Den store Grisevitstråden

[Neptun_]

Den tyske homsen fyller bensin på bilen, da han plutselig blir kåt på bensinslangen og putter tuten i rumpa. En bilist som kommer forbi spør: "Ist das normal?" Homsen svarer: "Nein, das ist super!"

[Jaffe]

Hva blir 2 ganger 3?

 

Ingen av dem hadde sett colaen...

[Tommy Angelo]

Mannen og kona kranglet om seksuallivet sitt

– Du sier jo aldri fra når du får en orgasme! skrek mannen.

– Du er jo aldri her når jeg har en! ropte kona tilbake.

[miniPax]

Hva blir 2 ganger 3?

 

Ingen av dem hadde sett colaen...

Hvis alle gode ting er 3, hva er da dobbelt så bra?

[audiomur]

Et ektepar var på tur i dyreparken, og da de kom til apeburet med den store gorillaen, sa mannen til kona,

- Prøv å kneppe opp blusen.

Da hun gjorde det, kom gorillahannen bort til vinduet.

 

Mannen sa så til kona,

- Prøv å kneppe opp noen knapper til.

Etter at kona hadde gjort det, slo gorillaen seg på brystet.

 

- Lirk ut det ene brystet fra blusen, sa mannen videre.

Når hun gjorde det, ble gorillaen helt vill og slo seg igjen og igjen på brystet.

 

- Prøv å løfte opp kjolen.

Nå ble gorillaen helt vill og ustyrlig, og løp rundt i buret og slo hodet mot ruta.

 

Så sa mannen til kona,

- Prøv å trekk ned trusene dine.

 

Kona så seg omkring før hun villig deltok på "leken".

Nå kunne gorillaen nesten ikke styre seg.

 

Mannen åpnet deretter døren til buret og dyttet kona inn til gorillaen i buret og smekte så døren igjen.

 

Kona så uforstående på ham, hvoretter han utbryter,

- Og prøv så å fortelle gorillaen at du har hodepine.

[Brighto]

Her er to:

 

Nr.1:

En kvinnelig datakonsulent skulle hjelpe en mann å installere en datamaskin, og hun spurte hvilket passord han ville ha for pålogging.

 

Mannen ville overraske den kvinnelige konsulenten, og ba henne skrive inn "PENIS". Hun skrev inn passordet, og trykket enter.

 

Plutselig knakk hun sammen av latter, etter at datamaskinen ga følgende tilbakemelding:

 

"PASSWORD REJECTED: NOT LONG ENOUGH."

 

Nr.2:

Bjarne hadde leid seg en leilighet i ei høyblokk i Oslo. En dag gikk han ned i lobbyen for å sette navnet sitt på postkassen. Mens han står der kommer det en nydelig ung dame ut fra leiligheten i første etasje, like ved siden av rekken av postkasser. Hun hadde bare badekåpe på seg. Han smiler til henne og en samtale er i gang. Mens de prater hyggelig sammen åpnes badekåpen en smule, og gjør det helt tydelig at hun ikke har noe på under badekåpen.

 

Stakkars Bjarne begynner å svette slik som Bjarne bruker å gjøre når han møter kvinner, og han sliter hardt for å holde øyekontakten.. Etter noen minutter legger hun en hånd på armen hans og sier:

 

"La oss gå inn i leiligheten min... jeg hører noen som kommer!"

 

Bjarne går foran henne inn i leiligheten. Hun lukker døren, lener seg mot den og lar badekåpen åpnes helt. Med pusete stemme sier hun:

 

"Hva vil DU si er den beste delen på meg?"

 

Litt andpusten og flau får Bjarne stammet fram, etter først å ha renset strupen mange ganger; "Åh, det MÅ være ørene dine!"

 

Hun ble mildest talt forbauset...

"Hvorfor ØRENE mine? Se på puppene mine! Store og faste og alt ved dem er ekte! Stumpen min, også fast og fin, nix fett! Se på huden min! Ingen ekle folder, ingen skader, ingen arr! Hvorfor i himmelens navn mener du ØRENE mine er den beste delen av kroppen min?!?"

