Moderne sjekking - det totale menneskelige forfall?

[futtifart]

Et lite bilde og en kort tekst, responder med JA eller NEI. Send noen korte meldinger som kunne forløpt seg likt enten mottakeren var din lillesøster, mor eller såkalt kvinne/mann i ditt liv. Ikke bruk tid på å bli kjent, det viktige er å møtes så fort som mulig for å sjekke om kåtheten melder sin ankomst. Kåthet? Suksess. Fremstill deg selv som noe du ikke er, men kanskje ønsker å være for å være sikker på katastrofe og kun tilfeldige bekjentskaper. Føler du deg attraktiv hver gang noen sender et hjerte, sveiper til riktig side eller svarer deg? Endorfiner er enkle sånn og hjernen er lett å lure, aller lettest når ens egne bremser aldri er på eller boken om kritiske spørsmål støver ned. Føler du at dette opplegget ikke "er deg" og ingen vil "forstå" deg? Så flott da. Fortsetter du likevel? Gratulerer, du er en idiot. 

Jeg vil aldri kunne forstå hvordan mennesker kan nedverdige seg til noe så banalt og infantilt. Etter noen uker på en sjekkeapp i Oslo vil ditt fjes og navn være velkjent for en stor del av byens innbyggere i visse aldersgrupper. Behovet for konstante oppmerksomhetspåfyll, spenning og kort vei til sex (forhåpentligvis også resistent gonoré og mer til) virker å være altomfattende for disse tankeløse larvene. Legg til at spenning alltid finnes rundt neste sving og konstante endorfinpåfyll er like avhengighetsskapende som hvilket som helst rusmiddel (kanskje enda mer for man innser jo ikke selv at dette er noe man faktisk bør unngå). Hvordan skal man klare å se det vakre i en dyp og privat relasjon og ikke føle et konstant jag for å løpe til neste sving? Man vet jo tross alt ikke hva som befinner seg der. Det er en oppskrift på følelsesmessig avstumpethet, skuffelser og en fordervelse av i utgangspunktet intelligente sinn. 

Disse folkene kunne like gjerne veid 200 kg og hatt 80 i IQ, det er ca like sexy. 

For å sitere en som kunne tenke: 

When entering into a marriage one ought to ask oneself: do you believe you are going to enjoy talking with this woman up into your old age? Everything else in marriage is transitory, but most of the time you are together will be devoted to conversation.

Endret 8. mars 2021 av futtifart

[Milhouse85]

Det flaueste er hvor desperate særlig (vi) menn er på slike apper. Det er nesten flaut å være mann; da de fleste går rett fra et "hei" til griseprat straks anledningen byr seg. I konkurranse med andre må man skille seg ut eller levere noe "unikt" - dette er ganske enkel psykologi, som på godt norsk heter manipulering. Jenter faller for disse "bad boys", såkalte "fuck boys" - mens skikkelige mannfolk som er mer realistiske når det gjelder det medmenneskelige blir "kjedelige og uinteressante". 

Joda, jeg har forsøkt sjekkeapper selv. I en verden av fasade og overfladisk viss-vass så hev jeg meg ut i konkurranse med resten av saueflokken med kollektiv ereksjon. Mens damene står på rekke og rad og vurderer fremføringen etter beste evne; med minimal innsats - ofte bestående av et partybilde med litt kløft, et par filtre og noen sitater fra anerkjente forfattere, filosofer eller diktere i et forsøk på å skape litt mystikk og særegenhet i det hele. 

Ordentlige menn (som jeg liker å tro jeg er) - passer ikke inn i dette spillet. Vi er ikke kyniske nok. Som regel blir vi "ghostet" når en mystisk og spennende fuckboy tar over interessen til den stakkarslige damen som forsøker etter beste evne å velge seg noe i denne dyrehagen av kåte sjimpanser.

Samfunnet har blitt så seksualisert at det er flaut. Jeg kan ikke engang si "hei" til ei dame på byen, uten at hun intuitivt tenker at jeg har lyst å komme i trusa hennes. Noe som for øvrig også er fult forståelig. Selv om det aldeles ikke alltid er tilfelle. Det er ikke å spennende å besøke trusa til (nesten) vilt fremmede gang på gang. Det er sjelden noe nytt som befinner seg nedi der. 

