Klarer seriøst ikke få meg kjæreste

[Gavekort]

Gjest 2520c...20c skrev (4 minutter siden):

Jeg var frekk i den nye profilteksten... og det var det som trakk interesse...

Anonymous poster hash: 2520c...20c

Hvordan frekk?

[kremt]

Si at du nettopp har kommet ut fra fengsel i 10 år og trenger noen nye bekjente. Får nok god interesse.... Sleng på langt hår, skjegg og et titalls tatoveringer så er du der.

[Gjest 2520c...20c]

2 minutes ago, Gavekort said:

Hvordan frekk?

Ikke i fullt så sterke ord, men litt sånn "hvis du ikke liker snille mannfolk, kan du drite og dra".

1 minute ago, kremt said:

Si at du nettopp har kommet ut fra fengsel i 10 år og trenger noen nye bekjente. Får nok god interesse.... Sleng på langt hår, skjegg og et titalls tatoveringer så er du der.

Ja, ikke sant... *sukk*

Anonymous poster hash: 2520c...20c

[KarvaBlad]

Gjest 2520c...20c skrev (17 minutter siden):

Man kan jo begynne å lure på om stereotypene er rett da.

Selvfølgelig stemmer de. Men ikke si det høyt, da blir du kalt "redpilled" og "incel".

[Gavekort]

Gjest 2520c...20c skrev (6 minutter siden):

Ikke i fullt så sterke ord, men litt sånn "hvis du ikke liker snille mannfolk, kan du drite og dra".

Det høres mer ut som humor for meg.

KarvaBlad skrev (4 minutter siden):

Men ikke si det høyt, da blir du kalt "redpilled" og "incel".

Beskrivende klassifiseringer har aldri vært skadelig. La oss heller diskutere hvor redpillers tar feil og hvorfor det er en oppskrift på håpløs ensomhet.

[nightowl]

Gjest 2520c...20c skrev (46 minutter siden):

Så slettet jeg kontoen, og laget en ny etter noen måneder. En uten bilde, men med mer aggressiv tone, som egentlig ikke er meg, og der kom det 7 likes den første dagen.

Anonymous poster hash: 2520c...20c

Kan hende du ga litt bad boy vibes uten å være bevisst på det. Eller kanskje det ble oppfattet som humor slik Gavekort nevner, noe som er en bedre positiv.

[Gjest 2520c...20c]

2 minutes ago, nightowl said:

Kan hende du ga litt bad boy vibes uten å være bevisst på det. Eller kanskje det ble oppfattet som humor slik Gavekort nevner, noe som er en bedre positiv.

Jeg gikk inn for å være mer "bad boy" ja. Mye mer aggressiv. Og det var helt bevisst. Og jeg fikk jo bekreftet stereotypen. For etter en stund la jeg ut en profiltekst som var mere meg, og da bare dalte ikke interessen. Var de som sa at "nei, nå ble du kjedelig".

Anonymous poster hash: 2520c...20c

[nightowl]

Da gikk du antagelig ikke glipp av noe / det var feil type kvinner for deg uansett.

[Mr.Green]

Gjest aadae...f47 skrev (6 timer siden):

Så sitter jeg her igjen da. Singel og alene. Er så lei av dating. Er klin umulig å finne seg noen. For eksempel i går. Skrev med ei via Tinder og SMS i et par uker (jeg var bortreist), vi møttes igår på byen og hun bare stakk etter 30 minutter fordi hun ikke følte rett kjemi. Eller jenta før det, som var på 4 dates med meg før hun ghostet. Eller jenta før det, som jeg hadde det fint med men som hadde blitt såret så mye før at hun ikke klarte åpne seg for noen lenger, og alt bare skled ut. Eller hun jeg holdt på med i noen måneder, helt til hun fikk kalde føtter og dumpet meg brått.

Jeg skjønner ikke at det skal være så vanskelig. Blir 30 neste måned. Har hele tyveårene forsøkt å finne ei bra jente. De fleste bra virker ut til å være i forhold fra før, eller er mer interessert i å jakte etter noe stadig litt bedre, stadig litt mer status. Jeg er nok litt sær i det at jeg ikke bruker instagram og er knapt på snap/facebook, men er ellers normal og godt likt av de fleste. Alt på stell tilogmed, med godt trent kropp og aktiv livsstil. Men jeg tror ikke jeg er kjekk nok, og det var sikkert derfor jenta i går stakk så fort. Følte det egentlig gikk bra, men nei.

