Tinder er skadelig for menn.

[PerBertil]

Trotters skrev (8 timer siden):

Jeg ønsker deg uansett lykke til, og håper du møter en partner som du ønsker å dele hverdagen med, og at dette ønsket er gjensidig.

Jo takk for det, men den tid den sorg. Det er klart jeg ønsker at alle mennesker skal være lykkelig og finne kjærligheten uansett hva og med hvem det måtte være.🙂

[Trotters]

PerBertil skrev (4 timer siden):

Det skulle forutsi at at jeg prøver meg på eller har interesse for alle kvinner jeg møter i virkeligheten. Det tror jeg ikke gjelder for noen uansett kjønn, bakgrunn eller personlighet.

Selvsagt ikke, og nettopp det var poenget mitt også. Selv om du har gått på date med damer fra Tinder betyr vel ikke det at alle disse var like aktuelle for deg når dere først møttes?

Utvalget av damer er temmelig stort uansett hvilken arena du bruker for å komme i kontakt med dem. Det betyr jo ikke at alle disse er like interessante, eller at alle du synes er interessante kommer til å være interessert i deg.

Så når du skriver at du "KUN har lykkes i virkeligheten", så antar jeg du hverken har ønsket å date alle damer du møter - ei heller at du har lykkes med alle damer du har hatt interesse for, bare fordi "du har møtt dem i virkeligheten". Tar jeg feil?

Spørsmålet er hvorfor forventningene dine endres fordi du får kontakt via Tinder.

Jeg spurte:

Trotters skrev (9 timer siden):

Hvorfor mener du at en Tinder-date ikke er å møte en kvinne personlig?

Du svarte ikke, men igjen skaper du et inntrykk av at dine forventninger er annerledes fordi kontakten er initiert via Tinder.

Videre:

PerBertil skrev (4 timer siden):

Suksess forutsetter resultater, noe det ikke ble.

Really? Hva slags resultater regner du som resultater? Må dere pule eller bli kjærester for at det skal telle som et resultat? Er det enten total fiasko eller fullkommen suksess i dine øyne, og ingenting i mellom? 0% eller 100%? En koselig date med en hyggelig dame er liksom ikke verdt noen ting i seg selv, med mindre det fører til puling på en eller annen måte? Det kan ikke regnes som 30% suksess?

Jeg anser det å få en date som et resultat i seg selv. Det er dette disse datingtjenestene kan hjelpe deg med. Om daten gir resultater er et annet spørsmål, og handler ikke lenger om datingtjenester, men om kontakten mellom deg og den du går på date med. At daten ikke gir de resultatene du ønsket deg er jo ikke noe du kan klandre Tinder for. Om du hadde fått en date med samme dame gjennom Sukker istedenfor Tinder, så hadde ikke resultatet av daten blitt noe annerledes.

PerBertil skrev (5 timer siden):

Jeg anså det ikke som date den gangen heller, men mer uformelle møter med folk jeg kanskje kan bli mer kjent med.

Uformelle møter med noen man kan bli kjent med er akkurat slik jeg vil beskrive det å gå på date. Den dagen en date blir et formelt møte, så høres det mer ut som en forhandling eller et juridisk bindende møte.

PerBertil skrev (5 timer siden):

folk har antydet at Tinder er helt topp og meningene mine om tinder kun er et eget resultat av min egen mislykkethet med damene og sånne ting som gjør at jeg mener det. Du har også antydet det siste fremfor å diskutere noe rundt den faktiske problemstillingen her

Helt seriøst, hadde du ment Tinder var helt håpløst hvis du var blant de du kaller topp 20% av mennene som får oppmerksomhet fra 80% av damene? At hvis du fikk flere matches hver dag, og gikk på 2-4 dater hver uke, og dette ga deg de resultatene du etterlyser. Hadde du hatt samme oppfatning av Tinder da?

Det nekter jeg faktisk å tro, og dermed er det helt korrekt at meningene dine om Tinder handler om det du kaller manglende resultater (eller "mislykkethet med damene"), for whatever that means.

PerBertil skrev (5 timer siden):

derfor er det ikke noe grunn til å være noe mer saklig eller hyggelig tilbake. Dette har kun vært en persondebatt om meg, med noen unntak i tråden her.

Det er klart det blir en debatt om deg når du starter debatten med at du sletter Tinder, du mener Tinder suger, fordi du ikke får de resultatene du ønsker deg. For oss andre her er det egentlig helt uinteressant at du har vært på Tinder, at resultatene har uteblitt eller at du sletter Tinder. Dermed setter du en personlig tone for debatten.

Hvis noen kommer med innspill om hvordan Tinder kan fungere bedre, eller hva man kan forvente av Tinder, så er du ikke interessert i å diskutere det. Det har ingen interesse for "debatten" din, for du er jo ikke på Tinder (lenger). Ser du hvordan du selv styrer denne "debatten" til å handle om deg? Den handler ikke om Tinder. Du er ikke interessert i å diskutere Tinder, med mindre folk er enig med deg i at både Tinder og verden generelt er urettferdig. Og ja, verden er urettferdig. C'est la vie.

