Tinder er skadelig for menn.

[Trotters]

Sjørøver skrev (1 time siden):

Mye frustrasjon fra begge sider rundt bruken av datingapper. Menn blir frustrert for de synes mange kvinner er lite engasjerte og har personligheten til en bøtte med kaldt vann. Kvinner blir frustrert for de blir lurt/brukt. Forstår godt frustrasjonen fra begge sider, men tror mye hadde vært løst med at kvinner var litt mindre kravstore og menn litt mindre fittesjuke. Hele problemet hadde egentlig vært løst om det ikke var så stor tilgang på tilfeldig sex.

Så både menn og kvinner blir frustrert, men det er kun for menn denne frustrasjonen er skadelig?

Eller kan du se at den kan være skadelig for kvinner også?

Og hvorfor lurte du i så fall på "på hvilken måte kan det være skadelig for kvinner"?

Og er det egentlig så stor tilgang på tilfeldig sex? Hvis det er det, hvorfor er menn (fremdeles) så "fittesjuke" som du kaller det?

[Trotters]

Trotters skrev (På 1.2.2023 den 16.28):

Mennene er misunnelige på kvinnene "som kan velge og vrake", mens kvinnene er misfornøyd med å bli bombardert med henvendelser fra folk de ikke har noen interesse av å snakke med

 

Sjørøver skrev (1 time siden):

Det har jeg lite tro på. Mange kvinner og noen menn er totalt avhengige av den oppmerksomheten de får. Det blir som en rus.

Du har liten tro på det? 

Jeg vet med sikkerhet at veldig mange kvinner synes meldinger med spørsmål som "om de vil møtes for litt gjensidig hygge og glede", "hvilken BH-størrelse" eller "hvilken farge de har på undertøyet sitt", tilsendte dickpics, osv - er veldig ubehagelig og totalt usjarmerende å få.

Du sier jo selv at menn er for "fittesjuke", men du tror altså at kvinnene setter pris på denne type oppmerksomhet, fordi "all oppmerksomhet er god oppmerksomhet", og "mange damer får jo uansett en slags rus" av denne type oppmerksomhet, og er avhegige av det?

Eller kan det tenkes at damene sitter igjen med følelsen av den klassiske "menn tenker kun på én ting", og "for menn er jeg kun tre høl de kan bruke til å tømme seg i"? Og vil du ikle tro det er skadelig for kvinnene?

Tror du virkelig selv på at damer liker å bli bombardert med den typen henvendelser? Er det derfor så mange umodne menn holder på slik? Fordi de faktisk - helt genuint - tror at damene liker det?

"MeeToo handlet egentlig om at damer hinter til mennene om at de ønsker mer av den type oppmerksomhet - ikke mindre"?

[knutinh]

Trotters skrev (10 minutter siden):

Og er det egentlig så stor tilgang på tilfeldig sex? Hvis det er det, hvorfor er menn (fremdeles) så "fittesjuke" som du kaller det?

De fleste kvinner kan få tilfeldig sex på sparket - spesielt hvis de ikke er veldig kresne.

De færreste menn kan få tilfeldig sex på sparket - uansett hvor lite kresne de er.

I det ligger en betydelig forskjell mellom kjønnene. Enten den er biologisk eller kulturell. Single unge menn ønsker gjerne å ha sex med damer. Mange damer og ofte. Single kvinner ønsker i mindre grad det samme (men jeg tror at de har kommet litt etter?). Da må det i så fall være en helt spesiell kar. Derav utesteder kl 02 på lørdagskvelder hvor det er helt tydelig at menn er på tilbudssiden, i alle fall når begge er under 35.

Dette virker også rimelig fra et Darwinistisk ståsted. Hvis Rune Rudberg virkelig har hatt seg med 1000 damer på turne rundt i landet så finnes det potensielt +/- 1000 små Rune'r rundt omkring som fører hans gener videre uten at han bidrar til oppdragelse, klær eller moped til noen av dem. Da har han "vunnet" forplantningsspillet. I alle fall den enkle hamster-versjonen. Hvis en kvinne gjør det samme så får hun ikke spredt sine gener noe mer, hun møter bare negative sosiale reaksjoner (som vel også Rune Rudberg har møtt, men kanskje i mindre grad). For henne gir det mye mer mening å spare seg til han ene super-kjekkasen som har gener for muskler og friskt hjerte og lunger og god humor og gode aksjeinvesteringer.

