Sykt dårlige vitser!

[Gjest Slettet+9817324]

Ja , det er kult

[Emancipate]

Denne er ekstremt dyp. Så spenn fast sikkerhetsbeltet.

 

Hvorfor flyr ikke griser? De gjør det, men da ser de annerledes ut og vi kaller dem noe annet.

[Gjest Bruker-292501]

Denne er ekstremt dyp. Så spenn fast sikkerhetsbeltet.

 

Hvorfor flyr ikke griser? De gjør det, men da ser de annerledes ut og vi kaller dem noe annet.

Kaller vi dem griseflaks?

[Emancipate]

En and og en tomat gikk over veien. Så kjørte en bil over føttene til anda, og den ble bare liggende.

Tomaten: Kom an, and!

Anda: Vent, tomat tomat!

[Emancipate]

Det var en gang en hest og en mann som spilte kort. Plutselig så så mannen at hesten begynte og tygge på kortene.

- Hvorfor tygger du på kortene? sa mannen.

- Det er jo kløver.

Da tok mannen fram hjerter-ess og dreit på det.

 

 

Sneglen og elefanten spilte fotball, og elefanten gikk over ende. Du tok kråkfot på meg! ropte elefanten. Skulderpress! svarte sneglen.

 

 

Ordførerens sekretær hadde vært ute i lunsjen og kjøpt noen sommerfuglpupper i bursdagsgave til sitt tantebarn. Men etter en viktig telefon var esken plutselig forsvunnet, så hun måtte ringe Security:

- Hjelp, jeg finner ikke puppene mine!

- Hvor så du dem sist?

- Eh, jeg tror det var på ordførerens kontor.

 

 

Fant de delvis på selv.

Endret 23. november 2013 av Tåkelur

[Emancipate]

Slå inn en spiker her for en ny skjerm: [ X ]

[Gjest Bruker-292501]

Vet dere hva en avholdsmann er? = det er en som holder seg unna folk

[Budeia]

En seriøs granskning av hvordan det faktisk er å bruke et offentlig toalett.

 

"En opplevelse jeg vil huske lenge !!!
...... Jeg står utenfor kundetoalettet til Statoil og venter på tur... skal ikke gjøre noen banebrytende ting, bare ha ut litt cola. Mye Cola, faktisk. Det er ikke et alternativ å vente til neste bensinstasjon. Jeg har begynt å få kinesisk ansiktsfarge. Endelig vris låsen om, og døren åpnes. Mannen som peser ut av doen har et panisk blikk. Som om han nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18. Han svetter. Han peser. Kroppsformen hans bærer preg av at han glemte å ta av seg dyna før han kledde på seg i dag tidlig. Han tar med seg prostataundersøkelsesblikket sitt og forsvinner. Farlig fort. Det er min tur.

 

Allerede i døråpningen skjønner jeg at jeg er i trøbbel. Før jeg når fram til doen, griner jeg mer enn en gjennomsnittsblitzer under Oslopolitiets tåregassangrep. Hva i helvete har denne mannen spist? Hoggorm? Malingen flasser fra taket. Jeg holder pusten mens jeg forsøker å få Colaen ut med et trykk som kunne ha slukket en kirkebrann på fire sekunder. Underveis må jeg puste. Jeg må jo det. Fuck teorien om kometnedslag. Nå vet jeg hva dinosaurene døde av. Herre! Det er som om kanarifugler dør i flokk rundt meg, blikket blir stadig mer tåkete, og elementer av grevling sniker seg inn i odøren fra mannen som så ut som om han hadde sluttet å drite i april i fjor. Hadde mannen gitt ut egen parfyme, hadde den fått navnet "Eau de Svartedauen" med et hint av lik og roadkill.

 

Jeg er endelig ferdig..... vasker hendene mens jeg merker at jeg blir skjeløyd og at hørselen er i ferd med å forsvinne på det ene øret. Ikke faen om jeg trekker pusten en gang til. Jeg famler meg frem til døra... river den opp...... og stirrer rett inn i øynene på en nydelig kvinne.... som venter på tur. Jeg ser på henne at jeg ser ut som om jeg nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18. Jeg svetter. Jeg peser. Kanskje har forrige dogjest bare pisset han også? Kanskje er doen et forvandlingsskap som gjør oss alle til Ringeren fra Notre Dame, etter at en eller annen kunde la igjen Tsjernobyl-ruka fra lille helvete der inne? Jeg smiler forsiktig til henne, før jeg tar løpefart og forsvinner så fort jeg kan. Jeg hører gispene hennes på lang avstand... skjønner at hun gjør korsets tegn der inne...... og tenker at jeg ikke kan leve med ansvaret for byllepestaromaen i det lille rommet. Jeg vet ikke om hun hadde nådd frem til doen.... men jeg løp tilbake, presset leppene mot nøkkelhullet og ropte: "JEG BARE PISSA!!!"

[Metaldude]

En seriøs granskning av hvordan det faktisk er å bruke et offentlig toalett.

 

"En opplevelse jeg vil huske lenge !!!

