Dagens vits, gåte eller rim/dikt

[Kakofoni]

Okay, there was once this little kid named Johnny. His dad was really rich and nice. Johnny's second birthday was coming up, so his dad asked him what he wanted. He said, "Pingpong balls, daddy!" His dad was confused, but he nonetheless went out and bought a packet of three balls for his son. The big day came, and Johnny was delighted with his present of pingpong balls. He happily went upstairs with them. A little while later, his dad came up to check on him, but the balls were all gone. He asked Johnny what happened to him, but got only a blank toddler stare. Johnny was really happy, though, so he didn't think about it too much.

 

A year went by, and Johnny's dad again asked Johnny what he wanted. "Pingpong balls!" he said. "Are you sure?" "Yes, daddy! Pingpong balls!" The dad shrugged and went to the store, where he bought two sleeves this time. He figured Johnny could lose one and still have the other. Well, the same thing happened: Johnny was overjoyed, took the balls to his room, and they seemed to vanish. He was still pleased, though, so his dad sorta shrugged and didn't worry about it.

 

Well, this happened every year. Johnny's dad got him an increasing amount of pingpong balls every year, and they always disappeared mysteriously. He got him a whole wheelbarrowful at age 8.

 

Johnny was now almost 16, and his dad knew the drill by now. "You want pingpong balls, right?" "Duh, dad. Of course." "Well, normal teens want cars, so I'm getting you a car, too." "Sweet!" The big day came, and Johnny's dad led him out to the driveway, where this sweet red convertible was parked. And it was completely filled with -you guessed it- pingpong balls. "Wow, dad! Can I take it for a spin around the 'hood?" "Sure!" So Johnny drove off in ecstasy, and nobody was really surprised when he came home sans balls.

 

Well, Johnny was getting married to Janie. For a wedding gift, Johnny's dad gave them this HUUUUUGE estate. He airdropped pingpong balls on it until the entire place was waist-deep in 'em. He even built a few silos and filled them, too. All told, there were countless millions of pingpong balls.

 

The next day, Dad decided to drive out there to see if Johnny and Janie were okay (Johnny had a history of not getting along with girls...) He also was curious if the balls were still there. Well, he got there, and noticed that the balls were all gone, but the main thing he saw was an ambulance. Some paramedics were carrying Johnny out on a stretcher, and they told Dad that he'd fallen down the stairs and hit his head. And so, everyone rushed to the hospital, and Johnny went to the ER. After a few hours, the doctor brought Dad and Janie in to speak to him. "He's not doing so great," the doc said. "He might not survive the operation."

 

They went in, and talked for a bit. Finally, Dad said, "Son, there's just one more thing I want to know. What on Earth did you do with all those pingpong balls?"

 

Johnny looked at his father for a minute, then slowly rose to a sitting position with great difficulty. "Well, Dad..." he said. Then he died.

[Veronica]

Hanne:) serverte en skikkelig dårlig en for ikke så lenge siden.

Tror den gikk sånn:

 

Hvordan får du en elefant inn i kjøleskapet?

Tar ut leverposteien og setter den inn.

 

Hvordan får du sjiraffen inn i kjøleskapet?

Tar ut elefanten og setter den inn.

 

Hvem løper fortest av elefanten og sjiraffen?

Elefanten, sjiraffen sitter jo i kjøleskapet... :!:

[MagnusW]

HAHA

kuuule vitser:)

[Joggster]

Hva er likheten mellom ei feit dame og en pc skjerm?

 

 

 

 

De er begge farlige og få i hodet!

 

 

 

Endret 27. mars 2006 av thahabbis

[Joggster]

Skikkelig morsom??

[Emancipate]

Slipp ikke inn MC Donalds!

Nå er det alvor. Hvordan kan kommunepolitikerne endog til tenke tanken på å slippe til MC Donalds midt i Tana sentrum? Politikerne har tydeligvis ikke den ringeste anelse om hva slike MC-klubber kan stelle i stand. På andre steder gjør man iherdige forsøk på å får bort klubbene fra sentrum, men her i Tana er det tydelig fritt frem.

Snart kommer vel MC Bandidos også til å slå seg ned her. Nei kjære politikere, bruk innsiden av hodet!!

- Bekymret borger -

 

 

Ola og Kari fant ut at den eneste måten de kunne lure seg til et nummer en søndag ettermiddag med den 10 år gamle sønnen i leiligheten var å sende ham ut på balkongen og be ham fortløpende rapportere alt han så utenfor.

Gutten begynte å rapportere mens foreldrene iverksatte sin plan:

- En bil blir tauet bort fra parkeringsplassen. Det kommer en ambulanse forbi.

Så var det stille en liten stund, så:

Petter sykler på sin nye sykkel, Andersens har sex.

Foreldrene for opp fra sengen, og den forskrekkede faren sa:

- Hvordan kan du vite det?

Gutten svarte:

- Sønnen deres står også på balkongen.

[CNesset]

Gubben overrasket kona med en dildo og i fullt sinne kastet han den ut gjennom vinduet i blokkleiligheten.

Lille Morten og moren hans var ute på kjøretur. Plutselig smalt dildoen i frontruta, forsvant over biltaket og ble borte.

-Hva var det? lurte lille Morten.

-Eh..bare en flue svarte mora

 

Morten ble sittende stille et lite sekund og så utbrøt han:

-Dæven å fæl kukk det var på'n.

 

[Insomniatic]

Dagens

 

Alle barna rus-missbrukere untatt Nils, han mente at det var farlig

 

En til:

 

Alle barna hadde et navn unntatt

 

Alle barna sniffa kokain unntatt Jon, han sniffa spon

 

Det var alt!