De ytterst få gangene jeg har fått skikkelig interesse for noen. Har jeg sjekket opp disse in real life. Anbefales sterkt. Det er så uvanlig at de fleste blir utrolig overrasket og nærmest satt ut. Det er dessuten langt enklere enn diverse sjekkeapper og nettsider.

"Kan jeg få nummeret ditt, så kanskje vi kan ta en kaffe en dag?" Så enkelt, så genialt. Undervurdert!

Endret 8. mars 2021 av Kris85

[futtifart]

Hehe, ja du sier noe. 

Ikke så kult å introdusere noen for venner heller, har man noen mnd på disse appene har man stort sett rundet byen.

Det er så desperat og banalt, ingen skal påstå at det ikke handler om utelukkende to ting: bekreftelse/ oppmerksomhet og sex. 

[Milhouse85]

futtifart skrev (4 minutter siden):

Hehe, ja du sier noe. 

Ikke så kult å introdusere noen for venner heller, har man noen mnd på disse appene har man stort sett rundet byen.

Det er så desperat og banalt, ingen skal påstå at det ikke handler om utelukkende to ting: bekreftelse/ oppmerksomhet og sex. 

Med fare for å generalisere for mye.
Damer: Et ekstremt behov for bekreftelser og oppmerksomhet
Menn: Et ekstremt behov for sex

Finnes selvfølgelig unntak. Damer er også ganske gira på sex. Bare at dem ikke innrømmer det / er like frempå som gutta. Men damene er minst like kåte som gutta. Om ikke mer.

Jepp. En gang, i tidlig 20-åra.... presterte jeg å gå på date med lillesøstra til ei jeg tidligere datet. Uten at vi noen av oss forsto det før vi traff hverandre. En smule flaut. Eller når man dumper noen som tidligere blir din nye kollega. Ja ja. Shit happens.

[futtifart]

I beste fall helt motbydelig, det vitner ikke mye om karakter og svakhet er i alle former usjarmerende. 

[AntonMarkmus]

20 hours ago, Kris85 said:

Det flaueste er hvor desperate særlig (vi) menn er på slike apper. Det er nesten flaut å være mann; da de fleste går rett fra et "hei" til griseprat straks anledningen byr seg.

(...)

Jenter faller for disse "bad boys", såkalte "fuck boys" - mens skikkelige mannfolk som er mer realistiske når det gjelder det medmenneskelige blir "kjedelige og uinteressante". 

(...)

så hev jeg meg ut i konkurranse med resten av saueflokken med kollektiv ereksjon.

(...)

Ordentlige menn (som jeg liker å tro jeg er) - passer ikke inn i dette spillet.

(...)stakkarslige damen som forsøker etter beste evne å velge seg noe i denne dyrehagen av kåte sjimpanser.

Dette er et klassisk "Nice Guy" - script som går ut på å undervurdere andre menn for å opphøye seg selv i konkurransen om forplantningsrettigheter. Det er en overdrevent beta forplantningsstrategi som kvinner flest ser rett igjennom på første date.

Kan godt være enig i at kjønnsmarkedet - enten det dreier seg om Tinder eller din lokale pub - er som å observere en fuglekoloni samle seg rundt vannhullet; Fargerike hanner som bruser med fjærene, utfører parringsdansene sine og bygger de mest elaborate reir, for at gråe, triste og kjedelige hunner skal velge dem.

Men vet du hva? Sånn er dyreriket, og vi mennesker er en del av det. Så den skuffelsen du uttrykker mellom linjene handler også om hvilke forventninger du hadde på forhånd. På et eller annet tidspunkt må man innfinne seg med at vi faktisk er den fuglekolonien (i tillegg til masse annet), og justere scriptet sitt deretter - fremfor å tviholde på det, sette urealistiske forventninger til seg selv og andre, og alltid ende opp med å bli skuffet.

De aller fleste menn er ikke sånn som du beskriver dem. De gutta som lykkes er ikke "fuckboys" og "bad boys". De er velintegrerte menn som bl.a. har gode relasjoner til andre menn. De er i det store og hele positivt maskuline menn som er trygge på seg selv - ikke toksisk feminine menn som bygger strategiene sine rundt det å nedsnakke andre menn.

