Tinder er skadelig for menn.

[PerBertil]

DaniNichi skrev (6 minutter siden):

Og du mener tinder er problemet samt at kvinner er for kravstore....

Jeg er ikke av den oppfatning at kvinner er for kravstore. Det er ikke et poeng jeg har med denne tråden. Om jeg skal gi noen personlige betraktninger rundt dette tror jeg at det varierer veldig fra person til person og at det er nokså likt blant begge kjønn, men det har jeg ikke noe empirisk grunnlag for å hevde for øyeblikket. Det blir min subjektive oppfatning.

Jeg mener at Tinder er problematisk på mange måter.

Er du enig i min uttalelse om at Tinder er i første omgang en bedrift og forretning fremfor en veldedighet for ensomme mennesker?

[PerBertil]

DaniNichi skrev (10 minutter siden):

Påfugl greia er menn som prøver få seg ligg på byen..Der alle kjemper om oppmerksomheten til damene..

På Tinder når du skal på date har du alt oppmerksomheten til dama..

 

Det er langt mer konkurranse på Tinder.

Det er heller ikke gitt at du har damens oppmerksomhet under en date. 

[Mr.Green]

Leiferen skrev (På 9.10.2021 den 18.44):

Ikke til meg du skrev dette, men jeg er jo ikke uenig i at det ikke virker som om Tinder er noe for deg.

Jeg prøver bare å si at det kunne vært det. Ut fra hvordan du beskriver deg selv i ditt første innlegg i tråden burde du kunne lykkes bra på Tinder. Men da handler det om å unngå diverse. Tålmodighet er noe av det viktigste, godt beskrevet av en bruker litt ovenfor her. Samt å aldri ta ting personlig. De som begår feil i den kategorien havner i «nei»-bunken med en gang. Å være en positiv kontrast til «desperate» menn for øvrig vil telle positivt.

Ellers er de damene som er på Tinder helt vanlige mennesker. «Alle» single damer bruker slike apper, de er ikke annerledes enn damer man møter i «virkeligheten». Men ja, konkurransen gjør at det kan være vanskelig å nå gjennom. Å vite hvordan slike apper er for kvinner vil nok kunne hjelpe på.

Husker ellers det var en tråd her i fjor om Tinder, hvor det ble gitt mange gode råd til de som sliter, f.eks dette innlegget:

For din del har du jo (foreløpig i hvert fall) valgt alternativ 3, som er helt greit, langt bedre enn 1, men ikke så bra som 2 etter mitt skjønn, men man kan jo fint mene det er for tungvint om man ellers lykkes greit i det «vanlige» liv.

Hehe hei igjen, litt hyggelig at du prøver å motivere meg inn der igjen da..

Men nå skal du høre her kjære venn..

Jeg har prøvd.. jeg har prøvd flere ganger..

Jeg har prøvd siden det var lansert med flere av og på perioder.. (mistet tellinga)

med mine beste bilder.. etter en periode så byttet jeg til de neste beste bildene..

Jeg har prøvd å være en skikkelig interessant type for dem..

være helt normal..

være en som sier de rette tinga..

alle slags måter å kommunisere på..

og når dette ikke funker så tenker jeg.. det her føles ut som noe hinsides bortkasta tid og energi på å blidgjøre noen som ikke engang vil bli littegrann blidgjort..

Du skjønner kamerat.. tinder føles ut for meg som ett sted hvor jeg må blidgjøre kvinnene.. hvis ikke går det ikke noe vei.. men til slutt så ender det som regel opp med ingenting uansett.. særdeles få der inne er uinteressert i å bare holde en normal samtale uansett virker det ut som..

Da blir jeg sliten av alt sammen..

Da føler jeg meg mere ut som en skitten fuckboy der inne som bare har meldt meg på for å prøve å få meg noe.. noe som er helt imot det jeg egentlig ønsker.. jeg skal komme til hva jeg er ute etter om en liten stund..

Jeg kunne være interessert i å treffe noen men folk i Norge asså er så rare.. prøver å bli kjent med de, men de vil ikke det.. de vil ikke holde en vanlig samtale engang for det er liksom ikke "nok underholdende".. hvis jeg prøver å steppe opp litt så funker ikke det heller..

og slik er det med neste, og neste, og neste match..

