Hvilken vits synes du er morsomst?

[Thewiz]

Hvilken av dine vitser er morsomst?

 

Gjerne del den med oss på forumet

[Daniel]

Okei, det var to ekorn som satt i et tre.

Plutselig datt det ene ned, og så var det ikke noen traktor der!

[Chosiso]

jaha.. den var jo sannelig Morsom..

[Daniel]

Ikke så mange som synes det. Man bør være rimelig overtrøtt, og gjerne ha den fortalt av en trønder.

 

EDIT: Ser ikke at du har en bedre, så langt.

Endret 4. september 2004 av nerdVANNA

[T.F.T]

min favoritt er den som handler om alle de unødvendige trådene her på humorforumet. vi har allerede to vitse - tråder

[Illmatic]

snakk om å klare å ødelegge en tråd a.... post heller vitser folkens! uheldigvis har jeg ingen gode på lager nå.....

[ikkeno]

Okei, det var to ekorn som satt i et tre.

Plutselig datt det ene ned, og så var det ikke noen traktor der!

HAHAHA! serriøs, jeg lo så jeg nesten datt av stolen. :!:

 

Ja, jeg er vell kanskje en smule trøtt da..

[Dingot0m]

Det var begynt å bli fullt i himmelen, så gud bestemte seg for å skifte reglene for å få komme inn. Den nye regelen var at; for å få komme inn i himmelen, måtte du ha dødd på en skikkelig kjip måte.

En mann kom til porten, og engelen ved porten sa til mannen: "Før jeg kan slippe deg inn i himmelen, du må fortelle meg åssen du døde." "Greit", sier mannen. "Jeg kom hjem til min leilighet i 10. etasje i lunsj-pausen min, og fant min kone halvnaken. Jeg skjønte med en gang at hun hadde vært utro, og begynte å lete etter mannen. Jeg tittet ut på balkongen, og så at en mann hang der etter fingrene. Jeg løp ut på balkongen og begynte å slå løs på fingrene hans helt til han falt ned. Men beklaglig vis landet han i noen busker og trær, så fallet ble ikke så hardt, og han overlevde. Jeg ble enda surere, og gikk inn å hentet kjøleskapet. Jeg dyttet det ut på balkongen, og tippet det over kanten, så det falt ned og knuste mannen. Men spenningen i øyeblikket kjøleskapet traff bakken ble så stor, at jeg døde av hjerte-stopp nesten i samme sekund."

Engelen tenker litt på det, og slipper ham inn, for det VAR jo faktisk en kjip måte å dø på. Neste fyr kommer opp til engelen, og blir spurt det samme, og svarer: "Du kommer ikke til å tro dette. Jeg var på balkongen min i 11. etasje og gjorde mine daglige trim-øvelser. Jeg dyttet veldig hardt, og ble litt opphengt i treningen, så jeg fulgte ikke helt med, og plutselig falt jeg utenfor balkongen. Heldigvis klarte jeg å holde meg fast i balkongen i 10. etasje. Men plutselig kommer det en helt gal mann løpende ut på balkongen og begynner å slå løs på fingrene mine helt til jeg faller. Heldigvis treffer jeg noen trær og busker som tar av for fallet, så jeg døde ikke. Mens jeg ligger der i ekstrem smerte, jeg ser fyren dytte et kjøleskap utenfor balkongen, som faller ned og knuser meg.

Jo, engelen flirte litt, og slipper fyren inn. En tredje mann kommer inn og igjen spør engelen det samme spørsmålet. Mannen svarer: "Ok, tenk deg dette. Jeg gjemmer meg inne i et kjøleskap, sant..."

[MuD]

hehehe fy faen den var bra...

[Torjus]

Denne er fin:

 

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

[Dingot0m]

Hahahahahahaha!!! :lol:

[Jon@s]

Det var engang to kuer som satt i et tre og strikket ripsgrateng,

men det gjorde ikke noe, for den ene hadde en rik onkel i Amerika.

[Jokko88]

Det var engang to kuer som satt i et tre og strikket ripsgrateng,

men det gjorde ikke noe, for den ene hadde en rik onkel i Amerika.

HAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAAHAHAHa

[InFlamE]

Her er no annen humor.Enjoy:)

 

 

 

 

Sjømannen skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne

ha et bilde av ham på nattbordet sitt.

Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på

stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del.

Men skulle også si farvel til sin gamle mor på 90.

Og hun ville også ha et bilde av ham. Hva skulle han nå gjøre?

Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste

del av bildet.

Gamlemor myste på det - og sa: - ja du ligner din far, Hans!

Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene...!

 

 

Ånden i flaska

En neger som akkurat hadde flyttet til Norge, gikk langs en

vei og hutret og frøs. Han sparket til ei flaske som lå

i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd.

Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp

meg ut av flaska. Javel, tenkte negeren. For det første

vil jeg være hvit, og ha det varmt, og så vil jeg være

omgitt av fitte. OK, sa ånden: "Virre, virre vampax.

Du blir en tampax.

 

 

 

 

 

Pekka og Toivonen var ute og gikk en vinter på isen i Bottenviken.

Da var det at Toivonen foreslo at de skulle ta seg et bad. Men

først ville de kjenne om vannet var kaldt. De hugget et hull

i isen, hvorpå Toivonen forslo at Pekka skulle stikke "skruen"

ned i hullet for å kjenne om det var kaldt. Joda, Pekka han

knappet ut stasen og stakk den ned i vannet. Etter stund spurte

Toivonen: "Nå, Pekka var det kallt?

Neej, inte kallt, men det var inn i helvetes djuupt".

 

 

Det var en mann som var så forferdelig kåt en kveld. Men konen ville ikke være med mannen

i sengen. Men etterhvert greidde han å få henne med. De hoppet opp i sengen, og etterhvert ble

også kvinnen helt vill. Da tok kvinnen ut tampongen, og la den på nattbordet. Så tok mannen

og la skråen ved siden av tampongen. Det ble en natt verken mannen eller damen sent vil glemme.

De stod i, og gjorde litt av hvert som de alltid hadde drømt om. De ble bare kåtere og kåtere, til

de til slutt nådde dagens høydepunkt. Helt utslitt la de seg til ro i sengen. Kvinnen tok tampongen

fra nattbordet og puttet den på plass igjen, og mannen tok skråen og puttet det i kjeften igjen.

Da utbrøt kvinnen: "Fy faen for en akt. Du kan bare ikke tro hvordan det svir i musa".

Mannen svarte: "Ja, og jeg kjenner faen meg blodsmaken i kjeften".

 

 

 

 

Ei dame sitter på bar når en kar kommer bort og sier:

"Unnskyld, men jeg kunne tenke meg å knulle deg på gulvet her." Dama blir lettere

fornærmet og ber ham om å gå. Etter noen minutter er typen tilbake og sier,

"Jeg har lyst til å knulle vettet ut av deg på bardisken." Dama blir

skikkelig fornærmet og ber ham om å gå.

Han kommer tilbake for tredje gang, og sier,

" Jeg har lyst til å snu deg opp ned, fylle fitta di med øl, og så drikke det opp med

sugerør. Dama, som nå er blitt skikkelig forbannet, løper av gårde for å sladre

til kjæresten. Hun forteller om det første tilbudet. Han bretter opp det ene ermet.

Hun forteller om det andre tilbudet. Han bretter opp det andre ermet. Hun forteller om

det tredje tilbudet. Han bretter ned begge ermene.

Hva er det? spør hun, skal du ikke banke ham?

Nei, fy faen, jeg kødder ikke med en kar som kan drikke så mye øl....

 

 

 

 

 

Da Anna-Lena skulle gifte seg, hadde hennes yngre bror sydd sammen alle åpningene på

blondenattkjolen hennes. Brudens mor tjuvlyttet utenfor døren for å høre hvordan

bryllupsnatten forløp. Hun fikk høre Anna-Lena si: - Det er for trangt, Harry, har

du en kniv så du kan sprette opp litt i kantene så går det nok an å få trengt seg inn etterpå.

- Nei! Nei! ropte moren. Ikke skjær! Den blir større etter hvert; det ble min!

 

 

 

 

 

 

De to parene var på hyttetur sammen, og gutta hadde konkurranse om hvem

som skåret mest. Men som menn vet måtte dette skules for kvinfolka, så de hadde avtalt at

ved frokosten skulle de sette "hakk" i smøret for antall knull siste natt.

Første frokost kom og Harald kunne sette tre hakk i smøret. Håkon funderte lenge

før han satte et hakk i syltetøyet og tre i brunosten.