Jeg sier dette med litt vond smak i munnen for det er tydelig for meg at livet handler om mer enn å spre genene sine, og selv om man legger til grunn et slikt enkelt formål, så er det å produsere avkom som (igjen) får suksess i livet avhengig av mye mer enn bare genene, og der er det å ha en god og tilstedeværende mor og far antageligvis et stort fortrinn.

-k

[knutinh]

Trotters skrev (8 minutter siden):

Du sier jo selv at menn er for "fittesjuke", men du tror altså at kvinnene setter pris på denne type oppmerksomhet, fordi "all oppmerksomhet er god oppmerksomhet", og "mange damer får jo uansett en slags rus" av denne type oppmerksomhet, og er avhegige av det?

Kan det tenkes at denne oppmerksomheten er _både_ irriterende og sjarmerende?

At mange unge, single, barnløse kvinner på 30 blir lei av alle masekoppene som vil harve over dem. Men at når de blir 50 og noe av den umiddelbare skjønnheten begynner å falme, så savner (noen av) dem det også?

De fleste av oss liker bekreftelse. Som kjæreste, som far, som sønn, som ansatt. Men formen denne bekreftelsen kommer i har også mye å si. Hvis sjefen kommer med rosende ord som opplagt er hentet i en motivasjonshåndbok for å få meg til å gjøre som han/hun sier så er det ikke så veldig trivelig.

-k

Endret 3. februar 2023 av knutinh

[Trotters]

knutinh skrev (29 minutter siden):

De fleste kvinner kan få tilfeldig sex på sparket - spesielt hvis de ikke er veldig kresne.

De færreste menn kan få tilfeldig sex på sparket - uansett hvor lite kresne de er.

Veldig sant på et generelt grunnlag, og deri ligger at mengden tilfeldig heterosex totalt sett ikke er så stor.

"Markedet" er ikke større enn den minste av "tilbud" og "etterspørsel", så hvis "tilbudet" er lite så er også "markedet" lite.

knutinh skrev (31 minutter siden):

Kan det tenkes at denne oppmerksomheten er _både_ irriterende og sjarmerende?

Jeg tviler sterkt.

knutinh skrev (32 minutter siden):

At mange unge, single, barnløse kvinner på 30 blir lei av alle masekoppene som vil harve over dem. Men at når de blir 50 og noe av den umiddelbare skjønnheten begynner å falme, så savner (noen av) dem det også?

Jeg tror ikke alder har så mye å si, egentlig.

Og damer på 50 få fremdeles mye seksuell oppmerksomhet.

knutinh skrev (28 minutter siden):

De fleste av oss liker bekreftelse. Men formen denne bekreftelsen kommer i har også mye å si. Hvis sjefen kommer med rosende ord som opplagt er hentet i en motivasjonshåndbok for å få meg til å gjøre som han/hun sier så er det ikke så veldig trivelig.

Nettopp, og den type bekreftelse vi her snakker om ("jeg bekrefter at du er kvinne, og derfor ønsker jeg å tømme meg i deg") tror jeg faller inn i den type bekreftelse som faktisk ikke er så veldig trivelig å få. Uansett alder. Dette vet de fleste kvinner, uten å måtte minnes på det. Hele livet.

Som du selv er inne på innledningsvis. Kvinner "drukner" i tilbud. Nærmest uavhengig av alder, utseende og sivilstatus. Har de et behov så kan de nærmest bare håndplukke én til å dekke det behovet, og sånn sett få sin "bekreftelse". Jeg tror ikke de noensinne føler på at muligheten for tilfeldig sex blir 0. Tvert imot tror jeg behovet deres for tilfeldig sex, og derunder også den type oppmerksomhet, blir mindre med alderen.

Jeg tror heller ikke kvinner slutter å være kresne. Hvorfor skulle de slutte med det, all den tid tilbudet alltid finnes tilgjengelig? Hvis du har et behov, og du har 10 stående tilbud (pun intended), så velger du jo den av de 10 som du liker best?