Blir sliten av det. Da er tinder som nevnt bare utrolig demotiverende og det er mange som føler det sånn..

Når det ikke engang er bra nok at man kan få være seg selv, at man må fake seg frem.. da ligger feilen ett annet sted mener nå jeg.. jeg er ikke kvinnehater, jeg elsker damene våre, hva skulle vi gjort uten dem.. men på tinder så er det damene som styrer gamet dessverre.

Nå har jeg lest hele den tråden som du linka til der, og den føler jeg bare støtter opp enda mer om det jeg sier her inne om Tinder.. og mine poeng.. at det er useriøst.. det er algoritmer i spill.. og det blir ett veldig kunstig og useriøst miljø der inne, som til slutt ikke fører til noe og skaper frustrasjoner over lengre tid uansett hvor godt du prøver, og så skal man liksom repetere denne prosessen "helt til det funker". Dette er ikke normalt. Det er langt i fra optimalt også.. Og da er vi faktisk inne på navnet til denne tråden her at Tinder kan da faktisk begynne å bli skadelig for både menn og kvinner. Flere i den tråden skrev nettopp at de føler ikke Tinder fungerer for dem, så derfor er de helt ferdige med Tinder, jeg forstår dem godt. Ikke glem at Tinder er ikke der egentlig for deg, for moro skyld.. De som har laget Tinder er faktisk ute etter å tjene penger på en måte også.. Når jeg får en match med noen så er det akkurat som at de er ikke interessert uansett så hva er vitsen i å prøve.. så prøver jeg å nå frem til de, prøver å bli kjent.. men det failer.. gang på gang..

Noen ganger helt fra starten (matchen fjernet deg instantly eller skrev første mld med ren sjikanering for å more seg selv), noen ganger midt i (oi dette går visst ganske bra.. aaaand its gone), og noen ganger helt på slutten etter hva som føltes ut som en samtale som gikk noe vei og dere skulle møtes en dag men den andre plutselig ombestemte seg helt og borte ble du for denne personen og du føler den valgte noen andre. Denne er verst.. for da føler du deg hvertfall mislykka og du føler i tillegg at du har kasta bort all din tid, energi og følelser.. ja du blir faktisk litt knust inni deg..

Det føles ikke ut som du er der for å lykkes i å finne noen eller ha suksess..

Uansett hvilken taktikk du tar..

Om du er interessant, max chill, vanlig, eller noe midt i mellom.. eller alt mulig..

Så hvem er jeg siden det ikke funker? jeg må tydeligvis være en tilbakestående fyr som ligner ett beist av en gris..

Jeg er i grunn en helt vanlig mann.. er nok litt kjekkere enn gjennomsnittet (dette er ikke for å skryte men flere ganger har damer fortalt at jeg er en utrolig kjekk mann), har flere hobbyer, god økonomi, kjører kule biler, en morsom personlighet, bra kropp, veldig aktiv osv.

Så når jeg prøver å sjarmere de men det ikke går så er konklusjonen enkel dessverre.

Tinder er ikke noe for meg.

Det er ikke sånn at jeg stresser med det heller.

Men i det lange løp så blir som sagt tinder bare demotiverende når få eller ingen viser noe interesse tilbake,

og hele tiden gjør du ditt beste..

Jeg skjønte fort hva som var galt når jeg en gang var på tur og installerte appen i Polen (var bare for moro egentlig) men plutselig var jeg superattraktiv og damene ville jo nærmest kaste seg over meg, jeg fikk sex på overraskende kort tid. I etterkant tenkte jeg det var bare trist at det fungerer sånn og hvordan folk bruker denne appen.. Men også hvordan appen er programert.. Ekkelt hvordan folk oppfører seg og hvordan du må oppføre deg for å "lykkes". For her er jeg en mann med sunne interesser som ønsker ett sunt og kjærlig forhold men det funker ikke sånn på Tinder.. den vil ikke ha det.. folka der inne vil ikke ha det.. den vil ha disse casanovaene eller noe slik, og det syns jeg blir for kvalmende rett og slett.

Det er utrolig mye useriøst og folk som ikke har noe som helst respekt der inne for hverandre.. det blir for dumt, for useriøst, og jeg personlig gidder ikke ta del i dette.

Jeg vil at du skal gjøre en siste ting for meg,

ellers har jeg ikke så mye mer å si her inne.

