Hørt fra barnemunn...

[gustav]

Disse 2 guttene satt å lekte i en bakke da han ene mista bilen så den rulla nedover, han som mista den sa faktisk "Fitte", hvor da den andre svarer, "Det er det eneste du tenker på."

 

 

5008839[/snapback]

 

Haha, utrolig bra. Det var jo faktisk den beste. Kan ellers bekrefte at de fleste av disse sikkert stemmer. Det kommer utrolig mye bra uttalelser fra barnemunn

Endret 15. oktober 2005 av gustav

[gustav]

Hørte forresten en selv. Vet ikke om det er en vits, eller om det er en virklig hendelse.

 

Det var to gutter i 4-5 års alderen som lekte. Etter en stund sa den ene; "du, jeg så en kondom på verandaen igår". Det ble stille en stund før den andre svarte; "javel, hva er en veranda?".

[SimDaDim]

Ah, så bra! Sier litt om hvor mye av "voksensnakket" barn får med seg

[christer-R]

Det går an å få brødskivene i matpakka til å henge på veggen. Men da må man

kaste hardt.(Patrick 10 år)

 

Haha, så genialt! Mer, mer!

[Dr.Ittsekk]

Jeg har funnet noen fler:

 

Fluemorderen

Dette hendte på en barnehage i Stockholm.

En liten 4-åring står og stirrer sint på en ventende pappa i gangen. Til slutt blir den ventende pappaen litt ille til mote, og spør hva barnet ser på. 4-åringen spør da pappaen:

- Har du fluer i nesen?

Pappaen sier forferdet at det har han da ikke, men 4-åringen svarer umiddelbart:

- Jo det har du, for jeg ser at fluebenene stikker ut av nesen.

 

Ultralyd

Min fireårige sønn Jonnie og jeg satt en dag og pratet om hans blivende søsken. Han skulle få lov til å bli med på sykehuset og se på babyen på ultralyd, og jeg viste ham ultralydbildet av ham da han lå i magen min. Jonnie ser litt misfornøyd ut og sier til meg: - Mamma, hvorfor har vi ingen bilder av meg når jeg ligger i pappas pung.

 

Slående argumentasjon

Linda på fire og mammaen laget en salat sammen. De prater om alt mulig. Linda spurte om grønnsakene var levende eller ikke, og om de var for dyr å regne. Mammaen begynte å forklare forskjellen, at både dyr og planter er levende med på forskjellige måter. Forklaringen ble noe innviklet for lille Linda, hun grep kniven og hugget agurken i to med et (altfor) kraftig hugg. – Skitt det samme, nå er den i alle fall steindød! sa hun tilfreds.

 

Rørleggerforretning

Faren og sønnen på rundt tre år var i en rørleggerforretning, for å kjøpe et nytt toalett. De gikk rundt, og faren stoppet for å snakke med ekspiditøren. Sønnen gikk rundt og kikket. Det gikk noen minutter, og plutselig så hørte faren sønnen som ropte: PAPPA, JEG ER FERDIG!!

 

Sommerjobb

For mange år siden, da jeg var 18 hadde jeg sommerjobb i en stor matbutikk.

Dette er en lørdag formiddag, og butikken er full av kunder. Foran kassene er det som alltid plassert is og sjokolade. I kassakøen står det en mor, og i handlevogna sitter det en liten tass på ca 3 år.

Samtalen mellom mor og sønn lød som følger: -vil ha IS ,nei vennen min ,du får ikke is før middag.

-vil HA IS.!!! og mamman like tolmodig, nei ,du får ikke is før middag.

Da brøler den lille ,så høyt at alle hører (og kommer løpene for å se...)

FÅR IKKE JEG IS SÅ SIER JEG TIL ALLE AT DU SUGER PÅ TISSEN TIL PAPPA OM NATTA!! Mammaen tok barnet under armen og stormet ut.....