Det er ingenting flaut med å være mann, tvert imot er det det ypperste man kan være, kremen av kremen; menneske for det første, mann for det andre. Og jo mer du innser det og tar det inn over deg, jo bedre relasjoner vil du kunne bygge til andre menn, til kvinner og til deg selv. Den som forakter de mest grunnleggende aspektene med hvem han er vil aldri kunne lære å ha det godt med seg selv eller andre.

Endret 9. mars 2021 av AntonMarkmus

[Milhouse85]

AntonMarkmus skrev (4 timer siden):

Dette er et klassisk "Nice Guy" - script som går ut på å undervurdere andre menn for å opphøye seg selv i konkurransen om forplantningsrettigheter. Det er en overdrevent beta forplantningsstrategi som kvinner flest ser rett igjennom på første date.

Kan godt være enig i at kjønnsmarkedet - enten det dreier seg om Tinder eller din lokale pub - er som å observere en fuglekoloni samle seg rundt vannhullet; Fargerike hanner som bruser med fjærene, utfører parringsdansene sine og bygger de mest elaborate reir, for at gråe, triste og kjedelige hunner skal velge dem.

Men vet du hva? Sånn er dyreriket, og vi mennesker er en del av det. Så den skuffelsen du uttrykker mellom linjene handler også om hvilke forventninger du hadde på forhånd. På et eller annet tidspunkt må man innfinne seg med at vi faktisk er den fuglekolonien (i tillegg til masse annet), og justere scriptet sitt deretter - fremfor å tviholde på det, sette urealistiske forventninger til seg selv og andre, og alltid ende opp med å bli skuffet.

De aller fleste menn er ikke sånn som du beskriver dem. De gutta som lykkes er ikke "fuckboys" og "bad boys". De er velintegrerte menn som bl.a. har gode relasjoner til andre menn. De er i det store og hele positivt maskuline menn som er trygge på seg selv - ikke toksisk feminine menn som bygger strategiene sine rundt det å nedsnakke andre menn.

Det er ingenting flaut med å være mann, tvert imot er det det ypperste man kan være, kremen av kremen; menneske for det første, mann for det andre. Og jo mer du innser det og tar det inn over deg, jo bedre relasjoner vil du kunne bygge til andre menn, til kvinner og til deg selv. Den som forakter de mest grunnleggende aspektene med hvem han er vil aldri kunne lære å ha det godt med seg selv eller andre.

Dersom du mener jeg kjører et "Nice Guy" script for å opphøye meg selv tar du grundig feil. Du skriver at dette er en "strategi". Det er bare tull. Dette handler mer om å være seg selv samtidig som man gir litt faen i dette "spillet". Kanskje noen bruker det som en bevist strategi i denne gale-gale verden av dating og sjekking. Men det gjelder ikke alle. Tvert i mot vil jeg si jeg nedgraderer meg selv ved å fremstå som litt traus, grå og kjedelig. Noe som er gjengående i hele meg. Både når det gjelder det sosiale, klesstil og fasade. Jeg har ikke noe behov for å "opphøye" meg selv - eller forsøke å fremstå som noe annet enn det jeg er.

Ja; jeg skal innrømme at jeg ofte ser ned på andre - særlig når det gjelder atferd og intellektualitet. Jeg syns de fleste oppfører seg falskt og bruker en eller annen bevist "strategi" (manipulering til en viss grad) for å oppnå det dem ønsker. Mye går vel ut på denne fugledansen som du skriver. Som er helt naturlig da vi mennesker også er en del av dyreriket. Mellom linjene så kan det høres ut som jeg fremhever/forhøyer meg selv fordi jeg liker å tro at jeg ikke tilhører denne gruppen. Men i følge janteloven så: "Skal man ikke tro at man er noe".  Et slik tankesett jeg har oppfattes kanskje som klysete i møte med andre.