Jeg har gjort opp mine poeng her.. og jeg er ferdig her.

Men se denne videoen.. den beskriver meget godt hvordan jeg føler det.

(Og som sagt.. funker tinder for deg, flott! da er jeg happy for deg..

men for meg gjør den ikke det og derfor er jeg helt ferdig med Tinder.)

Så vær så snill og respekter hvorfor jeg ikke liker Tinder noe mere.

 

[Gjest Slettet+6132]

Trotters skrev (15 timer siden):

Av ren nysgjerrighet, hva slags filter og kriterier bruker man for å filtrere bort klin gærne damer eller menn? Har de krysset av for at de er klin gærne, så man kan filtrere på det?

Det kommer snart en vaksine mot gærne folk. Den har ingen bivirkninger unntatt at man begynner å stemme Frp og får latter som en kalkun.

Ellers fins det tester:

https://www.helsebiblioteket.no/psykisk-helse/personlighetsforstyrrelser/skaringsverktoy#:~:text=Nyeste først-,Viser 1 - 10 av totalt 10,Detaljer,-Om oss

Eksempel på kalkunlatter: 

 

Endret 12. oktober 2021 av Slettet+6132
lagt til siste avsnitt

[Simen1]

PerBertil skrev (9 timer siden):

Er du enig i min uttalelse om at Tinder er i første omgang en bedrift og forretning fremfor en veldedighet for ensomme mennesker?

Sånn er det vel med alle datingtjenester? Det er ikke noe galt i seg selv med å tjene penger. Det er sånn verden fungerer. Utenom Nord-Korea da.. Jeg vil heller rette kritikken mot andre deler av tjenesten.

[Gjest 4ac05...532]

Det er jo ingen hemmelig at Tinder er et mareritt for gjennomsnittlige menn. Men det er mulig å få noe ut av det likevel - det krever bare ekstremt mye tålmodighet. 

Jeg har møtt kanskje 30 stk via Tinder i løpet av 5+ år, og endt opp med flere gode venner, og sex med ca 10 av de. Ingen av de var one night stands, eller sex uten at vi datet flere ganger først, så at Tinder kun er for puling kjenner jeg meg overhode ikke igjen i.

Nå høres det kanskje ut som jeg gjør stor suksess på Tinder? NOPE! Jeg må sveipe ja på minst 150 personer før jeg får en match, og 9 av 10 samtaler kommer jeg ingen vei med, fordi damen ikke svarer eller viser noen som helst interesse til å føre en samtale. Så totalt sett så vil jeg anslå at jeg kanskje må sveipe 2000 ganger og forsøke 20 samtaler før jeg ender opp med å møte en person der.

Det er jo helt villt dårlig statistikk - men samtidig, dette er noe jeg kan gjøre fra min egen stue uten nevneverdig mye arbeid. I forhold til å gå på byn, så er suksessraten min mye høyere på Tinder, spesielt sammenlignet med hvor mye tid og penger som går med på byn.

Konklusjonen min er at selv om det selvfølgelig går litt ut over selvtilliten å vite at så få damer finner med interessant, så er det i alle fall bedre enn å ikke møte noen i det hele tatt. Sannsynligheten for at noen bare dukker opp i stuen min ut av det blå er i alle fall lik null.

Anonymous poster hash: 4ac05...532

[scuderia]

10 hours ago, DaniNichi said:

Påfugl greia er menn som prøver få seg ligg på byen..Der alle kjemper om oppmerksomheten til damene..

På Tinder når du skal på date har du alt oppmerksomheten til dama..

 

Virker som mange ikke helt skjønner dating og damer. Man trenger ikke å være en 9/10 for å få oppmerksomhet man trenger bare å være den beste i det utvalget som kvinner har. Drar man på byen så er utvalget stort og alle damene flokker\drømmer om nettopp de på toppen..

Drar du på en rar potte skole langt vekk hvor du bor med 5 gutter og 30 jenter så trenger du bare å være bedre enn de fire andre for å velge å vrake.

Utvalget i Tinder er selvsagt enormt så dermed minsker sjansene for "average Joe" på samme måte som på byen. Blir feil å legge skylden på Tinder når man selv gir seg elendige odds. 

