Sykt dårlige vitser!

[Emancipate]

What did the duck say when he bought lipstick?

Put it on my bill.

 

Hva har kameler som ingen andre dyr har?

Babykameler.

[Emancipate]

What do you get when you cross a fish and an elephant?

Swimming trunks.

[Mr.Duklain]

Har noen jøde vitser:

 

Hvilken peis hadde Hitler på Hytta

 

Svar: Jødull

 

Hva sa den østlanske jøden i Auzwich

 

Svar: Ikke jøde ikke jøde (Østlendinger kan ikke si R)

 

Og en Innvandrer vits:

 

To utlendinger som jobber på et sykehus kommer i prat. Den ene utlendingen sier til den andre: Jaj jobber på poleklinikken. Så sier den andre: Faen do er heldig jaj jobber på ronken.

Endret 26. januar 2014 av Mr.Duklain

[Quote]

Moderatormelding

4 innlegg fjernet på grunn av off topic. Merk dere også navnet på tråden: "Sykt dårlige vitser!". Vi kan ikke alle sammen ha samme humor.

[Gjest Bruker-292501]

En mann er hos legen og skal dra ned buksa si, når han drar ned buksa si så fiser han. Legen spør hvor lenge han har hatt luft problemer. Mannen sier at det er ikke et problem, det er den eneste nytelsen jeg har

[Emancipate]

En advokat og en doktor traff hverandre på et party. Legen ble stadig forstyrret av andre gjester som prøvde å få noen gratis medisinske råd. Han ble litt irritert og spurte hva advokaten gjorde i slike tilfeller.

-Jeg besvarer deres spørsmål - for deretter å sende dem en regning.

Det var sannelig ikke dumt, tenkte legen. Men to dager senere lå det en advokatregning på 2000 kroner for konsultasjon til ham i postkassen.

[Emancipate]

En politimann voktet en bar for om mulig å huke en fyllekjører. Utpå natten sjanglet en mann ut og fomlet med nøkkelen for å få låst opp bilen og satt lenge før han fikk den i tenningslåsen. Politimannen ventet spent mens de andre bargjestene kom ut og forsvant i sine biler. Når fylliken endelig kjørte avsted, var politiet straks på pletten og ville ta en test. Men den viste 0,0 alkohol i blodet hans.

-Du forstår, sa han til politimannen, i dag var det meg som var lokkedua!

 

 

Blondinen var i skobutikken og kjøpte et par nye sko.

-Det kan godt være at de kan klemme litt de første par dagene, men det går over, sa ekspeditøren.

-Det gjør ingen ting, svarte blondinen. Jeg skal ikke bruke dem før til søndag!

 

 

To advokater traff hverandre under en sydenferie og diskuterte hvordan de finansierte turen.

-Mitt hus brant ned til grunnen og forsikringen dekker denne sydenturen.

-Jeg mistet også huset, sa den andre. Det var en orkan som blåste mitt hus bort. Men jeg fikk alt igjen på forsikringen.

-Si meg, hvordan klarte du å sette i gang en orkan?

 

 

En bilist ble stoppet i promillekontroll. Mannen var så full at han ramlet ut av bilen.

-De er tydeligvis altfor beruset til å kjøre bil, sa politimannen.

-Gudskjelov, svarte mannen. Jeg trodde det var noe i veien med styringen!

Endret 30. januar 2014 av Tåkelur

[ChFN]

Likheten mellom en homofil og en tannpirker?

 

Begge skyver på gammel mat

[Gjest Slettet+9817324]

Hva sa den nord-norske bakern da han manglet en ingrediense til brødbaksten ?

 

"Æ veit ikkje ka æ ska GJÆR !"

[Emancipate]

Hvis han ikke har råd til gjær så må han gå i banken å HEVE en sjekk.

[Mannen med ljåen]

Bakeren har ikke pengemangel.

På bakrommet har han har gjemt bort en sekk med gryn.

[Emancipate]

Så hvorfor går han da på loffen?

[flamethower1234]

Skal jeg fortelle deg en vits?

Kappe med slips...

[Mannen med ljåen]

Politiet kom og kneip han.

Han brød seg ikke om det.

[Emancipate]

Nei nå må det bli andre boller her!

 

hva skriver bakerne i kjerlighetsbrevene sine?

svar: jeg elsker deig

[Gjest Slettet+9817324]

Hva var vel livet uten de(i)g

 

 

Var i grunn dårlig "hjort" av hissigproppen Stanley og ikke skyte hjorten med ett skudd i filmen Hjortejegern

Endret 10. februar 2014 av Slettet+9817324

[WeirdFace]

En fordomsfull polakk og en rik jøde sitter ved siden av hverandre på trikken. Polakken spør «Hvorfor lykkes dere jøder alltid med å overtale folk til å gi dere alle sine penger?» Det kan jeg godt fortelle deg, svarte jøden, men bare dersom du betaler meg først. Polakken hoster opp noen kroner, og jøden forteller ham en helt usannsynlig historie..

 

Men polakken biter på denne historien, og han hoster opp noen kroner til for å høre resten av det jøden har å fortelle. Først etterpå skjønner polakken at den rike jøden har lurt ham trill rundt, og han blir irritert på jøden som bare fant på en historie for å få tak i pengene hans. Da svarer jøden: «vel, nå veit du hvordan vi jøder......»

[Henrik™]

Nå som det er så mange brødvitser her: Har dere hørt om den arme ridderen som kjekstrakaserte den tilslørte bondepiken, ved å påstå at hun hadde bollemus?

[Mannen med ljåen]

Nå som det er så mange brødvitser her: Har dere hørt om den arme ridderen som kjekstrakaserte den tilslørte bondepiken, ved å påstå at hun hadde bollemus?

 

Ja, ham har jeg faktisk hørt om.

 

[Gjest Slettet+9817324]

Hvis han ikke har råd til gjær så må han gå i banken å HEVE en sjekk.

 

Han har nok ikke råd til å HEVE en sjekk pga dagens bankgebyrer men som sagt har han ekstra GRYN i en sekk