Fra et sosialantropologisk standpunkt (fra en manns øyne) blir man tidlig presenter denne fuglekolonien av maskuline alfa-fugler som skal imponere damer med fugledansen sin. Til å begynne med er denne regien påfallende kunstig og lik de fleste andre. I gjengen av kompiser (andre alfa-hanner) snakkes det om hva som fungerer og ikke fungerer. Om man da spiller litt "bad boy" - så skaper det økt interesse hos damene, som igjen gjør at sjansen for å besøke fugleredet (om man skal bruke slike metaforer) øker. Jeg, som mange andre ble litt blind i dette "spillet" i mange år. Der det ble et "jag" etter å lykkes. Der "å score" skapte anerkjennelse sosialt blant kompiser; som igjen ga selvfølelsen et kunstig lite boost. Etter hvert lærer man seg hva som fungerer og ikke fungerer - man pynter på personligheten sin. De verste mannfolka spiller nærmest et ferdigprogrammert script for å oppnå det mange ønsker seg. Dette scriptet er basert på mye "prøv å feil". Slike folk er som kjent å regne som "fuck boys". Kunstige, falske og manipulerende menn som etter mitt ståsted mangler respekt og moral i møte med damer. Når jeg påpeker ovenfor kompiser at man kanskje heller bør være ærlig ovenfor damene man holder på med, og endre litt på måten man opptrer på. Så får jeg fort stempel som "myk" - innad i en gjeng fikk jeg kallenavnet prinsesse på grunn av det du mener er et "Nice Guy" -script. 

Jeg tror allikevel at de fleste menn vokser litt fra denne barnsligheten. I takt med økt trygghet på seg selv når man blir eldre, og en mer velutviklet personlighet der man har "funnet seg selv" i større grad enn når man er i tidlig 20-åra. 

Når jeg skrev: "Jeg er nesten flau over å være mann..." Så gjelder det kun min observasjon av likekjønnede tidlig i denne fugledansen. Det gjelder selvfølgelig ikke alle, tvert i mot - en liten andel. Men den lille andelen er ekstremt synlig i slike situasjoner. Det er tross alt de som har de største fjærene å vise frem. Denne fugledansen er tross alt (som oftest) bare en inngangsbillett til der det virkelig starter. Disse såkalte "fuck-boysa" jeg er flau over. De går på byen uke etter uke etter uke - og fremfører den samme dansen til perfeksjon gang etter gang. Er kanskje rart av meg å si det. Men jeg syns det er et "misbruk av systemet/dyreriket". 

Når det er sagt er jeg nok ganske sær når det gjelder dette emne. Jeg har meninger og tanker som for mange ikke henger på greip. Jeg følger ikke "boka" etter hvordan man skal oppføre seg - slik jeg gjorde tidligere; men som jeg da følte ble falskt og uekte fra min side. Som de fleste andre har jeg hatt min karriere som fugledanser. Men til tider stort hell. 

Slik det er nå - syns jeg absolutt alle er "piss". Trives best alene, og tror helt oppriktig talt at jeg kommer til å fortsette å være alene et godt stykke ut i livet. Jeg er så mett på dette sosiale spillet at det er nærmest til å spy av. Jeg blir helt oppriktig kvalm. Men; det ligger vel noe dypere i dette som jeg ikke helt har svar på.

Det er en klisje å si det. Men jeg har stor tru på at så lenge man er seg selv - så burde det holde i massevis.

[futtifart]

AntonMarkmus skrev (5 timer siden):

Dette er et klassisk "Nice Guy" - script som går ut på å undervurdere andre menn for å opphøye seg selv i konkurransen om forplantningsrettigheter. Det er en overdrevent beta forplantningsstrategi som kvinner flest ser rett igjennom på første date.

Kan godt være enig i at kjønnsmarkedet - enten det dreier seg om Tinder eller din lokale pub - er som å observere en fuglekoloni samle seg rundt vannhullet; Fargerike hanner som bruser med fjærene, utfører parringsdansene sine og bygger de mest elaborate reir, for at gråe, triste og kjedelige hunner skal velge dem.

Men vet du hva? Sånn er dyreriket, og vi mennesker er en del av det. Så den skuffelsen du uttrykker mellom linjene handler også om hvilke forventninger du hadde på forhånd. På et eller annet tidspunkt må man innfinne seg med at vi faktisk er den fuglekolonien (i tillegg til masse annet), og justere scriptet sitt deretter - fremfor å tviholde på det, sette urealistiske forventninger til seg selv og andre, og alltid ende opp med å bli skuffet.

