Tinder er skadelig for menn.

[Bjerknez]

Gjest b87ad...e6b skrev (17 minutter siden):

Problemet med Tinder er at i begynnelsen var det gøy og folk behandlet hverandre med respekt.. etterhvert lagde Tinder i seg selv ett spill som forandret måten vi behandler folk på. Nå er Tinder blitt noe der folk søker til for oppmerksomhet, ego-boosting, gold-digging, ett kjapt ligg, time wasting, etc. etc.. noen er der kun for å trolle andre mennesker tro det eller ei. Tinder er blitt en meget useriøs plattform og svaret ligger i hvordan den fungerer i seg selv.

Man kan ha ett ubegrenset antall med matcher, det sier seg selv at det blir problemer av sånt. Folk kommer da å selektivt velge hvem de skal prate med å ikke, og ofte går dem da for den beste dealen. De glemmer deg i prosessen og du blir bare en som de ikke gidder å prate med.. fordi det alltid er rom for mer og den bedre.. og damer hvertfall de går alltid for den beste dealen de kan få. Det blir en ond sirkel i grunn.

Selvsagt går det ann å få matcher og gå på date, men majoriteten virker det som har problemer med Tinder nettopp fordi den lager så mye konkurranse, samtidig som algoritmer velger deg mer og mer ut hvis du ikke presterer bra. Til slutt sitter man bare der uten at det skjer nesten noe, da er det ikke rart folk blir frustrerte.. så appen funker bra for de som klarer den bra og bare dårligere og dårligere for de som ikke får det helt til.

Nå burde det ringe noen bjeller.. for som vi vet, Tinder driver ikke veldedighet, noen folk har lagd appen og sikkert tjent seg søkkrike, men som de sier.. mye vil ha mer.. så spørsmålet blir, vil Tinder tjene mest på de som har det så flott og mestrer appen og går på flere dates uten å måtte begynne å betale? eller vil Tinder tjene mest på de som sliter og har det dårlig og klarer ikke å få så mange matcher/dates? Når det kun er 20% eller noe sånt på toppen som er såkalt "vellykkede" på Tinder ut ifra det jeg har lest..

Det vil si at resten sliter, vanlige folk altså.. da er det jo langt flere som blir potensielt kunder for å kjøpe VIP eller hva det nå enn heter.. slik at de som har laget appen kan bare håve inn.. DET ER RIGGED.. DET ER SATT OPP ETT SPILL SLIK AT DU SKAL FÅ LYST Å KJØPE VIP.. nå håper jeg dere ser at Tinder ikke har gode intensjoner for vanlige folk.. hadde de hatt litt gode intensjoner hadde de skrudd ratioen til 50/50 i det minste, og ikke bare la de 20% på toppen få all moroa.. men sånn er ikke Tinder.

Denne appen nærmest tvinger deg til å framstå som noe du ikke er (rockestjerne f.ex) for å kunne ha suksess mens vanlige folk som bare har lyst å treffe og bli kjent med noen blir lagt bakerst i bunken. Da mener jeg det blir helt feil asså, når man ikke kan få lov å være seg selv hvorfor skal man da gidde å bruke appen? så vil helt sikkert noen forsvare "Ja men tinder er jo så flott og det funker så bra for meg", ja men så fint for deg da.. da er du kanskje en av de få utrolig nok.

Jeg har flere kamerater, utrolig kjekke menn, dem har en helt konge personlighet, og hadde sikkert blitt utrolig kule pappaer en dag (noen av dem er allerede), men poenget mitt er at dette er bra menn asså.. de har prøvd å finne noen, de har alle sagt at de prøvde Tinder og at denne appen bare er noe dritt. De fleste kvinnfolka der inne har mest lyst å bare pisse på deg. Det spillte ikke noe rolle hvor bra bilder, tekst du hadde etc.. de mente folk der inne generelt er fucka i huet. Og selvom det i ny og ne går ann å få match så er det for det meste bortkasta tid og tull. Da er det kanskje ikke så rart dette med folk når ting er satt opp som de er.

Så til deg trådstarter, jeg skjønner deg utrolig godt og jeg er enig i mye av det du sier her.

Tinder virker som på dette tidspunket bare som ei overmelka ku.

Anonymous poster hash: b87ad...e6b

Amen. 

[Trotters]

Trotters skrev (På 17.10.2021 den 8.17):

PerBertil skrev (På 17.10.2021 den 0.30):

Trotters skrev (På 16.10.2021 den 21.10):

PerBertil skrev (På 16.10.2021 den 20.26):

Trotters skrev (På 16.10.2021 den 18.50):

Sitat

Suksess forutsetter resultater, noe det ikke ble.

Really? Hva slags resultater regner du som resultater? Må dere pule eller bli kjærester for at det skal telle som et resultat? Er det enten total fiasko eller fullkommen suksess i dine øyne, og ingenting i mellom? 0% eller 100%? En koselig date med en hyggelig dame er liksom ikke verdt noen ting i seg selv, med mindre det fører til puling på en eller annen måte? Det kan ikke regnes som 30% suksess?

Jeg anser det å få en date som et resultat i seg selv. Det er dette disse datingtjenestene kan hjelpe deg med. Om daten gir resultater er et annet spørsmål, og handler ikke lenger om datingtjenester, men om kontakten mellom deg og den du går på date med. At daten ikke gir de resultatene du ønsket deg er jo ikke noe du kan klandre Tinder for. Om du hadde fått en date med samme dame gjennom Sukker istedenfor Tinder, så hadde ikke resultatet av daten blitt noe annerledes.

Da har jeg definitivt et snevrere perspektiv på hva som er suksess en det du har. Suksess spørs helt på hva man har som mål. Det er klart at det er hyggelig og møte nye folk og være sosial. Men hadde det blitt et knull ville jeg ansett det som mer suksess, og å få kjæreste hadde vært det ultimate. Begge disse ville jeg sett på som resultater. Men det å bare være på en date eller et møte med en dame anser jeg ikke som et resultat eller som suksess i seg selv. Slett ikke, ikke uten videre. Å bli innkalt til et jobb intervju er da ingen suksess om man ikke får jobben, selv om det kanskje er en selvtillitsboost for noen. For meg er et et jobbintervju uten å få jobb ikke en seier på noen måte.