Som du selv er inne på så er tilfeldig sex mye mindre interessant for kvinner, sett fra et biologisk synspunkt. Biologisk sett fører sex til avkom, og en kvinne med avkom har nytte av en støttespiller som kan bistå med både beskyttelse, mat, og andre gjøremål som gjør tilværelsen som mor enklere. Derfor vil kvinner, rent biologisk, ha mye mer langsiktige mål enn menn, som biologisk sett kan spre sine gener overalt. På den måten kan mannen sørge for at sine gener lever videre, rent statistisk, uten å måtte passe på noen av ungene.

Selv ute i den ville naturen vil en mann som befrukter 1.000 enslige kvinner som må klare seg selv - få flere avkom som vokser opp - enn en mann som befruktet én kvinne (mange ganger) og blir hos henne og beskytter deres felles barn. Dessuten har sistnevnte da også lagt alle avkommene sine i én genetisk kurv, i motsetning til han som la genene sine i 1.000 kurver og således har en større odds for at minst ett av sine avkom har et genetisk fortrinn.

Rent biologisk er det så enkelt. Bortsett fra at man selvsagt hele tiden også må kjempe med 100.000 menn om gunsten til disse 1.000 kvinnene, og derfor blir det veldig raskt mer komplisert likevel.

Men så har vi mennesker heldigvis andre behov også, enn kun ren forplantning. Behov som bekreftelse. Og troverdig bekreftelse får man lettere fra en varig partner enn fra en flyktig partner.

Hvis en tilfeldig partner sier "du er fantastisk", og "du er verdens beste", men så er borte neste dag, så har den "bekreftelsen" null verdi. Fordi handling sier mer enn ord, og vedkommende valgte deg vekk. Ergo var du ikke spesiell (nok) likevel. Mens en partner som velger deg på nytt - hver eneste, bidige dag - faktisk bekrefter deg hele tiden. Selv uten komplimenter, men komplimenter hjelper veldig.

[Gjest 7968a...bd7]

Er det mulig å bli forelsket og elske noen man ikke er fysisk tiltrukket mot?
Det er vel slikt gamle folk har det, men jeg er ikke så gammel.

Jeg er litt usikker der. For min del fysisk attraktivitet er noe jeg vektlegger høyere enn personlighet og kompatibilitet.
Men på den andre siden, hvis jeg ikke liker hennes personlighet eller vi ikke er kompatibel i det hele tatt, så spiller det ikke noen rolle hvor fysisk tiltrekkende jeg finner henne.

Jeg er blitt kjent en kvinne fra Kina, som jeg har mye til felles med og som jeg liker.
Men jeg har ennå ikke noen følelser for henne. Jeg tror det er fordi jeg ikke finner henne nok tiltrekkende. Eller kanskje det er fordi vi kun har skrevet til hverandre, og har hatt video samtaler.

Jeg skal reise til Kina i slutten av April, så da får jeg truffet henne der.

Anonymous poster hash: 7968a...bd7

[Trotters]

Sjørøver skrev (2 timer siden):

Jeg mener at folk, på generell basis, er for kravstore. De har en uendelig liste med krav og forventninger til sin potensielle partner.

Dette er jeg langt på vei enig i. Mange lager seg urealistiske forventninger om hvordan den perfekte partner skal være, og datingapper spesielt (og SoMe generelt) gir et urealistisk inntrykk av hvor stort utvalg som finnes, og hvor mange som virker perfekte, sett opp mot et eller flere av disse forventningene. Det er bare å lete videre, så dukker det sikkert opp noen enda bedre ...

Det finnes vakre kvinner. Det finnes kvinner som lager fantastisk mat. Det finnes kvinner som mekker på bilen selv. Det finnes kvinner som har god inntekt. Det finnes kvinner som liker å reise. Det finnes kvinner som virker trygge og selvsikre. Osv, osv. Og det finnes ditto menn.

Alt dette kan vi se med egne øyne, på en skjerm, hjemme i vår egen stue. Også glemmer vi lett at alle disse kvinnene og mennene ikke er én person, så å finne den ene personen som er / har alt dette, og som i tillegg skal like deg, og at du skal innfri alle forventningene denne har til deg - det blir rett og slett helt umulig, rent matematisk og statistisk. "Den perfekte partner" finnes rett og slett ikke!