De aller fleste menn er ikke sånn som du beskriver dem. De gutta som lykkes er ikke "fuckboys" og "bad boys". De er velintegrerte menn som bl.a. har gode relasjoner til andre menn. De er i det store og hele positivt maskuline menn som er trygge på seg selv - ikke toksisk feminine menn som bygger strategiene sine rundt det å nedsnakke andre menn.

Det er ingenting flaut med å være mann, tvert imot er det det ypperste man kan være, kremen av kremen; menneske for det første, mann for det andre. Og jo mer du innser det og tar det inn over deg, jo bedre relasjoner vil du kunne bygge til andre menn, til kvinner og til deg selv. Den som forakter de mest grunnleggende aspektene med hvem han er vil aldri kunne lære å ha det godt med seg selv eller andre.

Du har rett i mye av det du skriver, men nå er verken Tinder/Happn/sexapper (som jeg vil kalle dem) eller puben så veldige gode utgangspunkt for noe seriøst. Selvsagt, man kan jo vinne i lotto, men da skal man som regel tilbringe så mange timer med mennesker man i en normal situasjon ikke ville giddet å vekslet ord med engang. Og det er det jeg finner direkte kvalmende og jeg blir ikke forbauset om endel av personligheten ødelegges på veien. Livet er ikke en evigvarende endorfindans, man kunne jo like gjerne stappet kjeften full av smågodt dagen lang eller knasket makka til tennene datt ut. Fenomenet er helt likt. 

Endret 9. mars 2021 av futtifart

[Gjest 67fc1...696]

Takk for denne tråden og deres betrakninger. Jeg trengte å lese denne idag, og jeg trenger (på et dypere nivå) å vite at det finnes menn som tenker som dere. Jeg er riktignok kvinne men opplever ikke dagens sjekkekultur eller samlivskultur som fordelaktig for mitt kjønn heller. Det er bare snakk om å bruke eller bli brukt. Det er så tragisk. 

Men hvor tror dere man kan møte noe dersom man skal avvise disse appene? Jeg blir trolig singel snart og jeg blir kvalm av tanken på å skulle ned i denne materien igjen. Jeg passer, som de fleste andre, heller ikke inn. 

Anonymous poster hash: 67fc1...696

[plankeby]

Sjekkeappene favoriserer "de kule cowboyene" og kvinner faller nok i stor grad for disse.

En utfordring er at selv om man får kontakt med en singel kvinne, så er hun ofte opptatt med respons og tiltrekning til sjekkeappen(e).

[Registrert]

Spennende observarsjoner fra både Kris og Anton. Dere har begge rett i mine øyne.

Jeg er en mann på 29 år og helt gjennomsnittlig kjekk, med en helt gjennomsnittlig jobb, med et snev av autisme. Altså har jeg ikke fått noe gratis på disse appene, annet enn at jeg har brukt 100vis av timer på å lese meg opp på sosiale koder og sjekking. Jeg hater å være på byen, det er for mye bråk og for mye sosialt press å snakke med jenter som har et mye høyere energinivå enn meg selv, og er der med et fult entourage.

Jeg har vært på 80 første dates. 65 andre dates, og ligget med ca 60 fra tinder de siste 5 årene. Mange av disse har jeg endt opp med å ha kortere og lengre relasjoner til. Alt fra 3+ måneder til 1+ år.

Jeg har fått kjærester gjennom tinder, flotte FWB (Friends with benefits) og noen akseptable ons. 

For meg, som ikke har noen særlig venner, hobbyer eller et liv utenfor jobb og trening så har tinder vært helt fantastisk. Jeg har møtt jenter jeg har reist på ferier med, både i inn og utland. Møtt jenter i utlandet som har vist meg rundt i deres hjemland. Møtt jenter jeg har hengt med 1 gang i uka over flere år som venner og sexpartnere.

Uten tinder hadde jeg vært svært ensom. 

Tinder er til tider helt grusomt. Mange svarer ikke, mange svarer kort, og noen er der kun for å chatte. Allikevel er det utrolig mange flotte mennnesker på disse appene jeg aldri hadde møtt om jeg ikke var på tinder. Men man må akseptere det for det det er. 