Blir det noen gang bedre? Er så lei. Flere jeg kjenner er ute av forhold en bitteliten stund før de plutselig har ny kjæreste. Felles for de er at de alle er veldig heldige med utseendet. Jeg føler det hele virker så overfladisk. Jenter som beskriver meg som drømmefyren dumper meg neste øyeblikk. Aldri i livet om jeg da var drømmemannen. Eller kanskje, men jeg var ikke flott nok å se på og derfor sier de "kjemien stemmer ikke". Jeg tror ikke det er noen store feil jeg gjør heller. Hadde jeg vært ufyselig eller rar, så hadde jeg ikke hatt like lett for å bli kjent med andre. Det er bare på datingen det skorter. Det føles som jeg ikke passer inn i det bildet av en fyr som jenter i 20-årene ser etter. Tror jeg ikke er spennende nok, mer en fyr som ville vært en god kjæreste (tror jeg) men som ikke passer til datingstadiet.

Eneste som holder meg gående er å trene som fy, dra på turer med venner og forsøke å skape mening i livet gjennom noe frivillig arbeid. Vurderer nesten om jeg skal kaste inn håndkleet. Føler jeg er ekstremt uheldig med datingen. Blir det noensinne bedre?

Anonymous poster hash: aadae...f47

åå fyfaen om jeg vet hvordan du har det åss..

Første steg er,

1. Slett tinder, slett alt som har med datingapps å gjøre, dette blir bare for useriøst. Du har en langt bedre sjans å prøve deg på noen i virkeligheten enn å kaste bort tiden på noe app/nettsted hvor du allerede føler du må tilfredsstille kvinnen for å få henne med på noe. Slett dette og kom deg videre. Uansett hva noen sier så er dette konseptet med tinder så overmelket at det går ikke ann å ta det seriøst lenger. Du kommer å ha mye bedre sjans og føle deg mye bedre ved å flørte med noen, ikke over en skjerm men ute i det virkelige livet. Jeg syns du skal gi dette ett forsøk iallefall.

2. Ikke tenk at du ikke er happy, vellykket hvis du ikke har en kjæreste. For meg høres det litt ut som at du er lei deg fordi du ikke har funnet deg en dame enda. Dette forstår jeg godt. Spesielt når man er i 20 årene føles det nærmest ut som katastrofe hvis man ikke har funnet seg til rette før man er 30. Dette er bare tull mener jeg. Jeg mener det er ett stort press fra hva samfunnet mener du skal gjøre og hva "alle de andre gjør" generelt som blir på en måte en feillaktig standard.

Jeg syns du trenger å roe ned "lysten" litt.. for det virker som du har blitt veldig skuffet over at det ikke har gått enda (no pun intended). Ikke tenk så mye på at du absolutt må ha dame, ta å bruk tida på noe fornuftig istedet. Jobb med deg selv.. lær noe nytt.. bygg din karakter.. du trener det er bra.. men hva med å starte med noe kampsport? både trene OG lære noe nyttig og interessant.. Kanskje treffer du noen med felles interesser der? Damer må aldri komme som nr.1 på interesse stigen din.. Det burde være F.eks. Nr.1 er jobb, Nr.2 er trening, Nr.3 er hobby/interesser, og så kanskje nr.4 er en dame som du har litt på gli. Damer har lyst å være en del av DITT liv hvis de ser du er en bra kar.. men da må du jobbe med dette. Du trenger faktisk være så opptatt av dine egne ting at hun du prater med bare er ei du har littegrann tid til av og til, for da kommer hu å se at livet ditt er fylt med så mye positivt og spennende at hu kommer å finne deg interessant og mystisk at hu kommer å bli gira på å bli mere kjent med deg.

3. Ikke bli deprimert. Senk skuldrene. Du sier du skal kaste inn hånkleet med dating og kjærligheten og alt det der, ikke begynn å tenk sånn, det du sier er bare tull, du prøver mest sannsynlig for hardt hvis du føler det sånn. Det er ett morsomt uttrykk om det der at "Love is like fart, if you have to force it, then its probably crap" el no sånt.