 

 

 

En mann var på et bordell og bordellmammaen spør hvilken jente han

kunne ønske seg. "Jeg vil ha ei blondine med store pupper" sier mannen.

Horemammaen stikker for å hente ludderet imens mannen står ved disken.

Der ser han at det står en kurv med tomater. Han forsyner seg med disse.

Når blondina kommer fram til disken og ser mannen, stopper hun opp,

skriker og løper ut. "Nei, skaff meg heller ei jente med rødt hår og store

pupper," sier mannen. Mens han står og venter, spiser han enda noen tomater,

og når jenta kommer skjer det samme igjen, hun løper skrikende ut av huset.

Nå begynner mannen å bli irritert og sier: "er det umulig å få seg litt her eller?"

"Neida, sier horemammaen. Men si meg en ting, har du spist av denne kurven?"

"Ja, det er gode tomater det, " svarer mannen!

"Ja, da skjønner jeg jentene mine. det er ikke tomater men siste ukas aborter:"

 

 

 

En engelsk dame planla en ferie i Østerrike. God tid i forveien

hadde hun oppsporet en hytteutleier og bestemt seg for en hytte

i et naturskjønt område, men før hun undertegnet leiekontrakten

og sendte forskudd, ville hun forsikre seg om en viktig ting.

Utleieren hadde ikke nevnt noe verken om bad eller toalett. Den

engelske damen skrev og spurte om det fantes WC

Østerrikeren var ikke særlig god i engelsk, men han visste at den

engelske damen var pensjonert lærerinne og tenkte at forkortelsen

WC antagelig betydde Wood Chapel. Det fantes ganske riktig en trekirke

i nærheten, så hytteutleieren forfattet følgende svarbrev:

 

Kjære frue!

fra Deres hytte til WC er det omtrent 10 km å spasere. En vakker skogssti

omkranset av løvskog, tjern med vannliljer og nydelige utsiktpunkter fører til WC.

Vårt WC holder åpent onsdag kveld og søndag formiddag, noe som kanskje virker

upraktisk for Dem i tilfelle de har planlagt mer regelmessige besøk.

Imidlertid vil det utvilsomt glede Dem å høre at mange gjør sine besøk i WC

til små utflukter og medbringer mat og musikkinstrumenter og tilbringer

hele dagen i den vakre og velduftende skråningen nedenfor WC. Vi anbefaler

Dem derfor spesielt på søndagene å være ute i god tid. Vanligvis er det

tilstrekkelig med de 69 sitteplassene, men i nødsfall kan man jo stå like innenfor

døren.

Hvis været tillater det, pleier pastoren vår å foreslå og forrette den felles

handlingen utendørs.

Klokken ringer ti minutter før WC åpnes og vi anbefaler Dem spesielt å komme

på fredagene da vi har organisten hos oss. Akustikken er så fantastisk

at den minste lyd kan høres i hele WC. Dessuten pleier ofte offiserene fra

den nærliggende garnisonen å innfinne seg på fredagene og naturlig

og usjenert delta i den alminnelige forlystelse.

Ærbødigst

Wilfried Schmultz

P.S Dessverre har min kone og jeg ikke kunnet besøke WC de seneste

månedene på grunn av våre mageproblemer. Dette har som de

sikkert forstår voldt oss stor smerte. DS.

 

 

Hadde jeg visst at du var jomfru skulle jeg tatt meg bedre tid.

Hadde jeg visst du var uerfaren skulle jeg tatt av meg strømpebuksa.

 

 

Det var en gang to nekrofile homomunker som

som lå med ræva i været på en benk. Begge tittet rundt seg, og forsikret seg om at de var alene.

På tur rævkjørte de liket som fanden skulle vært i hæla på dem, og spruta som hageslanger.

På veien tilbake til klosteret, kom den ene til å tenke på at politiet kom til å tro at de hadde drept

mannen i parken når de analyserte sæden. Dermed gikk de tilbake, og den ene stakk et sugerør

inn i ræva på mannen og sugde i vei. Det den ene sølte på bakken slikket den andre opp.

Da han nesten var blitt ferdig sa den sugende munken: "Nei, nå er jeg stappmett, du får overta".

da svarte den andre munken: " Og suge av samme sugerør som deg?. Ikke faen om jeg gjør noe så kvalmt".