Så hvis du har søkt på en jobb, så blir du ikke glad hvis blir kalt inn til intervju? Det er helt irrelevant for deg om de kaller deg inn til intervju eller ikke?

Når du skriver en god jobbsøknad så er jo nettopp poenget å bli kalt inn til intervju. Det er det søknaden skal sørge for.

Når du så er på dette intervjuet, så er søknaden mindre viktig. Det aller viktigste er hvordan du fremstår, og hvor godt du klarer å presentere og selge deg selv inn under intervjuet. Kjemien med den som intervjuer deg er også utrolig viktig.

På samme måte er det med dating. Profilen din er en kombinert stillingsannonse og jobbsøknad. Den initielle kontakten er et førstegangsintervju. En date er et andregangs intervju. Er søknaden for dårlig, blir du ikke kalt inn på intervju. Feiler du på intervjuet får du trolig ikke jobben. Blir du ikke engang kalt inn på intervju, så får du i hvert fall ikke jobben.

At du ikke ser på en date eller et jobbintervju som noe positivt tyder på at du først og fremst anser at glasset er halvtomt. Det kan nok være slitsomt for både deg og omgivelsene i lengden.

Jeg anser det ikke som en seier å bli avslått etter et jobbintervju, det er et definitvt nederlag. Jeg sa ikke at jeg ser jobbintervju eller date som en negativ sak, men ikke som en seier hvis det går skeis. Det er forskjell på å vinne et slag, og å vinne krigen.

Med andre ord så er det å vinne en olympisk sølvmedalje et "definitivt nederlag" i dine øyne?

Enten må man bli olympisk mester, eller så var alle årene med forberedelser bare totalt bortkastet?

Det begynner å bli stadig tydeligere for meg hvorfor du tenker og skriver som du gjør, og hvorfor resultatene blir som de blir.

Jeg tror det eneste som gjenstår for meg er å ønske deg:

Skitt jakt, og skitt fiske.

 

Jeg:

Sitat

Du sa at å gå på date var et nederlag fordi daten ikke ga ønsket resultat, eller noe i den stilen der.

Poenget er at jeg mener du bør skille mellom det å få en date (bli kalt til intervju) og det at daten (intervjuet) gir de ønskede resultater.

Hvis du klarer å handle ingrediensene til kaka, men kaka blir mislykka, kan du handle nye ingredienser og prøve igjen.

Hvis du ikke engang klarer å handle ingrediensene til kaka, kan du aldri bli god til å bake heller, for du får aldri prøvd det.

Akkurat sånn er det med intervjuer og dates, og det å få ønsket resultat også.

There's the difference. Verden er ikke så sort-hvitt som du fremstiller den her i denne tråden.

Å gå på date er 20% suksess. Uten å gå på date er du garantert 0% suksess.

It's ALL about your mindset!

Du:

Sitat

Nei, jeg sammenliknet det vel med å vinne et slag for så å tape krigen. Så suksess mener jeg det er hvis det blir noe mer.
Men å bli avslått fra en jobb er et nederlag. Det er du vel enig i?

Forskjellen her er at jeg ser på ting som delmål.

Dama blir aldri kjæresten din eller går til sengs med deg hvis dere aldri treffes. Enig?

Derfor er det å treffe dama (det er mindre viktig om du kaller det å gå på date eller noe annet) et delmål, og får du til det så er det noe positivt. Da er du nærmere det ultimate målet ditt. Enig?

Derfor anser jeg det å gå på date som 20-30% suksess, på vei mot det ultimate målet. Der er vi tydeligvis uenig.

Du har altså kjøpt ingrediensene til kaka. Det gjenstår å bake den. Hvis det går skeis (uansett om du legger skylda på stekeovnen eller andre ting), så er det å kjøpe ingrediensene et nødvendig delmål på veien. Du klarer aldri å bake noen kake uten ingredienser, så den handleturen var aldri bortkasta hvis målet er å bake en kake. På samme måten anser jeg at en date aldri er bortkasta hvis målet er å finne en kjæreste.

Med mindre du da har kjøpt helt feil ingredienser, men det er i så fall ikke butikken sin skyld. Da var det handlelista di som var problemet. Så kanskje første delmål derfor blir å skrive en god handleliste? Til det trenger du å vite oppskriften til kaka. Uten oppskrift vet du ikke hva du må handle. Oversatt:

1) Definere for deg selv hva du ønsker å oppnå (lag en oppskrift), ved å bli bevisst på hva du leter etter. Er alder viktig? Bosted? Interesser? Kjemi? Utseende? Barn?

2) Skrive en god handleliste (lage en god profil) hvor du både tar utgangspunkt i hvilke ingredienser du har selv, og hvilke ingredienser du ønsker å supplere med for riktig resultat. Altså beskrive hva du kan bidra med i et forhold, og hva du er på jakt etter.

3) Når du har gjort begge disse tingene så er du veldig godt på vei. Da gjenstår det å prøve å bake denne kaken. Blande ingrediensene i passe mengder og se hvordan de kjemisk passer sammen. Dette gjør du typisk på en date.

Dermed har du tre delmål, bare der. Hvert delmål du lykkes med er en seier, og et skritt i riktig retning. Du bør begynne å se på det som noe positivt, og ikke som noe bortkastet og et definitvt nederlag fordi kaka ikke ble slik du ønsket.

Hva hvis du får en kjæreste og dere lever sammen i 5 år, før det blir slutt? Er da dette forholdet også helt bortkasta i dine øyne, fordi dere ikke ble gift og var sammen til dere døde sammen av alderdom?

Det virker på meg som at du har et mindset hvor du aldri blir fornøyd, og hvor ting aldri blir bra nok. Det er alltid noe som kunne vært bedre, og derfor er det du oppnådde totalt bortkastet ("ingen suksess", "ikke en seier på noen måte") og derfor et "definitivt nederlag".

