte som overlykkelig mogoloid drittunge som får servert lørdagsgrøten. Ekspederte meg sporenstreks til et ”shoppingsenter” for slike eksistensielle behov.

 

Her satt jeg meg ned med Mamasan i et lokale ved en glassvegg som dekte hele langveggen. Nå etter to dugelige drinker innbords begynte jeg å føle meg tøffere enn toget. Så mens teppet gikk ned i hodet, gikk teppet opp foran glassveggen, og jeg kunne til min sanseløse glede beskue et fugleberg av små lekkerbiskner. De satt som høns pent dandert på vagler. Så tok jeg å slamret neven i bordet og forlangte mer drikke, og det bråkvikt for nå var det alvorets time kommet.

 

Jeg fikk øye på et nepeskrell som virket som hun ikke forsto alvoret i situasjonen, så hun syntes jeg passet perfekt, hadde jeg bare gitt meg med det så hadde jeg kanskje kommet til mål. Mamasan hadde andre planer, hun smilte sukkersøtt til meg (nå i ettertid vet jeg at det samme smilet finner man hos Brilleslanger), og lurte på om en høne var nok for en slik rik, pen og veltalende mann. Det skulle hun ikke gjort, fordi da våknet hanndyret i meg. I løpet av brøkdelen av et sekund hadde jeg plukket ut to stykker til.

 

Det er mulig at jeg nå var kommet til et stadium hvor jeg skimtet regnbuen, fordi den ene var hvit som snø, ja nærmest blåhvit. Den andre var tilnærmet sort, sikkert streetmix. Mamasan himlet med de små blå, og lurte på om det var alt? Fanden danse nå begynte tanta å virkelig irritere meg. Okidoki en til da, hun kunne jo bære shoppingbagen (1 hel Whisky). Hun så litt normal ut, altså måtte det være et bomskudd tenkte jeg litt forfjamset, men valget var gjort, og jeg gir meg fan ikke.

 

Nå syntes vel Mamasan at hun hadde tjent nok, og ville dele med resten av konsernet. Jeg og mine frittgående høner ble kjørt av mongoen tilstrekkelig mange ganger rundt ”shoppingsenteret”, slik at playboyen var så svimmel at han ikke merket at bilen stoppet ved det samme bygget, bare ved en annen inngang. Drit i det, målet var nådd, og jeg kunne endelig etablere mitt eget hønsehus. Jeg så nå for meg lykkeland, tre høner i lufta samtidig, og en på lakenet som jeg kunne denge løs på.

 

På rommet samlet jeg flokken sammen rundt meg mens jeg smilte som et kløyvd hestehode, og begynte å breke ut om hvilke behov som passet mine litt uvanlige preferanser.

Da hendte det noe uventet, fordi tro det eller ei så presterte fjærkreene å krysskoble ekornhjernene sine, og endte opp med en samlet intelligens tilsvarende nok til å ”få nesetippen over bordkanten”. Det var akkurat nok til at min velutviklede hjerne ble kjørt i grøfta, Hurra!

Så startet sirkuset, plutselig var det en som fikk vondt i magen, så hun måtte bare få ligge i stabilt sideleie, en måtte finne noe å spise, og da ble jo de to siste veldig sultne, så da var egget lagt. Ut å handle mat, og nå begynte det å bli lite drikke, så den saken måtte fikses.

 

Så ble jeg sittende å betrakte hønsegården min hvor mat og fjær føk i alle retninger i et kaos av armer og bein. Det var et syn for guder, skylt ned med styrkedråper.

 

Da den seansen var over, var det nesten over for meg og. Jeg snøvlet nå frem om hvilke muligheter det var for meg, og mine behov. De så på meg med mild forbauselse, og chatret fornøyd mellom seg. No action at all

…

Nå hadde det begynt å mørkne både her og der, så jeg vurderte opplegget i et nanosekund.

Rev hønsehuset, og jagde hønene ut på gata i det håp om at de kanskje ble påkjørt.

Mongoen gjorde sitt beste for å virke forbauset, jeg gadd ikke si noe, men pekte i den retning som jeg mente havneområdet lå. Han kjørte meg i en rasende fart dit, og lempet meg av.

Takk og pris, nå begynte jeg å se en slags ende på hyggen.

 

Det var enda litt tid til overs, så jeg vasa litt rundt, og lot Thaiene titte på meg. Drakk litt øl, og fikk nå samlet vrakgodset oppi huet såpass at jeg samlet motet for enda et forsøk. Så idet jeg vaklet om bord i Taxibåten måtte jeg bare rive tak i et nytt hyggedyr. Gjorde en lynrask avtale, hvor jeg og tante Sofie ble enige om elvetur og båtbesøk.

