Gi meg litt sex. Hva er det jeg ikke forstår?

[SchmidtO]

Hvor mye tjener du og hvor mye tjener hun? Hvor mye tjente dere da dere ble sammen?

[Gjest Slettet+9817234]

Enten blir du i forholdet og slutter å klage eller så går du ut av forholdet. 

[qualbeen]

SchmidtO skrev (2 timer siden):

Hvor mye tjener du og hvor mye tjener hun? Hvor mye tjente dere da dere ble sammen?

Relevant? Virkelig?

Dette er problem som kan oppstå mellom alle, helt uavhengig av økonomi. 

Jeg velger å tro de begge har god økonomi, slik at de begge ville ha overlevd et evnt brudd - rent økonomisk.

Det er forøvrig ikke praktiske og økonomiske råd trådstarter spør om. Vi skal inn på det emosjonelle plan. Da spiller ikke økonomi så stor rolle. Psykisk helse bryr seg ikke om størrelse på bankkonto!

[SchmidtO]

1 minute ago, qualbeen said:

Relevant? Virkelig?

Dette er problem som kan oppstå mellom alle, helt uavhengig av økonomi. 

Jeg velger å tro de begge har god økonomi, slik at de begge ville ha overlevd et evnt brudd - rent økonomisk.

Det er forøvrig ikke praktiske og økonomiske råd trådstarter spør om. Vi skal inn på det emosjonelle plan. Da spiller ikke økonomi så stor rolle. Psykisk helse bryr seg ikke om størrelse på bankkonto!

Du antar du vet hvorfor jeg stilte spørsmålet, et spørsmål jeg forøvrig ikke stilte deg.

[qualbeen]

SchmidtO skrev (15 minutter siden):

Du antar du vet hvorfor jeg stilte spørsmålet, et spørsmål jeg forøvrig ikke stilte deg.

Kan du ikke bruke noen setninger på å forklare hvorfor du stilte spørsmålet, da? ? Vil tro det er fler enn meg som ikke intuitivt forstår hvor du vil hen ...

[geirfugl]

On 8/25/2020 at 11:59 PM, Tannkrem+banan said:

4 år. Jeg føler at det eneste som holder oss sammen er vår sterke økonomi og trygge omgivelser for vårt felles barn. Jeg er usikker på om jeg elsker henne. Hun har gjennom tiden vist at hun er helt tilfreds med sex 4-5 ganger i året. Jeg har vært forbanna på meg selv, gransket meg selv, vært forbanna på henne (i mitt stille sinn for det meste selvfølgelig), sett på andre jenter og vurdert strategier for hvordan vi nå kan gå fra hverandre uten å forvolde stress eller ulempe for vårt felles barn. Det eneste som holder oss sammen nå er altså vår sønn, at vi har fine stunder sammen i Familie AS og at jeg er feig som ikke klarer å forlate alt det trygge et godt familieliv kjennetegner. 

Fire år er lenge å holde på med det der. Du har vært klar på at du ikke er tilfreds med situasjonen, men du setter pris på familielivet nok til å ikke ville røske opp i det. Noe jeg synes er en god holdning for barnas skyld. Hun er også klar over at du ikke er tilfreds, men er også fornøyd med familielivet, og ser også ut til å ikke ha noe som helst ønske om å forandre på ting. Er vel bare å skaffe seg en elskerinne her først som sist, det er sånn denne problemstillingen har blitt løst i alle tider. Ha baller til å ta det på din egen kappe og regning, da det er dine behov det er snakk om. Vær diskret, ikke la det gå ut over familielivet, og ikke legg det på samboeren din. Sikkert ikke det mest politisk korrekte rådet, men det er hva jeg hadde gjort i din situasjon i alle fall.

[nonlocality]

On 8/25/2020 at 10:59 PM, Tannkrem+banan said:

Gi meg litt sex.

Hva med å gi henne sex istedenfor å gi deg sex hvis du skjønner hva jeg mener.