Legg merke til hvor negativt og destruktivt du tenker om dette og velger å beskrive det. Ja, du har nok et snevrere perspektiv enn meg på hva som er suksess. Det virker også som om du er en ekspert på å legge skylda og ansvaret på alle andre og alt annet, istedenfor å se på hva du selv kunne gjort bedre.

Hvis bakingen av kaken (daten med dama) ikke gikk slik du håpet, så er det butikken (Tinder) som er problemet? Butikken ligger på feil sted, det er vanskelig å finne veien dit, umulig å finne parkeringsplass, hyllene er rotete og uoversiktlige, varene er dårlig merket og har kjedelig emballasje, det er lang kø i kassa, osv?

Okay. Bytt butikk. Men hvis du faktisk fant varene du trengte i den første butikken (Tinder), og du kjøper de samme varene i den nye butikken, og du baker på akkurat samme måte som sist, så får du trolig også det samme resultatet. Da er det kanskje selve bakingen (daten) som var problemet, og ikke butikken? Eller?

Derfor mener jeg at det å få en date, uansett om dette er via Tinder eller andre kanaler, er en seier. Jeg mener det at du har fått dates via Tinder faktisk viser at Tinder har fungert for deg. Tinder kan ikke hjelpe deg med resultatet fra daten. Hvordan skal Tinder gjøre det? Tinder kan kun hjelpe deg å få en date, og det fikk du. Suksess!

Det samme gjelder for Sukker, Match, Møteplassen, jobben, skolen, fritidsinteressene, byen og alle de andre kanalene vi har nevnt. De hjelper deg å møte andre mennesker. De hjelper deg å handle inn ingrediensene.

Hvordan du går overens med disse menneskene du møter (hvordan resultatet fra blandingen av ingrediensene og kjemien mellom ingrediensene blir) handler utelukkende om deg selv og de(n) det gjelder. Det handler ikke om hvor dere møttes! Jeg mener du bør skille mellom "en mislykka date" og at "det stedet dere fikk kontakt er mislykka". Dermed vil du også kunne se at Tinder ga resultater, selv om datene ikke ga resultater.

Men det er klart, hvis det står sukker, smør, egg, mel og fløte på handlelista, og du går til slakteren på hjørnet og kjøper en entrecôte fordi det smaker jo så godt, så blir neppe kaka spesielt god. Da er det helt riktig å bytte butikk. Men Tinder er ikke akkurat Foreningen for omplassering av dyr. Det er damer der, så i utgangspunktet burde det være mulig å finne ingrediensene du søker etter, men hvis du tror bakingen går bedre ved å handle i en annen butikk, så har jeg ingen planer om å nekte deg.

Som jeg har skrevet noe om tidligere. Det er ikke slik at alle du møter på jobben er gode kandidater for en date, og selv om du får deg en date der så er det ikke sikkert den daten gir ønskede resultater heller. Betyr det at jobben da er et bedre eller dårligere sted å bli kjent med damer enn det var før du gikk på denne daten? Nei! Det betyr bare at du og den dama ikke passet sammen. Ingenting annet.

Det samme gjelder for Tinder. Forskjellen ligger nok først og fremst i hvilke forventninger du har til å lykkes. Ettersom dere fikk kontakt gjennom en datingtjeneste istedenfor på jobben, så bør dere ha samme mål, og derfor bør sjansene for å lykkes være større? Kanskje litt, men selv om begge har et felles ønske om å finne seg en partner, så betyr ikke det at dere passer bedre sammen av den grunn.

Jeg mistenker at du (i ditt eget hode) bestemmer deg for at det uansett blir mislykka av en eller annen grunn du ikke kan gjøre noe med. Jeg foreslår at du prøver å gjøre noe med den delen av tankesettet ditt, så kanskje verden blir et bedre sted for deg å være etterhvert.

Som sagt før: Lykke til!

Ev. skitt jakt, skitt fiske, og ... skitt baking(?)!

[PerBertil]

Trotters skrev (10 minutter siden):

Jeg mener det at du har fått dates via Tinder faktisk viser at Tinder har fungert for deg. Tinder kan ikke hjelpe deg med resultatet fra daten.

Nei, jeg anser ikke at Tinder har fungert for meg.

[PerBertil]

Trotters skrev (15 minutter siden):

Det samme gjelder for Tinder. Forskjellen ligger nok først og fremst i hvilke forventninger du har til å lykkes. Ettersom dere fikk kontakt gjennom en datingtjeneste istedenfor på jobben, så bør dere ha samme mål, og derfor bør sjansene for å lykkes være større? Kanskje litt, men selv om begge har et felles ønske om å finne seg en partner, så betyr ikke det at dere passer bedre sammen av den grunn.

Jeg mistenker at du (i ditt eget hode) bestemmer deg for at det uansett blir mislykka av en eller annen grunn du ikke kan gjøre noe med. Jeg foreslår at du prøver å gjøre noe med den delen av tankesettet ditt, så kanskje verden blir et bedre sted for deg å være etterhvert.

Jeg har prøvd tinder til det ikke finnes noe mer å prøve der. Og da snakker vi sveipet ved Tinder platinum til det ikke finnes et eneste menneske jeg ikke har sveipet på i 1000 km avstand. Da er det på tide og gi opp. Det er ikke noe vits i å prøve å slette den og starte på nytt, det kan dessuten resultere i shadow-ban. Det er for øvrig mange andre ting enn Tinder jeg enten har gitt opp eller ikke gidder å kaste bort tid på som ikke har noe med dating å gjøre.

Nei, en slik fatalistisk tilnærming har jeg ikke. Noe har jeg ansvar for, men det er også mye som er utenfor min kontroll og det er noe man forholder seg til.

Jeg anser at jeg har et greit tankesett, jeg har null problemer med å bli kjent med folk og få venner i det virkelige liv. Jeg føler overhode ikke at verden er et dårlig sted fra mitt synspunkt, alle fall ikke i området der jeg bor.