[Trotters]

Først beskriver du hvordan du får match med profiler du ikke vil ha match med:

PerBertil skrev (På 7.10.2021 den 17.20):

Og der har vi et av mine problemer med Tinder, det blir for overflatisk, man må faktisk late som man er noe man ikke er. Fake it til you make it. Også får man match med en kvinne som ikke har noe på profilen og kun selfies. Menn med slike profiler får ikke matcher, enkelt og greit. Men hva skal menn skrive til slike kvinner og forvente å få svar?

Når jeg da påpeker at før du får match med disse profilene, så har du selv gjort en aktiv handling med å sveipe disse profilene til høyre.

Da påstår du at du ikke bruker Tinder:

Sitat

jeg bruker ikke Tinder, så sånn er det med den saken.

Men din konklusjon er altså at dette er en situasjon som Tinder har skylda for?

Så går vi litt videre.

PerBertil skrev (På 7.10.2021 den 20.58):

Hvordan man skal behandle damer og snakke om damer bør bli skolepensum sammen med bedre seksualundervisning. Det tror jeg ville løst mange problemer for ungdommen i dag.

Dette gjelder nok ikke bare ungdommen i dag, men i aller høyeste grad deg. Du snakker om damer som om disse er en vare eller en tjeneste som du har krav på, og istedenfor å være et hjelpemiddel for deg, så mener du Tinder hindrer deg i dette fordi du ikke får nok visninger og likes. Dessuten klager du over kvaliteten på damene du får match med.

Dating er ikke noe man har krav på. Du har ikke krav på at de damene du synes er finest skal like deg, gå på date med deg eller like profilen din. Akkurat som at du ikke ønsker å gå på date med damer som ikke faller i smak for deg, har damene den samme retten til å ikke ønske å gå på date med deg, uansett grunn. Å betale penger til Tinder endrer ikke damenes preferanser. Hvis damene ikke liker profilen din, så hjelper det ikke uansett hvor mye penger du sender til Tinder. Tinder er ikke noen eskortetjeneste.

[Trotters]

Du starter med å fortelle at situasjonen på Tinder er akkurat like urettferdig som på byen. De fineste mannfolka får med seg de fineste damene. Hvorfor mener du dette egentlig er et problem?

PerBertil skrev (På 1.10.2021 den 0.17):

I de aller fleste tilfeller har menn null suksess på tinder. 20% av menn får match med 80% av damene der. Disse er de som blir likt av alle de fineste damene. Det er et betydelig større antall menn som er på tinder, enn det er kvinner som skaper en mye større etterspørsel etter kvinnfolk, og en mindre etterspørsel etter mannfolk på tinder. Dette betyr at det i utgangspunktet rent kvantitativt sett er betydelig lettere for kvinner å gjøre finne seg en mann på tinder enn vice versa. Og du kan regne med at det er mange kjekke menn på tinder som damer finner attraktive, dette vil gjerne også være de fine damene som faktisk går for disse. Dette er også stort sett de samme som man ser alltid dra med seg de fine damene hjem fra byen, de selvsikre, høye og kjekke badboysa som har suksess med damene. Hva sitter vi gjennomsnittlige mannfolk som er den helt vanlig mann i gata, ikke stygg, men heller ikke superkjekke. Det vi får er stort sett de kvinnene som ikke så attraktive. Gjerne de man ikke ser etter. Hva blir sluttresultatet for de menn som ikke har det? Enten ender de opp med noen de ikke finner attraktive, ellers ender det med de vanligste som er dårligere selvtillit. Dårlig selvtillit vil igjen føre til at man har enda mindre sjanse med kvinner enn tidligere. Derfor bør menn slette tinder, og ikke installere det igjen.

Du regner deg selv tydeligvis ikke som topp 20% av mannfolka, for da hadde du jo fått masse matches (med 80% av damene). Likevel så prøver du å få match med topp 20% av damene, og synes det er skikkelig urettferdig at du ikke lykkes med dette. Du skylder bl.a på algoritmer og at Tinder er laget for å tjene penger på menn som deg.

Hva er så problemet med at 80% av damene prøver å få match med topp 20% av mennene? Hvorfor er dette noe annerledes fra slik du selv bruker Tinder?

Så oppfordrer du menn til gå ut og møte damer personlig. Hvis du har suksess med det, så trenger du vel hverken Tinder, Match, Møteplassen, Sukker eller noen andre datingtjenester?