 

Bjarne renser strupen igjen..og... stammer;

"På gangen utenfor i sted, da..da..da....du sa at du hørte noen komme....., vel....., det..det..det..det......var meg.........".

[simerix]

Så var det Lars som skulle på maskeradeballl. Han hadde bestemt seg for å kle seg ut som Adam i paradiset. Han trengte ikke klær i det hele tatt. Kun et fikenblad, som skulle dekke hans behov. Så han skriver til firmaet KOSTYMER AS. " Kjære KOSTYMER AS, jeg vil gjerne bestille et fikenblad. To dager senere får han en eske i posten. Den inneholder et fiken blad. Men da Lars prøver det oppdager han at det er for litet for ham. Så han skriver til KOSTYMER AS. " Kjære KOSTYMER AS. " Fikenbladet dere sendte meg er ikke stort nok til å dekke mitt behov. " Vennligst send meg et større et.

To dager senere får han eske med et fikenblad. Men da han prøver det oppdager han at dette også er for litet for ham. Så han skriver: " Kjære kostymer. " Fikenbladet dere sendte meg er ikke stort nok til å dekke mitt behov, vennligst send meg et større et. To dager senere får han en eske i posten. Der ligger et stort fikenblad og et brev. Han begyner å lese brevet: " Kjære Lars. " Dette er KOSTYMER AS som skriver. " Vi vil bare informere om at dette er det største fikenbladet vi har. " Om ikke engang dette passer, foreslår vi heller at du kutter ut Adamkostymet, og heller tar behovet ditt i handa, stikker det inn i øret, og går på ballet som bensinpumpe. :!:

[Tommy Angelo]

Kvinner er håpløse! De tåler fødsler, ansikt- og leppeoperasjoner, nye bryster, fettsuging. Men når pikken nærmer seg rævhølet -DA gjør det plutselig vondt.

[simerix]

"Hardere!" Hardere! Roper kjerringa." Press!" Press." Hva fan er det med deg din pusling?!!! " Forsøker du i det heletatt å få dem inn?!! " Nei...Jeg prøver å dra dem ut........

[el-asso]

Riksteatret var på et av sine sporadiske besøk på Senja, og folk hadde gått mann av huse for å se Romeo og Julie. I siste akt dør Julie som kjent.

Romeo er dypt fortvilet og gir uttrykk for at han ikke vet hva han skal gjøre med livet sitt når hans elskede er død. Da ropes det fra salen:

"Se nu å ta ho før ho bli kald".

 

Etter dette ble Senja strøket fra Riksteaterets liste overspillesteder. Dette falt de mer finkulturelt orienterte på øya tungt for brystet, og

de gjorde hva de kunne for å få Riksteateret til å komme tilbake. Etter flere år og mange overtalelser lyktes det.

 

Denne gangen er det nok en kjærlighetshistorie som sto på programmet.For å unngå en ny skandale setter lensmannen seg på en stol foran ved

scenen og holder et skarpt øye med publikum. Alt går bra lenge, men da helten og heltinnen i siste akt får hverandre, han kysser henne, ser henne inn i

øynene og sier "Elskede, hva kan vel være mykere en dine lepper?"

 

Da reiser lensmannen seg og roper: "Den først som sei fetta no, får med mæ å gjer."

[deve87]

Mannen og kona knulla i senga da kona spurte: Hva skal vi kalle barnet ?

 

Da tok mannen en kondom på og bant den godt fast med hyssing og sa: Hvis han kommer seg ut av dette kaller vi han MacGyver!

[Richie310]

Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex, og lurte på hvordan det hele egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen sin om hva sex egentlig var. Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle ham det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden. Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett

 

 

– Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte å klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som doktoren. Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpusten.

Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som bykset ut av buksene hans. Den var minst 15 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av. Søster ble så redd når hun så den at hun begynte å rope på Gud. Hun sa også at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.