[PerBertil]

Trotters skrev (56 minutter siden):

Som jeg har skrevet noe om tidligere. Det er ikke slik at alle du møter på jobben er gode kandidater for en date, og selv om du får deg en date der så er det ikke sikkert den daten gir ønskede resultater heller. Betyr det at jobben da er et bedre eller dårligere sted å bli kjent med damer enn det var før du gikk på denne daten? Nei! Det betyr bare at du og den dama ikke passet sammen. Ingenting annet.

Nei, men jeg mener å møte folk i virkeligheten er langt bedre både for ens egen utvikling sosialt enn det er å sitte bak en skjerm.

[Trotters]

PerBertil skrev (1 time siden):

Jeg har prøvd tinder til det ikke finnes noe mer å prøve der. Og da snakker vi sveipet ved Tinder platinum til det ikke finnes et eneste menneske jeg ikke har sveipet på i 1000 km avstand. Da er det på tide og gi opp. Det er ikke noe vits i å prøve å slette den og starte på nytt, det kan dessuten resultere i shadow-ban. Det er for øvrig mange andre ting enn Tinder jeg enten har gitt opp eller ikke gidder å kaste bort tid på som ikke har noe med dating å gjøre.

Og jeg mener at så lenge det eneste du bytter ut er Tinder (eller andre ting du også har gitt opp), så følger trolig nissen med på lasset.

[Trotters]

PerBertil skrev (1 time siden):

Nei, men jeg mener å møte folk i virkeligheten er langt bedre både for ens egen utvikling sosialt enn det er å sitte bak en skjerm.

Flott at dette gjør deg fornøyd!

Det eneste jeg lurer på er: Hvorfor har du da betalt penger til Tinder?

[Trotters]

PerBertil skrev (2 timer siden):

Nei, jeg anser ikke at Tinder har fungert for meg.

Fordi du hverken fikk ligge eller fikk deg kjæreste? Da har du feil forventninger til tjenesten, hvilket jeg også har forklart inngående.

Den eneste måten Tinder kan garantere noe slikt for deg er dersom Tinder var en luguber eskortetjeneste eller et firma med postordrebruder.

[PerBertil]

Trotters skrev (1 time siden):

Det eneste jeg lurer på er: Hvorfor har du da betalt penger til Tinder?

Dette er fordi naiv som jeg var, så innbilte jeg meg at jeg skulle få mer matcher og mer muligheter om jeg betalte for Tinder. Tross alt lar den deg kun sveipe på et lite antall personer hver dag. Ved å gjøre dette gikk jeg følgelig i fellen som Tinder har lagt opp. Jaja, det var muligens verdt et forsøk, men det fungerte ikke så jeg bestemte meg for å slette den. Så sånn var det.

[PerBertil]

Trotters skrev (1 time siden):

Fordi du hverken fikk ligge eller fikk deg kjæreste? Da har du feil forventninger til tjenesten, hvilket jeg også har forklart inngående.

Hva var det som funker og som var suksessrikt da? Det ser jeg virkelig ikke.

[PerBertil]

Trotters skrev (1 time siden):

Og jeg mener at så lenge det eneste du bytter ut er Tinder (eller andre ting du også har gitt opp), så følger trolig nissen med på lasset.

Nei, det vil jeg ikke si. Bare fordi jeg slutter å gå å spise på en restaurant jeg får smake dårlig mat gang på gang, betyr ikke det at det ikke finnes andre restauranter som er mer tilfredsstillende. Jeg gidder ikke å kjøpe en vare jeg ikke er fornøyd med om og om igjen i håp om at den skal være mindre dårlig.

Ikke kom å fortell meg at det ikke er ting du har gitt opp i løpet av livet. Det er det for oss alle.

[Trotters]

PerBertil skrev (42 minutter siden):

Hva var det som funker og som var suksessrikt da? Det ser jeg virkelig ikke.

Det har jeg forklart en rekke ganger, men du ser det tydeligvis ikke på samme måte som jeg gjør.

For meg virker det som om ditt tankemønster og dine forventninger (noe forenklet) er slik:

"Jeg har betalt penger til Tinder, men til tross for et antall dates fikk jeg ikke ligge slik jeg ønsket, så derfor fungerer ikke Tinder for meg."

Du har tilsynelatende en forventning om at Tinder skal hjelpe deg til sengs, mens det Tinder kan bidra med er å opprette kontakt med andre som forhåpentligvis er likesinnede. Det har Tinder (etter alle solemerker) lykkes med.

[Trotters]

PerBertil skrev (47 minutter siden):

Nei, det vil jeg ikke si. Bare fordi jeg slutter å gå å spise på en restaurant jeg får smake dårlig mat gang på gang, betyr ikke det at det ikke finnes andre restauranter som er mer tilfredsstillende. Jeg gidder ikke å kjøpe en vare jeg ikke er fornøyd med om og om igjen i håp om at den skal være mindre dårlig.

Hvis du går på restaurant og bestiller pølser og potetmos fra barnemenyen hver gang, og blir skikkelige skuffa fordi maten ikke smaker biff, så hjelper det ikke å gå på en annen restaurant og bestille pølser og potetmos der. Maten vil fremdeles ikke smake biff.

Jeg mener det ikke er restauranten eller menyen som er problemet, men derimot forventningene dine til hva du skal få ut av tjenesten. Med andre ord: At du ikke er fornøyd med varen du får trenger ikke skyldes at varen er dårlig. Det kan være førsteklasses pølser, trukket i buljong med egenutviklet krydderblanding, servert med hjemmelaget potetmos full av matfløte. Likevel hjelper det lite om maten er førsteklasses hvis du håper på eller forventer noe helt annet enn det du faktisk har bestilt.

Hvis du vil ha pulegaranti, så er det helt andre typer tjenester du må oppsøke.

[PerBertil]

Trotters skrev (17 minutter siden):

Du har tilsynelatende en forventning om at Tinder skal hjelpe deg til sengs, mens det Tinder kan bidra med er å opprette kontakt med andre som forhåpentligvis er likesinnede. Det har Tinder (etter alle solemerker) lykkes med.