Jeg vil at du skal gjøre dette. Drit i damer på en stund.. ok? ikke fysisk men bare sånn at du legger dette helt på hylla nå.. så tenker du sikkert nå jammen hva er forskjellen når du akkurat sa jeg ikke skal tenke om å kaste inn håndklet men så sier du plutselig nå at jeg skal legge det på hylla.. Asså jeg vil du skal glemme de helt men ikke ta det tungt hvis du skjønner da? Ikke gi de opp helt, men ikke ha de som ett hovedfokus hvis du skjønner da.. Du er sliten fordi det har ikke blitt helt slik som du hadde lyst, vel jeg kan selvfølgelig relatere, men det beste syntes jeg var å ikke ha så store forventninger (og igjen samfunnet er det som bygger det opp så jævlig), synes det var mye hyggeligere å treffe jenter når jeg ikke kjente på noe press og bare kunne være meg selv. Du føler på ett forferdelig press fordi du vil så gjerne ha noen. Det er jo egentlig ikke en dårlig ting å ønske noen, men du ender opp med å bli skuffa.. så drit i kvinnfolka, gjør det du har lyst til.

Jeg er faktisk 30 nå, kunne fint skaffet meg en dame hvis jeg absolutt hadde lyst, men jeg har så mange gode ting gående for meg selv nå både økonomisk, hobbyer, trening, venner, nettverk, kjører sportsbiler, det må komme en ganske bra dame for at jeg har lyst å slå til henne hvis du skjønner.. Jeg syns også det blir helt feil å skulle få meg en dame bare fordi andre mener jeg burde ha det.. jeg søker noe mer, ikke bare gå etter damer for å prøve få meg no kjæreste liksom.. Men prøve finne ei som er skikkelig bra. Står hu der plutselig og det er en helvetes god kjemi og jeg føler bare oh shit liksom såklart da går jeg for hu.. men poenget mitt er at ei sånn har jeg faktisk ikke møtt enda, og det er dette jeg vil du skal få kjenne på selv.. ikke dette å stresse med å finne noen.

For da slapper du mere av, du har ett helt annet fokus på ting og du er fornøyd med de tinga du driver med på siden, og hun dama som evt. kommer inn i livet ditt blir bare en positiv side effekt av alt sammen.

Håper dette var til hjelp.

[Milhouse85]

Gjest 2520c...20c skrev (1 time siden):

Ikke i fullt så sterke ord, men litt sånn "hvis du ikke liker snille mannfolk, kan du drite og dra".

Tolker ikke det som å direkte være frekk. Jeg syns det var litt halvmorsomt, for man kombinerer ordet "snill" med "drit og dra" - i samme setning. Så allerede der skiller du deg litt ut. I tillegg virker det litt spennende enn en ordinær og kjedelig profiltekst.

Husk at Tinder styres mye av algerytmer og utenforstående faktorer. De bruker sannsynlig AI og fremhever "pene mennesker" - eller det som tilfredsstiller deres systemer. Uten at noen har spesielt stor innsikt i dette. 

Å vurdere seg selv basert på en app er uansett fullstendig feil - og ganske  trist vil jeg påstå. Dersom du måler egen suksess i antall matcher og "likes" - er det ganske trist. 

Mitt beste råd! Lær deg å prat med damer "in real life". Det er faktisk ganske lett og noe alle kan få til. Personlig; har jeg erfart følgende:
- Når du går frem; er kanskje det viktigste å ikke virke truende. Ved å signalisere at du er på vei vekk/bort. Fremstår du veldig ufarlig. Det samme gjør du i  "trygge omgivelser" - for eksempel på treningssenteret, på fjellet med tursekk eller andre "trygge" arenaer... osv.

Svært få - spesielt i Norge - gjør dette, eller kan dette - særlig uten promille. Så bare der fremstår du attraktiv med en gang, og jenta blir garantert sjarmert (dersom du er sosialt sterk og klarer denne "kunsten"). Jeg syns det er trist at jeg trenger å skrive det i gåseøyne, slik som jeg gjør.... fordi hva gjorde folk når de ikke hadde mobil, all verdens apper og alle gjemte seg bak en mobilskjerm - JO, de pratet sammen. Personlig har jeg spurt ei dame om nummeret hennes på et venterom kl 10 på formiddagen på et sykehus. Er ikke verre. 