Du sier du vil diskutere, men mener det ikke er noen grunn til at du skal være saklig. Du var usaklig her lenge før jeg svarte deg, så du trenger ikke legge ansvaret for din oppførsel på meg.

PerBertil skrev (5 timer siden):

"Du sier du ikke gidder å nedlegge innsatsen som kreves for å lykkes."
Jeg har prøvd, men jeg har konkludert at for min del er det ikke noe vits å anstrenge meg for noe damene ikke trenger å anstrenge seg for. Men det du sier antyder at det skulle være en allmenn ting at alle menn kan lykkes på Tinder om de legger inne en stor innsats. Noe jeg mener objektivt sett ikke er tilfelle. Ha en god nok profil og du lykkes like bra som alle andre......sånn funker det ikke. Og slik funker ingen andre ting her i livet heller. Det finnes ingen "equality of outcome" for noen ting i denne verden.

Hvis du tror denne "urettferdigheten" er noe annerledes på andre datingtjenester så kommer du trolig til å bli skikkelig skuffa. Du må trolig gjøre en større innsats enn du gir inntrykk av at du er interessert i. Det er du som antyder at det skal være et "equality of outcome" i form av at du har tenkt å nedlegge like liten innsats som du antyder at damene legger ned, og forvente å få samme type oppmerksomhet fra damene som du selv er villig til å gi disse damene (som at du tar kontakt med dem).

Du har tross alt "konkludert at for min del er det ikke noe vits å anstrenge meg for noe damene ikke trenger å anstrenge seg for." Ikke at denne diskusjonen skal handle om deg, altså. Den handler om svakhetene til Tinder, og at andre datingtjenester som Sukker, Match og Møteplassen angivelig er mye bedre, for der får du se flere damer. Problemet er bare at det hjelper lite dersom ikke flere damer velger deg.

Trotters skrev (10 timer siden):

Som jeg har sagt før. Du kan ikke tvinge folk til å like deg. Til å velge deg.

Da er vi tilbake til et annet poeng:

Trotters skrev (10 timer siden):

Det er ikke Tinder som gir folk dårlig selvtillit, slik du hevder. Det er dating generelt. De som ikke lykkes med dating opplever dette like nedslående og frustrerende, uansett hvilken arena nederlagene skjer på.

Videre:

PerBertil skrev (5 timer siden):

Alt har sine fordeler og bakdeler. Men en betydelig forskjell er at man kan se alle som er på disse mer tradisjonelle datingsidene på internet. De har heller ikke algoritmer som saboterer deg for å tjene mer penger, selv om dessverre så er alle disse nettsidene bak betalingsmur for å kunne bruke dem i det hele tatt. Det eneste jeg ser av fordel på tinder over disse er kvantitet og mer gratisting. Man har også langt mindre plass å skrive på med Tinder. Dessuten er ofte de såkalt gode tinderprofilene mer kompliserte greier enn disse nettsidene der man skriver mer om seg selv.

Damer har fordeler og bakdeler.

De fleste andre ting har fordeler og ulemper.

Selvsagt må du betale for tilgang til de viktigste tjenestene. Disse datingsidene driver ikke med veldedighet, som du selv kaller det.

Ja, du ser alle damene. Ja, du kan skrive til alle damene (hvis du betaler nok for det). Dette vet damene, så derfor er de mye mer passive på slike datingsider. De få damene som er litt mer aktive er veldig kresne på hvilke profiler de tar kontakt med, så hvis holdningen din er at du ikke skal legge ned noen særlig innsats i profilen din, så tar nok svært få damer kontakt med deg. På slike sider venter de heller på å lese hva mennene skriver til dem, og screener mennene ut fra brev og profil i ettertid.

På Tinder må damene være litt mer aktive. De får ingen match med deg (eller andre) uten først å indikere en interesse for deg (eller andre).

Damer screener menn hele tiden. På Tinder screener de først og fremst på utseendet eller hovedbildet på profilen. Deretter på det du har skrevet i profilen. På andre tjenester screener de mer på innsatsen du legger ned når du skriver til dem, og hvor mye innsats du har lagt i profilen din. Hvis intensjonen din er å ikke bruke tid på profilen vil du trolig komme til kort fra start.

Videre:

Trotters skrev (10 timer siden):

Når man får seg en date, uansett om dette skjer via Tinder, Sukker, Match, JustKiss eller andre tjenester, så slutter det faktisk der og da å handle om den aktuelle tjenesten. Da handler det om et fysisk møte mellom to personer. En arena hvor du mener du har suksess.

 

PerBertil skrev (6 timer siden):

Jeg mener ikke jeg har suksess på fysisk møte med to personer, det har jeg aldri hevdet. Jeg har derimot sagt at det er kun der jeg har lykkes før. Om jeg har suksess der antyder jo at jeg har masse suksess der noe som ikke er tilfelle.

"Å ha suksess" antyder "at du har masse suksess"?

"Å ha en inntekt" antyder "at du tjener masse penger"?

Av og til, eller faktisk ganske ofte, får jeg en følelse av at det er et mål for deg å være uenig, bare for uenighetens skyld.

