Dagens vits, gåte eller rim/dikt

[Ekke]

Ro ned litt med de ekle vitsene da Det finnes grenser!

 

Olemann står ved en dør og prøver å ringe på, men han rekker ikke opp til ringeklokka. SÅ kommer det en mann forbi og spør om olemann vil ha hjelp. Så sier olemann " ja takk". Deretter bærer mannen olemann opp til ringeklokka og olemann ringer på, og så sier olemann: Nå må vi løpe for livet!

[madgringo]

Når man er ung og sprek våkner man myk og smidig i alle lem utenom ett.

 

Når man er gammel og grå våkner man stiv i alle lem, utenom ett.

------------------------------------------------------

Hva blir Norsk Onaniforening på nynorsk?

 

Jo, Noregs Skinnskyvarlag.

-----------------------------------------------------------

Den gamle mannen strøk seg fornøyd over sin blanke skalle

 

– Åtti år og ikke ett grått hår!

-----------------------------------------------------------------------

En fyr går til doktoren, fordi hans hender skjelver og rister hele tiden.

 

– Drikker De meget, spør doktoren

 

– Nei, jeg søler ut det meste!

----------------------------------------------------------------------------

Da jeg var 14 år, håpet jeg på at jeg ville få en jente med store bryster.

 

Da jeg var 16 fikk jeg min første kjæreste, med store bryster, men det fantes ingen lidenskap. Så jeg bestemte meg for at jeg ville finne en lidenskapelig jente.

 

Da jeg begynte på videregående skole, fant jeg den lidenskapelige jenta jeg lette etter, men hun hadde altfor sterke følelser. Hun var dramatiker og gråt hele tiden og truet med selvmord. Derfor bestemte jeg meg for å finne en kjæreste med litt mer fart i.

 

Og det var da jeg var 31 år at jeg fant en spennende kvinne, men jeg klarte ikke å holde følge med hennes tempo. Hun skulle være med på alt og hadde ingen styring. Derfor bestemte jeg meg for å finne en intelligent kvinne.

 

På 35-års dagen fant jeg en intelligent kvinne med føttene trygt plantet på bakken, så jeg giftet meg med henne. Det varte ikke lenge før hun skilte seg fra meg og tok med alt jeg eide.

 

Jeg er nå 42 år og leter etter en kvinne med store bryster.

-------------------------------------------------------------------------------------

Det var en ektemann som akkurat hadde mistet konen sin. I begravelsen stod han med hendene i lommen og så på kisten i det den ble senket ned i graven.

 

Han ble etterhvert veldig svett både i hendene og i ansiktet, og kunne kjenne at brillene gled mer og mer nedover nesen. Han bestemte seg for å sette brillene på plass, men de klamme hendene satt fast i lommene. Det hele hendte med at brillene for ned i graven sammen med kisten...

 

– Der for de også til helvete, utbrøt han!

--------------------------------------------------------------------------------------

 

Før noen bemerker det kan jeg innrømme at det meste er Copied og Pasted

[themanfrom]

så nigger er bedre ord en svart?, eller skal jeg si mørkhudet?

[glx-rider]

Neida ikke noe problem med det.. Bruk Svart eller mørkhudet du.. Kan ikke se at noen skal ta seg nær av svart.. sorry for at jeg kødda til tråden trådstarter.( det med nigger var bare en spøk theman)

hvis du vil trådstarter så kan jeg sikkert endre vitsen også..

 

nå en litt mildere vits:

 

Jenta hadde et stort problem med at det kom frimerker ut av musa. Hun gikk til legen, ble beordret i stolen og da utbrøt han:

Det er ikke frimerke, det er Chiquita-merke!

[Ekke]

Det var en dag med solskinn hvor mamma trine vasket opp og så på de søte rådyrene og harene som gikk ute i den grønne og fine hagen hennes. Plutselig kommer lille ole løpende inn mens han roper ivrig " mamma, mamma, søsteren har fått mensen!" "hvordan vet du dette da gutten min?" spør moren hans. "jo, det smaker blod av kuken til pappa.!"

 

 

 

 

edit: glemte vits.

edit 2: fjernet min lille negerspøk i bunn.. jugde litt ettersom jeg ikke er mørkhudet.

5428443[/snapback]

 

Regle for Vitse topicen tongue.gif : Ikke lov å poste uten en vits på lager, da blir det mange vitser og lite spam!

 

Sleng inn en vits da, bare rediger du. Hvis alle gjør detta blir det mye kulere.

 

 

Første skoledag

Det var en gang en gutt som som skulle på skolen for første gang.

- Hei, hva heter du da? Spurte læreren.

- Jeg vet ikke. Svarte gutten.

- Da får du det til lekse da. Sa læreren. Så gikk gutten hjem. Han spurte sin far:

- Hva heter jeg pappa? Pappaen så på fotbalkamp og sa:

- Hold kjeft! Gutten gikk deretter til sin mor som snakket i telefonen.

- Hva heter jeg mamma? Spurte han. Mamma svarte:

- Ikke nå vennen min, ikke nå. Gutten gikk til lille broren sin som lekte med supermann. Han spurte samme spørsmål.

- Hva heter jeg lille bror?

- Supermann, Supermann! Svarte han. Han spurte det samme til sin søster.

- Hva heter jeg? Hun svarte mens hun lekte med sine dokker og gav dem mat:

- Pølser og poteter, pølser og poteter! Neste dag gikk han fornøyd til skolen. Læreren spurte:

- Hva heter du nå min venn? Gutten svarte:

- Hold kjeft! Læreren snudde seg forvirret og sa:

- Skal jeg ringe til rektor, eller?