Som @Mr.Green skriver. Slett Tinder. 
Å drive med personlig analyse basert på Tinder er det dummeste man kan gjøre. Som Kopperud hadde sagt. 

Endret 26. september 2021 av Milhouse85

[nightowl]

Gavekort skrev (1 time siden):

La oss heller diskutere hvor redpillers tar feil og hvorfor det er en oppskrift på håpløs ensomhet.

Én ting jeg har lagt merke til med redpillmenn er at de alltid legger skylden på kvinnene. De er visst alltid årsaken til bruddet/skilsmissen. "Hun fattet interesse for noen andre!" "Hun var utro!" Osv. Ja, fordi du tok henne for gitt, begynte å hvile på dine laurbær, forandret deg til en lat egoistisk boms og viste henne hvorfor det er best å stikke av. (Satt litt på spissen.) Det er mange (redpill)menn der ute som totalt mangler selvinnsikt.

Endret 26. september 2021 av nightowl

[shockorshot]

2 hours ago, Guest 2520c...20c said:

Så slettet jeg kontoen, og laget en ny etter noen måneder. En uten bilde, men med mer aggressiv tone, som egentlig ikke er meg, og der kom det 7 likes den første dagen. Men med en gang de oppdager at jeg egentlig ikke er så aggressiv av meg, så forsvinner interessen.

Tinder gir deg en newbie boost den første tida etter at du har lagd konto, for at du skal bli hekta på å betale. Det er derfor ikke rart at du fikk flere likes den første dagen, enn før/senere.

[Påkrevdnavn]

mye generalisering av kvinner her as. Men, om du dømmer alle damer du møter på tinder å så skjærer alle over en kam så blir det jo sånn da. 

For å si det sånn, ingen av mine single venninner er på tinder.

Dra ut på byen, få en hobby innenfor en interesse du har, møt bekjente derifra. Dette høres kanskje rart ut, men det er mange forskjellige typer kvinner. Nå kan jeg bare snakke for meg selv og mine venner, men samtlige har møtt kjærester via felles interesser. Vi er litt ferdige med å campe ned med en mann bare fordi de er snille å har ting på stell, en potensiell kjæreste bør være litt interessant også. 

[Gjest 2520c...20c]

Personlig så snakker ikke jeg om Tinder, men om Sukker og  Møteplassen og sånne steder.

Anonymous poster hash: 2520c...20c

[Påkrevdnavn]

Gjest 2520c...20c skrev (1 time siden):

Personlig så snakker ikke jeg om Tinder, men om Sukker og  Møteplassen og sånne steder.

Så bytt ut det jeg skrev om tinder å sett inn din datingnettside/app av choice. poenget mitt står fortsatt. 

 

Men du kan jo snu litt på ting også, samt utforske hvorfor det er så viktig for deg å ha dame. Hva kan du tilby en fremtidig kjæreste, og hva forventer du av en fremtidig kjæreste? Hva er kravene dine, når jeg leser første post så virker det som en person som puster å eksisterer. Du må jo finne ut hvilke egenskaper å kvaliteter i en partner som er viktig for deg å så søke opp situasjoner hvor du møter disse. 

Eks så er jeg i mitt 13 år i ekteskap, men før jeg møtte min mann var jeg 100% tilfreds og lykkelig alene, så jeg var verken på leting eller desperat etter en kropp til å fylle noe tomrom i livet mitt. Plutselig møtte jeg en som gjorde dagen min litt bedre, og han var også 100% lykkelig som alene, og jeg tror det er nøkkelen til hvorfor vi både fant hverandre, og hvorfor vi enda har det veldig fint sammen. Jeg er fullstendig klar over at han ikke trenger meg, og omvendt, og derfor er vi ute etter å berike hverandres hverdag. Vi møttes via en felles interesse/hobby, og har enda dette til felles. 

[Milhouse85]

Som flere har nevnt tidligere. Slapp av. Fokuser heller på å møte nye mennesker. Ingen banker på døra hjemme hos deg. Plutselig møter du noen der kjemien sitter - der resten går av seg selv. 