Min forhåpning med Tinder var å kunne møte kvinner i min egen aldersgruppe og gå på date, det har ikke skjedd siste gangen jeg prøvde overhodet. Ikke i det hele tatt, så derfor har jeg bestemt meg for å gi opp Tinder.

Dine innlegg gir meg fortsatt inntrykk at du argumenterer hardnakket for tinders fortreffelighet.

[PerBertil]

Trotters skrev (13 minutter siden):

Hvis du går på restaurant og bestiller pølser og potetmos fra barnemenyen hver gang, og blir skikkelige skuffa fordi maten ikke smaker biff, så hjelper det ikke å gå på en annen restaurant og bestille pølser og potetmos der. Maten vil fremdeles ikke smake biff.

Jeg mener det ikke er restauranten eller menyen som er problemet, men derimot forventningene dine til hva du skal få ut av tjenesten. Med andre ord: At du ikke er fornøyd med varen du får trenger ikke skyldes at varen er dårlig. Det kan være førsteklasses pølser, trukket i buljong med egenutviklet krydderblanding, servert med hjemmelaget potetmos full av matfløte. Likevel hjelper det lite om maten er førsteklasses hvis du håper på eller forventer noe helt annet enn det du faktisk har bestilt.

Hvis du vil ha pulegaranti, så er det helt andre typer tjenester du må oppsøke.

Føler jeg for å spise pølse og potetmos lager jeg det selv hjemme. Går man på en restaurant og spiser biff forventer man at det lever opp til den kvaliteten man forventer. Om man får servert en skosåle så drar man ikke tilbake for å spise biff.

[Trotters]

Dette er andre gangen jeg skriver dette svaret. Hva som skjedde med det første svaret aner jeg ikke. Beklager om dette svaret har blitt mindre sammenhengende enn det var ment som.

PerBertil skrev (21 timer siden):

Dine innlegg gir meg fortsatt inntrykk at du argumenterer hardnakket for tinders fortreffelighet.

Jeg kan ikke se at jeg på noe tidspunkt har argumentert for at Tinder, eller noen av de andre datingtjenestene du har nevnt, er fortreffelige. Tvert imot.

Derimot har jeg en rekke ganger forsøkt å hjelpe deg med forventningsregulering, da jeg får inntrykk av at du mener disse tjenestene skal levere noe annet enn det jeg mener du kan forvente.

De aller fleste innspillene mine her har vært generelle betraktninger, som selvfølgelig også kan brukes mot Tinder, men veldig lite handler spesifikt om Tinder, annet enn der jeg svarer direkte på dine innspill eller der jeg nevner at på Tinder må damene gjøre noe mer for at du skal få kontakt med dem, enn de må gjøre på andre tjenester.

Selv om jeg argumenterer for at du bør nedjustere dine krav og forventninger til hva f.eks Tinder skal kunne hjelpe deg med, så betyr ikke det at jeg mener Tinder eller liknende tjenester er fortreffelig.

At du ikke er fornøyd med varen du får, trenger ikke skyldes at varen er dårlig. Det kan være at dine forventninger er feil. At en tjeneste gjør akkurat det den er ment å gjøre betyr heller ikke tjenesten er fortreffelig. Den er middels. Med fortreffelig mener jeg at noe overgår (treffer over) forventningene. Det gjør ikke Tinder.

Jeg har argumentert for at Tinder kan hjelpe deg å oppnå kontakt med damer (som igjen kan føre til at dere ønsker å møtes - gå på date), men at Tinder ikke er ment å sørge for at man finner seg en kjæreste eller noen å ligge med. Det kommer i fasen etter å få kontakt, og der stopper Tinders muligheter for påvirkning.

Jeg har blant annet tatt dine hovedmål (kjæreste eller puling) og delt de inn i delmål, eller faser om du vil. Tjenester som Tinder kan hjelpe deg med de første fasene, men de siste fasene har ikke Tinder noen mulighet til å påvirke. Der står du helt på egne ben, og hvis du mislykkes der kan du ikke klandre Tinder for det. Du må gjerne komme med noen argumenter for hvordan Tinder skal kunne hjelpe deg helt i mål. Jeg ser nemlig ikke hvordan.

PerBertil skrev (21 timer siden):

Min forhåpning med Tinder var å kunne møte kvinner i min egen aldersgruppe og gå på date, det har ikke skjedd siste gangen jeg prøvde overhodet. Ikke i det hele tatt, så derfor har jeg bestemt meg for å gi opp Tinder.

Å si at forhåpningen var "å møte kvinner i egen aldersgruppe" er en helt annen (og mye sunnere) forventning enn å si at "Tinder skal skaffe deg en kjæreste eller noen å ligge med". Enten har du justert forventningene dine en del de siste dagene, eller så snakker du meg kanskje litt etter munnen. Uansett kan vi kanskje enes om at Tinder har gitt deg denne muligheten tidligere, selv om du nå nevner at det ikke har skjedd i det siste?

Altså mener jeg Tinder har gjort det Tinder skal gjøre. Gitt deg muligheten til å få kontakt med damer. Ettersom ønsket må være gjensidig, i form av at damene også må ønske å ha kontakt med (eller møte) deg, så kan jo ikke Tinder gi deg noen garantier. Tinder kan jo ikke tvinge damer til å ha kontakt med deg, selv ikke når du betaler penger til Tinder. Derfor hevder jeg at Tinder har fungert for deg.

Kanskje har du støvsuget markedet for aktuelle kandidater for deg akkurat nå. Da får du ikke flere matches. Av alle damene på Tinder kunne du få match med X stykker. Du har fått match med alle disse. Da får du ikke flere matches, fordi de kommer ikke til å matche deg enda en gang og gi deg en ny sjanse.

I tillegg har ymse ting du har skrevet i denne tråden gitt meg inntrykk av at du har sveipet til høyre på veldig mange damer, i håp om at det skal gi deg flere matches. At du får match med profiler du ikke har interesse for eller ikke aner hva du skal skrive til, tyder på at du har vært altfor ukritisk når det gjelder hvilke damer du har forsøkt å matche med. Det kan til og med tenkes at algoritmene tolker slik adferd som at du er såpass utsultet på kontakt at du kan være villig til å betale for å få kontakt, og derfor har Tinder begrenset synligheten din - Det du kaller en shadow ban. Så da betalte du for å øke eksponeringen din. Det hjelper dessverre ikke hvis du allerede har matchet med alle som ønsker å matche med deg.