 

Mine enkle tips for tinder:

- Svarer hun kort eller uintressert: Slutt å snakk med hu.

- En kort date er den beste daten. Gå en tur på 1 time og se ann der i fra. Jenter som liker deg vil vise deg det.

- Dating er et numbers game. (Du må kysse mange frosker etc) Du må ALDRI gå på en date og tro hu er "the one" Det finnes utallige fisker i havet.

- Ha gjerne 1 eller 2 du ligger med, samtidig som du leter etter the one på tinder. Da slipper du å være så desperat.

- Ja, jenter har uendelig med matcher. Du er heldig om hu svarer deg (Om du ikke er langt over hennes liga) men noen ganger er man heldig, du må bare legge inn litt arbeid. Det er svært lite i denne verden som kommer gratis. Tinder har en web app: tinder.com. Det er mye enklere å skrive på tastatur. På det verste brukte jeg en android emulator og kjørte både Happn og Hinge på pcen også, slik at jeg kunne skrive med tastatur og sette GPS midt på Grunerløkka kl 03 natt til fredag og lørdag mens jeg kost meg hjemme med gaming.

 

Jeg må bare legge til: Om dere tror at dere ikke passer inn, så skal jeg love dere at jeg ikke gjør det. Jeg er veldig sær, sosialt knotete, har nesten ingen venner og så og si inget sosialt liv. Det er håp for alle der ute, men det hjelper virkelig ikke å klage på alt som ikke er perfekt der ute. Tinder er hva tinder er, aksepter det eller finn på noe annet. Jeg kjenner jeg blir litt provosert over hvor mye mennesker klarer å klage og syte over hvordan verden er. Enten så tilpasser du deg, eller så taper du. Ja du kan klart si at tinder og mye annet i livet er patetisk og dumt, men hva annet enn egoet ditt er det dere  beskytter? 

 

(Jeg er ikke ute etter å krangle eller si at noen av dere er dumme, jeg har bare prøvd å dele mine observasjoner og erfaringer med denne nettdatingen, om enn på noe knotete vis)

 

Endret 4. mai 2021 av Registrert

[Gjest 84f23...bcc]

Registrert skrev (1 time siden):

 

Jeg har vært på 80 første dates. 65 andre dates, og ligget med ca 60 fra tinder de siste 5 årene. 

 

Klarer du ikke å få relasjoner til andre mennesker uten å ligge med dem? Beklager å måtte si det, men dette ble jeg bare kvalm av. 

Anonymous poster hash: 84f23...bcc

[Zeph]

Registrert skrev (1 time siden):

- Dating er et numbers game. (Du må kysse mange frosker etc) Du må ALDRI gå på en date og tro hu er "the one" Det finnes utallige fisker i havet.

Med den innstillinga, korleis veit du når du har funnet ho? Du har vore på date med ganske mange og hatt forhold av variert varigheit, men om innstillinga er at det alltid finnes noko betre der ute, vil du klare å slå deg til ro med ei?

Dette er ikkje noko nytt fenomen, men eitt som har fått meir fokus i tida der mobilen blir brukt til sjekking. Det er ei utømeleg kjelde og ein kan bruke heile livet på å sveipe i jakt på den neste.

Mange slit med å slå seg til ro når dei veit at det finnes tusenvis på mobilen og nye dukkar opp kvar dag, så kanskje fleire burde hatt ein tanke om at den du møter på neste date faktisk kan vere den du leiter etter. Om mentaliteten er at det alltid er noko betre der ute så kan det bli vanskeleg å slå seg til ro.

Eg tvilar ikkje på at du har hatt mange gode opplevingar med Tinder, men kva er målet? Om det er å ha kortvarige forhold så er det tipp topp. Om målet er å finne eit langvarig forhold, kanskje med born i framtida, så kan det bli utfordrande.

[AntonMarkmus]

On 5/4/2021 at 9:54 AM, Zeph said:

Med den innstillinga, korleis veit du når du har funnet ho? Du har vore på date med ganske mange og hatt forhold av variert varigheit, men om innstillinga er at det alltid finnes noko betre der ute, vil du klare å slå deg til ro med ei?