 

 

 

En mann hadde aldri hatt sex før, så kompisene hans ordnet han en hore

for et par timer. Han hadde virkelig ingen peiling på kvinnfolk. Hun satte seg

ned splitter naken ved siden av han i sengen og sa: "Vet du hva jeg vil"?.

Han ser på henne og sier "nei"!. Så legger hun seg ned på sengen,

knar brystene, klyper i brystvortene og stønner "vet du hva jeg vil"?. Han ser

fortsatt på henne og sier "nei"!. Hun tar så og sprer beina godt fra hverandre

og begynner og fingre med seg selv, "nå vet du vel hva jeg vil"?. "Ja" sier han.

"du vil ha hele sengen for deg selv"!

 

 

 

Det var en sunnmøring som var i Hamburg og skulle på horehus, men

han var så gjerrig, så mye penger ville han ikke bruke! Han går

til horemamma og forklarer at han vil ha den billigste horen de har.

Horemamma svarer at han må gå ned i kjelleren, inn på rom

113 og raske over den dama for 10 kroner. Ja, det er greit det. Han

gikk ned i kjelleren, kledde av seg og så at dama lå der på en benk, så han

la seg nedpå. Men hver gang han støtet på, så spytta dama på han!

Han blir jævlig forbanna og går opp til horemamma og klager: "Hver

gang jeg jokker på dama, så spytter hun meg i trynet!" Da snur horemamma

seg og roper: "Vaktmester! Liket i kjelleren er fullt!"

 

 

 

En kveld Rune er lei av å gå på bar, tenker han at han vil prøve noe helt annerledes.

Så han sjekker opp ei gammel dame på et myntvaskeri. Det viser seg at dama er

73, han er ivrig, og Rune regner med at det ikke blir et saftig knull, det blir i hvert fall ei

god historie å fortelle kameratene etterpå. Idet de to kommer inn døra hjemme hos

Rune, drar dama han inn på soverommet, river av han klærne og setter seg oppå. Han

blir overrasket, men kysser henne, først på leppene før han går nedover og kysser og

slikker på brystvortene. Etter å ha sugd på dem en stund merker han at han får en varm

væske i munnen. "Det smakte deilig", sa Rune.

"Men er ikke du litt gammel til å fremdeles ha melk i brystene?".

"Å jo, det er jeg", sa gamlemor. "Men ikke for gammel til å ha kreft!".

 

 

 

En tidlig morgen er det inspeksjon på kjønnsykdommer på flåtebasen.

Legen har beordret alle mann til å stille opp på en lang rekke. Etter en

halv times kaos står alle mann klar.

Legen henvender seg til første mann og beordrer.

- Forhuden tilbake, Forhuden frem, Forhuden tilbake, Forhuden frem, osv.

Da legen kommer til lille Atle, som er sistemann, spruter han en klatt på legens

frakk. - Hva i all verden var det Atle? spør legen.

- Doktoren må unnskylde, men jeg var med helt fra begynnelsen!

 

 

 

Etter at Tom hadde lagt seg til å sove for kvelden, begynte hans organer

å diskutere hvem av dem som hadde det tøffeste arbeidet:

"Vi har det aldeles forferdelig," sa føttene i kor, "vi blir stukket ned i noen

gamle, sure gummistøvler, og så dasser han rundt med oss så vi får vannblemmer

og herdet hud. "Å, dere har ikke noe å klage over," sa magen surt. "Så sent som

i går fikk jeg ikke annet enn whisky, pizza og asperin. det er et under at jeg

ikke er et åpent sår:" "Nei, nå må dere alle holde kjeft," sa mannens penis.

"Hver eneste kveld, jeg gjentar, hver kveld, stikker'n meg opp i en glovarm,

trang og stinkende tunnel. Og han pomper meg inn og ut, helt til jeg blir så svimmel

at jeg må spy...."

 

 

 

Det var en gang en rik mann som måtte på en tur til utlandet, og han stolte

ikke på sin hustru. På det stedet han eide, var det 100 tjenere og de

ville han jo ikke at dama hans skulle være i intim kontakt med. mannen

visste råd, han satte på henne et kyskhetsbelte, med to skikkelige barberblad

før han dro. Da han kommer tilbake etter to måneder i utlandet, ber han

alle de mannlige tjenerne stille opp på rekke med buksa ned på knea.