Jeg tenker derfor at du kan være tjent med å bli mer selektiv og kresen på hvilke damer og profiler du ønsker å vie oppmerksomhet. Med det mener jeg ikke at du kun skal gå for det du kaller 9-ere og 10-ere, men at du skal prøve å legge mer vekt på hva ved disse profilene som taler imot at du skal gi den oppmerksomhet. Vær bevisst på å bli flinkere til å velge bort, enn å prøve å teppebombe. Til å begynne med krever dette en ganske bevisst holdning, men etterhvert går denne seleksjonen mer av seg selv. Det er mye bedre å velge bort disse damene nå, enn å begynne å irritere deg ett år inn i et forhold, fordi du tenkte at "dette kan jeg overse fordi det er mye annet som er positivt".

Etterhvert som du blir eldre vil du muligens oppdage at slike ting som gjensidig tillit, fortrolighet, samspill, gode samtaler, fremtoning, nærhet, kjemi og forståelse er mye viktigere i et forhold enn utseendet. Er du villig til å være sammen med en dame som fysisk slår deg eller bryter deg ned psykisk, bare fordi du mener hun ser ut som en 10-er? Hadde Kim Jong-un vært en bedre statsleder om han var slankere, kjekkere eller mer sexy?

PerBertil skrev (21 timer siden):

Føler jeg for å spise pølse og potetmos lager jeg det selv hjemme. Går man på en restaurant og spiser biff forventer man at det lever opp til den kvaliteten man forventer. Om man får servert en skosåle så drar man ikke tilbake for å spise biff.

I denne analogien tenker jeg på biff som det du anser som det ultimate målet, nemlig å finne deg en kjæreste eller noen å gå til sengs med.

Pølser og potetmos (eller fastfood generelt) anser jeg som å få kontakt med noen, og å treffes (gå på date).

Tinder er med andre ord som en pølsekiosk (eller som "familierestauranten" McDonald's). Det hjelper lite å gå til nabokiosken (eller til Burger King) og håpe å få biff der (hos Match, Sukker, Møteplassen, osv). Selv om innredningen og menyen ser litt annerledes ut, så er prinsippet fremdeles det samme. Det er ingen biffrestaurant. De har ingen biffgaranti. For å få biffgaranti må du benytte deg av helt andre tjenester.

Likevel er du skuffa over at du ikke fikk biff gjennom Tinder. Du har ansett Tinder som mislykket fordi datingen ikke resulterte i biff ("ingen suksess", "ikke en seier på noen måte" eller et "definitivt nederlag").

At du heller vil lage pølser og potetmos selv (få kontakt med damer i hverdagen) er jo noe du har sagt at du vurderer å gjøre. Ingenting galt med det, men husk at det ikke følger med noen biffgaranti der heller. Du har også luftet tanken om å gå til en nabokiosk (Match, Sukker, Møteplassen, osv) for å spise pølser der, men heller ikke disse gir deg noen biffgaranti.

Hvis du derimot får biff en gang, men biffen (forholdet eller ligginga med dama) likevel ikke smaker som forventet, og du derfor ikke går tilbake til samme sted for å spise igjen (at du dumper dama), så har jeg ingen innvendinger mot det. Hun har akkurat samme valgmulighet når det gjelder deg. Kun hvis dere begge ønsker å gå for biff, så kan det bli noe mer. I alle andre tilfeller blir det ingen biff, men det er fortsatt ikke Tinder sin feil. Tinder kan kun hjelpe deg med pølser (å få kontakt, eller dates). Det gjelder altså å holde forventningene på riktig nivå.

Hvis derimot ei i pølsekøen inviterer deg hjem til henne på en biffmiddag om noen dager, så er det en hyggelig bonus.

Men ikke forvent å få biff. Det er ikke det du har bestilt. Det står ikke engang på menyen til kiosken.

Endret 21. oktober 2021 av Trotters
Redigert skrivefeil

[Gjest fb1fe...88a]

Men hva vil egentlig dagens norske menn med Tinder? Hva ønsker dere å oppnå? 

Mitt inntrykk er at de fleste ikke vil ha et monogamt forhold i dagens samfunn. Jeg er selv en av de. Polylivsstilen er ikke helt for meg, så for meg fungerer en slags FwB/søndagskjæreste relasjon. Sex, kos og kanskje en felles hobby man kan dyrke sammen. Man leker kjærester uten å være det, og kan møte andre på si. Man avtaler på forhånd om dette er noe vi skal fortelle hverandre om eller ikke. 

Dette er kanskje en upopulær mening, men jeg føler at både menn og kvinner ikke gidder å jobbe for et forhold i dagens samfunn. Samtidig tror jeg at folk er dårlige på å kommunisere sine behov og ønsker, hva som er viktig for dem. For mange er sex kjempe viktig, men de fleste tør ikke kommunisere det fordi de ikke vil oppfattes som overfladisk, grisete etc. For noen er faktisk utseendet viktig, men igjen er de redde for å si at det er viktig for dem, fordi det kan tolkes som en negativ greie å være opptatt av. Noen knytter kanskje ikke sex og følelser sammen, og trenger dermed ikke å få behovet for sex dekket i forholdet, men kanskje andre steder. 

Jeg klarer ikke finne en eneste god grunn til å gå inn i et langvarig, forpliktende, monogamt forhold. Det er så mange fallhøyder. Den berusende forelskelsen i starten, vil dø ut etter hvert. Den kan man finne på ny med noen andre. Ingen relasjon er så bra som en nyforelsket, dyp og intim relasjon. Og ingenting er så jævlig som når det går i oppløsning. 