Dette er ikkje noko nytt fenomen, men eitt som har fått meir fokus i tida der mobilen blir brukt til sjekking. Det er ei utømeleg kjelde og ein kan bruke heile livet på å sveipe i jakt på den neste.

Mange slit med å slå seg til ro når dei veit at det finnes tusenvis på mobilen og nye dukkar opp kvar dag, så kanskje fleire burde hatt ein tanke om at den du møter på neste date faktisk kan vere den du leiter etter. Om mentaliteten er at det alltid er noko betre der ute så kan det bli vanskeleg å slå seg til ro.

Eg tvilar ikkje på at du har hatt mange gode opplevingar med Tinder, men kva er målet? Om det er å ha kortvarige forhold så er det tipp topp. Om målet er å finne eit langvarig forhold, kanskje med born i framtida, så kan det bli utfordrande.

Jeg tror jeg skjønner utmerket godt hva TS mener her, og at du kanskje misforstår litt hvor han vil hen. Når TS sier at du "aldri må tru at hun er the one", så mener han at det virkelig ikke finnes noen "den ene" eller "hun". Så spør du: "Korleis skal du da vite når du har funne ho"? Så bare for å poengtere det igjen: "Ho" finnes ikke.

Dette handler om "overskuddsmentalitet" og underskuddsmentalitet". Ideen om "den ene for meg" er en selvpåført form for underskuddsmentalitet som hverken er faktuelt riktig, eller som vil gjøre deg noen tjenester i møte med det motsatte kjønn. Å tenke mer i retning av overskuddsmentalitet ("plenty of fish in the sea") fungerer både som metode for å fremstå som mer attraktiv (man gjør automatisk mer "riktig" med den mentaliteten i bånn), og i tillegg er det helt åpenbart hvordan realiteten faktisk er (hvis ikke ville vi ikke vært serie-monogame som art).

Og det er nettopp derfor det er sunt for menn å bruke noen år på å ligge litt rundt, sånn som TS har gjort, for da utvikler man nettopp den overskuddsmentaliteten som kvinner finner så attraktivt, og som gjør at man kan velge fra de bedre hyllene dersom man en dag bestemmer seg for å slå seg til ro med en av de mange.

Endret 5. mai 2021 av AntonMarkmus

[Red Frostraven]

Zeph skrev (På 4.5.2021 den 9.54):

Med den innstillinga, korleis veit du når du har funnet ho? Du har vore på date med ganske mange og hatt forhold av variert varigheit, men om innstillinga er at det alltid finnes noko betre der ute, vil du klare å slå deg til ro med ei?

Dette er ikkje noko nytt fenomen, men eitt som har fått meir fokus i tida der mobilen blir brukt til sjekking. Det er ei utømeleg kjelde og ein kan bruke heile livet på å sveipe i jakt på den neste.

Mange slit med å slå seg til ro når dei veit at det finnes tusenvis på mobilen og nye dukkar opp kvar dag, så kanskje fleire burde hatt ein tanke om at den du møter på neste date faktisk kan vere den du leiter etter. Om mentaliteten er at det alltid er noko betre der ute så kan det bli vanskeleg å slå seg til ro.

Eg tvilar ikkje på at du har hatt mange gode opplevingar med Tinder, men kva er målet? Om det er å ha kortvarige forhold så er det tipp topp. Om målet er å finne eit langvarig forhold, kanskje med born i framtida, så kan det bli utfordrande.

...altså...

Om du har tid til å være på Tinder fordi du kjeder deg, så har du ikke funnet den rette.

Om du har funnet den rette så går du og tekster med henne, fordi hun er i tankene dine, og dere har felles interesser og føler det samme.

[Gjest 67fc1...696]

Registrert skrev (På 4.5.2021 den 8.19):

Spennende observarsjoner fra både Kris og Anton. Dere har begge rett i mine øyne.

Jeg er en mann på 29 år 

Jeg har vært på 80 første dates. 65 andre dates, og ligget med ca 60 fra tinder de siste 5 årene. Mange av disse har jeg endt opp med å ha kortere og lengre relasjoner til. Alt fra 3+ måneder til 1+ år.