- Ikke nå vennen min, ikke nå, svarte gutten. Læreren spurte sint:

- Hvem tror du at du er?

- Supermann! Supermann! Svarte gutten sikkert. Rektoren ble tilkalt og kom til gutten med det samme og spurte provosert:

- Hva har du i den lille hjernen din, tror du?

- Pølser og poteter, pølser og poteter, svarte gutten rolig og glad.

[themanfrom]

Ekke, ok: men, det var for å finne ut om jeg provoserte noen ved å si feil ord!

 

 

Vits:

 

Lille Ole badet i Basenget med Lille Lise...

 

Plutselig utbryter lille lise

 

Lise: Ole, hva er det for noe?

Ole: Det er vannslangen min

 

Lise: Å så umoderne, min er innebygd!

[Cheshire Cat]

Ekke, ok: men, det var for å finne ut om jeg provoserte noen ved å si feil ord!

 

 

Vits:

 

Lille Ole badet i Basenget med Lille Lise...

 

Plutselig utbryter lille lise

 

Lise: Ole, hva er det for noe?

Ole: Det er vannslangen min

 

Lise: Å så umoderne, min er innebygd!

5433010[/snapback]

ahahah *flire mye*

 

Hvordan senker man en svensk ubåt?

 

jo, man svømmer ned og banker på!

[Gjest Slettet+9871234]

ahahah *flire mye*

 

Hvordan senker man en svensk ubåt?

 

jo, man svømmer ned og banker på!

5438780[/snapback]

 

Hvordan senker man den en gang til?

 

Svømmer ned, banker på, så vil de åpne en luke og rope "Det der vil vi ikke falle for en gang til!"

[Cheshire Cat]

Hørt om det svenske ubåtmannskapet som druknet?

De fikk motorstopp og skulle ut å dytte!

[AndyF]

forskjellige typer virus:

 

BYRÅKRAT-VIRUS

Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin.

 

POLITISK VIRUS

Identifiserer aldri seg selv som "virus", men kaller seg selv "elektroniske mikro-organismer". Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.

 

LEGEVIRUS

Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,-

 

ADVOKAT-VIRUS

Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.

 

STATLIG ØKONOMI-VIRUS

Ingenting fungerer, men dine diagnoseprogrammer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden.

 

ADAM OG EVA VIRUS

Tar noen bits ut av din Apple.

 

FREUDIANSK VIRUS

Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.

 

PARTIPOLITISK VIRUS

Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden.

 

FLYBAGASJE-VIRUS

Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.

 

ELVIS-VIRUS

Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.

 

SKATTEVIRUS

Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.

[Dragon Hunter]

Vits 1:

Hvor mange skotter trengs for å skifte en lyspære? Svar: 2, en som holder lyspæren, og en som drikker Whiskey til huset går rundt.

 

Vits 2:

Mikke Mus stod opp en dag, til sin store forbauselse oppdaget han at det stod skrevet med piss i snøen: "Mikke Mus er en kødd, vi skal drepe han!".

 

Mikke ringte politimester Fiks umiddelbart, og ba om at Fiks skulle etterforske saken.

 

Etter noen timer banket Fiks på døren, da Mikke åpnet sa han: "Jeg har en god nyhet, og en dårlig nyhet. Den gode nyheten er at vi har funnet ut hvem som pissa trusselen i snøen, det var forresten Langbein. Den dårlige nyheten er at det er Minnie sin håndskrift..."

[Isbilen]

Det var en dag med solskinn hvor mamma trine vasket opp og så på de søte rådyrene og harene som gikk ute i den grønne og fine hagen hennes. Plutselig kommer lille ole løpende inn mens han roper ivrig " mamma, mamma, søsteren har fått mensen!" "hvordan vet du dette da gutten min?" spør moren hans. "jo, det smaker blod av kuken til pappa.!"

5428443[/snapback]

 

En annen variant over samme tema:

Hvordan vet lille Per at søster har mensen?

Det smaker dritt av kuken til far. :!:

 

How do you get a nun pregnant?

Dress her up as an altarboy!

 

Stort jødisk dillemma: Gratis skinke!

[glx-rider]

Hehe deilig at noen følger mitt eksempel

 

Vits: Hva er toppen av uskyldighet? en nonne som jobber i en kondom fabrikk og tror hun lager soveposer for mus!

 

Ble ikke så grov denne.. men neste

[Ekke]

Hehe  deilig at noen følger mitt eksempel

 

Vits: Hva er toppen av uskyldighet? en nonne som jobber i en kondom fabrikk og tror hun lager soveposer for mus!

 

Ble ikke så grov denne.. men neste

5450430[/snapback]

 

Ok, så en annen variant i den duren.

 

1. Hva er toppen på raskhet? Løpe gjennom Somalia med et brød under armen uten å bli stoppa.

 

2. Åssen lager man monolitten i Somalia? Heiser et brød opp i en flaggstang.

[rareben]

Vits 1:

Hva står det på utgangsskiltet til Sædbanken? Takk for at du kom.

 

Vits 2:

Mikke Mus og Minnie Mus gikk en tur i skogen. Så fikk Mikke Mus. :!:

[rareben]

Hva kalles en bag med blondinehjerner? Airbag...

[AssKicR]

Hva kaller man en blondine med to hjerneceller

 

Gravid

 

[AndyF]

en med tre da?'

 

 

 

 

 

 

golden retriver!

[Dotten]

En haug med innlegg er til informasjon flyttet over her fra en lik tråd som ble opprettet.

[Isbilen]

Hvordan kan en blind mann vite når han er ferdig med å tørke seg i ræva?