Jeg tror heller ikke vi mennesker er ment til å være monogame. På ingen som helst måte. Jeg syns det er synd at vi vokser opp til å tro det. Så om du som mann, prøver å finne en kvinne å være i et forpliktende, monogamt forhold med.. Det er kanskje naturlige forklaringer på hvorfor det ikke går. Jeg tror flere og flere kvinner også begynner å våkne og innse dette også. 

Men uansett, poenget mitt er: kommuniser hva du vil. Vær tydelig. Still krav!!! Ikke sveip alle kvinnene til høyre, sveip kun kvinnene du anser som potensielle partnere eller som du tror kan være potensielle partnere. Stiller du ikke krav så møter du også dårlige kvinner. 

Anonymous poster hash: fb1fe...88a

[Trotters]

 

Gjest fb1fe...88a skrev (9 minutter siden):

Men hva vil egentlig dagens norske menn med Tinder? Hva ønsker dere å oppnå? 

Mitt inntrykk er at de fleste ikke vil ha et monogamt forhold i dagens samfunn. Jeg er selv en av de. Polylivsstilen er ikke helt for meg, så for meg fungerer en slags FwB/søndagskjæreste relasjon. Sex, kos og kanskje en felles hobby man kan dyrke sammen. Man leker kjærester uten å være det, og kan møte andre på si.

Jeg tror det du ønsker er mange av de positive sidene ved et (poly)forhold, men uten så mange forpliktelser. Du ønsker ikke å bli stilt krav til. Ingenting galt i det i seg selv ...

Gjest fb1fe...88a skrev (10 minutter siden):

Man avtaler på forhånd om dette er noe vi skal fortelle hverandre om eller ikke.

... så lenge man er tydelig på at det er dette man vil og går inn for.

Gjest fb1fe...88a skrev (12 minutter siden):

Dette er kanskje en upopulær mening, men jeg føler at både menn og kvinner ikke gidder å jobbe for et forhold i dagens samfunn.

Jeg tror du har rett i at det er mange som ikke ønsker å legge ned den innsatsen som kreves for et varig forhold. Jeg tror mange ikke engang forstår hva et varig forhold innebærer, kanskje først og fremst hva gjelder fordeler.

Dessuten er dagens dessertgenerasjoner (i flertall) så vant til å få ting nesten akkurat slik de ønsker uten å måtte jobbe så veldig for det, så jeg tror de sliter med å se hvorfor de skal sette sine egne behov til siden for å imøtekomme partnerens behov innimellom. De sliter med å inngå kompromisser, rett og slett.

Gjest fb1fe...88a skrev (15 minutter siden):

Samtidig tror jeg at folk er dårlige på å kommunisere sine behov og ønsker, hva som er viktig for dem. For mange er sex kjempe viktig, men de fleste tør ikke kommunisere det fordi de ikke vil oppfattes som overfladisk, grisete etc. For noen er faktisk utseendet viktig, men igjen er de redde for å si at det er viktig for dem, fordi det kan tolkes som en negativ greie å være opptatt av. Noen knytter kanskje ikke sex og følelser sammen, og trenger dermed ikke å få behovet for sex dekket i forholdet, men kanskje andre steder.

Å være åpen, ærlig og tydelig på egne ønsker og behov er alfa omega i alle relasjoner, og jeg tror du har rett i at mange feiler her. Kanskje er de ikke engang ærlige mot seg selv. Kanskje har samfunnets normer og moral blitt så innprentet at de tror de ønsker det "samfunnet sier skal være riktig", så de vet ikke engang selv hva de egentlig ønsker eller trenger. Langt mindre tør si det høyt.

Gjest fb1fe...88a skrev (18 minutter siden):

Jeg klarer ikke finne en eneste god grunn til å gå inn i et langvarig, forpliktende, monogamt forhold. Det er så mange fallhøyder.

Hva regner du som fallhøyder? Skuffelsen over at den andre ikke er like ivrig og engasjert som deg selv? I så fall anser du jo et felles engasjement som noe positivt i et forpliktende forhold.

Jeg tenker de viktigste grunnene er trygghet, tillit, muligheten for fortrolighet, og troen på at noen velger å stå side om side med deg "gjennom ild og vann". En felles / gjensidig økonomisk forpliktelse er også med på å skape trygghet, kombinert med et større handlingsrom.

Et langvarig og forpliktende forhold bør i mine øyne ha elementer av både det å være bestevenner, kjærester, elskere og livspartnere i seg. Hvorvidt et slikt forhold trenger å være monogamt eller ikke er opp til partene i hvert enkelt forhold å definere. Swinging er i seg selv ikke i veien for et livslangt og forpliktende forhold.

Gjest fb1fe...88a skrev (27 minutter siden):

Den berusende forelskelsen i starten, vil dø ut etter hvert. Den kan man finne på ny med noen andre.

Den berusende forelskelsen dabber typisk ut innen tre år. Spørsmålet er om den avløses av en dypere form for kjærlighet, eller om forholdet går mer over i et vennskap. Hvis denne forelskelsesrusen er det viktigste, så ender man typisk opp med å hoppe fra blomst til blomst med noen års mellomrom.

Gjest fb1fe...88a skrev (30 minutter siden):

Ingen relasjon er så bra som en nyforelsket, dyp og intim relasjon. Og ingenting er så jævlig som når det går i oppløsning.

Jeg er ikke enig i dette. Jeg ville heller sagt "Ingen relasjon er så heftig som en nyforelsket, intens og intim relasjon". Intense følelser er en rus i seg selv, men at noe er intenst betyr også oppturer og nedturer. Skuffelser og såringer. Og de kraftigste såringene kommer typisk når forholdet ryker. Ikke gøy.

Jeg mene noe av det som gir et forhold en skikkelig dybde er når man har en bunnsolid tillit til hverandre, er ærlig med hverandre, stoler på hverandre og kommuniserer godt med hverandre. Dette tar det tid å utvikle og bli trygg på, og det mener jeg er noe av det viktigste ved å velge et varig og forpliktende forhold. Det trenger som sagt ikke være monogamt for å være varig og forpliktende.