[aomt]

Det er tøft! Det finst ingen enkel svar eller utvei.

Eg hadde gått frem steg for steg. Snakke med ho, at det er viktig å snakke om problemer. Få ho med på laget at dere må kunne snakket åpent om dere er misfornøyd med noe.
Få henne å forstå at du har behov for meir sex. Mykje meir.
Som du selv skriver, du er ikkje interessert å ha noe på sia, men ønskjer ho. Da må dere finne ut kvifor ho vil ikkje ha sex så ofte? 3-4 gonger i året er litt i det minste laget, vil eg tru.
Er det stress pga ungen? Stress på jobb? Hun føler ikkje seg sexy? 
Dere kan prøve (om dere har ikkje gjort det endå) å kjøpe ein del ulike vibrator til ho. Kanskje ho kan tilfredstille deg hand/blow eit par gonger i uka, så det blir i alle fall noe på deg?

Etter kvart så må du bestemme selv, kva er viktigs for deg i livet. Kan du ofre sex for familie og trygheit? Kan du vurdere å ha noen på sia, istedenfor å splitte familien? Det er ingen rett eller feil svar, du må finne ut kva som er riktig for deg. Lykke til!

[Tannkrem+banan]

nonlocality skrev (5 timer siden):

Hva med å gi henne sex istedenfor å gi deg sex hvis du skjønner hva jeg mener.

Det har jeg ikke tenkt på. Så smart. 

Det er bare en måte å formulere seg på. Før jeg skal lire av meg at det var en mindre intelligent kommentar av deg skal jeg la deg på utdype litt hva du mener. Jeg tror jeg kommer frem gjennom det jeg skriver at jeg har prøvd "å gi henne" over 4 år, vært tålmodig og gjort ting på hennes premisser. 

Endret 29. august 2020 av Tannkrem+banan

[Tannkrem+banan]

trn100 skrev (På 26.8.2020 den 1.02):

Høres ut som meg for over 20 år siden. Nå er sønnen vår 30 i år og vi bodde sammen i 10.

I etterpåklokskapens navn, for min del, var det nok jeg som pushet på for mye.

Ditt eneste fokus er tilsynelatende deg selv? Kommer ALDRI til å funke! ?

trn100, jeg kunne gjerne tenkt meg å høre litt mer om hva du tenker rundt at du kanskje pushet for mye. Er det tanker du fikk etter bruddet når du gransker hvor det gikk galt? Selvklandring eller pushet du faktisk for mye?

Mitt eneste fokus er ikke meg selv. Det er vanskelig å nyansere vårt forhold i kort tekstform. Ingen er perfekte, jeg er ikke perfekt. Jeg strekker meg ganske langt for å komme hennes behov i møte, det er i allefall hensikten. Det kan jo være at hun har noen behov jeg ikke ser selvfølgelig. 

 

henrikwl skrev (På 28.8.2020 den 9.38):

Tja, hvis det er sånn at hun faktisk er fornøyd med sånn ting er nå så er det jo ikke egentlig så mye du kan få gjort med det. Vi har alle forskjellige libido, og i et forhold hvor det er veldig store forskjeller i libido så må man jo finne et kompromiss – men det fungerer bare hvis begge to genuint er villige til det. Går ikke det, så går det ikke.

Jeg vil faktisk ikke anbefale ikke-monogami som en løsning på dette problemet. Ikke-monogami fungerer helt utmerket det, men det løser ingen eksisterende problemer i et monogamt forhold – snarere tvert i mot.

Du spør "er det sånn livet skal være" – og svaret på det er: "livet er sånn du lar det være". Noen ganger har man ingen annen utvei enn å foreta et "umulig" valg og ingen av løsningene ser spesielt gode ut, men sånn er nå en gang livet. Jeg har ikke noe fasitsvar til deg, men sånn det ser ut for meg blir du nødt til å velge mellom familie eller sex her. ??‍♂️ Du kan jo prøve å jobbe videre for å få dama di til å forstå deg bedre så kanskje hun blir mer villig til å finne en løsning sammen med deg, men igjen: sånn det virker fra her jeg sitter så er hun egentlig fornøyd med sånn ting er og er ferdig med den diskusjonen.

