Dagens vits, gåte eller rim/dikt

[Boralis]

At the immigrationdek somewhwere in Europe :

 

- Name?

- Abu Dala Sarafi .

-Sex +

- Four times a week.

- No,no,no...male or female ?

-Male, female... sometimes Camel..

Endret 23. september 2005 av Snekker`n

[Boralis]

Unicef ringte og spurte om vi ville ha et neger-barn til jul?

Det syntes vi var et vanskelig spørsmål!

Vi pleier jo normalt å ha pinnekjøtt .

[Boralis]

Vis sted uatm Ang elp Åse X Girl ese ogs Kr i vevan Sker ??

 

Tips. les den sakte og tyd :-)

 

 

En blåhval utløser ca 400 L sæd.

Bare ca 40 L ender i partneren.

De resterende 360 literne ender i havet.

Lurer du fortsatt på hvorfor havet smaker salt ?

 

 

 

Er du plaget av mygg...?

Undersøkelser viser nemmelig at (au fan) folk med enorm (au) seksuell tiltrekningskraft (au) får mer myggstikk (au) enn andre gjør (au)....!

 

 

3 tøffe mus satt å skrøt:

Æ e så tøff at æ bruke musefella som benkpress !!

-Å æ e så tøff at æ drikk rottegift.

Da reiste den tredje seg og gikk mot døra.

Kor ska du??

.Hjem å pule katta !

 

 

 

Jesus gikk rundt og helbredet da han traff på en kar fra Finnmark.

Du røre fan ikke mæ, sa finnmarkingen, for da miste æ trygda mi !

 

 

Hva er likheten mellom en blondine og et IKEA møbel ??

Når dukommer hjem,så faller beina fra hverandre og til slutt finner du ut at det mangler et par skruer .

Endret 23. september 2005 av Snekker`n

[Veronica]

Visste du at mangelen på sex gir lese og skrivevansker?

[Edmund Blackadder]

Alle barna (spesielt Chil) lo ikke av vitsen min, da ble jeg lei meg.

 

 

 

 

neida

Endret 23. september 2005 av Edmund Blackadder

[chil]

ingen av barna lo av dårlige finne på vitser, untatt noen på hw.no

 

 

 

seriøst folkens! ikke post shittie vitser, kommer inn her for å le

Endret 23. september 2005 av chil

[Poor Leno]

Snekker'n har funnet frem Vi Menn vitseboka!

[Nissen]

1.

Nypult og optimistisk sier dama til mannen: "Hva skal barnet hete?"

Mannen tar av seg kondomen, knyter igjen og sier: "Hvis han kommer seg ut herfra skal han faen meg hete MacGyver" :D:D

 

2.

Hesten og høna var ute og lekte på gården. Hesten falt uti et gjørmehull og høna hentet bondens BMW og et tau og dro hesten opp. Senere datt høna uti, og ropte at hesten måtte hente bondens BMW. Men hesten sa at høna skulle ta tak i utstyret hans, så skulle han dra henne opp. Som sakt så gjort

Moralen: Hvis man er utstyrt som en hest, trenger man ikke BMW for å få seg høne...

 

3.

Kona står foran speilet og sier til mannen: "Jeg er gammel, stygg og fet. Kan ikke du gi meg et kompliment?

Mannen sier: "Synet ditt er perfekt!"

 

4.

En kar gikk til legen og klaget over for tidlig sæd-avgang. Legens råd: "Når du nærmer deg utløsning; prøv å skremme deg selv."

Fyren kjøpte en startpistol, kom hjem og satte igang 69 stilling med kona.

Da utløsningen nærmet seg brente han av pistolen.

Neste dag gikk han til legen. "Hvordan gikk det?" spurte legen.

"Til helvete, kona beit av 5 cm av dingsen min, dreit meg i trynet, og naboen kom ut av klesskapet med hendene i været."

 

Btw, hva er forskjellen på en jøde og en pizza?

- pizzaen skriker ikke i ovnen... (off, den var stygg:P)

 

hahahahhhahhahaha :D:D

 

 

Mvh Nissen

[Dwagon]

Btw, hva er forskjellen på en jøde og en pizza?

- pizzaen skriker ikke i ovnen... (off, den var stygg:P)

 

^^ lo godt av den

[Boralis]

Hvis du våkner naken, er sår i baken, har vondt i hue, er salt i smaken og kjeften full av fløyel og filt......

Da er du blitt voldtatt av Pompel og Pilt.