For å si det flåsete:
Møter man "i desperasjon" ei annen/en annen "i desperasjon" - der dere lager et forhold utelukkende fordi ingen vil være alene, og det "fungerer jo". Så holder det sjelden i lengden. 

Treffer man derimot noen der man tilnærmet uten noe innsats merker at det "ligger noe mellom luften" - er resten lekende lett og en drøm. Men; det er ofte lenge mellom slike hendelser. Personlig har jeg vel opplevd det 3-4 ganger i mitt 35 år gamle liv. Nå senest i sommer; der jeg absolutt ikke var på utkikk etter et nytt forhold. Faktisk; var det helt feil timing for meg. Og for så vidt også henne. Men vi var begge enige om at det vi hadde var såpass spesielt at vi måtte bare ta vare på det. Så får vi heller se hva det blir ut av det. 

[Duncan]

Gjest 2520c...20c skrev (16 timer siden):

Personlig så snakker ikke jeg om Tinder, men om Sukker og  Møteplassen og sånne steder.

Anonymous poster hash: 2520c...20c

Tinder slår de sidene altså. 

 

Men har du muligheten for litt skjeggvekst, gro skjegg og kom deg på en barbershappe (ikke en frisørsalong) og fiks deg en klassisk britisk haircut sammen med noen røffe linjer i skjegget så ordner det meste seg.

Aner ikke hvor du bor, men send meg en PM om du vil ha noen gode råd på veien. 

[Abigor]

On 9/26/2021 at 4:32 PM, DaniNichi said:

I samfunnet idag er det ganske spesielt ikke ha enten snap, insta eller face når man er fra 12 til 35.
 

Digg å ikke ha noen av de og ha kjæreste som heller ikke har det. Hadde nettby og blink om du husker det, men ga opp etter de ble lagt ned.

[nacario]

Syns tinder r en topp app å ha, plutselig dukker d opp noe når du minst forventer d. Enig med andre om at d r ideelt å treffe potensielle partnere ute i vanlig setting, feks noe frivillig arbeid/ aktivitet - men d r en bonus å bare ha appen i bakgrunn. En av de mest gratisvennlige appene og hvor man etter en mnd får opp de som har liket deg i kortstokk + dem har begynt med noe nytt der du får sjangs til å få se 1 av blant maks 4 personer som har liket hver mnd. Erfaringsmessig får man "best" valg (personer du liker/har gitt meg mest match) ved å svipe noe få ganger om gangen/dagen, dess mer en sviper jo dårligere resultat (har vel noe med den algoritmen å si).

Poenget er at jo mer arenaer en r på, dess bedre sjangs! R en eller ei der ute for oss alle. Og så r d viktig å lære av hver gang, alltid noen finjusteringer en kan gjøre seg slik at man r bedre rustet til neste

Endret 28. september 2021 av nacario

[Vimsan]

Hvis du bruker tinder, så kan du jo egentlig se bort i fra at det er utseendet som gjør at de trekker seg. Det er jo det de har trykket «liker» på i første omgang. 

Kvinner i 2021 er sterke kvinner. Med dette trenger de ikke en mann til å gjøre noe som helst for seg. De trenger ikke en mann til å sette opp lamper, eller henge opp bilder eller fikse noe med bilen. De aller fleste menn av 2021 kan ikke dette heller. De trenger deg egentlig ikke til noe særlig, og det må du være klar over.

Hva snakker du om på date? Dette er viktig. Jeg ble så lei av å høre menn snakke om eksen sin og hvor fæl hun var, om vennene sine og hvor mye penger de har, eller hvor dumme de er også. Og så dette med å selge seg selv. Det brenner i ørene mine når menn forteller om hvor mye de hjelper venner og familie, hvor uunnværlige de er for venner og familie, og hvor dyktige de er i jobben sin, eller, det verste, når alt de har å snakke om handler om jobben! Og alt dette har jeg opplevd på første date. Når alt du har å snakke om er alle andre enn deg selv og hvem du er som person, så er ikke kjemien der for min del. Jeg orker rett og slett ikke å ha en samtale om den gangen kompisen din gjorde ditt eller datt, eller den gangen broren din skadet seg, eller den gangen dama til kompisen klikka. Det eneste man viser ved å fortelle slikt, er jo bare at du er mer opptatt av alle andre og hva de gjør eller driver med, og det er røde flagg for meg. Går jeg inn i et forhold med en slik fyr, så er det rett og slett garantert at den minste lille feil jeg gjør spres til alle han møter den dagen, og kanskje alle andre dager også.