Søster ble med ett modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket. Jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trådde ned over ålen. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Jeg tror de prøvde å drepe den ved å holde den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge. Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kviknet fort til igjen, for han begynte å klemme og kysse henne!

Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv. Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satt seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flå den og skylle skinnet ned i do etterpå.

[pebbe]

De tre tjuaguttene Piddien, Goggen og Laien sitter på en trapp ute i Sandviken et sted og preiker, som bergensere sier. Så dreier praten seg om mødrene, og hvem sin mor som har den største munnen.

 

- Min mor e så stor i munnen sin at hon kan stappe i seg den største tomat i itt jafs, sier Piddien.

- Ja, men min mor e endå større i kjæften enn din, svarer Goggen, - for min mor kan stappe i seg en appelsin i itt eneste jafs.

- Å gå mann! Sier Laien. - Det som dokker sier e no ingenting imot min mor, for hon e stor i kjæften hon! Vet dokker ka? I går kveld når eg hadde lagt meg, så hørte eg fra min mor og min far sitt soverom at min mor sa te min far:

- Du Emil, sløkk nattbordlampen så skal eg ta'an i kjæften!

 

 

mannen var hos legen.

han fikk stikkpiller, og legen hjalp han me å sette den første.

om kvelden skulle kona hjelpe han med en ny pille.

hun legger den ene hånda på skulderen hans, og fører stikkpillen inn me den andre håndas pekefinger.

idet hun er ferdig, setter mannen i et skrik.

- var det vondt? ville kona vite.

- nei, men jeg kom akkurat til å tenke på at når legen hjalp meg tidligere idag, hadde han BEGGE hendene på skuldrene mine...

[The Gnome]

En liten gutt sier til sin far:

- Far, jeg skal skrive en oppgave til skolen. Kan jeg spørre deg om noe?

- Selvfølgelig gutten min, spør i vei!

- Hva er politikk, far?

- Tja...... i politikk finnes det: 1) Befolkning, 2) Regjering, 3) Den økonomiske makt, 4) Arbeidsklassen og 5) Landets fremtid.

- Det forstår jeg ikke, far. Kan du forklare det for meg?

- Greit, jeg skal bruke vårt hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den felles husholdning; altså er jeg den økonomiske makt. Din mor administrerer og bruker pengene; hun er altså regjeringen. Vi tar oss av dine behov; du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepike er arbeiderklassen. Forstår du det nå, min sønn?

- Ja...

 

Om natten våkner gutten av lillebrorens gråt. Han står opp for å se hva som er galt. Det viser seg at lillebror har gjort i bleien. Han går til foreldrenes soverom, hvor moren sover tungt. Så går han til barnepikens værelse. Og gjennom nøkkelhullet ser han at faren ligger oppå barnepiken. Ettersom de ikke reagerer når han banker på døren, går han tilbake til soveværelset sitt og sover videre. Neste morgen sier gutten til sin far:

 

- Nå tror jeg at jeg forstår hva politikk er.

- Glimrende gutten min! Prøv å forklare meg med dine egne ord.

- Jeg tror at det er slik som dette: Mens den økonomiske makt fucker arbeiderklassen, snorksover regjeringen. Befolkningen blir ignorert fullstendig og landets fremtid står med dritt til halsen!

[simerix]

Trålgasten kjem heim, kåt etter ein månad på sjøen.

Han spør kjerringa om ho ikkje vil ta ein drink på senga med han, men ho forlang at

han skal gå i dusjen. Vell inne på badet sei han: " Det var ein dåleg mus, som ikkje

ville snafsa litt ost!

[Frekk]

På skolen hadde de den store yrkesdagen. Frøken tar en rundtur i klassen og spør de forskjellige elevene hva de har lyst til å bli som voksen.

 

Først spør hun lille Lise: Hva vil du bli når du blir stor?

Lise svarer; jeg vil bli lege fordi jeg da kan hjelpe syke mennesker.