 

Lilla Lisa 5 år åker bil med sin mamma.

Pløtslig studsar en dildo emot framrutan.

Lisa: vad var det ?

Mamma: en insekt...!

Lisa: Oy, vilken stor kuk den hadde !

 

 

Idag brukes det mere penger på silikon pupper å viagra, i stedet for Alzheimer.

Så om 30 år, ender vi opp med hengpupper og ståkuk uten å huske hvorfor .

 

 

Kvinner er magiske skapninger , de blir våte uten vann, blør uten å være skadet, gir melk uten å spise gress og kan gjøre benløst kjøtt knall hardt.

 

Den natten på hytta den glemmer jeg ei, du lå der tett intil og varmet meg.

men nå er du gammel, utbrukt og slitt.

Farvel du kjære ullteppet mitt.

 

Salo fjerner fett og bakterier, jeg prøvde det, men her sitter jeg like feit og like forkjølet.

 

 

No sett æ hær på dassen å kjenne præsse i rassen, æ kjene d glir, å høre et flir, d e sjiten som sir " Du e fri før dasspapir".

 

 

Faktiske bevis på at en man KAN gjøre 2 ting samtidig :

1. Urinere + fise

2. Se på TV + Onanere

3. Gå + Klø seg på pungen

4. Gå på byen + glemme han har dame hjemme.

 

Et ektepar var ute og rodde. Hun hadde ikke truse på, så han sa :

Jammen har du fått mye grått hår på musa !

Grått hår sa du ? Det er spindelvev din late fan !

Endret 24. september 2005 av Snekker`n

[Darkbuster]

Lille Ole sendte brev til julenissen: Kjære julenisse, jeg ønsker meg en bror.

Så fikk han svar: Så send meg din mor.

 

 

[synsing]

- Du har et hull nede på ryggen

- Ja, men det er så langt nede at jeg driter i det

[Zethyr]

En mann kom cruisende godt over fartsgrensen i sin nyinnkjøpte cabriolet, da han til sin store forskrekkelse ser at bilen bak setter igang ei sirene, og fester blålys på taket. Han må kjøre inn til siden, og ut av bilen bak kommer det en politioffiser spradende.

 

"Nå hadde du flaks!" sa politimannen: "Nå er klokka så mye at du er den siste jeg stopper i dag. For å være snill, skal jeg la deg slippe om du har en god nok unnskyldning for å kjøre så fort."

 

"Ja, du skjønner.. Min kone stakk av med en politimann, og når jeg så at du hadde blålys på taket og kom etter meg, var jeg redd at det var denne politimannen som skulle levere henne tilbake!"

 

"Ja, bare kjør, du..."

 

[AssKicR]

Q: En Pakkis og en neger sitter i samme bil, hvem kjører?

A: Politiet

[Newt32]

Dagens overtrøtt:

"Tiss bæsh promp.... spesiellt bæsh"

 

[glad]

det var en gang nudist som ble røyksugen, så han bestemte seg for å gå og kjøpe røyk i kjosken 200m lenger opp, på veien møtte han en politimann politimannen sa at han ikke kunne gå rund naken da sa nudisten viss noen ser meg står jeg stille som en statue, da han hadde kjøpt røyk og fyrstikk kom det 3 blondiner, og han puttet varene under pungen den ene blondinen utbrøt se for en stilig automat og puttett en 10 kroning i munnen og ristet på staken og da kom fyrstikkene den andre puttet en 10 er i munnen og ristet på staken ut kom sigarettene mens den tredje puttet pengene i munnen og ristet lenge men ingenting skjedde men plutselig ropte hun se se æ har fått hudkrem

[SirAnderz]

lite tips glad.. Punktum og komma innimellom !

[Πεισιθάνατος]

Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily war

briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3

Brazilian soldiers were killed."

 

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

 

His staff sits stunned at this display of emotion,

nervously watching as the President sits, head in

hands.

 

Finally, the President looks up and asks, "How many is

a brazillion?"

[Vorpal]

Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily war

briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3

Brazilian soldiers were killed."

 

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

 

His staff sits stunned at this display of emotion,

nervously watching as the President sits, head in

hands.

 

Finally, the President looks up and asks, "How many is

a brazillion?"

Nice one! :!:

[Pasient]

Tørre vitser comming at you!

 

Hvorfor har tven knapper?

Fordi den ville sett jævla dum ut med glidelås!

 

Hvorfor har djevelen horn?

Fordi han ville sett så jævla dum ut med rundstykker!