PerBertil skrev (På 1.10.2021 den 1.03):

Derfor oppfordrer jeg menn til å gå ut å møte damer personlig og slette appen hvis man ikke har suksess.

Poenget er vel snarere at folk velger slike tjenester fordi de ikke opplever å lykkes med dating IRL. Litt som deg.

PerBertil skrev (På 1.10.2021 den 1.58):

Jeg vet om folk som får seg på byen, ikke nødvendigvis særlig ofte. Men det hender seg. De personene har hatt så godt som null hell på Tinder. Noe som står i motsetning til meg som vært på flere dates, men som ikke har hellet med meg på byen.

Så du lykkes altså ikke med å få kontakt med damer på byen, men via Tinder så har du fått deg flere dates. Likevel er planen din å skrinlegge Tinder (fordi dine dates ikke ga deg ønsket resultat) og heller satse på å møte damer personlig (selv om du altså ikke har noen suksess med dette på f.eks byen)?

Det er ikke Tinder som gir folk dårlig selvtillit, slik du hevder. Det er dating generelt. De som ikke lykkes med dating opplever dette like nedslående og frustrerende, uansett hvilken arena nederlagene skjer på. Tinder har ifølge deg selv hjulpet deg å få deg flere dates, men likevel skrinlegger du Tinder, fordi sluttresultatet ikke svarer til forventningene dine.

Men hva er egentlig forventningene dine? Hva er målet ditt? Du kan ikke tvinge damer til å like deg, gå til sengs med deg eller leve sammen med deg. Det er utrolig kjipt å oppleve at ingen damer ønsker noe av dette, men det handler faktisk ikke om Tinder. Det handler om at damene ikke ser noe de har lyst på, eller at de vil ha noe annet (eller noen andre) mer, og derfor retter innsatsen sin dit. Akkurat slik du selv velger bort de damene du selv ikke finner attraktive nok. Det er ingenting urettferdig med det. Det er livets harde realiteter.

PerBertil skrev (På 1.10.2021 den 2.03):

Mener du menn som ikke lykkes på Tinder bør fortsette å prøve forgjeves og få dårligere selvtillit som fører til at man blir enda mer dårlig med damer? Eller bør menn gå ut å lære seg sosiale ferdighet på "the hard way" og med "trial and failure"?

Sosiale ferdigheter er nødvendige, uansett om du sjekker på byen, på bussen, på butikken, på nett, eller i andre sammenhenger.

Jeg lurer mest på hvorfor du tenker "trial and failure" fungerer bedre når man går ut, enn det gjør via Tinder. Spesielt siden du har lykkes med å få deg flere dates via Tinder enn ved å gå ut. Jeg ville heller satset på noe som fungerer 20% og jobbet videre med det, enn å satse på å forbedre noe som fungerer 0%, men det er meg.

Du har jo allerede konkludert, som du sier, så det spiller liten rolle hva jeg mener.

PerBertil skrev (På 1.10.2021 den 2.16):

Min oppfordring er derimot en oppfordring å prøve nye fremgangsmetoder. Prøver man det samme om og om igjen uten å lykkes, må man innse at det er andre muligheter. Av internet dating vil jeg heller anbefale nettsider som møteplassen og match.com og liknende. Tross betalingsmur. Kan man sende meldinger til hvem man vil og man kan se alle. Langt enklere. Det er begrenset med profiler, men tross alt i alt noe mye enklere. Men det både beste og enkleste, men kanskje også samtidig det vanskeligste og mest utfordrende. Men om man ikke blir en pikenes Jens, eller noen Casanova øker sjansene for at man møter en person man har kjemi med og kan utvikle et forhold med.

Hvis hovedpoenget ditt er at du anbefaler Møteplassen eller Match eller andre datingtjenester fremfor Tinder, så synes jeg du har hatt helt feil fokus i denne tråden. Da burde du heller beskrevet hvordan du har lykkes bedre på Møteplassen og Match enn på Tinder, fremfor å bare klage over hvor mye som er galt med Tinder.

Jeg personlig bryr meg lite om hvilke tjenester du bruker, eller om du bruker noen tjenester i det heletatt. Jeg tar ikke Tinder i forsvar på noen måte, men jeg tror du er nødt til å vurdere både dine egne forventninger til slike tjenester, og revurdere hvordan du bruker disse.