PerBertil skrev (4 timer siden):

Jeg skjønner ikke hvorfor folk gir meg Tinderråd når jeg ikke skal bruke tinder.🙃

Trolig fordi du ikke er bevisst hvordan dine egne ytringer styrer hva folk tar tak i av det du har skrevet, og hvordan de svarer på det.

Du hevder du vil diskutere Tinder. Da må du også forvente at folk sier noe om hva som kan gjøre at Tinder kan fungere bedre.

Hvis denne tråden kun skulle handle om at du ville informere alle andre om at du har sletta Tinder, så vil jeg på vegne av alle andre si:

"Takk for beskjeden. Lykke til videre."

Da er det faktisk ikke mer å diskutere her.

[PerBertil]

Trotters skrev (1 time siden):

Really? Hva slags resultater regner du som resultater? Må dere pule eller bli kjærester for at det skal telle som et resultat? Er det enten total fiasko eller fullkommen suksess i dine øyne, og ingenting i mellom? 0% eller 100%? En koselig date med en hyggelig dame er liksom ikke verdt noen ting i seg selv, med mindre det fører til puling på en eller annen måte? Det kan ikke regnes som 30% suksess?

Jeg anser det å få en date som et resultat i seg selv. Det er dette disse datingtjenestene kan hjelpe deg med. Om daten gir resultater er et annet spørsmål, og handler ikke lenger om datingtjenester, men om kontakten mellom deg og den du går på date med. At daten ikke gir de resultatene du ønsket deg er jo ikke noe du kan klandre Tinder for. Om du hadde fått en date med samme dame gjennom Sukker istedenfor Tinder, så hadde ikke resultatet av daten blitt noe annerledes.

Da har jeg definitivt et snevrere perspektiv på hva som er suksess en det du har. Suksess spørs helt på hva man har som mål. Det er klart at det er hyggelig og møte nye folk og være sosial. Men hadde det blitt et knull ville jeg ansett det som mer suksess, og å få kjæreste hadde vært det ultimate. Begge disse ville jeg sett på som resultater. Men det å bare være på en date eller et møte med en dame anser jeg ikke som et resultat eller som suksess i seg selv. Slett ikke, ikke uten videre. Å bli innkalt til et jobb intervju er da ingen suksess om man ikke får jobben, selv om det kanskje er en selvtillitsboost for noen. For meg er et et jobbintervju uten å få jobb ikke en seier på noen måte.

Trotters skrev (1 time siden):

Hvis du tror denne "urettferdigheten" er noe annerledes på andre datingtjenester så kommer du trolig til å bli skikkelig skuffa. Du må trolig gjøre en større innsats enn du gir inntrykk av at du er interessert i. Det er du som antyder at det skal være et "equality of outcome" i form av at du har tenkt å nedlegge like liten innsats som du antyder at damene legger ned, og forvente å få samme type oppmerksomhet fra damene som du selv er villig til å gi disse damene (som at du tar kontakt med dem).

Du har tross alt "konkludert at for min del er det ikke noe vits å anstrenge meg for noe damene ikke trenger å anstrenge seg for." Ikke at denne diskusjonen skal handle om deg, altså. Den handler om svakhetene til Tinder, og at andre datingtjenester som Sukker, Match og Møteplassen angivelig er mye bedre, for der får du se flere damer. Problemet er bare at det hjelper lite dersom ikke flere damer velger deg.

Urettferdig eller ikke, det er sånn det er. Poenget mitt er at det ikke er vits i for majoriteten av menn å anstrenge seg så mye man faktisk må, eller som noen hevder man må for å ha suksess med damer som gjør null innsats og får masse resultater uten noe innsats. Derfor vil jeg oppfordre menn som fortsetter å dunke hue i en vegg de tror de vil komme seg gjennom, til å finne andre måter. For meg har ikke Tinder opplevelsene hatt noe effekt på selvtilliten jeg var bevisst på at jeg skulle slette de damene som ikke svarte etter to forsøk på å få kontakt, og de som sluttet å svare skulle jeg slette. Og det gjorde jeg. Snakket med tre forskjellige om å møtes og fikk snap, men da de sluttet å svare tok jeg bare å slettet dem, helt enkelt og greit. De damene som var alt for langt borte så jeg ingen grunn til å sende melding til overhode stort sett, da jeg vet jeg aldri ville få muligheten til å treffe dem uansett. Når jeg etter hvert kom til det punktet at jeg hadde gått tom for folk å sveipe på så bestemte meg for å slette Tinder. Man må tenke at det er mange fisker i havet, og at man ikke nødvendigvis får napp alle steder man fisker.

Ja jeg mener de klassiske nettdatingsidene er langt bedre enn Tinder. De har ikke en algoritme som faktisk skjuler deg, slik at damene ikke ser deg med mindre man betaler i dyre dommer. Du kan se alle, og dermed kan man ta en avgjørelse om man faktisk ønsker å bruke penger på det utvalget som er. Folk skriver mer om seg selv på profiler, og det er lettere å faktisk lage en profil som sier mer om en selv. Alt for mange uskrevne regler på Tinder som man faktisk må mestre helt perfekt for å ikke bli ghostet

Trotters skrev (1 time siden):

På Tinder må damene være litt mer aktive. De får ingen match med deg (eller andre) uten først å indikere en interesse for deg (eller andre).

