Dagens vits, gåte eller rim/dikt

[Edmund Blackadder]

---- I disse moderne tider! ----

 

Et ektepar bestemte seg for å reise til

Syden. For å få en helt spesiell ferie

planla de å bo på det samme hotellet hvor

de hadde hatt bryllupsreisen sin 20

år tidligere. Men fordi begge var inne i en

travel periode på jobben var det

vanskelig å få ferie på akkurat samme tid.

Enden på visa var at mannen satte

seg på flyet torsdagen, og at kona skulle

fly dagen etterpå.

 

Etter ankomst sjekket mannen inn på

hotellet. På rommet sto det en PC. Som den

omtenksomme husbonden han var, bestemte han

seg for å sende en e-post til kona

om at han var vel framme. Men etter å ha

forsynt seg godt fra baren på flyet

endte mannen opp med å sende e-posten til

feil adresse. Et annet sted i landet

hadde en enke akkurat kommet hjem fra

mannens begravelse. Den avdøde, som var

den lokale presten, hadde blitt kalt til

himmelen etter et hjerteinfarkt. Midt

i sorgen satte enka seg ned ved

skrivebordet for å sjekke e-posten sin. Hun

håpet hun hadde fått noen hilsener med

støtte og omsorg fra sine nærmeste.

 

Men etter å ha lest den første e-posten

besvimte enka og gikk rett i bakken.

Enkas sønn ilte til unnsetning. Han hjalp

henne på bena og leste deretter

e-posten, som lød:

 

 

Til: Min elskede hustru

 

Emne: Vel ankommet!

 

Du blir sikkert overrasket over å høre fra

meg. De har PC'er her nå, og det er

mulig å sende e-post. Jeg har akkurat

sjekket inn. Alt er klart til ankomsten

din i morgen.

 

Jeg gleder meg veldig til å se deg.

Håper reisen din blir like vellykket som

min!

 

P.S.

Det er sannelig varmt her nede.

5656297[/snapback]

Må være en av de beste vitsene jeg har hørt om et år

[SimDaDim]

Regler for fugleinfluensa.

1. Det er ikke tillatt med høne i senga.

2. Lomme-lerker forbys.

3. Enhver skal avvise stolte haner.

4. Ingen ryper får adgang til årets julebord.

5. Hold avstand til en gammel røy.

6. Vær ikke nebbetemot dine kollegaer.

7. Inntil videre er det legalt å ha ugler i mosen.

5655977[/snapback]

 

Vanvittig morsomt!

 

Hørte også at man har begynnt å forby svanehals på mopeder.

 

Og det har blitt lagt ned forbud mot å drikke for mye alkohol fordi man kan risikere å bli ful Og det øker smittefaren betraktelig

 

 

*EDIT*

Forresten, viste du at ordet "skuta" er verdens kalleste ord?

 

Jo, ordet skuta rimer på ruta, og når det rimer på ruta, da er det kaldt

Endret 24. februar 2006 av SimDaDim

[Ztaal3]

---- I disse moderne tider! ----

 

Et ektepar bestemte seg for å reise til

Syden. For å få en helt spesiell ferie

planla de å bo på det samme hotellet hvor

de hadde hatt bryllupsreisen sin 20

år tidligere. Men fordi begge var inne i en

travel periode på jobben var det

vanskelig å få ferie på akkurat samme tid.

Enden på visa var at mannen satte

seg på flyet torsdagen, og at kona skulle

fly dagen etterpå.

 

Etter ankomst sjekket mannen inn på

hotellet. På rommet sto det en PC. Som den

omtenksomme husbonden han var, bestemte han

seg for å sende en e-post til kona

om at han var vel framme. Men etter å ha

forsynt seg godt fra baren på flyet

endte mannen opp med å sende e-posten til

feil adresse. Et annet sted i landet

hadde en enke akkurat kommet hjem fra

mannens begravelse. Den avdøde, som var

den lokale presten, hadde blitt kalt til

himmelen etter et hjerteinfarkt. Midt

i sorgen satte enka seg ned ved

skrivebordet for å sjekke e-posten sin. Hun

håpet hun hadde fått noen hilsener med

støtte og omsorg fra sine nærmeste.

 

Men etter å ha lest den første e-posten

besvimte enka og gikk rett i bakken.

Enkas sønn ilte til unnsetning. Han hjalp

henne på bena og leste deretter

e-posten, som lød:

 

 

Til: Min elskede hustru

 

Emne: Vel ankommet!

 

Du blir sikkert overrasket over å høre fra

meg. De har PC'er her nå, og det er

mulig å sende e-post. Jeg har akkurat

sjekket inn. Alt er klart til ankomsten

din i morgen.

 

Jeg gleder meg veldig til å se deg.

Håper reisen din blir like vellykket som

min!

 

P.S.

Det er sannelig varmt her nede.

5656297[/snapback]

Må være en av de beste vitsene jeg har hørt om et år

5658853[/snapback]

 

 

hehe er beste vitsen jeg har sett i år

Endret 24. februar 2006 av Ztaal3

[SimDaDim]

Hmm, samme vitsen ligger lenger frem i tråden da, bare i en litt kortere versjon

[SemikolonP]

Bank bank!

Hvem der?

Bill.

Hvem Bill?

Bill Gates fra Microsoft. Vil du ha en prøveversjon av Windows 95? Det følger med en gratis skjerm som kan vise blåfarge.