Ikke-monogami er ikke ønsket heller. Men spennende tema. Tror ikke det hadde vært noe for meg, selv om jeg personlig kanskje kunne fungert i noe sånt så hadde ikke hun tålt det. For å ikke snakke om stigmatiseringen. 

Ja, jeg har nok tenkt at det kanskje går mot slutten. Men før vi havner der er jeg interessert i å snu en del steiner. Men ja, kanskje er det ikke så mye mer å gjøre. Hvis hun er fornøyd så er det vel greit.

 

SchmidtO skrev (9 timer siden):

Hvor mye tjener du og hvor mye tjener hun? Hvor mye tjente dere da dere ble sammen?

 

qualbeen skrev (6 timer siden):

Relevant? Virkelig?

Dette er problem som kan oppstå mellom alle, helt uavhengig av økonomi. 

Jeg velger å tro de begge har god økonomi, slik at de begge ville ha overlevd et evnt brudd - rent økonomisk.

Det er forøvrig ikke praktiske og økonomiske råd trådstarter spør om. Vi skal inn på det emosjonelle plan. Da spiller ikke økonomi så stor rolle. Psykisk helse bryr seg ikke om størrelse på bankkonto!

 

SchmidtO skrev (6 timer siden):

Du antar du vet hvorfor jeg stilte spørsmålet, et spørsmål jeg forøvrig ikke stilte deg.

Faen så store baller har bak tastaturet. Men et ærlig spørsmål fortjener et ærlig svar. Vi tjener litt over 2 mill i året sammen. Mer enn tidligere. Vi har det vi trenger at det materialistiske. Vi har familie rundt oss. Litt inhabil nå, men vi er faktisk to ganske jordnære mennesker som ikke bruker tid på kjøpe ting vi ikke trenger for å imponere folk vi ikke liker. 

Men som @qualbeen sier så kan du gjerne bruke noen setninger på å forklare litt hva som ligger bak det spørsmålet.

Endret 30. august 2020 av Tannkrem+banan

[henrikwl]

Tannkrem+banan skrev (7 timer siden):

Ja, jeg har nok tenkt at det kanskje går mot slutten. Men før vi havner der er jeg interessert i å snu en del steiner.

Ja, der er jeg enig. Snu de steinene som snus kan. Og kommunisér dette til henne, sånn at hun virkelig skjønner hvor alvorlig det er. Ikke som et ultimatum, men bare la henne få vite at dette her er så viktig for deg at du ikke kan fortsette å leve sånn du gjør nå. Hvis ikke det får henne "med på laget" så har du vel egentlig fått den beskjeden du trenger.

[panzerwolf]

Spørsmålet om økonomiske forhold er høyst relevant. Økonomiske bekymringer påfører stress som igjen kan senke lysten. Enkelte vil også reagere, bevisst eller ubevisst, negativt om det føles som en økonomisk ubalanse i forholdet. Noen ganger får man klarere svar om man ikke spør hvorfor man spør et spørsmål.

Men, tilbake igjen. Har du snakket med henne om hvorfor hun ikke har lyst på sex? Selv om man er sliten, så er det jo en prioriteringssak; har man faktisk lyst så orker man innimellom i alle fall. Det kan hende at hun føler det spørsmålet fra deg omfattes som mer "mas", så vær nøye med at det er fordi du har innsett at sex ikke er noe hun ønsker og at du ønsker å vite hvorfor fordi det hjelper deg til å forstå også. For å dempe inntrykket av "mas", kan du gjøre det helt klart at du ikke kommer til å ta initiativet igjen om det er noe hun ønsker. Det er for øvrig ekstremt viktig at du følger dette etter en slik samtale.