Alle tjenerne hadde mistet jr. unntatt gartneren. Da andre fikk sparken

for å ha vært utro mot han. Mens han snakker med gartneren og roser

han for ikke å ha ført han bak lyset og vært utro. Mannen sier at han skal forfremme

han til førstegartner, da sier gartneren: "Susen sertlig sakk!"

 

 

 

To gjetere hadde vært ute med saueflokken

sin et par uker ok begynte å bli sugne på kvinnfolk.

de besluttet å prøve det gamle knepet med å bruke

ei søye. En av gjeterne fanget en sau og trykte apparatet

der bak. Søya var tydeligvis ikke helt forberedt på oppvartningen,

så tunga fo`r ut av munnen på henne. Den andre gjeteren

misforsto det hele og ropte: "Du kommer ut gjennom munnen

på sauen". Da svarte den første: "tre på en søye til!"

 

 

 

Erling var 27 år gammel, men hadde stanset i sin psykiske

utvikling på en åtteårings nivå. Han gikk regelmessig hos en psykiater,

som blant annet forsøkte å få ham til å interessere seg for jenter.

Men for det meste ville Erling bare snakke om spretterter.

En dag hoppet doktoren høyt av glede da Erling fortalte at han

hadde begynt å fantasere om jenter.

"Nå, Erling, sa doktoren, hvis jeg ordner det slik at du får treffe

ei jente, hva ville du gjøre med henne da?"

"Jeg ville dra av henne skoene".

"Bra, hva ville du gjøre etterpå?"

"Jeg ville dra av henne buksene".

"Bra, og så?"

" Så ville jeg dra av henne trusa".

" Utmerket, Erling, det ville jeg også ha gjort. Videre!"

" Så ville jeg klippet av trusestrikken og laget en sprettert".

 

 

 

 

 

Mannen kommer inn til legen.

- Min kødd er for liten, kan du gjøre noe?

- Ja, sier legen. Vi har prøvet en ny operasjonsmetode, som

ser ut til og virke. Vi venter til det dør en babyelefant,

og så opererer vi snabelen over på deg. I løpet av kort tid

skulle den virke. Så har du i hvert fall en ordentlig kødd.

Mannen sier ja, og etter noen dager ringer legen og sier,

at nå har de en babyelefantsnabel. Mannen kommer på

operasjonsbordet, og alt går fint.

Etter en tid og det hele er grodd godt fast, beslutter mannen seg til

å prøve sin nye kødd. Han inviterer ei jente på byen, og

etter middagen får de kaffe, Cognac og småkaker. Like plutselig mens

de sitter og snakker, rykker mannens lynlås ned, og ut kommer

babyelefantsnabelen og snapper en småkake, lyner opp igjen

og er vekk. Jenta undrer seg, og ber mannen om å vise det

en gang til. Mannen rister på hodet og sier:

- Helst ikke, for jeg tror ikke mitt rasshøl kan klare flere småkaker!

 

 

 

 

 

Peter og Pia hadde holdt sammen en del år, så Peter synes

det var på tide og fri til Pia, og det gjorde han, men kun hvis hun var

jomfru. da Peter var gått, skyndte Pia seg til sin mor og spurte

hva hun skulle gjøre så hun ikke oppdaget at hun ikke var jomfru.

det er meget enkelt sier moren. På bryllupsnatten legger du en sigareske

under rumpa og lar den smakke i når han støter til. Bryllupsnatten

ble holdt og natten kom. Da Peter støte til, klappet lokket på esken.

Peter stoppet helt opp, hvit i trynet og kikket på Pia: "Hva var det?"

Pia svarte at det bare var hennes jomfruhinne som sprakk.

Så få den til å gjøre det igjen, for min verdifulle balle sitter i klemme.