Hvordan forbereder du deg til en date? Kommer du i arbeidstøy, joggebukse, dress med slips, eller noe annet? Kvinner er ikke noe smartere enn menn, så de ønsker også å se litt former. Menn av 2021 kan kle seg, og så lenge det ikke er så trangt at du må stå under hele daten, eller du har en kropp som ikke er slim-fit, så er det innafor på samme måte som menn liker å se kvinners former. Jeg vil tro de fleste menn hadde avvist meg om jeg kom på date i joggebukse og baggy t-skjorte og caps. Og for all del: dropp de 2 kiloene med parfyme. Det stinker. Kvinner tiltrekkes faktisk mer av svettelukt enn parfyme. Bruk en deo, normal mengde, hvis ikke stinker du, og det er turn-off

Kvinner liker mystikk. Hvis vi vet alt om en mann første date, så er det ikke noe poeng i å møte han igjen. Det er jo ikke noe mer vi lurer på. 

Kvinner liker humor. Men ikke bruk humoren du bruker sammen med gutta. Humor du kan bruke i nærheten av mamma er innafor. Humor som kan virke nedlatende mot kvinner er turn-off

Og så trenger du ikke nevne at du har alt på stell. Det er forventet at en mann på snart 30 år har flyttet ut og skaffet seg jobb. De damene du dater har garantert datet andre menn som har alt på stell før, så det gjør deg ikke spesiell. Antakelig er det personligheten din og hva du sier på daten som gjør at du skiller deg ut, ikke hva du eier og har. Selvsikre menn er for så vidt greit det, men det finnes en grense der også. Kvinner liker å ha litt å jobbe med, så om du har skavanker, så får kvinnen en utfordring med å fikse det. Skavanken bør selvsagt ikke være noe som feks at du ikke tåler motgang eller at du hele tiden trenger bekreftelse. Da blir du en belastning i stedet. Og ikke vær forelsket fra første stund, eller før første date.

Kvinner liker ikke konkurranse. Mange menn tror de gjør det, men det er feil. Det er hyggelig at andre kvinner liker utseendet til en potensiell kjæreste, men det skal være bare en kvinne han ser, og det er den han dater. Alle kvinner som oppdager at en annen kvinne er interessert, og ser at mannen ikke konsekvent avviser, de går.

Ikke overdriv «trives alene»-frasen. Det er ok å trives med å være alene, men du er vel ikke på en date fordi det er såååå fantastisk å være alene? Det beste er å fremstå som at du trives alene i akkurat stor nok grad til at dere kan gjøre ting hver for dere, og at du ikke har noe i mot en dame som har venninnekvelder mens du er hjemme alene. Og det samme motsatt vei- ikke overdriv «være sammen for alltid»- greia slik at hun føler seg kvalt tidlig i datingen. 

Still spørsmål og vær interessert i henne og hennes hobbyer. Drit i å selge deg selv, og vær heller opptatt av å vite mest mulig om «varen» du skal prøve å få «kjøpt». Samtidig må du så klart svare på alt det hun spør om. Interesse er veldig viktig, og samtidig vil samtalen handle så mye om din interesse at du fortsatt er litt mystisk og verdt å utrede videre. 

Min erfaring er at menn ofte tror at selvtillit, ha ting på stell, ha bra utseende og mange andre ytre ting er så viktig. Og jeg skjønner ikke hvorfor. På tinder har man i alle fall konstatert at hun liker utseendet, og det vil hun nok fortsatt gjøre om ikke bildene er fulle av filter eller er 10 år gamle. Så da er det personligheten det går på videre. Og så skal dater være avslappende, en måte å bli kjent på, en fase hvor man bestemmer seg for hvor godt man liker noen (og det kan ta flere enn en date) og det skal ikke være de ekstremt dype samtalene.