Det kan hende at hun faktisk er aseksuell, men ikke vet det fordi man gjerne er opplært til at sex er noe alle liker og at det forventes. Aseksuelle kan fint også nyte sex, for de er jo ellers glad i øvrig nærkontakt som andre. 

Hvis det er slik at hun faktisk egentlig har lyst på et sexliv, er det plutselig noe å jobbe med sammen, men finn ut av det først. Hormonbaserte prevensjonsmidler er alle nevnt som en ødelegger. En viktig ting: dere må ikke inngå en ordning der hun går med på sex fordi hun synes synd på deg og vil bevare forholdet. Det er ikke helt uvanlig at partnere (uavhengig av kjønn) har sex med den andre selv om man ikke orker der og da, men det er fordi man da vil gjøre partneren glad og vet at det ikke er en vane. En slik vane vil i de fleste tilfeller ødelegge for begge parter. Men dersom hun egentlig ønsker seg et sexliv, så kan en tanke være at dere blir enige om å gjøre det hver dag (nei, tuller ikke) en periode. Ikke nødvendigvis en lang seanse, men en kjapp en på badet mens man "rydder" f.eks. Dette blir jo for å kickstarte sexlivet igjen. Og tro meg, det kommer til å bli krevende for deg også ?

Edit: Glemte å ta med at jeg reagerte på at hun ikke vil snakke med andre om dette. Uavhengig av emne, så bør begge parter i et forhold være åpne for hjelp selv om den konkrete saken fremstår som en bagatell for den andre.

Endret 30. august 2020 av panzerwolf

[SchmidtO]

On 8/30/2020 at 1:54 AM, Tannkrem+banan said:

Vi tjener litt over 2 mill i året sammen. Mer enn tidligere. Vi har det vi trenger at det materialistiske. Vi har familie rundt oss. Litt inhabil nå, men vi er faktisk to ganske jordnære mennesker som ikke bruker tid på kjøpe ting vi ikke trenger for å imponere folk vi ikke liker. 

Men som @qualbeen sier så kan du gjerne bruke noen setninger på å forklare litt hva som ligger bak det spørsmålet.

Det gir ingen mening uten å vite spesifikt hva du tjener og hun tjener for å være ærlig.

[Taurean]

Jeg ser ett av to:

1) Du må se ting i perspektiv. Mange i verden har aldri sex, enten frivillig eller ufrivillig. Så du må bare lære deg å jenke deg til hennes nivå og være happy med det, kompromiss, 50/50.

2) Ho ønsker seg ut, og har kanskje alleréde funnet en annen som ho er utro med.

[Kanomi]

Taurean skrev (6 timer siden):

Jeg ser ett av to:

1) Du må se ting i perspektiv. Mange i verden har aldri sex, enten frivillig eller ufrivillig. Så du må bare lære deg å jenke deg til hennes nivå og være happy med det, kompromiss, 50/50.

2) Ho ønsker seg ut, og har kanskje alleréde funnet en annen som ho er utro med.

1) Høres ut som et meget dårlig alternativ. Han jekker seg jo allerede ned til hennes nivå. Sex 4-5 ganger i året er ikke et samliv. Et mer fornuftig alternativ vil være å oppsøke parterapeut eller sexolog. Om det ikke fungerer, så må han finne ut av om han vil leve resten av livet sammen med en bestevenn istedenfor partner. 

[Alexander4840]

Det beste rådet jeg sikkert kan komme med er å ta alt som sies på nett med en klype salt, og oppsøke en samlivs ekspert, sexolog, psykolog, E.L. Klart det er verdi i andres erfaringer og synspunkter.

Sex er absolutt en normal til å ønske, og forvente i ett sunt forhold.
Jeg synes ikke du skal måtte akseptere dagens normal over hodet. Prøv å utforske litt kinks?  
Har du gått opp i vekt eller ned i muskelmasse? har hun gått opp i vekt? eller andre faktorer som at du ikke lenger pynter deg eller bruker godlukt.