 

*overtrøttshumor*

[Cutthroat Bill]

Hmm, er vist ikke trøtt nok enda, gi meg tre timer.

[Crispin]

Det var olsen og pedersen som sto og pratet, da olsen sa, jeg hørte du kalte trulsen for trehode? Nei jeg sa bare at han måtte ta på seg hatt da han gikk ut, for det er så mye hakkespett ute.

 

Og jublene sprer seg

[Cutthroat Bill]

Morsomt på denne tiden av døgnet i allefall.

[SemikolonP]

Alle barna stod på ski i påsken unntatt Hege, hun dro på TG.

5633444[/snapback]

 

LOL

[Dandor]

Hvorfor har svenskene med seg sandpapir når de er ute i ørkenen?

 

 

 

 

 

De tror det er kart...

[b-real]

A duck waddles into a bar and take a seat at the bar. The barkeep comes over and asks him what he wants.

The duck asks "You got any bread?"

Barkeep says "No, I'm sorry"

The duck waddles back outside only to return a minute later.

What can I get you? the barkeep asks.

Got any bread? responds the duck

The barkeep looks at the duck alittle quizicaly and says "Didn't you just ask that a minute ago? Well the answer is the same, No."

The duck waddles back outside only to return a minute later.

What the hell do you want now? the barkeep asks.

Got any bread? responds the duck

The barkeep slams his fist onto the bar, "Ask for bread one more time and i'll nail your bill to the bar!"

The duck starts to leave, but when he is half way to the door he turns and asks, "Got any nails?"

No! says the barkeep

"Well then you got any bread?"

 

 

 

 

 

 

"Say, what's your name?" the bartender asked the first duck.

"Huey," was the reply.

"How's your day been, Huey?"

"Great. Lovely day. Had a ball. Been in and out of puddles all day. What else could a duck want?" said Huey."

"Oh. That's nice," said the bartender. He turned to the second duck, "Hi, and what's your name?"

"Dewey," came the answer from duck number two.

"So how's your day been, Dewey! ?" he asked.

"Great. Lovely day. I've had a ball too. Been in and out of puddles all day myself. What else could a duck want?"

The bartender turned to the third duck and said, "So, you must be Louie?"

"No," she said, batting her eyelashes. "My name is Puddles."

[TorbjørnK]

alle barna lo av dårlige vitser, unntatt egil for han hadde humor.

[Vt-iversen]

En dame kom inn i en butikk for å handle og hun handlet:

1 biff

1 gulrot

1 liter is

1 øl

Mannen bak kassa spurte: "er du singel?"

Damen: "Ja! Hvordan visste du det?"

Mannen bak kassa: "Fordi du er dritstygg"

[edge]

Hørte en morsom VK2-vits her om dagen:

 

En mann kom inn på kontoret for navneskifting(eller noe i den dur), og sa at han ville skifte navn. Han ble spurt om navnet sitt og svarte "Vidkun Møkkahaugen".

"Jaha, og hva vil du skifte til da?"

"Per Møkkahaugen"

 

Synes i grunn den er litt morsom

[VegardStr]

Lille Fredrik gikk på barneskolen da læreren spurte klassen om hva faren deres gjorde.

De vanlige svarene dukket opp:

Politimann, advokat, brannmann, regnskapsfører, bussjåfør osv.

 

Men Fredrik som vanligvis var skravlete og midtpunktet i klassen, satt stille for seg selv i et hjørne.

 

Dette synes læreren var litt rart, og spurte Fredrik om han kunne fortelle resten av klassen hva faren hans gjorde.

 

"Faren min er en erotisk danser på en homsebar, hvor han tar av seg alle klærne og viser seg naken fram foran andre menn som gir han penger.

Noen ganger hvis tilbudet er godt nok, blir han med en mann til et billig motellrom og blir pult i ræva."

 

Læreren ble temmelig forferdet over denne forklaringen, og trakk lille Fredrik til seg og ba resten av klassen sitte og tegne litt.

"Er dette sant da Fredrik?" spurte læreren.

"Neida!" svarte Fredrik "Men faren min spiller på Rosenborg, og jeg synes det er så flaut!"

[b-real]

I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump off. I immediately ran over and said "Stop! Don't do it!"

 

"Why shouldn't I?" he said.

 

I said, "Well, there's so much to live for!"

 

"Like what?"

 

"Well ... are you religious or atheist?"

 

"Religious."

 

"Me too! Are you Christian or Jewish?"

 

"Christian."

 

"Me too! Are you Catholic or Protestant?"

 

"Protestant."

 

"Me too! Are you Episcopalian or Baptist?"

 

"Baptist."

 

"Wow! Me too! Are you Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?"

 

"Baptist Church of God."

 

"Me too! Are you Original Baptist Church of God, or are you Reformed Baptist Church of God?"

 

"Reformed Baptist Church of God."

 

"Me too! Are you Reformed Baptist Church of God, reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915?"

 

"Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915!"

 

To which I said, "Die, heretic scum!" and pushed him off.

[^fmj]

Gåte: Hvitt ligger i hvitt, egget ligger i melet.

[V-by]

Gåte: Hvitt ligger i hvitt, egget ligger i melet.

5778496[/snapback]

har du ikke noe hint da?

[^fmj]

Løsningen er nærmere enn du tror.

[edge]

Bak meg?