Nei det må de ikke. Kvinner som er over gjennomsnittet pene eller er gjennomsnittlig pene trenger ikke gjøre mye eller være særlig aktive, de trenger kun å være der. De trenger ikke ha noen god profil i det hele tatt, det må menn ha uansett hvor kjekke de er skal de ha det minste sjans. Dette er selvsagt ikke kvinners feil, akkurat dette er faktisk mannfolk sin feil som tar alt de kan få og har for lav standard og som skaper en situasjon der kvinner ikke trenger å jobbe for å få seg en mann. Men nå skal det sies at kvinner selv stimulerer fuckboy fenomenet som de klager over ved å faktisk velge spesifikt disse. Men mannfolk har skapt et datingmarket der å finne en mann er enkelt for en kvinne og dermed i praksis skapt inflasjon på markedet.

[Trotters]

Trotters skrev (1 time siden):

På Tinder må damene være litt mer aktive. De får ingen match med deg (eller andre) uten først å indikere en interesse for deg (eller andre).

 

PerBertil skrev (12 minutter siden):

Nei det må de ikke. Kvinner som er over gjennomsnittet pene eller er gjennomsnittlig pene trenger ikke gjøre mye eller være særlig aktive, de trenger kun å være der. De trenger ikke ha noen god profil i det hele tatt

Hvis de ikke sveiper folk til høyre, så får de faktisk 0 matches, uansett hvor pene de er. Det er dette jeg mener med å være aktive. Får dere ikke match med hverandre, kan du heller ikke kontakte henne.

På en tradisjonell datingside trenger de kun å legge ut bilder (og til nød skrive en profil, noe de i følge deg ikke gidder eller trenger), og deretter kan de sitte fullstendig passive og vente på å bli kontaktet. De trenger ikke gjøre noen verdens ting for at du skal kunne kontakte dem. Eller at andre menn skal kontakte dem for den saks skyld. Derfor drukner damer i henvendelser på slike datingsider.

Når du kontakter dem så blir du vurdert, både ut fra hva du skriver til dem, og ut fra hvordan profilen din er. Hvis du, etter å ha blitt målt og veiet blir funnet for lett, gidder de trolig ikke svare deg en gang.

PerBertil skrev (20 minutter siden):

å få kjæreste hadde vært det ultimate.

Men denne dama er altså ikke verdt nok for deg til at du gidder å lage en god beskrivelse av deg selv?

Snu på tankesettet ditt. Hvordan og hvorfor skal denne dama legge merke til deg i skogen av alle menn som tar kontakt, og få ekstra lyst til å bli kjent med akkurat deg, hvis du ikke gidder å presentere deg selv?

Det er mannfolka som gir innholdsløse dameprofiler oppmerksomhet som er årsaken til at disse damene ikke gidder å gjøre den innsatsen, fordi det trenger de ikke. Desperate mannfolk tar ukritisk kontakt med alt som tilsynelatende har puls. Drit i hva damer (ikke) trenger å gjøre for å få oppmerksomhet. Det funker ikke på samme måten motsatt vei. Selv om du synes det er urettferdig, så er det sånn det er. Det skriver du jo selv.

PerBertil skrev (27 minutter siden):

Urettferdig eller ikke, det er sånn det er. Poenget mitt er at det ikke er vits i for majoriteten av menn å anstrenge seg så mye man faktisk må, eller som noen hevder man må for å ha suksess med damer som gjør null innsats og får masse resultater uten noe innsats.

Om du har gitt slike profiler din oppmerksomhet, så har du vært med på å holde liv i denne skjevheten, og er således en del av problemet.

Du velger selv hvilke krav du stiller til den du velger å ha kontakt med. Uansett på hvilken platform eller i hvilken setting dere får kontakt.

PerBertil skrev (32 minutter siden):

Å bli innkalt til et jobb intervju er da ingen suksess om man ikke får jobben, selv om det kanskje er en selvtillitsboost for noen. For meg er et et jobbintervju uten å få jobb ikke en seier på noen måte.

Så hvis du har søkt på en jobb, så blir du ikke glad hvis blir kalt inn til intervju? Det er helt irrelevant for deg om de kaller deg inn til intervju eller ikke?

Når du skriver en god jobbsøknad så er jo nettopp poenget å bli kalt inn til intervju. Det er det søknaden skal sørge for.

Når du så er på dette intervjuet, så er søknaden mindre viktig. Det aller viktigste er hvordan du fremstår, og hvor godt du klarer å presentere og selge deg selv inn under intervjuet. Kjemien med den som intervjuer deg er også utrolig viktig.

På samme måte er det med dating. Profilen din er en kombinert stillingsannonse og jobbsøknad. Den initielle kontakten er et førstegangsintervju. En date er et andregangs intervju. Er søknaden for dårlig, blir du ikke kalt inn på intervju. Feiler du på intervjuet får du trolig ikke jobben. Blir du ikke engang kalt inn på intervju, så får du i hvert fall ikke jobben.