Endret 2. september 2020 av Alexander4840

[Taurean]

Kanomi skrev (2 timer siden):

1) Høres ut som et meget dårlig alternativ. Han jekker seg jo allerede ned til hennes nivå. Sex 4-5 ganger i året er ikke et samliv. Et mer fornuftig alternativ vil være å oppsøke parterapeut eller sexolog. Om det ikke fungerer, så må han finne ut av om han vil leve resten av livet sammen med en bestevenn istedenfor partner. 

Det -kan- være det. Spørs på opplevelsen av intimitet. For noen betyr et ligg ingenting, for andre betyr det emosjonell tilfredsstillelse i 1 dag til 4 måneder. Det er individuelt, og etter min mening, sterkt knyttet til disiplin.

Hva som er et samliv, er igjen individuelt.

[runel77]

Helt seriøst dette forholdet er dødfødt i hvertfall hvis sex er viktig for deg som det jo er for de fleste menn og kvinner. For meg er det limet i forholdet, ønsker ikke å bo med en venn.  Hun er tilfreds med så lite sex og det er absolutt ikke vanlig, grenser jo til asexualitet. Veldig vanlig å knulle daglig i de første årene og flere ganger ukentlig etter 10år+ blant våre vennepar i hvert fall. Det er ikke noe galt med deg utfra det man kan lese her, helt utrolig att du har holdt ut så lenge som du har og det sier litt om hvor mye man strekker seg for familie. 
Du burde satt ned foten for lengst! Ett barn til hva tror du skjer da att det blir mer sex? Glem det du er bare en sædgiver og komfort for henne

[AntonMarkmus]

On 8/25/2020 at 11:59 PM, Tannkrem+banan said:

Hvis du har tanker om dette hadde jeg satt pris på om du kunne skrive litt. Hvis du kan relatere deg til noe av dette så setter jeg pris på å høre fra deg. Hvis du tenker at jeg faktisk bør ta meg litt sammen, så vil jeg gjerne høre det også. 

Hei, og Guds fred i stuen.

Først og fremst skal det sies at du gjør veldig mange ting bra i livet ditt: En god jobb, en bra lønn, være far for sine barn, ta vare på kroppen sin. Det alene gjør deg til en mann av relativt høy seksual-markedsverdi, og det finnes sånn sett ingen rasjonell grunn for at du skulle borre deg fast i en kvinne på den måten du har gjort her, særlig når du får så lite igjen for det. 

For å være helt ærlig levner jeg ikke ekteskapet ditt mye håp. Skilsmisse-statistikken er på rundt halvparten i utgangspunktet, og på toppen av det kommer ditt ekteskap trekkende med de problemene og steile frontene du beskriver. Jeg ville aldri satt penger på at ekteskapet ditt vil holde. Så når det kommer til hva du bør gjøre, vil jeg si at skilsmisse i hvert fall bør være på bordet. I Norge er det virkelig ikke noe praktisk problem å skille seg. Ja, det koster begge parter både tid og penger å gå fra en husholdning til to husholdninger, men det er ingen som blir ruinert, og du har fortsatt rett på å få være far.  

Ha det i bakhodet i hvert fall. La det synke inn at du faktisk har det alternativet, og la det hjelpe deg med å ta mer kontroll over hvordan relasjonen mellom deg og henne skal være fremover. For det må du uansett dersom du vil at kona skal ville knulle deg. 

Transaksjonell sex:

Kort forklart: Kvinner har sex av to grunner: enten fordi de er tent og har lyst, eller i bytte mot noe. Dette vet du allerede. Hvis du ikke vet det rent kognitivt, så vet du det allikevel inne i ditt innerste indre. Så jeg skal ikke kaste tid på "hvorfor" og "hvordan", annet enn å nevne at det alltid er nyttig å lese seg litt opp på evolusjons-psykologi. 