 

LIVETS GANG:

Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt blir man gjørme. (Trine Marie, 6 år)

 

SKRUBBEL OG BIT :

Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit. (Ludvig, 5 år)

 

OM BESTEMØDRE:

Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte. (Kaja, 7 år)

.......Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen. (Johannes, 8 år)

.....En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet. (Kristine, 7 år)

 

BARNS TANKER OM EKTESKAP OG KJÆRLIGHET:

 

Hvordan bestemmer man seg for hvem man skal gifte seg med? - «Du må finne en som liker de samme tingene som deg. Hvis du for eksempel liker sport, må hun like at du liker sport, og hente chips og brus til deg mens du ser på sporten» (Emil, 10 år)

 

Er det bedre å være singel eller å være gift?

- «Det er bedre for jenter å være singel enn for gutter. Gutter trenger noen til å rydde opp etter dem.» (Anna, 9 år)

- «Jeg får hodepine når jeg tenker på sånt. Jeg er bare et barn» (Adam, 7år)

 

Når er den rette alderen å gifte seg?

- «Ingen alder er riktig. Du må være idiot for å gifte deg.» (Fredrik, 6 år)

- «Når du er 84, for når du er så gammel jobber man ikke lenger, og kan ligge på soverommet og elske hverandre hele dagen.» (Carola, 8 år)

 

Hvordan kan en fremmed se om to personer er gift med hverandre?

- «Gifte ser ofte lykkelig ut når de snakker med andre mennesker» (Elin, 8 år)

- «Du må kanskje gjette, men en god ledetråd er hvis de skriker til samme barn» (Sebastian, 8 år)

 

Hva har din mamma og pappa til felles?

- «Ingen av dem vil ha flere barn.» (Kicki, 8 år)

 

Hva gjør de fleste personer på en «date»?

- «På første daten lyver de for hverandre, og det pleier å få dem så interessert at det blir flere dater.» (Ola, 10 år)

[Lycantrophe]

Sommerjobb

For mange år siden, da jeg var 18 hadde jeg sommerjobb i en stor matbutikk.

Dette er en lørdag formiddag, og butikken er full av kunder. Foran kassene er det som alltid plassert is og sjokolade. I kassakøen står det en mor, og i handlevogna sitter det en liten tass på ca 3 år.

Samtalen mellom mor og sønn lød som følger: -vil ha IS ,nei vennen min ,du får ikke is før middag.

-vil HA IS.! og mamman like tolmodig, nei ,du får ikke is før middag.

Da brøler den lille ,så høyt at alle hører (og kommer løpene for å se...)

FÅR IKKE JEG IS SÅ SIER JEG TIL ALLE AT DU SUGER PÅ TISSEN TIL PAPPA OM NATTA!! Mammaen tok barnet under armen og stormet ut.....

 

så utrolig bra :!: :!:

Endret 24. oktober 2005 av Lycantrophe

[johna]

Som barn påpekte jeg selv høyt på bussen: Se den mannen mamma,, han har røde hunder han å, men han må være veldig syk, de er jo så store, ...det ble stilt på bussen.. (stakkar kvisemann)

 

- Vi besøkte noen som hadde bygd seg hytte (av restplank og gamle planker, 80tallet)- jeg påpekte selvsagt med en gang at denne hytta ikke var ny, men gammel og stygg,, gulv hadde de ikke heller, er de fattig siden de har jordgulv? De som eide hytta har aldri likt meg....

Endret 24. oktober 2005 av johna

[BigJackW]

 

Mye bra her:D

[Heimen]

Minner meg om noe jeg brølte høyt så hele flyet kunne høre meg første gang jeg var på tur i fly. Tror jeg var fire år gammel og jeg kikket ut vinduet og ned på en sky

 

"Se mamma! Der er Gud og Jesus!"

[ErlendRU]

Nevøen min spurte en gang: "Hvor høy er verdens minste høyblokk?"