Og hvis du likevel hadde klart å finne den perfekte partner - tror du forholdet hadde vært uten utfordringer? Ingen uenighet, ingen motstridende ønsker, ingen interessekonflikter, ingen krangler, dere hadde vært 100% enige om alt, og alt hadde vært helt perfekt? Nei, selvsagt ikke. Men ettersom partneren din er perfekt, så må jo problemet ligge hos deg. Hvis ikke så er vel ikke partneren din PERFEKT likevel?

Så innse bare først som sist, at den perfekte dama eller mannen kommer du aldri til å finne. Sett deg heller realistiske ønsker om hvordan en partner skal være, og sørg for at de fleste ønskene faktisk er ønsker og ikke krav.

Og med "du", så mener jeg ikke brukeren "Sjørøver". Jeg mener du som er på utkikk etter en partner.

Man skal være temmelig høy på seg selv for å mene at man selv er perfekt for alle mulige damer eller menn der ute, og hvis man ikke mener det så er det ganske urealistisk å tro at en perfekt mann eller dame der ute skal velge deg, hvis de kan velge noen som er mer perfekt?

fokkeslasken skrev (4 timer siden):

Spørsmålet er jo hvilken liste man bruker. Det er ingen automatikk i at den listen som er viktig for deg er den som er viktig for en annen. Du virker til å mene at menn bare har en liste, og alle menn har samme listen sågar. Der tror jeg vel at jeg med stor sikkerhet kan si at det ikke stemmer.

Sannheten er nok nærmere at alle, både menn og kvinner, har mange lister hver. Du har det helt sikkert selv også. Dersom man absolutt må snakke om lister så kan man jo da si at en person står ett sted på én liste og et annet sted på en annen liste. Ett sted på utseendelista for en person, og en annen person vil ha samme person et annet sted på utseendelista. Og så får man lister over jhvor verdifulle hobbyer man har, humortype, jobbtype, lønn, brillestyrke og en hel haug med andre ting man kan og vil rangere på en liste.

Alle har disse listene, men vi bryr oss om dem i forskjellig grad og vi vekter dem forskjellig når vi sammenligner dem. Kanskje en posisjon 100 på én liste vil vekte mer enn en posisjon 43 på en annen liste. Alt ettersom. Det er subjektivt.

En påstand om at menn har én felles liste og kun den ene, det virker mer enn bare litt usannsynlig.

Så spørsmålet blir jo hva man selv krever at sin posisjon skal være på en spesifikk liste som partneren har. Og i all realitet vil man aldri være på topp på noen slike lister. Det er derfor man får medaljer i sport fordi man er best. Alle andre er ikke best og vil alltid ha noen som er bedre. Kan man ikke leve uten førsteplassen er det ikke sporten eller arrangørene sin feil.

Helt enig. De fleste av oss har mange lister med ulike ønsker, også gjelder det å finne den beste kombinasjonen av veldig viktige og mindre viktige egenskaper hos en partner man kan finne, og satse på at vedkommende føler det samme om deg selv.

Så enkelt, og så vanskelig. For det vil bety at man må inngå noen kompromisser med seg selv - eller sine egne ønsker og forventninger. Nøkkelen er å finne ut av hva som faktisk er viktig, og finne ut av hva som er mindre viktig.

På den måten senker man sine egne ønsker, mål og forventninger til et realistisk nivå, samtidig som man aldri skal slutte å ha ønsker eller stille visse krav. Men for å lykkes må man altså ha relativt realistiske mål. Alle kan ikke være verdens kjekkeste eller verdens peneste. Og samtidig være verdens beste kokk. Og verdens beste elsker. Og verdens beste mekaniker. Osv.

Og selv om man skulle bestemme seg for at partneren skal innfri kun ett av disse målene eller ønskene (f.eks være verdens peneste eller kjekkeste), så finnes det altså kun én av ham eller henne i hele denne verden. Hvorfor skal vedkommende velge akkurat deg?

[Skjelvgråt]

2 hours ago, Trotters said:

Hvis et forhold tar slutt etter fem år, så handler det neppe om at utseendet til den ene har forandret seg så mye at partneren ikke lenger liker utseendet og derfor går fra forholdet.

Det handler i mye større grad om uenigheter, konflikter, ting man irriterer seg over, tillitsbrudd eller en million andre ting - annet enn utseendet. Til slutt overskygger summen av disse tingene gleden forholdet gir, eller man tenker at gresset er grønnere på den andre siden (eller alene), også går man.