Den seksuelle dynamikken mellom deg og kona er fullstendig transaksjonell av natur. Og det er noe du er akkurat like mye med på å opprettholde som henne. Når du beskriver dynamikken i forholdet deres, er det som at du hele tiden ser det fra et perspektiv om at du gir henne noe eller bringer noe inn i forholdet, og at hun så belønner deg med sex. Det virker sågar som at du tror du kan lagre alle de "riktige tingene" du tidligere har gjort i forholdet, og så hente disse gode gjerningene frem igjen på et seinere tidspunkt, og da i form av sex. 

I tillegg til at sexlivet deres er transaksjonelt av natur, virker kona di også å være særdeles trygg på deg. Alt for trygg på deg og hvor hun har deg. Det eneste som står i ditt hodet er hva godt du kan gjøre for din kone og din familie, i håp om å bli belønnet med sex, så jeg vil anta det viser igjen i din adferd at hun har absolutt null å bekymre seg for når det kommer til potensielle eskapader fra din side. 

Resultat: Ingen sex. Hvorfor skulle hun vel gidde det? Hun har jo hverken lyst på deg, eller noen transaksjonell grunn til å ligge med deg. 

Hvordan få henne til å ha lyst:

Som sagt så tenker jeg at toget er kjørt i denne relasjonen. En dynamikk som gjør at hun vil ligge med deg er nødvendig å etablere fra starten av. Å plutselig skulle starte med dette nå, etter mange år med tørke og bitterhet, vil være mye vanskeligere enn å bare sette grenser for seg selv fra starten av. Kanskje hvis du går for skilsmisse vil hun begynne å ligge med deg igjen, men heller ikke da kan du tillate deg å bare slenge deg på hennes lass - sånn som du har gjort helt siden denne relasjonen startet. 

Hvis du vil ha noen tips for hvordan du kanskje kan snu på flisa, vil jeg anbefale deg å begynne å fokusere mer på ditt liv. Ja, barna dine kommer først, men det er ingen grunn til at kona di skulle komme før deg igjen. Vær ute og rundt om kring, ikke bare tilbring hele ditt sosiale liv (utenom jobben) hjemme med henne. Pynt deg før du forlater hjemmet. La fantasiene hennes spinne om hvordan du kanskje er utro, og la det jobbe til din fordel. Vær snill og grei og forståelsesfull og alt det der, men lev også ditt eget liv uavhengig av henne. 

For å tenne på deg må hun se opp til deg og beundre deg. Og det gjør hun ikke så lenge du gjør henne til sentrumet i ditt liv, så lenge du ikke setter din egen tid og din egen oppmerksomhet først. Det er ikke noe drama for å henne å spinne på når det gjelder å lure på hva du holder på med når hun ikke er til stede.

Hun trenger å kjenne på litt konkurranse-mentalitet i forhold til hvor hun har deg, og akkurat det gjør du svært vanskelig for henne.

Tenk tilbake på når hun sist pleide å knulle deg regelmessig. Hva var det? De 6 månedene eller det ene året før du satt der med både samboerskap og barn, og hun hadde deg rundt lillefingeren? Grunnen til at hun knullet deg da var at du ikke hadde gitt henne alt ennå. Jeg vil anta det var hun som pushet på for både det ene og det andre, å "ta forholdet videre", mens du gjorde det beste du kunne for å holde igjen. Hun knullet deg da fordi det tente henne at du holdt igjen, og ikke bare slengte rundt deg med din oppmerksomhet og gjorde henne til den personen livet ditt svermer rundt. 

Så vær mindre tilgjengelig. Lev mer for deg selv. La henne tro at du er utro. Ikke si det rett ut at du er det, men lev i det minste livet ditt og adopter et tankesett som tilsier at muligheten ikke ville vært helt utenkelig for henne. Og la hennes fantasi gjøre resten. 

Kanskje det funker, kanskje ikke. Hvis ikke får du heller være mer kresen neste gang, og aldri la deg underkue til det nivået at du omtrent bare er en nyttegjenstand. Blir ikke sex ut av sånt. 

Boktips:

https://www.amazon.com/No-More-Mr-Nice-Guy/dp/0762415339

Har ikke lest den selv, men det ryktes at den tar ditt problem på kornet. 