Jeg ønsker deg uansett lykke til, og håper du møter en partner som du ønsker å dele hverdagen med, og at dette ønsket er gjensidig.

 

[Trotters]

PerBertil skrev (På 1.10.2021 den 10.25):

Drar man ut på byen, eller man finner en fritids aktivitet eller møter folk på skole og arbeidsplass er sjansene mye større for å møte noen man trives med.

Hva baserer du denne påstanden på, hvis du selv ikke lykkes med å finne en dame på byen?

Glemmer du selv hva du har skrevet tidligere?

PerBertil skrev (På 1.10.2021 den 16.22):

Nei, jeg mener det skal veldig godt gjøres å lage en så god profil som faktisk skiller seg ut fra de hundretalls millioner andre. Det er såpass mye innsats at det i veldig liten grad er verdt det for de fleste.

Er det enklere å skille seg ut fra "de hundretalls millioner andre" på andre arenaer, som f.eks på byen?

Poenget med dating er å presentere deg selv. Ikke å lage den beste reklamen, som kanskje ikke er sannferdig over hodet. Da blir du gjennomskuet når dere treffes (eller før), og du når ikke målet ditt.

Du skal presentere deg selv slik at den ene dama som aller helst ønsker å dele hverdagen sin med deg, faktisk finner deg. Ikke for at du skal få deg flest mulig dates, med mindre poenget bare er å få pule da. For å finne den rette så trenger du faktisk bare 1 match. Du trenger ikke tusenvis av matcher, men den ene matchen må da være basert på de rette kriteriene. Ikke en salgsplakat du kun har laget for å fange damenes oppmerksomhet før de oppdager alle de andre mennene.

Dessverre gir du, som tidligere nevnt, inntrykk av at dating for deg er som å bestille varer i en nettbutikk, også blir du frustrert fordi nettbutikke er utsolgt for alle de varene du kunne tenke deg å kjøpe, og resten av varene er ikke noe interessante. Samtidig så klager du over at ingen er interessert i varen deg i den samme nettbutikken.

Har du fundert over muligheten for at du kanskje sikter på feil blink, eller jakter med feil våpen eller feil åte?

Hvorfor tenker du det er lettere å finne en match på en fritidsaktivitet? Jo, fordi da har dere allerede noe felles. Du har dermed luket bort alle de damene som ikke deler denne interessen med deg, og den aktuelle dama får dessuten mulighet til å få et inntrykk av hvem og hvordan du er før du tar initiativ til noe mer. Dessuten har dere allerede et tema dere kan snakke om. Dermed et godt utgangspunkt for å innlede en god samtale.

Når det kommer til nettdating er du bare en av massen, og hvis du der ikke presenterer hva som er viktig for deg, så har damene heller ikke noen mulighet til å vite hvorfor de skal velge deg fremfor noen andre.

Tinder har et veldig fokus på utseende. Det er hovedkriteriet du blir målt på. Først hvis noen finner forsidebildet ditt attraktivt kan det hende de klikker på deg for å lese profilteksten din og se på flere bilder. Hvis ikke sveiper de bare en av veiene, utelukkende basert på det første bildet på profilen din. Et forsidebilde som viser noe om hvem du faktisk er og hva du liker er mye bedre enn kun et "fint" portrettbilde.

PerBertil skrev (På 1.10.2021 den 16.26):

Jeg har aldri uttalt at jeg leter etter damer som er de finest. Jeg snakker ikke om meg selv, jeg belyser derimot noe som skaper problemer for veldig mange. Denne tråden handler ikke om meg, og derfor har jeg ikke omtalt personlige erfaringer mer enn nødvendig for å belyse poengene. Jeg tenker derfor heller ikke gå nærmere inn på disse personlige preferanser.

I call bullshit. Denne tråden handler om deg og dine personlige frustrasjoner knyttet til dating generelt, og Tinder spesielt. Du prøver å finne støtte for at dine opplevelser er universelle sannheter ved å henvise til andre som deler dine opplevelser, men det gjør ikke at denne tråden ikke handler om deg. Dette er synlig for de aller fleste her, og derfor er også mange av svarene du har fått rettet mot deg personlig.

[PerBertil]

Trotters skrev (6 timer siden):

Er det enklere å skille seg ut fra "de hundretalls millioner andre" på andre arenaer, som f.eks på byen?