...... Jeg står utenfor kundetoalettet til Statoil og venter på tur... skal ikke gjøre noen banebrytende ting, bare ha ut litt cola. Mye Cola, faktisk. Det er ikke et alternativ å vente til neste bensinstasjon. Jeg har begynt å få kinesisk ansiktsfarge. Endelig vris låsen om, og døren åpnes. Mannen som peser ut av doen har et panisk blikk. Som om han nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18. Han svetter. Han peser. Kroppsformen hans bærer preg av at han glemte å ta av seg dyna før han kledde på seg i dag tidlig. Han tar med seg prostataundersøkelsesblikket sitt og forsvinner. Farlig fort. Det er min tur.

 

Allerede i døråpningen skjønner jeg at jeg er i trøbbel. Før jeg når fram til doen, griner jeg mer enn en gjennomsnittsblitzer under Oslopolitiets tåregassangrep. Hva i helvete har denne mannen spist? Hoggorm? Malingen flasser fra taket. Jeg holder pusten mens jeg forsøker å få Colaen ut med et trykk som kunne ha slukket en kirkebrann på fire sekunder. Underveis må jeg puste. Jeg må jo det. Fuck teorien om kometnedslag. Nå vet jeg hva dinosaurene døde av. Herre! Det er som om kanarifugler dør i flokk rundt meg, blikket blir stadig mer tåkete, og elementer av grevling sniker seg inn i odøren fra mannen som så ut som om han hadde sluttet å drite i april i fjor. Hadde mannen gitt ut egen parfyme, hadde den fått navnet "Eau de Svartedauen" med et hint av lik og roadkill.

 

Jeg er endelig ferdig..... vasker hendene mens jeg merker at jeg blir skjeløyd og at hørselen er i ferd med å forsvinne på det ene øret. Ikke faen om jeg trekker pusten en gang til. Jeg famler meg frem til døra... river den opp...... og stirrer rett inn i øynene på en nydelig kvinne.... som venter på tur. Jeg ser på henne at jeg ser ut som om jeg nettopp har overlevd en frontkollisjon på trehjulssykkel mot et vogntog på E18. Jeg svetter. Jeg peser. Kanskje har forrige dogjest bare pisset han også? Kanskje er doen et forvandlingsskap som gjør oss alle til Ringeren fra Notre Dame, etter at en eller annen kunde la igjen Tsjernobyl-ruka fra lille helvete der inne? Jeg smiler forsiktig til henne, før jeg tar løpefart og forsvinner så fort jeg kan. Jeg hører gispene hennes på lang avstand... skjønner at hun gjør korsets tegn der inne...... og tenker at jeg ikke kan leve med ansvaret for byllepestaromaen i det lille rommet. Jeg vet ikke om hun hadde nådd frem til doen.... men jeg løp tilbake, presset leppene mot nøkkelhullet og ropte: "JEG BARE PISSA!!!"

Denne historien hører til her: https://www.diskusjon.no/index.php?showtopic=1552566&page=1&&do=findComment&comment=21184691

[Gjest Slettet+9817324]

Den største vitsen ever ?

 

Psykiatrien i Norge , knegg knegg.

[Gjest Slettet+9817324]

Hvilken melodi er vanlig å spille ved steining ?

 

-"Stoney End" med Streisand

 

(huff og huff , den var dårlig....lol)

[Emancipate]

Jason: Heisann, Streisand!

Barbara: Hallo på dass, Mraz.

[Gjest Bruker-292501]

En måke til en annen, nei nå har jeg aldri sett måken!

[Gjest Slettet+9817324]

Barbra Streisand skiftet kjønn , nå heter hun Barry Strøsand

 

 

Festlig tull jeg leste i et gammelt Se og Hør :

"Til Julenissen , Nordpolen , Drøbak. Jai er åsså nisse. Jai ønsker maj opphold - Mulla Krekar"

"Tjenare Persan , jag vet mer enn nån hur det er att vara utbrent. Jag ønskar dej lycka till !......puss och kram , Lasse Gustavsson"

"Kjære Eli Hagen , hvis du går ned til 1 flaske hårspray i døgnet , når vi målet om å minske CO2-utslippene i hht Kyoto-avtalen. God jul'a ! Klemz Frederic Hauge"

"Til Esther Pirelli , damegarderoben , Grimstad. Hei , Esther...kult at du bruker dekknavn (fru PIRELLI) . Si fra hvis du vil ha noen penger , ønsker deg en god HJUL. Hilsen Tommy Sharif"

Endret 7. desember 2013 av Slettet+9817324

[Gjest Slettet+9817324]

http://www.humoristen.no/vitser/kategori/kannibal/15

 

- Hva kaller kannibalen turistbusser?

- Hermetikk

Festlige kannibalvitser på den sida der......."sånn er det bare"

[Emancipate]

Hva bruker homofile etter sex?

Aftershave

Uttales after-skeiv.

 

 

 

Obs, jeg mente ikke å støte (!!) noen homofile med denne vitsen.

[Gjest Slettet+9817324]

Er du redd for at Jan Thomas skal komme og ta deg i i to-ern eller

[mekanikern]

Alle barna gikk ut unntatt Per, han var inne.

[Tutti Frutti]

Hva er likheten mellom en sitron og en elefant?

Begge begynner på s for elefanten heter Sindre

[Emancipate]

"I hate the word homophobia. It's not a phobia. You are not scared. You are an asshole. Except if you actually are an asshole. Then you have a reason to be scared."