 

[Heihei92]

Tannkrem+banan skrev (På 30.8.2020 den 1.19):

Det har jeg ikke tenkt på. Så smart. 

Det er bare en måte å formulere seg på. Før jeg skal lire av meg at det var en mindre intelligent kommentar av deg skal jeg la deg på utdype litt hva du mener. Jeg tror jeg kommer frem gjennom det jeg skriver at jeg har prøvd "å gi henne" over 4 år, vært tålmodig og gjort ting på hennes premisser. 

etter det inntrykket jeg har fått av alt du har skrevet, virker du som en egoistisk og lite hensynsfull ektemann. Tenker dere menn noen gang på andre ting enn bare sex og damer som skal være fine, opererte og at vi bare er gjenstander og kjøttstykker for dere?? Sex er INGEN menneskerettighet og å kreve sex annenhver dag som en annen skrev over her, er bare helt på trynet spør du meg. Ikke rart hun ikke tenner på deg lenger sier jeg. Det stiller helt hinsides mange krav til oss damer i dag skal jeg si deg, noe dere menn aldri vil skjønne, men på nettet sitter dere å klager på at dere ikke får sex og at verden skylder dere noe og at dere har det så fælt stakkars fordi dere ikke får nok sex! Kan snakke fra eget ståsted da jeg er i sølibat og er lei mannfolk og ikke hatt sex og forhold på lenge fordi det ødelegger meg framfor å gi meg noe som helst. De fleste sexpartneren jeg har hatt har bare kjørt på, gjort det ubehagelig for meg og kun tenkt på egen nytelse, sjeldent en mann har gått ned på meg, mange har bare brukt meg for sex og vært drittsekker mot meg og som du vet er mange menn glade i å holde på med flere damer og er lite hengivne og er

umulige å komme innpå følelsesmessig... hadde en kjæreste som var romantisk, bidro likt med husarbeid, lagde mat, var ansvarsfull, moden, smart, kjekk, trente mye, overrasket meg, var følsom og gjorde mye av de små Tingene som å huske dagen vi ble forlovet og kom med blomster og god frokost ut av det blå, han respekterte meg og hevet aldri stemmen som alle andre har gjort og kjørt over meg. Så det jeg prøver å si er at mange menn tenker bare på seg selv og blir sinte og turn off når dama ikke gjør eller er som de vil, gå inn i dere selv! Det er ikke vanskelig å skjønne åssen man skal tenne et kvinnfolk og åssen man skal få dama si til å stråle. Gi romantikk, gi lidenskap, ta henne med på noe spennende aktiviteter, tren, bruk parfyme og kle deg bra, klipp håret og skjegget hos en profesjonell, vis respekt for henne som kvinne og person og løft henne opp og vær en trofast venn. 
 

dere menn er kompliserte til tusen når det gjelder forhold, dere forstår heller ikke at mange kvinner sliter med hormoner etc. Og dere er ikke så flinke til å få dama deres til å føle seg spesiell og sexy heller, da dere er så opptatt av å se etter andre, glo på andre damer over nettet, kjøper aldri undertøy til henne, gir henne ikke noe under sex, hopper av i svingen, har ikke bilder av henne lagret noe sted, alle damer vil at mannen de er forelsket i og sammen med skal ha et pent bilde av henne lagret og vise at han synes hun er babe og stolt av henne, og parbilder selvfølgelig, dere er dårlige på komplimenter og gi av dere generelt og filmkveld og sex er alltid på menyen i kvinnens samvær og aldri noen kule og givende aktiviteter. Dere stiller også enorme utseendekrav som at hun skal se ut som Kylie Jenner for å ikke være flau over henne og ha et skjult forhold med henne der man aldri går på date, aldri møter familie og venner, står som singel på face og er aktiv på datingprofiler, og generelt har frikort til å behandle en dame som skikkelig dritt bare for at man ikke liker henne og bare bryr seg om sex og puler hva som helst.