Det var et flott yrke svarte Frøken, da blir sikkert mor og far stolte.

 

Enn du da Per, hva vil du bli? - spør frøken.

Jo sier Per, jeg vil bli brannmann. Jeg vil slukke flammer som ødelegger folks hus.

Det var et flott yrke svarte frøken. Veldig nobelt av deg.

 

Så var turen kommet til Lille Ole, og frøken spør på sedvanlig vis hva han har lyst til å bli.

 

Lille Ole Svarer; Jeg skal få masse hår.

Frøken ser forundtret på Lille Ole. Masse Hår? Hvorfor det da?

 

Jo; sier Lille Ole. Du skjønner, søstra mi har en liten dott, men tjener no djevelsk med penger på'n.

----------------------------------------------------------------------------

[Tommy Angelo]

To homser elsker i parken. Det er mørkt som i graven og de sier til hverandre: -Jeg elsker deg. -Jeg elsker deg jeg også. -Du er fantastisk. -Du også. La oss møtes her alltid. Ja, hver dag jeg bor i Oslo. Jeg også, i Kirkeveien. Fy faen jeg også...i nummer 150..... Det er ikke mulig...det gjør jeg og...... Pelle?......Pappa!.....

[simerix]

Dum grisevits:

 

En gutt kjeder seg en dag, og bestemmer seg for å ta en tur på stranda.

Der ser han et ungt par holde på med hverandre.

Så han går bort til dem og spør: " Hva driver dere med.

Dama svarer og sier: " Vi prøver å lage barn akkurat som deg.

Plutselig får han en ide. Han drar hjem igjen ogt går inn i garasjen. Litt

senere kommer faren inn, og for seg sitt livs største sjokk.

Gutten har satt bilen på tomgang, oig der står han med kølla inn i eksosrøret.

Faren spør : " Si meg en ting gutt, hva pokker er det du tror du driver med!!!!

Så svarer gutten: " Jeg lager småbiler........

 

Dum? Ikke sant?

[simerix]

Det var en gang en mann, som var så missfornøyd med utstyret sitt. Det målte hele 50 cm. Så han gikk til den lokale trollkjerringa for å få råd. Og trollkjerringa fåreslo:

" Gå inn i skogen du, og finn deg en frosk. Du spør frosken om n vil gifte seg med deg.

Svarer den ja, blir verktøyet ti cm lengere. Svarer den nei, krymper verktøyet ditt ti cm. Så stakaren går inn i skogen og møter på en grønn slimete frosk. Og han spør:

" Kjære frosk, vil du gifte deg med meg? " Nei!!! Svarer frosken.

Mannen springer hjem igjen, og oppdager at utstyret hans har krympa med ti cm.

Da for han blod på tann og løper ut i skogen igjen. Han spør igjen forsken: " Vil du gifte deg med meg? " Nei, svarer frosken.

Han oppdager igjen hjemme at utstyret hans har krympet. Nå til 30 cm.

Neste dag går han igjen til frosken og spør: " Vil du gifte deg med meg? NEI!!! svarer frosken igjen.

Nå hadde ustyret hans krympet til 20 cm.

Så han går igjen dagen etter til frosken og spør: " Vil du gifte deg med meg?

Da svarer frosken: " Hør her din jævela kødd! Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen.

" NEI! "NEI! "NEI! "NEI! :!:

[joda_321]

Det var en gang en mann som hadde en kjæreste som het Wendy! En dag ville han tatoere navnet hennes på penisen sin. Han var egentlig veldig stolt for de hadde brukte veldig store bokstaver.

 

Neste dag var stod han i dusjen på vei inn til en badehall. På siden av ham stod en mørkhudet mann. Han la merke til at han også hadde skrevet "Wendy" på penisen sin. Så han spurte: "har du også en kjæreste som heter Wendy?"

 

- Nei, svarte negeren. Så tok han tak og drog den "strak" og der stod den med like store bokstaver som på den andre mannens penis: "Welcome to Zimbabwe and have a very nivce day!"