Det er ikke hundre milliontalls andre mennesker på byen.

[PerBertil]

Trotters skrev (6 timer siden):

I call bullshit. Denne tråden handler om deg og dine personlige frustrasjoner knyttet til dating generelt, og Tinder spesielt. Du prøver å finne støtte for at dine opplevelser er universelle sannheter ved å henvise til andre som deler dine opplevelser, men det gjør ikke at denne tråden ikke handler om deg. Dette er synlig for de aller fleste her, og derfor er også mange av svarene du har fått rettet mot deg personlig.

Dette er tull. Denne tråden handler om Tinder, ikke min personlige frustrasjon. Jeg er ikke frustrert over Tinder, jeg har ikke Tinder. Så det er ikke noe å være frustrert over. Jeg har prøvd det flere ganger og konkludert med at det ikke er noe for meg. Det er helt innefor. Det er ikke noe som tar fra meg selvtillit. Men det gjør det hos mange andre menn og det er denne tråden handler om. Dette har jeg visst til undersøkelser som underbygger. Jeg anser derfor mine betraktinger om Tinder for å ha et godt fundament.

Årsakene til at svarene blir rettet mot meg er fordi vi lever i et fullstendig forstoppet samfunn der man ikke klarer å debattere uten personangrep. Kritiserer man en ting er man det ene eller andre av negative ting. Kritiserer man Tinder er man incel, kritiserer man islam er man rasist, kritiserer man Israel for noe er man antisemitt, kritiserer man USA er man kommunist, kritiserer man Russland er man det ene og det andre. Kritiserer man feminisme er man mannsjåvinist eller kvinnehater, kritiserer man pride er man homofob, kritiserer man ideen om at det finnes en million forskjellige kjønn er man transfob og ditten og datten og jadajadajada.....

 

[PerBertil]

Trotters skrev (6 timer siden):

Du skal presentere deg selv slik at den ene dama som aller helst ønsker å dele hverdagen sin med deg, faktisk finner deg. Ikke for at du skal få deg flest mulig dates, med mindre poenget bare er å få pule da. For å finne den rette så trenger du faktisk bare 1 match. Du trenger ikke tusenvis av matcher, men den ene matchen må da være basert på de rette kriteriene. Ikke en salgsplakat du kun har laget for å fange damenes oppmerksomhet før de oppdager alle de andre mennene.

Dette har jeg ingen hensikt om å prøve å gjøre på tinder.

[PerBertil]

Trotters skrev (6 timer siden):

Dessverre gir du, som tidligere nevnt, inntrykk av at dating for deg er som å bestille varer i en nettbutikk, også blir du frustrert fordi nettbutikke er utsolgt for alle de varene du kunne tenke deg å kjøpe, og resten av varene er ikke noe interessante. Samtidig så klager du over at ingen er interessert i varen deg i den samme nettbutikken.

Dette motsier ingenting av det jeg har sagt. Min påstand var at Tinder i overført og i praktisk betydning er ren kapitalisme har du ikke motsagt i det hele tatt, selv om du klart antyder at du tilhører gjengen som mener det er en veldedighetsapp.

[PerBertil]

Trotters skrev (6 timer siden):

Hva baserer du denne påstanden på, hvis du selv ikke lykkes med å finne en dame på byen?

Har jeg sagt at "byen" som i pubben eller nattklubber er det eneste stedet man kan møte kvinnfolk? Jeg anser nattklubber som en ganske dårlig arena for å finne seg en partner. Med å komme seg ut mener jeg å i jobbsammenheng, skole, fritidsaktiviteter hvor som helst. At folk mener Tinder er fasiten og at det er viktig å gjør en enorm innsats for å lage en perfekt profil, uproporsjonelt til det kvinner må gjøre. Det er sammenliknbart med en skikkelig overpriset vare av dårlig kvalitet, som selgeren kun vil selge til rett kandidat. Ganske enkelt ikke verdt det.

At folk ikke klarer å tenke annet enn fylla og en app på telefonen for å finne dame/mann, anser jeg som et samfunnsproblem og en bekreftelse på at mine uttalelser er riktig. Kanskje man kan kalle denne kollektive mangelen på kreativitet og selvbegrensningen en "kulturell forstoppelse"?