At du ikke ser på en date eller et jobbintervju som noe positivt tyder på at du først og fremst anser at glasset er halvtomt. Det kan nok være slitsomt for både deg og omgivelsene i lengden.

[Schweigaard]

PerBertil skrev (9 timer siden):

Nei, det mener jeg er feil. Mange har helt fine bilder som ikke er selfier og har null suksess. Da er tiden inne for å prøve andre metoder.

Men de har ikke det. Det er noe med profilen, eller måten de skriver til damene på som gjør at det ikke funker. Det finnes faktisk ganske mange interessante mennesker - eller i det minste mennesker som har kule hobbyer, spesielle quirks, ting som opptar de. Folk med personlighet. Da holder det ikke med generiske turbilder og en kjedelig profiltekst. Mange tror de har greie bilder, men egentlig så har de færreste det.

Jeg ser som sagt helt normal ut, men var i et mangeårig forhold pga tinder. Etter forholdet ble slutt  har jeg vært på ca 10 dates via tinder det siste halvåret. Alle utrolig hyggelige, der jeg til slutt fant noen jeg ville bruke mer tid på fremover (uten at det betyr at de andre datene har mislykket - har et positivt forhold til samtlige jeg har truffet).

Tviler sterkt på at noen med "helt fine bilder" har null suksess. Da er man rett og slett ikke oppegående nok til å skjønne at man ikke har det.

[PerBertil]

Schweigaard skrev (1 time siden):

Tviler sterkt på at noen med "helt fine bilder" har null suksess. Da er man rett og slett ikke oppegående nok til å skjønne at man ikke har det.

Så alle har like sjanse for suksess på tinder om de bare har bra nok bilder? Det tror jeg ikke noe på. Da hadde ikke statistikken sett ut som den gjør.

[PerBertil]

Schweigaard skrev (1 time siden):

en kjedelig profiltekst.

Hva er en spennende en etter din mening🙃 For min del har jeg aldri sett noen jenter ha en spennende en noensinne.

[PerBertil]

Trotters skrev (2 timer siden):

Hvis de ikke sveiper folk til høyre, så får de faktisk 0 matches, uansett hvor pene de er. Det er dette jeg mener med å være aktive. Får dere ikke match med hverandre, kan du heller ikke kontakte henne.

På en tradisjonell datingside trenger de kun å legge ut bilder (og til nød skrive en profil, noe de i følge deg ikke gidder eller trenger), og deretter kan de sitte fullstendig passive og vente på å bli kontaktet. De trenger ikke gjøre noen verdens ting for at du skal kunne kontakte dem. Eller at andre menn skal kontakte dem for den saks skyld. Derfor drukner damer i henvendelser på slike datingsider.

Når du kontakter dem så blir du vurdert, både ut fra hva du skriver til dem, og ut fra hvordan profilen din er. Hvis du, etter å ha blitt målt og veiet blir funnet for lett, gidder de trolig ikke svare deg en gang.

Å sveipe noen ganger på tinder er ikke å være aktiv slik jeg definerer begrepet "aktiv".Damer trenger også kun vente på Tinder, de har også råd til å være langt mer selektive enn menn. Jeg har fått flere henvendelser fra damer på møteplassen, eller en av de der husker ikke hvilken. Men det har uten unntak vært uattraktive eller bodd hundrevis av kilometer unna, gjerne begge deler. Jeg så det ikke før lenge etter de hadde sendt meg meldingene og jeg gadd ikke å svare dem da jeg ikke var interessert. Synes det er greiere enn å skrive "ikke interresert".

[PerBertil]

Trotters skrev (3 timer siden):

Men denne dama er altså ikke verdt nok for deg til at du gidder å lage en god beskrivelse av deg selv?

Snu på tankesettet ditt. Hvordan og hvorfor skal denne dama legge merke til deg i skogen av alle menn som tar kontakt, og få ekstra lyst til å bli kjent med akkurat deg, hvis du ikke gidder å presentere deg selv?

Det er mannfolka som gir innholdsløse dameprofiler oppmerksomhet som er årsaken til at disse damene ikke gidder å gjøre den innsatsen, fordi det trenger de ikke. Desperate mannfolk tar ukritisk kontakt med alt som tilsynelatende har puls. Drit i hva damer (ikke) trenger å gjøre for å få oppmerksomhet. Det funker ikke på samme måten motsatt vei. Selv om du synes det er urettferdig, så er det sånn det er. Det skriver du jo selv.

Verdt nok? Hvordan kan en kvinne jeg aldri har møtt eller kjenner være SÅ mye verdt for meg? Jeg har prøvd mange forskjellige beskrivelser av meg selv og det gjør absolutt ingen forskjell.

Hva i helvete er det som er en "god profil beskrivelse" egentlig om dette faktisk finnes et konkret svar på.

Det skulle vært en måte å fortelle mannfolk at de ikke må være så desperate. Det er faktisk kollektivt å sabotere for seg selv og andre menn når man driver på slik.

