Noen en vits på lager?

[Gjest QbeC-]

Men husk. Ikke grisevitser da det ikke passer seg på et forum!!!

[MrLee]

tror du skjøt deg litt i foten med denne tråden når du forbød grisevitser

[Killerzevs]

Men husk. Ikke grisevitser da det ikke passer seg på et forum!!!

Da er det jo ikke så mange å finne da.....

[Fasces]

Gammel skottevits (på engelsk):

 

"Where do you come from?" the Scotsman asked an American.

 

"From the greatest country in the world," replied the American.

 

"Funny," said the Scotsman, "you've got the strangest Scottish accent I've ever heard."

 

 

 

Wee Hughie was in the garden filling in a hole when his English neighbour peered over the fence. Interested in what the mad man was up to, he politely asked, 'What are you doing there, Hughie?'

 

'My goldfish died,' replied Wee Hughie tearfully without looking up, 'and I've just buried him.'

 

The English neighbour was very concerned. 'That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?'

 

Wee Hughie patted down the last heap of dirt then replied, 'That's because he's inside your fucking cat.'

 

Og en til:

 

Three scots and three englishmen are traveling by train to a football match.

At the station, the three englishmen each buy tickets and watch as the three scots buy only a single ticket.

 

"How are three people going to travel on only one ticket?" asked one of the three Englanders.

 

"Watch and you'll see," answers one of the Scotsmen.

 

They all board the train. The Englishmen take their respective seats but all three scotsmen cram into a toilet and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the tolet door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.

 

The English saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the Englishmen decide to copy the Scots on the return trip and save some money. When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Scots don't buy a ticket at all.

 

"How are you going to travel without a ticket," asks one perplexed Englishman.

 

"Watch and you'll see," says one of the Scotsmen. When they board the train the three Scots cram into a toilet and the three Englishmen cram into another one nearby.

 

The train departs. Shortly afterward, one of the Scots leaves his restroom and walks over to the restroom where the Englishmen are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please."

 

Ach, enda en:

 

An Englishman and a Scotsman are driving head on , at night, on a twisty, dark road.

Both are driving too fast for the conditions and collide on a sharp bend in the road. To the amazement of both, they are unscathed, though their cars are both destroyed.

In celebration of their luck, both agree to put aside their dislike for the other from that moment on.

At this point, the Scotsman goes to the boot and fetches a 12 year old bottle of sherry. He hands the bottle to the Englishman, whom exclaims,'' may the Scots and the English live together forever, in peace, and harmony.'' The Englishman then tips the bottle and gulps half of the bottle down.

Still flabbergasted over the whole thing, he goes to hand the bottle to the Scotsman, whom replies: '' no thanks, I'll just wait till the Police get here."

 

No stopping me now..

 

At an auction in Glasgow a wealthy American announced that he had lost his wallet containing £10,000 and would give a reward of £100 to the person who found it.

From the back of the hall a Scottish voice shouted, "I'll give £150!"

 

nei.. der er jeg ferdig.

[Fasces]

Ok ok ok... fant en til.

Om du ikke liker dem så får du skylde på deg selv. Du spørte etter vitser, du sa ikke noe om å le.

 

Three tourists were driving through Wales.

 

As they were approaching Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysilio gogogoch, they started arguing about the pronunciation of the town's name.

 

They argued back and forth until they stopped for lunch.

 

As they stood at the counter one asked the blonde employee, "Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are... very slowly?"

 

The girl leaned over the counter and said, "Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiiiing."

[1G FSB]

hvorfor går gynekologen ut av rommet når han skifter ?

[Final Fantasy]

ok,ok! her er en av de bedre:

 

Adam og eva sitter oppe i et tre. Plutselig detter Adam ned, men det gjorde ikk noe fordi Eva hadde rosa sokker...

 

Tok du den? rahahaha

[DDDD]

ok,ok! her er en av de bedre:

 

Adam og eva sitter oppe i et tre. Plutselig detter Adam ned, men det gjorde ikk noe fordi Eva hadde rosa sokker...

 

Tok du den? rahahaha

skjønner ingenting....

[Zethyr]

ok,ok! her er en av de bedre:

 

Adam og eva sitter oppe i et tre. Plutselig detter Adam ned, men det gjorde ikk noe fordi Eva hadde rosa sokker...

 

Tok du den? rahahaha

En gang var Lille Ole ute og syklet og så datt han i en søledam, men det gjorde ignenting for han hadde gul regnfrakk.

 

 

Et ekorn sitter oppe i et tre. Plutselig detter ekornet ned, men det gjorde ikke noe for det stod en traktor der.

[el-asso]

Posta denne en gang for lenge siden[, men det skader ikke å gjenta:

 

En bonde passet den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW i 5-serien på veien nedenfor. En fyr i Brioni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:

* Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da?

 

Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:

* Ja, det er greit for meg!

 

Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et

nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored". Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste

sida:

* Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

 

* Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.

 

Så ser han på mens typen velger ett av dyra, bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW'n. Så sier han:

* "Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg tilbake den sauen da?"

 

Den unge fyren tygger litt på det, men sier: Ok, ja - hvorfor ikke?

 

* Du er konsulent, sier bonden.

 

* Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?

 

* Det er ikke gjetting!

 

Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, og skulle ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?

[_Jack_]

Hehe

[tadcomp]

Alle barna het Erling, untatt Bård, for han het Bernt

[1234567890qwertyuio]

Alle barna kunne untatt

[Homme]

alle barne hadde et navn untatt ...

[_Jack_]

Alle barna spilte fotball untatt Frode........

Det var hans hode.

[Final Fantasy]

jaja...her er det humor på høyt nivå

 

her er noen ulike virusdefinisjoner, selvom det ikke er en vits da..

 

Ulike typer datavirus

 

 

BYRÅKRAT-VIRUS

Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin.

 

POLITISK VIRUS

Identifiserer aldri seg selv som "virus", men kaller seg selv "elektroniske mikro-organismer". Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.

 

LEGEVIRUS

Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,-

 

ADVOKAT-VIRUS

Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.

 

STATLIG ØKONOMI-VIRUS

Ingenting fungerer, men dine diagnoseprogrammer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden.

 

ADAM OG EVA VIRUS

Tar noen bits ut av din Apple.

 

FREUDIANSK VIRUS

Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.

 

PARTIPOLITISK VIRUS

Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden.

 

FLYBAGASJE-VIRUS

Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.

 

ELVIS-VIRUS

Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.

 

SKATTEVIRUS

Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.