[haakie]

Alle barna spile wow, unntatt siv, hun hadde et liv

[Edmund Blackadder]

Den siste har jeg hørt veldig mye i det siste..

 

Jeg har ikke noe liv

[Boralis]

Da Gud hadde skapt Adam og Eva, hadde han igjen to gaver som han ville gi til dem.

 

Gud sa: "Jeg har to gaver igjen til dere, den ene er kunsten å tisse stående..."

 

Adam avbrøt: "Jeg, jeg vil ha den, det ville være kjempekult. Livet ville bli så mye enklere og mer gøyalt!" Gud tittet på Eva og Eva nikket og sa: "Hvorfor ikke, det er ikke så viktig for meg." Så Gud ga Adam denne gaven.

 

Adam skrek av glede, hoppet opp og tisset rundt omkring, skvettet på veggene og løp ned til stranden hvor han tisset og beundret mønsteret han laget i sanden.

 

Gud og Eva betraktet Adams glede og Eva spurte Gud: "Og den andre gaven du ville gi bort??"

 

"Hjerne Eva, hjerne....."

[dysfunctional]

Gubben overrasket kona med en dildo og i fullt sinne kastet han den ut gjennom vinduet i blokkleiligheten.

Lille Morten og moren hans var ute på kjøretur. Plutselig smalt dildoen i frontruta, forsvant over biltaket og ble borte.

-Hva var det? lurte lille Morten.

-Eh..bare en flue svarte mora

 

Morten ble sittende stille et lite sekund og så utbrøt han:

-Dæven å fæl kukk det var på'n.

 

5822730[/snapback]

 

 

Alle barna spile wow, unntatt siv, hun hadde et liv

5834384[/snapback]

 

Geniale vitser! :!:

Likte godt den siste.

[indre]

ææh, den vitsen jeg hadde her var allerede her

 

 

.- Alle barna brukte Kondom untatt Finn

-. Han brukte Pølseskinn

 

Ufattelig dårlig

4745332[/snapback]

 

den var helt ufattelig dårlig azz bla bla

[Almadora]

Butikksjefen på ett apotek måtte ut et ærend

og gav derfor ansvaret over til assistenten sin.

 

Etter en god halvtime kom han tilbake og

lurte på om det hadde hendt noe mens han var

borte.

 

- "Tjaaa", svarte assistenten, "det var en

 

som var innom og spurte etter hostesaft".

 

- "Hva solgte du?", undret sjefen. "Eg solgte

 

han en slik flaske", mens han pekte.

 

- "Herregud, det er jo lakseolje, avføringsmiddel!".

 

Så pekte assistenten ut vinduet bort på en

 

mann som sto litt kroket og trengt og ventet

 

på grønnt.

 

- "Tror du han tørr å hoste nå?"

[TRS]

gidder ikke lese gjennom alle sidene så det kan hende den har vert nevnt før:

A store that sells new husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates. You may visit the store ONLY ONCE! There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!

 

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.

 

On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men have jobs.

 

The second floor sign reads:

Floor 2 - These men have jobs and love kids.

 

The third floor sign reads:

Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.

 

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

 

She goes to the fourth floor and sign reads:

Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.

 

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"

 

Still, she goes to the fifth floor and sign reads:

Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

 

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

 

 

 

A new wives store opened across the street.

 

The first floor has wives that love sex.

 

The second floor has wives that love sex and have money.

 

The third through sixth floors have never been visited.

[Dødskalkunen]

En dverg satt i hotellets sauna da det kom en neger med en diger penig inn. Siden negeren var høflig presenterte han seg; Turner Brown. Dvergen besvimte og negeren røsket liv i ham og presenterte seg igjen; Turner Brown. Takk Gud sa dvergen, jeg trodde du sa Turn Around!

Endret 5. april 2006 av Alfen92

[Gjest Yoshi]

Hvorfor slikker hunder seg på ballene?

 

 

 

 

Fordi de kan.

[ⅵdar]

Hva sier man om man sitter på 13:37 toget?

 

 

w00t w00t!

 

[TorbjørnK]

En dverg satt i hotellets sauna da det kom en neger med en diger penig inn. Siden negeren var høflig presenterte han seg; Turner Brown. Dvergen besvimte og negeren røsket liv i ham og presenterte seg igjen; Turner Brown. Takk Gud sa dvergen, jeg trodde du sa Turn Around!

5872651[/snapback]

 

hahaha den var litt nasty

[Ozelot]

Dette skjedde med meg på Strømmen Storsenter og jeg mener selv at jeg er en av den mer oppmerksomme typen så det kan skje deg også!

 

 

Slik virker svindelnummeret:

To unge (ca. 18-årige) piker kommer bort til bilen din mens du driver og pakker ned varene dine. De begynner å pusse/vaske frontruten din mens brystene deres holder på å falle ut av de små t-shirtene deres.

 

Det er umulig å ikke se på, spesielt i denne kulden, og når du deretter tilbyr dem noen kroner for innsatsen, avslår de og ber om skyss til neste supermarked istedet.  Du sier selvfølgelig ja, og de hopper ombord.

 

Når du kjører ut fra parkeringsplassen begynner de å ha sex med hverandre. Så kravler en av dem over på forsetet og begynner å tilfredsstille deg oralt mens den andre stjeler lommeboken din.

 

Jeg fikk min lommebok stjålet søndag, mandag, to ganger tirsdag, onsdag, tre ganger torsdag, og igjen fredag.

 

Så pass på!