Jeg har fått kjærester gjennom tinder, flotte FWB (Friends with benefits) og noen akseptable ons. 

 

Må innrømme at jeg ble ganske paff av å lese dette og at du bruker dine erfaringer til å anbefale tinder til andre. Jeg hadde forventet andre prioriteringer og verdier fra en voksen mann på 29, det må jeg virkelig innrømme. Hva gjør du den dagen du innser at tinder ikke har reddet deg fra ensomheten? Hva gjør du den dagen du får behov/lyst på en livspartner? 

Ikke bare blir jeg kvalm av deg, men du virker som verdens mest ensomme og selvopptatte mann. Jeg syns oppriktig synd på deg dersom dette er de beste relasjonene du har klart å bygge opp i din alder. 

Gjest 84f23...bcc skrev (På 4.5.2021 den 9.43):

Klarer du ikke å få relasjoner til andre mennesker uten å ligge med dem? Beklager å måtte si det, men dette ble jeg bare kvalm av. 

Anonymous poster hash: 84f23...bcc

Det vitner om det totale forfallet hos den moderne mannen. 

Anonymous poster hash: 67fc1...696

[Red Frostraven]

Her er Mazlovs behovspyramide.

...

Med Osv. i den viktigste gruppen, så skjules sex og beskyttelse fra elementene; ly.

Og her er to forskjellige moderne menn, som i menn fra de siste 10 000 år:
 

Sex er en forutsetning for kjærlighet -- men også et hinder for kjærlighet, om ikke mannens mentale helse hviler på et grunnlag av sex fra én (eller flere) intime partnere som også gir grunnlag for kjærlighet.

Når en majoritet av jentene vil ha den samme mannen så er det tre tapende parter som alle taper på hver sin måte:
-Mannen får et inntrykk av at jenters sosiale verdi og verdien av sex og intimitet er lav, og får absurde ideer om tilgjengeligheten av sex og får deler av sin sosiale utvikling totalt ødelagt
-Kvinnene får ikke kjærlighet, som hindrer deres videre utvikling i en viss grad. Både om de blir sammen med en mann som ikke kjenner kjærlighet for jenten de er sammen med -- OG om de tar en annen mann som trøstepremie fordi de ikke fikk mannen de ville ha.
-Menn får ikke sitt grunnleggende behov for sex fordi jentene er for opptatt med å konkurrere om de mest attraktive mennene -- som hindrer mennene sin utvikling i stor grad, mer enn for kvinner -- som både har et langt lavere behov for sex i snitt, og som har langt høyere tilgang til uforpliktende sex i den grad det er et grunnleggende fysiologisk behov for dem.

...

Jeg sliter med å forstå hvordan menn har noen skyld i dette problemet;

Det virker å utelukkende komme fra hvordan jenter velger hvem de vil ha sex med.

[Gjest 3e413...49b]

Om man har ligget med 60 stk fra Tinder over 5 år så er man over gjennomsnittet kjekk mann. Virker som du tenker at "hvis jeg kan, så kan alle". Det er svært mange som aldri ville fått den muligheten, meg selv og mine venner inkludert.

Anonymous poster hash: 3e413...49b

[Gjest 84f23...bcc]

Gjest 3e413...49b skrev (5 timer siden):

Om man har ligget med 60 stk fra Tinder over 5 år så er man over gjennomsnittet kjekk mann. Virker som du tenker at "hvis jeg kan, så kan alle". Det er svært mange som aldri ville fått den muligheten, meg selv og mine venner inkludert.

Anonymous poster hash: 3e413...49b

Man trenger ikke være kjekk engang. Bare være på sexapper lenge nok og treffe mange nok. Helt sykelig! 

Anonymous poster hash: 84f23...bcc

[Gjest 7ecdc...61f]

Liker ikke tinder eller andre sjekkeapper. Synes det blir altfor overfladisk, og liker ikke "selge" meg selv som jeg var en vare for andre.

Jeg er en normal slank barnløs mann i 30 årene som leter etter forhold og jeg får lite likes. Mest fra alenemødre, overvektige damer og damer på 40+ da mister jeg håpet på å finne noe seriøst der og gir opp.

Anonymous poster hash: 7ecdc...61f