 

edit: Glemte å si at det var mye bra!

Endret 25. oktober 2005 av ErlendRU

[Simkin]

hahaha

 

mye bra her ja

[Jan]

En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen. (Tobias 6 år)

 

En hestekraft er den energien som trengs for å trekke en hest fem hundre meter på ett sekund. (Eyvind 10 år)

 

Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner kvadratmeteren. (Henrik 7 år)

 

Anarki er et land hvor kongen er dronning. (Tore 11år)

 

Jomfruelig land er et sted hvor menneskehender aldri har satt sine føtter. (Hans

Petter 7 år)

 

4999786[/snapback]

 

 

Vinneren må være:

Anarki er et land hvor kongen er dronning. (Tore 11år)

[Øssa]

Husker da jeg gikk i barnehagen gikk barnehagefolka rundt og spurte ungene om hva som var det verste de hadde opplevd i barnehagen. Og så skreiv de det ned.

 

Seinere en gang tok morra mi meg med på basar. Så var det ei gammal dame der som leste opp alle de forferdelige tinga vi hadde opplevd i barnehagen. Fy så flaut :!:

 

Edit: Leif

Endret 30. oktober 2005 av Øssa

[KrageV]

Dette skjedde når jeg og mamma satt på et venterom på sykehuset i Bodø. Rett ovenfor oss satt det en mann som var skallet. Jeg var ca. 5 år og kommenterte alt rundt meg og sa dette høyt slik at alle hørte det:

 

"Du mamma, han mannen der har veldig lite hår, men veldig mye fjes"

 

Mamma ble ganske så flau...

[morra]

Hehe, så mye bra.

 

Minner meg om fetteren min som satt og fortalte om professoren inni dataen som gjør at det går an å spille dataspill.

[CurSe]

Kan nevne en episode som skjedde i Sverige for mange år siden. Jeg og pappa var innom en butikk for å handle. Da vi sto i køen så la jeg merke til noe som het Namnam, men de hang altfor høyt oppe på stativet for lille meg. Jeg spurte pappa om han kunne kjøpe det til meg, men fikk en snodig forklaring på at det ikke var godteri som var beregnet for meg.

 

Noen år etter så skjønte jeg at det var snakk om kondomer

[SimDaDim]

Som den gangen jeg kastet meg etter brennvinet når vi var i tyskland. Jeg var vel en 10 år eller no, og vi var på besøk hos en tysk vennefamilie. Det sto flere flasker på bordet, og som kjent må man drikke kjøpt vann i tyskland. (ihvertfall der vi var). Jeg regnet med at alt som var blankt var vann, og kastet meg etter brennvinet(tror det var det det var). Rakk heldigvis ikke å drikke noe før pappa stoppet meg. Det kunne blitt en litt uheldig opplevelse

[Skagen]

Da jeg var liten spurte jeg mor om armene mine ville falle av om (gummi)strikket i skuldrene mine gikk i stykker.

 

Jeg hadde også en teori om at det het skjærtorsdag fordi man måtte skjære (kutte) en bit av torsdagen og legge til fredagen slik at det ble en langfredag.

Endret 1. november 2005 av skag1

[AndyG]

Denne er kanskje litt stygg, og jeg mener absolutt ikke å rakke ned på mennesker med forskjellige typer handicap:

 

Det sitter en mor på bussen med sin mongoloide sønn. På en holdeplass stiger det på en annen mongoloid person, hvorpå sønnen sier til sin mor: "Se mamma; makan!".

 

Edit: Hvis noen føler seg støtt, si ifra, så fjerner jeg den!

Endret 30. november 2005 av AndyG

[H4ngm4N]

"Det finnes indianere uten fjær!"

 

-Meg

 

Edit: Å gjett om jeg ble sint når hele familien min begynte å le?

Det var jo helt sant, jeg hadde lest det i en faktabok!!1 :!:

Endret 30. november 2005 av H4ngm4N