Ungdommer og veldig unge vonsne er typisk veldig opptatt av utseendet ved valg av partner. Etterhvert som man blir eldre og får erfaring med en del forhold, så innser man at relasjoner først og fremst handler om helt andre ting.

En partner en helt unik form for bestevenn, og hvis du velger og forkaster bestevenner basert på utseende så er du ganske ute og kjøre etter min mening.

Bestevenn og partner er to forskjellige ting. Ene er rent vennskapelig, det andre ikke. En relasjon må ha mer enn utseende men vanskelig å bli tiltrukket og føle noe for en person du ikke finner fysisk attraktivt. Men du får gjerne finne deg ei slik ei. 

[KarvaBlad]

Jeg har ikke lest hele denne lange tråden, men jeg syns kanskje denne grafen illustrerer problemet i trådens navn ganske elegant.

 

Endret 3. februar 2023 av KarvaBlad

[Sjørøver]

knutinh skrev (4 timer siden):

Jeg synes at man _skal_ stille "store" krav. Men jeg og andre har kanskje stilt _feil_ krav noen ganger.

Ja, det er kanskje en bedre formulering. 

 

knutinh skrev (4 timer siden):

Enn så lenge er det vel ikke single kvinner med kunstig befruktning en vesentlig faktor.

Ser at det er noen kvinner som nærmer seg 40 og har vært single siste 10-15 år som har tatt den løsningen nå. Jeg kjenner til 4.

 

knutinh skrev (4 timer siden):

Men det at kvinner kan få barn med de mennene som er villige til å ha ubeskyttet sex med dem, og så må barnefaren og skattebetalerene (bl.a. de barnløse og bortvalgte) trå til for at barnet skal få en økonomisk tilfredsstillende oppvekst er interessant sammenlignet med tidligere tider hvor kvinner som havnet i "uløkka" ble utstøtt og sammen med barnet ofte fikk en fryktelig skjebne.

Her er jeg ikke helt med på hva du mener?

[Trotters]

Quakecry skrev (1 time siden):

Bestevenn og partner er to forskjellige ting. Ene er rent vennskapelig, det andre ikke. En relasjon må ha mer enn utseende men vanskelig å bli tiltrukket og føle noe for en person du ikke finner fysisk attraktivt. Men du får gjerne finne deg ei slik ei. 

Er det vanskelig å føle noe for en person du ikke finner fysisk attraktiv? Du føler ikke noe for hverken foreldrene dine, søsken, barna dine eller vennene dine? Er du virkelig fysisk tiltrukket av alle disse?

Nei  bestevenn og partner er ikke veldig forskjellig. En partner burde også være en bestevenn, men med noen ekstra dimensjoner.

For noen så er fysisk tiltrekning viktig i et forhold. For andre er det mindre viktig, men det wr ikke noe mindreverdig forhold av den grunn. Og fysisk tiltrekning handler om så utrolig mye mer enn om noen har et pent ansikt eller ikke.

[Trotters]

Gjest 7968a...bd7 skrev (19 timer siden):

Er det mulig å bli forelsket og elske noen man ikke er fysisk tiltrukket mot?
Det er vel slikt gamle folk har det, men jeg er ikke så gammel.

Ja, det er det. Og det handler ikke om alder eller "gamle folk", men mer om modenhet.

Hva legger du i å elske noen? De fleste elsker sine barn, og mange elsker også sine søsken og sine foreldre. Handler den kjærligheten om utseende?

Jeg mener mange med fordel burde skille mer mellom kjærlighet, begjær og forelskelse. Det er snakk om tre ulike mekanismer og følelser.

Gjest 7968a...bd7 skrev (19 timer siden):

Jeg er litt usikker der. For min del fysisk attraktivitet er noe jeg vektlegger høyere enn personlighet og kompatibilitet.
Men på den andre siden, hvis jeg ikke liker hennes personlighet eller vi ikke er kompatibel i det hele tatt, så spiller det ikke noen rolle hvor fysisk tiltrekkende jeg finner henne.

 

 

Her motsier du deg selv direkte i to påfølgende setninger. "Du vektlegger fysisk attraktivitet høyere enn kompatibilitet og personlighet, men hvis du ikke liker personligheten eller dere ikke er kompatible i det hele tatt så spiller det ingen rolle hvor fysisk tiltrekkende du finner henne"?