 

 

 

 

En mann er ute og flyr, og plutselig blir han veldig trengende,

men dessverre er herretoalettet under reparasjon så han spør

flyvertinnen om han kan få bruke toalettet for damer. Hun sier, at det må han

bare gjøre, på en betingelse: han må ikke røre vv-knappen, p-knappen eller

ats-knappen. Det lover han og skynder seg alt han bare kan. Da han er ferdig

blir han veldig nysgjerrig, og trykker på vv-knappen. Straks blir han spylt

varmt vann opp i ræva . Det synes han egentlig var behagelig og trykker på

p-knappen. Det går et øyeblikk og så blir han pudret i ræva. Da begge

ting var så vellykket, tenkte han at det ikke kunne skade om han

trykker på den siste knappen, så det gjorde han. En uke etter våknet

han opp i et sterilt sykehusrom med en sykepleierske stående

ved siden av seg. " Du trykket på vv-knappen,

gjorde du ikke?" spurte hun. Jo, det måtte han jo innrømme at han hadde gjort.

"Du trykket også på p-knappen, ikke sant?" Han bare nikket.

"Og til sist trykket du på ats-knappen?" "Joooh... det kan da godt være!"

sa mannen. "ATS står for Automatisk Tampong Skifter", din pikk ligger

på hodeputen!!!

 

 

 

Det var de to som diskuterte hvor klitoris lå.

Den ene mente den var foran, og den andre mente at den lå bak.

- Nei, den ligger foran, det sverger jeg på.

- Å faen, da har jeg ligget og sugd på hemoroider i 10 år.

 

 

Gutten hadde vært med ei jente ut en kveld,

og våknet opp neste dag ved siden av ei jævla stygg ei.

Det var blod overalt i senga. han river seg i håret og gnir seg

i ansiktet. Plutselig kjenner han noe som dingler frem og tilbake ved øret.

og please la det være en tepose.

 

 

 

 

vet du hva som er værre enn og bli pult av Jack the Ripper?

Det er å bli fingerpult av Kaptein Krok.

 

 

 

 

Tre smågutter kranglet om hvem av mødrene deres som hadde den

største kjeften. Ole: Mora mi kan ta en stor appelsin i munnen.

Per: Mora mi er større. Hu kan ta en banan på tvers, esse.

Ronny: Det er vel ingenting gutter. Da jeg gikk forbi soverommet i går, sa mutter'n

Slukk den lampa Martin, så skal jeg ta den i munnen. - Og den lampa gutter,

Den er svær den!!!!

 

 

 

 

En gutt og ei jente skulle fullbyrde sin kjærlighet til hverandre for første gang.

Gutten ( som het Anders) stakk pikken sin inn i jenta ( som het Tove )og kjørte på.

Det er ikke nok, sa Tove, Stikk en finger inn også. Anders så gjorde og kjørte på videre.

Nei, hele hånden, sa Tove. da gjorde Anders det også og fortsatte med sitt. En finger fra den

andre hånden også ba Tove om. Anders så gjorde og stakk fingeren så langt han kunne.

Å ta hele den andre hånden inn også. Ok gutten så gjorde. Nå syntes han det var litt ubehagelig

å fortsette. Å.. sa Tove, kan du klappe?

Nei sa Anders, det kan jeg ikke.

Der kan du se hvor trang jeg er.

[porcelaiN]

Geniale vitser InFlame

[Janivars]

Jeg håper for din del at du har hørt om copy - paste muligheten

[.tomf]

Det var en gang to knekkebrød som gikk over en vei,

da den ene ble påkjørt av en bil sa den andre:

"kom da smula!"

[Thewiz]

Den vitsen der var konge, t0mm3n

[Laman]

Det var en same som hadde kjøpt seg ny snøscooter,

så han inviterte kompisen sin fra Tromdheim hjem

så han kunne få ta en titt på den. Da trønderen fikk

se snøscooteren sa han - Jævlig kul scooter du har fått dæ!

Da svarte samen - Den ekkje kul, den e krønn.

 

 

edit : Har en til.

 

Karikari gikk seg en tur i skogen, og plutselig kom det to menn og begynnte å kle av henne. Det skjønte hun ikke, for hun skulle da ikke legge seg ennå?

 

edit 2: Leif is allways with me.

Endret 5. september 2004 av Laman

[Sjøbanan]

Det var en gang 2 tomater som gikk over en vei, så ble den enne tomaten overkjørt så sa den andre kom an ketchup

 

PwnD

 

En til er.

 

Det var en gang to appelsiner som gikk over en bru med elv under,

det var bare en og en bil som kunne kjøre over, og det var trangt.

Så kom en bil da begge appelsinene var på vei over, den enne sto bare der og skreik, mens den andre skrelte seg en båt og hoppet uti elva.

 

 

Aahhahahahaha