[BadCat]

Det er samme eier bak alle de største aktørene og alle tjenestene er designet for å funke dårlig og melke penger av desperate menn. Den siste datingtjenesten som funket må være minst 15 år siden og da var det til og med gratis (reklamefinansiert).

Møteplassen er også bare tull. På et sted med 20k folk har de kanskje 20 kvinner som er meldlem. Hvis man kan komme i kontakt med 1 av 500 kvinner er det bedre å prøve alle andre steder, inkludert i dagligvarebutikken.

Endret 16. oktober 2021 av BadCat

[PerBertil]

Trotters skrev (3 timer siden):

å hvis du har søkt på en jobb, så blir du ikke glad hvis blir kalt inn til intervju? Det er helt irrelevant for deg om de kaller deg inn til intervju eller ikke?

Når du skriver en god jobbsøknad så er jo nettopp poenget å bli kalt inn til intervju. Det er det søknaden skal sørge for.

Når du så er på dette intervjuet, så er søknaden mindre viktig. Det aller viktigste er hvordan du fremstår, og hvor godt du klarer å presentere og selge deg selv inn under intervjuet. Kjemien med den som intervjuer deg er også utrolig viktig.

På samme måte er det med dating. Profilen din er en kombinert stillingsannonse og jobbsøknad. Den initielle kontakten er et førstegangsintervju. En date er et andregangs intervju. Er søknaden for dårlig, blir du ikke kalt inn på intervju. Feiler du på intervjuet får du trolig ikke jobben. Blir du ikke engang kalt inn på intervju, så får du i hvert fall ikke jobben.

At du ikke ser på en date eller et jobbintervju som noe positivt tyder på at du først og fremst anser at glasset er halvtomt. Det kan nok være slitsomt for både deg og omgivelsene i lengden.

Jeg anser det ikke som en seier å bli avslått etter et jobbintervju, det er et definitvt nederlag. Jeg sa ikke at jeg ser jobbintervju eller date som en negativ sak, men ikke som en seier hvis det går skeis. Det er forskjell på å vinne et slag, og å vinne krigen.

[PerBertil]

BadCat skrev (3 minutter siden):

Det er samme eier bak alle de største aktørene og alle tjenestene er designet for å melke penger. Den siste datingtjenesten som funket må være minst 15 år siden og da var det til og med gratis (reklamefinansiert).

En del datingsider som det står reklamer er også ren svindel med kun falske profiler.

[BadCat]

99% svindlere og tiggere. Det går ikke mange meldinger før de spør om å låne penger.

Den måten som funker best er å fikse livet sitt og bli en som er verdt å date. Da får man henvendelser fra kvinner hvor man går.

Endret 16. oktober 2021 av BadCat

[PerBertil]

BadCat skrev (28 minutter siden):

Den måten som funker best er å fikse livet sitt og bli en som er verdt å date. Da får man henvendelser fra kvinner hvor man går.

Det er noe av poenget mitt i tråden, selv om jeg har inntrykket at en del tinder-religiøse er uenige i dette.

[Bjerknez]

I en alder av 45 år  har jeg enda til gode og hatt problemer med å skaffe meg dame på byen. I dag har jeg vært gift i 12 år. Madammen traff jeg på en av Fredrikstads livligste technosteder for mange år siden. Slike sjekke apper som Tinder, sukker etc. har jeg liten tro på for min egen del. At noen finner kjærligheten der er det vel kanskje ingen tvil om, men JEG vil vertfall ha en dame som tør og ta kontakt med meg (eller omvent) på byen eller andre steder. 

Jeg synes denne sjekkemetoden er langt mer spennende enn å sitte å se på grafer på et sjekkested. Jeg har alltid vært litt sær og rett på sak. Gidder ikke å gå rundt grøten og late som jeg er noe annet for å imponere andre etc. jeg vil også ha en dame som tør og konfrontere og snakke med meg på byen etc. det er mer overbevisende. 

Slik jeg ser det er Tinder etc. best for de med lav selvtillitt. Dem som ikke tør og opprette kontakt med det motsatte kjønn for første gang i real life, eller evt. bare er late. Evt. begge deler. 

tinder er også et fint sted for dem som ønsker en slags bekreftelse på at dem ser bra ut og er attraktive. Det finnes overhodet ingen damer som iutgangspunktet ser veldig bra ut som er attraktive i mine øyne før jeg har snakket med dem og sett reaksjonen dems under en reell samtale. Man ser uttrykket dems når man snakker med dem og danner seg et bilde ganske kjapt på den måten. 

"Liker turer i skog og mark" er liksom ikke det som trigger meg veldig når jeg leser det i en Tinder profil

Jeg har aldri hatt noen profil på slike sjekkesteder untatt match.com som en kompis meldte meg inn i uten mitt samtykke som en spøk. Damene jeg fikk kontakt med der var så nedrulla og oppmerksomhetssyke at de to jeg traff derfra gadd jeg ikke engang å snakke med i real life. Begge så bra ut husker jeg, men når dem åpnet kjeften i virkeligheten så skjønte jeg fort hvorfor dem ikke hadde hatt noe suksess andre steder enn på sjekkesteder. 