Da vektlegger du faktisk både personlighet og kompatibilitet høyere enn fysisk tiltrekning. Er ikke kompatibilitet på plass eller personligheten tiltale de, så er fysisk attraktivitet uviktig for deg.

Jeg tror dette er et veldig godt eksempel på at mange går rundt og TROR at de vet hva som er viktig for dem, også tar de en rekke livsvalg ut fra denne troen, men så viser det seg at det som FAKTISK er viktig for dem er noe annet, og derfor blir de misfornøyd med sine egne valg, og går fra forholdet.

Hvis man i tillegg forveksler begjær og forelskelse og kjærlighet med hverandre - og om hverandre - så blir resultatet fort ganske merkelig. Og dermed frustrerende.

Endret 4. februar 2023 av Trotters
Presisering.

[Trotters]

KarvaBlad skrev (1 time siden):

Jeg har ikke lest hele denne lange tråden, men jeg syns kanskje denne grafen illustrerer problemet i trådens navn ganske elegant.

 

Tja. Hva er det som er ratet her? Utseende? Personlighet? Kjemi? Humoristisk sans?

Denne grafen skulle tilsi at 35% menn og 38% kvinner (søyle to og tre fra venstre slått sammen) burde klare å finne hverandre ganske greit, om de har et "noenlunde realistisk" bilde på seg selv og sikter mot et "jevnbyrdig" mål på den andre siden. Hvis poenget altså bare var å finne noen man scoret like godt med som partneren scoret seg selv.

Nå er det jo ofte sånn at å finne en partner handler om helt andre ting enn rating, og den grafen sier heller ingenting om hvilken gruppe man selv sikter seg inn mot, og derfor blir den kun relevant hvis man antar at ALLE sikter seg inn mot de som er vurdert å høre hjemme i den høyre søylen. Og igjen så kommer spørsmålet om hvilke(t) kriterie(r) som ligger til grunn for disse vurderingene.

[KarvaBlad]

Trotters skrev (36 minutter siden):

Tja. Hva er det som er ratet her? Utseende? Personlighet? Kjemi? Humoristisk sans?

Det står tydelig "attractive" på X-aksen, det betyr "attraktiv" eller "tiltrekkende". Mennene rater kvinnenes attraktivitet som en normalfordeling, som synes fair, mens kvinnene er konsekvent mer negative til alle mennene. Det betyr at kvinner er mye mer kresne, og ergo relevant til trådens topic.

[Skjelvgråt]

3 hours ago, Trotters said:

Er det vanskelig å føle noe for en person du ikke finner fysisk attraktiv? Du føler ikke noe for hverken foreldrene dine, søsken, barna dine eller vennene dine? Er du virkelig fysisk tiltrukket av alle disse?

Nei  bestevenn og partner er ikke veldig forskjellig. En partner burde også være en bestevenn, men med noen ekstra dimensjoner.

For noen så er fysisk tiltrekning viktig i et forhold. For andre er det mindre viktig, men det wr ikke noe mindreverdig forhold av den grunn. Og fysisk tiltrekning handler om så utrolig mye mer enn om noen har et pent ansikt eller ikke.

Hvorfor blander du inn venner og familie? Her snakker jeg om en romantisk partner. Om man ikke har noen kjemi eller er tiltrukket så er vel det heller ikke noe særlig å bygge et forhold på? 

[knutinh]

Sjørøver skrev (3 timer siden):

Her er jeg ikke helt med på hva du mener?

At kvinner kan bli aleneforelder til barn (f.eks med han kjekke børsmegleren), samfunnet hjelper dem økonomisk, og «taper-menn» må være med på å betale skatt for å oppfostre barn som de ikke får være med å lage eller oppdra.

Det kan gå ut over støtten til sosialdemokratiet.

-k

[Trotters]

KarvaBlad skrev (3 timer siden):

Det står tydelig "attractive" på X-aksen, det betyr "attraktiv" eller "tiltrekkende". Mennene rater kvinnenes attraktivitet som en normalfordeling, som synes fair, mens kvinnene er konsekvent mer negative til alle mennene. Det betyr at kvinner er mye mer kresne, og ergo relevant til trådens topic.

Det klarer jeg å lese. Men er undersøkelsen gjort kyn basert på et utvalg biler, og dreier seg således om kun utseendet?

