Tørre vitser, noen?

[mafackern]

Dr. acula

hæhæhæææææhææææ...

 

(LE)

 

Denne har vi ikke fått fra Scrubs hoho

 

 

hørt på slottet: kronprins håkon forlenget penisen med 10 cm for og kunne Mette Marit

[Flimzes]

Du dør.

[CurSe]

En somalier, pakistaner, araber og rumener sitter i en bil, hvem kjører bilen?

 

Politimannen

 

[Madeo]

Lille ole på motorvei - lastebil - medisterdei

 

Lille ole i kommode - inn med skuffen - ut med hodet

Endret 19. september 2009 av Madeo

[L4r5]

Lille Kari Kari og en vennine gikk langs veien. Plutselig så venninna en tier som lå midt i veien og sprang for å hente den. Da kom det en lastebil og kjørte over henne. Men lille Kari Kari bare lo. For hun visste nemlig at det ikke var noen tier. Det var en flaskekork.

 

 

Lille Kari Kari var på kino. Plutselig begynte mannen som satt ved siden av henne og grave nedi trusa hennes. Men lille Kari Kari bare lo. For hun visste at der var det ikke noe popcorn.

 

 

Lille Kari Kari var ute og gikk. Plutselig så kom det en mann og begynte å rive av henne klærne. Men lille Kari Kari bare lo. Hun visste nemlig at klærne hennes var alt for små for mannen.

[H09I6AN]

Haha :!:

Endret 19. september 2009 av TheIdanator

[H09I6AN]

Trenger flere Kari Kari vitser, L4r5 :!:

 

Edit: Fant noen:

 

Kari-Kari sto i dusjen, plutselig kom det en fremmed mann inn. Men Kari-Kari bare lo, for ho visste at det ikke var nok shampo til begge to.

 

Kari-Kari dissa og mora fortalte hun at hun ikke måtte disse så høyt. Folk kunne se trusen hennes. Men Kari-Kari bare lo, for hun visste at hun ikke hadde truse på seg.

 

Kari-Kari var på telttur. Midt på natta kom det en mann inn i teltet hennes. Men Kari-Kari bare lo, for hun visste at det ikke var et tomannstelt.

Endret 20. september 2009 av TheIdanator

[Gjest Slettet-376f9]

Den ene psykiatriske pasienten til den andre etter at de var kommet hjem fra en begravelse: "Han kan ikke ha vært særlig godt likt, vi to var jo de enste som danset."

 

Vet du hvordan det ligger en elefant under senga di? Lett, enten slår du hue i taket når du våkner, eller så gjør du det ikke.

 

Lille Jan skal holde stigen, så far seg plukke kan,

grener som gir svipp og svien, i et bjerkeris til lille Jan.

Høy er bjerken, marken hård, far ble niogtyve år.

Endret 20. september 2009 av Slettet-376f9

[H09I6AN]

Litt grove:

 

En fitte så dryppende våt, gjør meg så dundrende kåt. Sprikende kvinner på laken, med kuken langt oppi baken. Men når man det ikke har, får høyrehanda være vikar

Donald kom og Donald gikk, men Minnie Mus ville også ha pikk. Minnies mus var liten og trang og Donald tømte seg atter en gang!

[Dracoknight]

"jaja alle kan ta feil" sa pinsvinet og gikk ned fra hårbørsten

[L4r5]

Hva bør du gjøre om du får gåsehud på pikken?

 

Trekk deg sakte ut av gåsa og revurder sexlivet ditt nøye.

 

[Sigurdl]

Det satt to votter i eit tre og stikka syltetøy, så kom det ei and forbi men han hadde ikkje sett noen traktor.

 

Jeg gikk bort til speilet men så ikke ut. Men så gikk jeg bort til vinduet og da så jeg ut.

 

Sverre: Hvorfor går du med ein banan på hode

Jens: Jeg pleier alltid gå med banan på hode på tirsdager

Sverre: Men det er da mandag i dag.

Jens: Åneei, da må jo folk tro jeg er gal.

[Snuzuki]

Hørt om uteliggeren som brant inne

[Moff]

[Getingar]

Det var en gång en pojkesom blev mobbad i skolan. En dag kom några killar o skrek:Knulla knulla knulla ,till honom Nicklas gick hem o sa:Mamma, vad betyder knulla? mamma svarade: eh...det är ett finare ord för att gå och handla! Nästa dag kom de där killarna tillbacka, fast nu skrek de: Fitta, fitta fitta! Då gick Nicklas hem o frågade: mamma mamma, vad betyder fitta?? Mamman svarade: Det e ett finare ord för soffa! Killarna kom tillbaka IGEN och skrek: Kuk, kuk,kuk! Och somvanligt frågade Nicklas sin mamma va det betydde. Mamman sa: Det e ett finare ord för galge......Nästa dag fick Nicklas gäster. Nu får du uppföra dig!, sa Nicklas mamma!! Det ringde på dörren... Nicklas gick o öppnde... Nicklas försökte va trevlig så han sa: Hej! Häng jackorna på kuken, sätt er i fittan så ska bara mamma och jag gå och knulla!!!!

[Myst]

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe, som ved nærmere

ettersyn viste seg å være en oljelampe. Når hun gned på den, så kom det

naturligvis fram en ånd.

 

'Får jeg tre ønsker nå?' spurte hun.

'Nei', svarte ånden. 'På grunn av de dårlige tidene og devaluering og global

konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå, hva skal

det være?'

 

'I så fall vil jeg ha fred i Midtøsten', sa kvinnen og trakk frem et kart.

'Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å slåss med

hverandre.'

 

Ånden kastet ett blikk på kartet og utbrøt: 'Men herregud! De landene der

har jo kriget i tusener av år! Tror ikke at det går an å gjøre noe med det.

Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk noe annet.'

 

Kvinnen tenkte en stund, og sa så: 'Jeg har aldri lykkes å treffe Den Rette.

En omtenksom og elskverdig mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar

halvparten av husarbeidet og som er en god elsker og ikke ser på sport hele

tiden. Kort sagt, en ideell livsledsager.'

 

Ånden var stille en stund, sukket og sa: 'Få se på det jævla kartet

igjen....'

[Marrips]

Det er bra at det regner, for den vitsen var tørr!

 

 

- Hva sa det ene 6 tallet til det andre 6 tallet?? "Snu deg rundt, så tar vi en 69!!"...

 

:!:

[GRØNÅS]

En halling danset laus uten bukser en dag.

Og da kom det en annen mann forbi og spurte:

"Og hva danser du?"

Hallingen: "Bukselaus!"

 

[martbjor]

To tomater fra Høyre gikk over en vei.

Så ble den ene overkjørt.

Den andre ivisterte i ketchup.

 

To dysletiske tomater gikk over en vei.

Så ble den ene påkjørt.

Da sa den andre: Kom igjen Kenneth!. :!:

[aleksander95]

Ørken.