Så jeg er nok enig med TS her. Slike sjekkesteder er for meg veldig lite verdt. Kunne ikke falt meg inn og truffet en dame via Tinder. Har su ikke guts nok eller har selvtillitt nok til å møte det motsatte kjønn i virkeligheten så man i mine øyne bare lat og eller desperat. 

[PerBertil]

Bjerknez skrev (4 minutter siden):

I en alder av 45 år  har jeg enda til gode og hatt problemer med å skaffe meg dame på byen. I dag har jeg vært gift i 12 år. Madammen traff jeg på en av Fredrikstads livligste technosteder for mange år siden. Slike sjekke apper som Tinder, sukker etc. har jeg liten tro på for min egen del. At noen finner kjærligheten der er det vel kanskje ingen tvil om, men JEG vil vertfall ha en dame som tør og ta kontakt med meg (eller omvent) på byen eller andre steder. 

Jeg synes denne sjekkemetoden er langt mer spennende enn å sitte å se på grafer på et sjekkested. Jeg har alltid vært litt sær og rett på sak. Gidder ikke å gå rundt grøten og late som jeg er noe annet for å imponere andre etc. jeg vil også ha en dame som tør og konfrontere og snakke med meg på byen etc. det er mer overbevisende. 

Slik jeg ser det er Tinder etc. best for de med lav selvtillitt. Dem som ikke tør og opprette kontakt med det motsatte kjønn for første gang i real life, eller evt. bare er late. Evt. begge deler. 

tinder er også et fint sted for dem som ønsker en slags bekreftelse på at dem ser bra ut og er attraktive. Det finnes overhodet ingen damer som iutgangspunktet ser veldig bra ut som er attraktive i mine øyne før jeg har snakket med dem og sett reaksjonen dems under en reell samtale. Man ser uttrykket dems når man snakker med dem og danner seg et bilde ganske kjapt på den måten. 

"Liker turer i skog og mark" er liksom ikke det som trigger meg veldig når jeg leser det i en Tinder profil

Jeg har aldri hatt noen profil på slike sjekkesteder untatt match.com som en kompis meldte meg inn i uten mitt samtykke som en spøk. Damene jeg fikk kontakt med der var så nedrulla og oppmerksomhetssyke at de to jeg traff derfra gadd jeg ikke engang å snakke med i real life. Begge så bra ut husker jeg, men når dem åpnet kjeften i virkeligheten så skjønte jeg fort hvorfor dem ikke hadde hatt noe suksess andre steder enn på sjekkesteder. 

Så jeg er nok enig med TS her. Slike sjekkesteder er for meg veldig lite verdt. Kunne ikke falt meg inn og truffet en dame via Tinder. Har su ikke guts nok eller har selvtillitt nok til å møte det motsatte kjønn i virkeligheten så man i mine øyne bare lat og eller desperat. 

Helt enig med deg angående dette. Jeg har aldri hatt med meg ei hjem fra byen eller hatt en one night stand, men alle jeg har hatt noe seksuelt eller romantisk på gang med har jeg utelukkende møtt i virkeligheten først.

[PerBertil]

Bjerknez skrev (8 minutter siden):

Kunne ikke falt meg inn og truffet en dame via Tinder. Har su ikke guts nok eller har selvtillitt nok til å møte det motsatte kjønn i virkeligheten så man i mine øyne bare lat og eller desperat. 

Det vil jeg tro definitivt gjør sosiale ferdigheter bedre. Om alle kun skal bli kjent over nett vil vi få en ekstremt usosial kultur på sikt.

Jeg var så sjenert i mine yngre dager at jeg ikke turte å hilse på folk og hadde svært vanskelig for å få venner. Da jeg begynte å studere og kom inn i studentmiljøet og begynte å bli kjent med folk ble jeg gradvis mer sosial og fikk det lettere med å få venner. Per i dag er jeg drit elendig på sjekking og flørting, men jeg har veldig lett for å få nye venner. Selv om jeg ikke har særlig sosiale antenner, så har jeg ingen problemer med å bli kjent med folk og få venner. Merker selv jeg blir bedre og bedre nå for tiden enn det jeg var den gangen. For å bygge selvtillit må man prøve og feile. Men etter min erfaring er tillit og ens syn på andre mennesker vel så viktig om ikke enda viktigere enn ens egen selvtillit. Etter jeg gikk mer over til å se fremmede som potensielle venner fremfor å anta at jeg antakelig ikke hadde noe felles med vedkommende eller at det ikke gikk med mindre vi delte mine interesser har jeg merket at det er letter å komme i kontakt med nye mennesker. Man må rett og slett hoppe uti det kalde vannet selv om det er skikkelig ubehagelig, det blir varmere når man har vært uti litt🙃.

[Trotters]

PerBertil skrev (7 timer siden):

Verdt nok? Hvordan kan en kvinne jeg aldri har møtt eller kjenner være SÅ mye verdt for meg? Jeg har prøvd mange forskjellige beskrivelser av meg selv og det gjør absolutt ingen forskjell.

Jeg kan snu på alle argumentene dine.