Du kan ikke finne en dames humor tiltrekkende? Eller hennes personlighet? Eller hvilken kjemi du føler for henne?

Som noen her skrev. Hvis du tilbragte et antall dager sammen med 100 damer (og 99 andre menn) og noen hadde bedt deg etter 5 minutter å rangere alle damene etter hvor godt du likte dem så hadde du fått ett resultat. Hvis du hadde blitt spurt igjen om en uke hadde du fått et annet, og på nytt etter 100 dager så hadde man fått et tredje resultat.

Fordi hvilke damer du hadde følt deg tiltrukket mot hadde forandret seg etterhvert som du blir kjent med dem, og ikke fordi damenes utseende hadde forandret seg.

Så da er spørsmålet hvorfor du tar for gitt at tiltrekning (attractive) handler om det fysiske eller visuelle (physical appearance) når det ikke fremkommer noe data rundt hvordan undersøkelsen er gjort?

[KarvaBlad]

Trotters skrev (1 minutt siden):

Det klarer jeg å lese. Men er undersøkelsen gjort kyn basert på et utvalg biler, og dreier seg således om kun utseendet?

Det er nærliggende å tro at dette gjelder utseendet, og at dataene er samlet inn via bilder. Jeg tviler på at noen av deltagerne i undersøkelsen har møtt hverandre engang.

[Trotters]

Quakecry skrev (1 time siden):

Hvorfor blander du inn venner og familie? Her snakker jeg om en romantisk partner. Om man ikke har noen kjemi eller er tiltrukket så er vel det heller ikke noe særlig å bygge et forhold på? 

Du har et stort fokus på utseendet, og mitt innledende spørsmål til deg var hva som gjør at man (du) går fra en dame etter, si fem år. Det er neppe fordi utseendet har forandret seg vesentlig.

Og derfor er det relasjonen som har endret seg. Du sa så at man ikke kan ha følelser for noen man ikke liker utseendet på (eller er fysisk tiltrukket av), og for å rydde opp i begrepene så gir jeg deg en øvelse for å skille mellom ulike typer følelser. Ettersom du tilsynelatende drar alle følelser over én kam.

Derfor spurte jeg deg om du ikke har følelser for både venner og familie. Har du, eller har du ikke?

Dessuten, hvis tanken er å leve sammen med denne dama så blir jo dere to en familie, så at du synes koblingen mellom partner og familie er så merkelig synes jeg faktisk er rart. Hadde du i tillegg hatt barn fra før, og dama hadde bodd sammen med dere noen år, men så gjorde dere det slutt og hun flyttet ut, så hadde barnet ditt trolig følt en sorg over å miste et familiemedlem. Forutsatt at det ikke var et konfliktfylt forhold mellom de to.

[Trotters]

KarvaBlad skrev (48 minutter siden):

Det er nærliggende å tro at dette gjelder utseendet, og at dataene er samlet inn via bilder. Jeg tviler på at noen av deltagerne i undersøkelsen har møtt hverandre engang.

Det kan du si, men det er altså en antagelse du gjør?

I og med at det står "on okcupid.com" så tipper jeg dette er hvordan menn rater kvinner og hvordan kvinner rater menn på en datingside ved navn okcupid (ref. erotikkens engel, Cupido).

At de ikke har møtt hverandre gjennom denne datingsiden er greit nok, men å anta at ingen menn har utvekslet noen kommunikasjon med noen av kvinnene, og vice versa, er ganske naivt. Spørsmålet er jo når - på hvilket tidspunkt - man blir bedt å rate andre. Er det første gang man ser profilen? Er det kun basert på bilder? Får man lese profilteksten først? Er det etter to dagers kontakt? Osv. Alt dette spiller inn, og påvirker resultatet. F.eks ved at mange menn er elendige på å skrive profiltekster.

Å tolke statistikk basert på antagelser, nærmest uten kildekritikk, er en farlig øvelse. Det gjør at man veldig raskt løper risikoen for å rammes av bekreftelsestendens (confirmation bias). At man antar det man tolker ut av noe stemmer, fordi det bekrefter den oppfatning man selv sitter med innledningsvis.

https://snl.no/bekreftelsestendens

Endret 3. februar 2023 av Trotters
Tegnsetting.