Det er også fullt mulig å leve i et varig og forpliktende forhold, selv om man er særbo. Akkurar som at monogami ikke er et kriterium for et varig og forpliktende forhold, så er heller ikke felles bostedsadresse et kriterium for dette.

Gjest fb1fe...88a skrev (33 minutter siden):

Jeg tror heller ikke vi mennesker er ment til å være monogame. På ingen som helst måte. Jeg syns det er synd at vi vokser opp til å tro det. Så om du som mann, prøver å finne en kvinne å være i et forpliktende, monogamt forhold med.. Det er kanskje naturlige forklaringer på hvorfor det ikke går. Jeg tror flere og flere kvinner også begynner å våkne og innse dette også.

Jeg tror det er viktig å være bevisst at monogami med all sannsynlighet ikke er naturlig for mennesker. Det er mer et verdivalg man må ta stilling til selv, og som du er inne på bør man være tydelig og ærlig om dette, både ovenfor seg selv og sin(e) partner(e).

Jeg regner det først som utroskap når man skjuler ting for sin(e) partner(e). Hvis det er avtalt at muligheten for sidesprang er der, men A ikke ønsker å bli informert, så regner jeg ikke det som å skjule det for A. Da har A selv satt dette premisset.

Gjest fb1fe...88a skrev (43 minutter siden):

Men uansett, poenget mitt er: kommuniser hva du vil. Vær tydelig. Still krav!!! Ikke sveip alle kvinnene til høyre, sveip kun kvinnene du anser som potensielle partnere eller som du tror kan være potensielle partnere. Stiller du ikke krav så møter du også dårlige kvinner.

100 % enig!

[PerBertil]

Gjest fb1fe...88a skrev (1 time siden):

Men hva vil egentlig dagens norske menn med Tinder? Hva ønsker dere å oppnå? 

Mitt inntrykk er at de fleste ikke vil ha et monogamt forhold i dagens samfunn. Jeg er selv en av de. Polylivsstilen er ikke helt for meg, så for meg fungerer en slags FwB/søndagskjæreste relasjon. Sex, kos og kanskje en felles hobby man kan dyrke sammen. Man leker kjærester uten å være det, og kan møte andre på si. Man avtaler på forhånd om dette er noe vi skal fortelle hverandre om eller ikke. 

Dette er kanskje en upopulær mening, men jeg føler at både menn og kvinner ikke gidder å jobbe for et forhold i dagens samfunn. Samtidig tror jeg at folk er dårlige på å kommunisere sine behov og ønsker, hva som er viktig for dem. For mange er sex kjempe viktig, men de fleste tør ikke kommunisere det fordi de ikke vil oppfattes som overfladisk, grisete etc. For noen er faktisk utseendet viktig, men igjen er de redde for å si at det er viktig for dem, fordi det kan tolkes som en negativ greie å være opptatt av. Noen knytter kanskje ikke sex og følelser sammen, og trenger dermed ikke å få behovet for sex dekket i forholdet, men kanskje andre steder. 

Jeg klarer ikke finne en eneste god grunn til å gå inn i et langvarig, forpliktende, monogamt forhold. Det er så mange fallhøyder. Den berusende forelskelsen i starten, vil dø ut etter hvert. Den kan man finne på ny med noen andre. Ingen relasjon er så bra som en nyforelsket, dyp og intim relasjon. Og ingenting er så jævlig som når det går i oppløsning. 

Jeg tror heller ikke vi mennesker er ment til å være monogame. På ingen som helst måte. Jeg syns det er synd at vi vokser opp til å tro det. Så om du som mann, prøver å finne en kvinne å være i et forpliktende, monogamt forhold med.. Det er kanskje naturlige forklaringer på hvorfor det ikke går. Jeg tror flere og flere kvinner også begynner å våkne og innse dette også. 

Men uansett, poenget mitt er: kommuniser hva du vil. Vær tydelig. Still krav!!! Ikke sveip alle kvinnene til høyre, sveip kun kvinnene du anser som potensielle partnere eller som du tror kan være potensielle partnere. Stiller du ikke krav så møter du også dårlige kvinner. 

Anonymous poster hash: fb1fe...88a

Selv ønsker jeg utelukkende et monogamt forhold. For å si det sånn så kunne jeg aldri noensinne tenke meg et åpent forhold under noen omstendighet og et polyforhold ville vært helt uaktuelt. Hadde jeg vært på date med ei som sa hun var polyamorøs vill jeg definitivt satt en strek for den datingen. Jeg forstår bare ikke hva vitsen med et forhold er hvis man skal ha sex med alle andre enn partneren sin eller skal drive å knulle og ha romantiske forhold med flere på en gang. Hadde jeg hatt dame som hadde foreslått åpent forhold så hadde jeg tatt en samtale om hvorfor og eventuelt vurdert å slå opp.

Jeg tenker at hvis en partner føler behov for å knulle noen andre enn sin egen kjæreste, samboer eller ektefelle, da tenker jeg noe er alvorlig galt med sexlivet, enten må det være at den seksuelle tiltrekningen som har forsvunnet eller at partneren er dårlig i senga eller noe. 

[PerBertil]

Trotters skrev (1 time siden):

Å si at forhåpningen var "å møte kvinner i egen aldersgruppe" er en helt annen (og mye sunnere) forventning enn å si at "Tinder skal skaffe deg en kjæreste eller noen å ligge med". Enten har du justert forventningene dine en del de siste dagene, eller så snakker du meg kanskje litt etter munnen. Uansett kan vi kanskje enes om at Tinder har gitt deg denne muligheten tidligere, selv om du nå nevner at det ikke har skjedd i det siste?

Nei, dette motsier ingenting jeg har sagt tidligere. Det er den åpenbare årsaken. Jeg hadde selvfølgelig aldri lastet ned tinder om jeg ikke e hadde håpet at det var forsøkte verdt.

Dette med aldersgruppe minner meg også om en annen ting som suger ved Tinder, det er at selv om jeg tar 22-30, så vises fortsatt 18-19 åringer i kortstokken i stort antall. Det er vel det minste man kan forvente at tinder viser riktig i forhold til innstillinger.