Hvordan kan et medmenneske være så verdiløst for deg at du ikke gidder å gjøre et minimum av innsats for å gi et godt førsteinntrykk i håp om å bli bedre kjent?

Hvis du skal på date med noen du aldri har møtt før, så er hun ikke verdt nok til at du dusjer, steller deg, tar på deg noen finere klær og gjør en ekstra innsats?

Så dama skal gjøre seg fortjent til at du liker henne? Hvordan skal hun klare det? Hvilken innsats skal hun nedlegge for at du synes det er verdt å gjøre en innsats?

Hvordan kan en jobb du aldri har hatt være verdt så mye for deg at du gidder å bruke lang tid på å skrive en god søknad?

Sett deg på den andre siden av bordet og gå inn i den samme situasjonen med de samme holdningene dine. Hvorfor skal dama synes det er verdt å skrive med deg, eller møte deg? Hvorfor skal hun, som aldri har møtt deg, gidde å prioritere deg når du legger ned en mindre innsats enn mange andre for å vise henne hvem du er? Da velger hun heller en fyr som hun har fått et positivt inntrykk av, og som pirrer nysgjerrigheten hennes. Du stiller deg selv bakerst i køen.

Har du forresten fått ei venninne til å gå over profilene dine og gi deg tilbakemeldinger på dem?

PerBertil skrev (6 timer siden):

Det er noe av poenget mitt i tråden, selv om jeg har inntrykket at en del tinder-religiøse er uenige i dette.

Hvis du tror jeg er Tinder-religiøs, bare fordi jeg gir deg motbør på at alt er så sort-hvitt som du fremstiller det, så tar du fullstendig feil.

Jeg synes på ingen måte at Tinder, eller noen av de andre datingtjenestene du nevner, er fantastiske. Det betyr ikke at jeg lar alle utsagnene dine stå uimotsagt hvis jeg er uenig i premissene du legger til grunn.

Å være uenig med deg, og diskutere, er ikke det samme som å være religiøs eller fanatisk. Du fremstår derimot som veldig bastant, og virker opptatt av å sette folk rundt deg i bås og dele ut merkelapper. De færreste jeg kjenner synes det er et sjarmerende trekk.

PerBertil skrev (7 timer siden):

Jeg anser det ikke som en seier å bli avslått etter et jobbintervju, det er et definitvt nederlag.

Med andre ord så er det å vinne en olympisk sølvmedalje et "definitivt nederlag" i dine øyne?

Enten må man bli olympisk mester, eller så var alle årene med forberedelser bare totalt bortkastet?

Det begynner å bli stadig tydeligere for meg hvorfor du tenker og skriver som du gjør, og hvorfor resultatene blir som de blir.

Jeg tror det eneste som gjenstår for meg er å ønske deg:

Skitt jakt, og skitt fiske.

[Trotters]

Bjerknez skrev (7 timer siden):

"Liker turer i skog og mark" er liksom ikke det som trigger meg veldig når jeg leser det i en Tinder profil

Jeg har aldri hatt noen profil på slike sjekkesteder untatt match.com som en kompis meldte meg inn i uten mitt samtykke som en spøk.

Hvordan leser du en Tinder-profil uten selv å ha en Tinder-profil?

Og ville det vært mer positivt at noe sa det til deg på byen at de liker turer i skog og mark?

Hva om noen skrev på Tinder at de liker techno eller en solid fest?

Handler ikke slike ting først og fremst om (mangelen på) felles interesser, og mindre om hvor(dan) du får vite at dere ikke har felles interesser?

[Vimsan]

PerBertil skrev (8 timer siden):

Verdt nok? Hvordan kan en kvinne jeg aldri har møtt eller kjenner være SÅ mye verdt for meg? Jeg har prøvd mange forskjellige beskrivelser av meg selv og det gjør absolutt ingen forskjell.

Hva i helvete er det som er en "god profil beskrivelse" egentlig om dette faktisk finnes et konkret svar på.

Det skulle vært en måte å fortelle mannfolk at de ikke må være så desperate. Det er faktisk kollektivt å sabotere for seg selv og andre menn når man driver på slik.

Hva som er en god profiltekst kommer jo helt an på hva du ønsker å finne. Men vært i alle fall aldri negativ på en negativ måte. Jeg, som er en 5’er eller lavere på skalaen har skrevet mange forskjellige ting på profilen min. For eksempel «Bonnie søker Clyde- partner in crime», eller «jeg er en svime, så du kan ikke være kronisk distre. Da kommer vi til å suse rundt og glemme at vi dater», «jeg vil på date! Ta meg på date!». Og jeg har fått ekstremt mange match. Nesten alle refererer til teksten jeg har skrevet også. Jeg har vært på noen dates, men ikke mange. For med noen så detter samtalen til kjedelig og klein når humoren rundt det samtalen starter med daler. 
Det er mange råd og tips gjennom hele tråden her, både generelle og til deg direkte, men du tar de ikke til deg, og det er generelt vanskelig å go råd til noen som er fastlåst i sin egen mening. Jeg kunne gitt deg masse råd og tips, men da må du jo være villig til å ra de til deg, bruke dem og så se om det funker.