 

Vel ute på riveren kom sjåføren plutselig på at han trengte mer bensin, og han hadde såklart ikke fem øre. Jaja handle bensin da, han spurte samtidig om det var noe jeg kunne tenke meg. Det skulle han fan ikke gjort, fordi nå fikk jeg enda en brilliant ide. Kjøpe rocketobakk, den skal jo være veldig god mener jeg å ha hørt. Tilbake i susende fart mot båten satt jeg og Sofie tett omslynget og koste oss. Nå hadde jeg innenfor min hvite Jesusskjorte en betydelig mengde snadder. Etter noen minutter spurte tante om hun kunne få se på røykesakene. Jada elskling pep jeg, og åpnet bylten. Det luktet død og evig pinsel, og jeg siklet av forventning. Tante spurte da om hun kunne få holde bylten litt, det fikk hun, og før jeg visste ordet av det slengte hun like godt alt ut i vannet. Jeg hikstet WTF og holdt på å stupe etter, men hun holdt fast i meg mens hun mjauet ”police” inn i blomkåløret mitt. Hvilket politi fikk jeg gråtkvalt presset frem.

 

I samme sekund bråstoppet taxibåten, og en nusselig lite båt med navn ”river-police” klappet til, nei så merkelig dette var …? Nå hoppet to blide kropper om bord som var bevæpnet til tennene, og med selvsikre smil startet med en liten ransakning. De flesket for syns skyld over taxibåtsjåføren …hehe nice try. Med nedslåtte øyne, ikke fullt så blide og med et hatfullt blikk mot sjåføren måtte de la ”skuta seile”

.

Jeg vurderte om jeg skulle drepe sjåføren, men var for usikker på hvordan jeg skulle manøvrere båtjævelen, så jeg nøyde meg med noen velvalgte gloser, og talende fingerbevegelser. Det virket som at han forsto mine følelser, fordi han fikk nå tynt maksimalt ut av motoren, så resten av turen var som å befinne seg på den ”flyvende Hollender”.

 

Vel om bord slepte jeg tante opp på min lille cabine, hvor vi satt oss ned for en umiddelbar planlegging av forestående utskeielser. Etter littegrann planarbeid, skylt ned med masse øl fant nepa ut at nå tar jeg styringen, nok er nok. Så mens tante pludret og sang inn i mitt lille øre var teppefallet endelig inne. Nå kunne det hele ha dabbet av, men neida tiden for skandale var kommet. For nå kom min kjære venn matrosen innom etter sin lille helt unike shoppingtur. Han var kanskje smartere enn meg, fordi det han hadde skaffet seg i tilleg til flaskefor, hadde han sørget for å svelge …veldig Einstein!

 

Han betraktet kokkesatan som lå pip naken på senga i hele sin velde, 90 kg reinpudra møkk.

Jaja da får matrosen holde tante med selskap, han snøvlet og brekte og gjorde seg yndig for damen. Sikkert et fornøyelig syn, da han merket et sinnsykt press i magen. Tante hjalp han på dassen, hvor han kledde av seg nedentil, og låra den skrantne ræven sin på ramma. Men uansett hvor meget han presset på så satt tarmen i baklås, og nå ville han spy i tillegg. Han var av og på ramma for å vekselvis spy eller drite. Tilslutt ordnet det seg på beste måte. Når han lå med hue i dass, spydde han og dreit seg ut samtidig, mission acc!

 

Tante måtte nå til å rydde litt. Hun geleidet en hjelpeløs, havnaken og utdreten matros inn på lugaren og lot han ligge på dørken, rett ved siden grisebingen min. Så gjorde hun litt rent på dassen, men ikke helt, slik at helheten i aromaen ble optimal. Deretter rasket hun med seg klokker, småpenger og litt annen dall og var ferdig på jobb.

 

I løpet av natten fant aircodition-annlegget ut at toppen kunne ikke nåes uten at det også streiket. Matrosen var heller ikke fornøyd med sin hvilestilling, så den fiksa han fint.

Om morningen stormet min kjære sjef inn på lugaren for å vekke kokken, fordi båthelvete skulle seile 1 time tidligere enn planlagt.

Synet/lukten som møter han er følgende: Der ligger kokken naken med pipen opp badende i sin egen bremsevæske, på kne ved siden ligger matrosen med bar rompstump, og hodet hvilende på kokkens mage, og munnen vendt mot kokkens skritt, temperaturen er ca 50 grader, og eimene av spy, svette, og avføring er perfekte til helhetsbildet.