[PerBertil]

Trotters skrev (7 timer siden):

Poenget er vel snarere at folk velger slike tjenester fordi de ikke opplever å lykkes med dating IRL. Litt som deg.

Poenget er at jeg KUN har lykkes i virkeligheten og aldri på datingtjenester.

[jonasbc]

Synes det er fullt mulig, og sannsynlig at det er skjevfordeling på Tinder. Selvfølgelig er menn mer interessert i å matche og møtes. Det er forskjell i sosial status mellom kjønnene, og ikke minst i mulige konsekvenser. Kvinner må ta i betrakning risiko for graviditet og voldtekt i større grad enn menn.

At mange her retter seg tilbake til TS med argumenter som at man bare må lage en god profil osv, tror jeg kommer av at man antar verden er rettferdig. Det er den ikke. Om man skal få seg uforpliktende p*levenn på Tinder så bør man som mann være veldig attraktiv. Og jeg er enig med TS at menn med gjennomsnittlig utseende like gjerne kan holde seg unna, med mindre de skrur ned forventningene sine, og gjør grepene de kan for å veie opp for genetikken.

[PerBertil]

Trotters skrev (7 timer siden):

Jeg lurer mest på hvorfor du tenker "trial and failure" fungerer bedre når man går ut, enn det gjør via Tinder. Spesielt siden du har lykkes med å få deg flere dates via Tinder enn ved å gå ut. Jeg ville heller satset på noe som fungerer 20% og jobbet videre med det, enn å satse på å forbedre noe som fungerer 0%, men det er meg.

Du har jo allerede konkludert, som du sier, så det spiller liten rolle hva jeg mener.

Har du lesevansker? Eller gidder du ikke lese hva jeg skriver? Jeg har gjort det klart at jeg har KUN hatt suksess ved å møte kvinner personlig. Tinder har ikke funket overhode. Å få en "date" er da helt ubrukelig om det ikke fører til noe. Tinder fungerer ikke 20%. Vi sier heller at å møte folk personlig funker 100% og Tinder funker 0%. Jeg har ganske enkelt hatt tinder platinum, sløst penger på å sveipe gjennom halvparten av kvinner. Jeg har derfor bestemt meg for at det finnes andre måter og at Tinder er tull. At folk argumenterer for at det er et feil eller illegitimt standpunkt.

Konklusjonen min er resultatet av summen av mine erfaringer og det jeg baserer på undersøkelser samt andre jeg kjenner. En konklusjon er ikke endelig og er åpen for diskusjon. Det er derfor jeg har startet en tråd.

[PerBertil]

Trotters skrev (7 timer siden):

Du regner deg selv tydeligvis ikke som topp 20% av mannfolka, for da hadde du jo fått masse matches (med 80% av damene). Likevel så prøver du å få match med topp 20% av damene, og synes det er skikkelig urettferdig at du ikke lykkes med dette. Du skylder bl.a på algoritmer og at Tinder er laget for å tjene penger på menn som deg.

Det er et objektivt faktum at jeg ikke er av disse topp 20% mannfolkene. Det er helt ubestridelig. Å si noe annet basert på empirien er helt sinnsykt og direkte uvitenskapelig. Jeg har heller ikke uttalt at jeg prøver å får match med de topp 20% damene, heller ikke har jeg uttalt at jeg synes dette er urettferdig. Det er en ren stråmmansargumentasjon fra deg. Når det er sagt anser jeg meg hverken som stygg eller uattraktiv.

Ja selvfølgelig er Tinder en business basert på å tjene penger. Dette med algoritmene er godt dokumentert. Det er derfor det er så vanskelig for mange menn fordi kortet i bunken vises ikke. Den vises ganske enkelt ikke. Derfor oppfordrer jeg menn til å finne andre metoder.

[PerBertil]

jonasbc skrev (9 minutter siden):

At mange her retter seg tilbake til TS med argumenter som at man bare må lage en god profil osv, tror jeg kommer av at man antar verden er rettferdig. Det er den ikke. Om man skal få seg uforpliktende p*levenn på Tinder så bør man som mann være veldig attraktiv. Og jeg er enig med TS at menn med gjennomsnittlig utseende like gjerne kan holde seg unna, med mindre de skrur ned forventningene sine, og gjør grepene de kan for å veie opp for genetikken.

Nettopp. At folk her inne tror Tinder er laget av veldedige årsaker er for helt absurd.